Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να ασχοληθεί με τους αστυνομικούς

Kathy Noll είναι ο φιλοξενούμενος μας.
Εκατομμύρια αγόρια και κορίτσια συμμετέχουν κάθε χρόνο σε αγώνες σε σχολικούς χώρους. Πολλοί απειλούνται σωματικά και επίσης ληστεύονται. Πώς μπορούν τα παιδιά σας να προστατευθούν από τους φοβερίζει και από τη βία στο σχολείο;

Η Kathy έγραψε το βιβλίο "Λαμβάνοντας τον Τρελό από τα Κέρατα". Θα συζητήσει τι μπορείς να κάνεις εσύ, ως γονέας, για να βοηθήσεις το παιδί σου να ασχοληθεί με τους αστυνομικούς και / ή να τους αποτρέψει από το να γίνουν ένα.

Δαβίδ Συντονιστής του HealthyPlace.com.

Οι άνθρωποι μέσα μπλεείναι μέλη ακροατηρίου.

Δαβίδ: Καλό απόγευμα. Είμαι ο Ντέιβιντ Ρόμπερτς, ο συντονιστής της διάσκεψης απόψε. Θέλω να καλωσορίζω όλους σε HealthyPlace.com. Το θέμα μας απόψε είναι "Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τους μολυντές".

Κάποια παιδιά, σήμερα, έχουν μολυνθεί στο σημείο να μην αισθάνονται τίποτα, να αισθάνονται μούδιασμα. Αποσύρονται και απελπισμένοι.

Σε πρόσφατη μελέτη, το 77% των φοιτητών δήλωσαν ότι είχαν εκφοβιστεί. Και το 14% όσων εκφοβίστηκαν δήλωσαν ότι αντιμετώπισαν σοβαρές (κακές) αντιδράσεις στην κατάχρηση. Γνωρίζατε ότι πάνω από 6 εκατομμύρια αγόρια και 4 εκατομμύρια κορίτσια συμμετέχουν σε μάχες κάθε χρόνο σε σχολικούς λόγους; Πολλοί απειλούνται σωματικά, ενώ ένας μεγάλος αριθμός φοιτητών είναι επίσης λησμολογημένοι. Και με τη σχολική βία, φαινομενικά, που είναι καθημερινό περιστατικό τώρα, τι θα κάνεις όταν έρχεται η κλήτευση;

Ο καλεσμένος μας είναι ο Kathy Noll, συγγραφέας του βιβλίου: "Λαμβάνοντας το Bully από τα κέρατα."

Καλησπέρα Kathy και καλώς ήρθατε στο HealthyPlace.com. Σας ευχαριστούμε που συμμετείχατε απόψε. Έτσι λοιπόν όλοι βρίσκονται στην ίδια διαδρομή, ορίστε μια μάστιγα για εμάς.

Kathy: Ευχαριστώ τον Δαβίδ και γειάσου όλους. Ο νταής είναι ένας άνθρωπος που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και αισθάνεται ότι πρέπει να βάλει άλλο άτομο κάτω, ώστε να αισθάνεται μεγαλύτερη.

Δαβίδ: Πώς νιώθει κάποιος νταής;

Kathy: Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι. Αυτός ή αυτή μπορεί να έχουν μολυνθεί οι ίδιοι, ή θα μπορούσε να είναι η αρνητική επίδραση των συνομηλίκων ή των μέσων μαζικής ενημέρωσης. Μπορεί επίσης να είναι επειδή είναι θυμωμένος είτε με τη δική του αυτοεκτίμηση, είτε από τον εκφοβισμό που έλαβε.

Δαβίδ: Πώς ο μαχητής επιλέγει τον στόχο του; Ποια χαρακτηριστικά καθιστούν το άλλο πρόσωπο "θύμα";

Kathy: Κυρίως, οι φοβεροί επιλέγουν ένα άλλο παιδί που είναι μικρότερο ή μικρότερο από τον εαυτό του, επειδή είναι πιο εύκολο να τον ελέγξουν. Θα πρέπει να αναφέρω ότι τα θύματα επιλέγονται επίσης εάν κρεμαστούν τα κεφάλια τους χαμηλά, περπατούν με τους ώμους τους στραμμένους ή φαίνονται σαν "ερασιτέχνες".

Δαβίδ: Στο βιβλίο σας, αναφέρετε τα διαφορετικά επίπεδα του να είναι ένας φοβερίζει - "σημαίνει", "πιο", "ενοχλεί". Μπορείτε να μας εξηγήσετε τα διαφορετικά επίπεδα;

Kathy: Τα διαφορετικά επίπεδα εξαρτώνται από το αν ο εκφοβισμός είναι λεκτικός ή φυσικός. Το φυσικό είναι το χειρότερο σενάριο. Ο "μέσος" φονιάς μπορεί να σας πειράξει προφορικά, ενώ ο "ενοχλημένος" φοβερίζει αυτός που είναι φυσικά βίαιος. Αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να μείνετε μακριά από πάση θυσία.

Δαβίδ: Ως γονέας, τι πρέπει να κάνω για να βοηθήσω το παιδί μου να αντιμετωπίσει τέτοιου είδους καταστάσεις;

Kathy: Πρώτον, αν αισθάνεσθε ότι το παιδί σας είναι θύμα εκφοβισμού, θα πρέπει να τον παραδεχτείτε. Αυτό είναι το πρώτο βήμα. Υπάρχουν επίσης σημάδια που πρέπει να αναζητήσετε, να μάθετε αν το παιδί σας είναι θύμα εκφοβισμού:

• αλλαγή συμπεριφοράς
• έλλειψη συγκέντρωσης
• σχισμένα ρούχα, μώλωπες
• χάνει πολλά χρήματα
• κατάθλιψη, φόβος, μεταβολές της διάθεσης
• πόνοι στο στομάχι, πόνους στο κεφάλι

Μην αμφισβητείτε τα θύματα προσεκτικά ή ζητήστε τίποτα που θα μπορούσε να τους κάνει να αισθάνονται ότι έχουν κάνει κάτι λάθος. Περάστε το θέμα λοξά, δίνοντάς τους τη δυνατότητα να μιλήσουν για αυτό ή όχι. Αφήστε τους να γνωρίζουν ότι είστε πρόθυμοι να ακούσετε οποιαδήποτε στιγμή. Όταν αρχίζουν να μιλούν, ακούστε προσεκτικά τι έχουν να πουν. Αφήστε τους να αποφασίσουν αν θέλουν να χειριστούν την κατάσταση οι ίδιοι ή αν θέλουν να εμπλακείτε.

Αφήνοντας τους να το χειριστούν οι ίδιοι θα βοηθήσει με την αυτοεκτίμησή τους, αλλά αν σας ζητήσουν συμβουλές, εσείς θα μπορούσαν να τους βοηθήσουν να καταλήξουν σε αποδεκτές απαντήσεις στην αστυνομία, αν πούμε, ο εκφοβισμός είναι λεκτικός και / ή πειράζω.

Δαβίδ: Αναφέρατε "να πάρει το παιδί σας να παραδεχτεί ότι είναι θύμα εκφοβισμού". Τα παιδιά συνήθως κρατούν αυτό το μυστικό; Και αν ναι, γιατί;

Kathy: Φοβούνται ότι θα βρεθούν σε κάποιο πρόβλημα. ότι με κάποιο τρόπο προκάλεσαν ή ζήτησαν κάτι τέτοιο. Μπορεί να κατηγορηθούν ότι είναι ίδιοι οι ίδιοι. Φοβούνται επίσης να μοιάζουν με "χαμένο" αν παραδεχτούν ότι είναι το "θύμα".

Δαβίδ: Θυμάμαι, σαν παιδί, να μοιράζομαι μια μέρα και ήρθα σπίτι με μαύρο μάτι. Ο μπαμπάς μου με δίδαξε να υπερασπιστώ τον εαυτό μου και να χτυπήσω το άλλο άτομο, αν χρειαζόταν. Ξέρω ότι ήταν μια διαφορετική εποχή, αλλά εξακολουθείτε να το συνιστούμε στους γονείς σήμερα;

Kathy: Βοηθά να γνωρίζει κάποιες πολεμικές τέχνες. Αλλά θα πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο ως έσχατη λύση. Υπάρχουν πολλές αγωγές σήμερα λόγω των παιδιών που χρησιμοποιούν τις δεξιότητές τους για να "επιδείξουν" αυτό που έχουν μάθει. Οι πολεμικές τέχνες αναπτύχθηκαν αρχικά, για να χρησιμοποιηθούν μετά από την αποτυχία ενός πιο ειρηνικού τρόπου διευθέτησης της κατάστασης. Αυτό είναι το βιβλίο μου.

Δαβίδ:Kathy, υπάρχουν μερικές ερωτήσεις κοινού:

karen_river: Έχουμε έναν φοβερό που ζει πίσω μας και είναι στην τάξη της κόρης μου, πάλι φέτος. Και οι δύο είναι 9 ετών. Είναι συνεχώς τη βάζει κάτω, την εξευτελιστική, ενεργώντας όπως ξέρει τα πάντα και είναι ηλίθιο. Περιστασιακά, θέλει να παίξει μαζί του. Μερικές φορές, και σε στιγμές, μπορεί να είναι ωραία γι 'αυτήν. Τι μπορεί να κάνει ή να του πει όταν ενεργεί έτσι; Αισθάνομαι ότι πρέπει να υπερασπιστεί τον εαυτό της (τις πεποιθήσεις της), αλλά τα σχόλια και οι παρατηρήσεις της την ενοχλούν πραγματικά. Ευχαριστώ.

Kathy: Βεβαιωθείτε ότι ξέρει είναι εντάξει. Εξηγήστε σε αυτήν πώς είναι η νταής που είναι εκείνη με το πρόβλημα. Έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και αισθάνεται πολύ κακή για τον εαυτό του. Κάνοντας τους άλλους κάτω - σκέφτεται - θα κάνει τον εαυτό του να αισθάνεται καλύτερα. Μην παραπλανάτε την αλαζονεία για υψηλή αυτοεκτίμηση. Θα μπορούσατε να βοηθήσετε την εργασία της σε αποδεκτές απαντήσεις όπως "γιατί με θεραπεύετε με αυτόν τον τρόπο; Δεν έκανα τίποτα σε σας. "

Δαβίδ: Τι θα συμβεί αν ο φονιάς εξακολουθεί να χλευάζει ένα παιδί. Τι συστήνετε για να το αντιμετωπίσετε;

Kathy: Θα πρέπει να κρατήσετε το παιδί σας μακριά από αυτό το παιδί ή να μιλήσετε με τους γονείς του φοιτητή.

Δαβίδ: Και αυτό φέρνει την ερώτηση, πότε νομίζετε ότι είναι σωστό για τους γονείς να εμπλακούν σε οποιαδήποτε κατάσταση bully;

Kathy: Ο περισσότερος εκφοβισμός λαμβάνει χώρα σε σχολικούς λόγους. Εκεί, τα παιδιά είναι η ευθύνη του δασκάλου, αν και πολλοί αισθάνονται ότι η μόνη δουλειά τους είναι να διδάξουν. Ωστόσο, υπάρχουν και πολλοί δάσκαλοι που αγαπούν και φροντίζουν και θέλουν να συμμετάσχουν και πρέπει να ενημερωθούν και να συμμετάσχουν για να σταματήσουν αυτές τις επιπτώσεις. Αν οι δάσκαλοι συνηθισμένος κάνετε οτιδήποτε για να βοηθήσετε, μπορείτε να καταθέσετε μια έκθεση της αστυνομίας.

schmidt85: Πώς «βεβαιωθείτε» ότι ξέρει ότι είναι εντάξει; Για τα παιδιά χαμηλού βαθμού, αυτό είναι σχεδόν αδύνατο εάν είναι στο λήμμα των παρασίτων. Ο "φοβερός" είναι αυτός με αυτοπεποίθηση, και από την εμπειρία μου, αυτός που οι γονείς του επιτρέπουν και ενθαρρύνουν αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς.

Kathy: Γενικά, οι γονείς των εχθρών εμπίπτουν σε δύο κατηγορίες: Είναι είτε πολύ επιτρεπτικοί και επιτρέπουν στα παιδιά τους να ξεφύγουν από οτιδήποτε, είτε είναι πολύ καταχρηστικές. Και πάλι, μην παραπλανάτε την αλαζονεία για υψηλή αυτοεκτίμηση. Πολλές μελέτες έχουν δείξει ότι οι φονιάδες έχουν χαμηλός αυτοεκτίμηση. Εάν φαίνονται το αντίθετο, είναι μια πράξη. μια επίδειξη που έβαζαν. Και πάλι, ο κύριος στόχος τους είναι ο έλεγχος.

Δαβίδ: Αυτό είναι ένα ενδιαφέρον σημείο που φέρνει το Schmidt85. Είναι το παιδί νταής που λαμβάνει "έγκριση" από τους γονείς του για να είναι ένας φοβερίζει, έτσι συνεχίζει με τη συμπεριφορά του bully;

Kathy: Αυτό είναι πολύ πιθανό. Όλες οι περιπτώσεις είναι ατομικές και τόσο μοναδικές όσο είναι οι άνθρωποι. Όμως, ναι, πολλά παιδιά που έχουν φοβερίσει έχουν επίσης γονείς. Τις περισσότερες φορές δεν ξέρετε, ή δεν θα παραδεχτείτε, ότι εσείς είναι ένας νταής.

sunnstar: Οι γονείς μου μίλησαν με τους γονείς του φοιτητή και οι φοβεροί μάλιστα με έσπευσαν περισσότερο. Πώς αντιμετωπίζετε μια τέτοια κατάσταση;

Kathy: Ναι, πολλές φορές ένας νταής θα επιστρέψει σε σένα σκληρότερα για να "snitching" πάνω τους. Και πάλι, δεδομένου ότι το μεγαλύτερο μέρος της εκφοβιστικής συμπεριφοράς λαμβάνει χώρα σε σχολικούς λόγους, πρέπει να πάρετε τους καθηγητές / κύριους εμπλεκόμενους. Πρέπει να παρακολουθούν καταστάσεις όπως αυτό. Και πάλι, αν δεν το κάνουν, οι άνθρωποι πρέπει να καταθέσουν αστυνομικές αναφορές.

Δαβίδ: Ακολουθούν μερικά σχόλια κοινού, μετά θα συνεχίσουμε με τις ερωτήσεις:

momof7: Θα συμφωνούσα με το χαμηλό ζήτημα αυτοεκτίμησης. Αισθάνονται σημαντικοί όταν μπορούν να καταθέσουν άλλους.

sunnstar: Πιστεύω ότι είναι αλήθεια επειδή οι γονείς των μαστούρων μου με κακοποίησαν περισσότερο και έπειτα άρχισαν να αντιμετωπίζουν και τους γονείς μου άσχημα.

Rich005: Αναρωτιόμουν αν υπήρξαν μελέτες σχετικά με τους ενήλικες που είχαν μολυνθεί νωρίτερα στη ζωή τους. Ήμουν εκφοβισμένος στο δημοτικό σχολείο και στο γυμνάσιο. Πολύ δυστυχισμένος χρόνος. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν κάποιες υπολειπόμενες παρενέργειες που μπορούμε να έχουμε αργότερα στη ζωή μας, ακόμα και μετά τη λήξη του εκφοβισμού;

Kathy: Το βιβλίο μου, "Λαμβάνοντας το Bully από τα Κέρατα"βασίζεται στο βιβλίο με τις καλύτερες πωλήσεις του Dr. Carter"Άσχημοι άνθρωποι". Αυτό το βιβλίο αφορά τον εκφοβισμό ή την ακύρωση των ενηλίκων.

Οι περισσότεροι από αυτούς ξεκίνησαν ως θύματα και παρέμειναν θύματα καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής τους. Και τα δύο βιβλία είναι διαθέσιμα στο Amazon.

Δαβίδ: Τι γίνεται με την ιδέα της «αγνόησης» του φοβερού και, αν ο φονιάς ασκεί λεκτική παρενόχληση, απλά δεν απαντά.

Kathy: Ναι, αυτό λειτουργεί. Αν ο εκφοβισμός είναι λεκτικός, μερικές φορές είναι καλύτερο είτε να το αγνοήσετε, γιατί αν δεν σας φτάσουν σε άνοδο, δεν είναι πλέον διασκεδαστικό για αυτούς. Ή αν γελάσετε μαζί τους σε αυτό που λένε, πάλι, δεν δουλεύει γι 'αυτούς, δεν είναι διασκεδαστικό για αυτούς και πιθανότατα θα κινηθούν σε κάποιον άλλο.

Δαβίδ: Τι τραβάει ο φοβερίζει από τον εκφοβισμό;

Kathy: Θα μπορούσαν να υπάρχουν πολλά πράγματα. Ας πούμε ότι ένας νταής έχει μια μεγάλη μύτη. Μπορεί να "εκφοβίσει" κάποιον άλλο που έχει γυαλιά επειδή θέλει να αποσπάσει από τον εαυτό του. Μερικές φορές ένας φοβερός φοβερίζει γιατί ξεκίνησε ως θύμα και αισθάνεται αν γίνεται ο "φοβερός", δεν μπορεί πλέον να πληγωθεί από οποιονδήποτε πάλι. Ή έτσι σκέφτεται.

Δαβίδ: Έτσι είναι ότι ένα κοινό θέμα... που πηγαίνει από το θύμα σε νταής;

Kathy: Ναι, στο βιβλίο μου, ονομάζω αυτό το "Κύκλος Bully". Οι αστυνομικοί δημιουργούν περισσότερους εχθρούς.

Bev_1: Γιατί είναι τα παιδιά ενός εκφοβισθέντος, επίσης, να εκφοβίζονται;

Kathy: Θέλετε να πω, οι γονείς ήταν θύματα και έτσι είναι τα παιδιά τους; Ίσως επειδή ποτέ δεν έμαθαν πώς να βελτιώσουν τη δική τους αυτοεκτίμηση ή να κρατήσουν τα κεφάλια τους ψηλά και να αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους, και έτσι είναι δύσκολο για αυτούς να διδάξουν αυτές τις δεξιότητες στα παιδιά τους.

Δαβίδ: Ακολουθεί μια σχετική ερώτηση σχετικά με αυτό το ακριβές σημείο, Kathy:

sunnstar: Ξέρω ότι αυτή η συζήτηση αφορά τα παιδιά που εκφοβίζονται. Ήμουν κουρασμένος τόσο σοβαρά όσο ένα παιδί που ανέπτυξα την κοινωνική φοβία ως ενήλικα. Μέχρι σήμερα, εξακολουθώ να παίρνω, ανεξάρτητα από το πού πηγαίνω. Παρατηρώ ότι στέλνω ένα vibe από ότι είμαι εύκολος στόχος. Έχετε κάποια συμβουλή; Ευχαριστώ.

Kathy: Προσπαθήσατε να λάβετε επαγγελματική βοήθεια; Ο Δρ Κάρτερ βοήθησε πολλούς ανθρώπους με το "Κέντρο Αυτοεκτίμησης". Και ναι, πρέπει να βγάζετε αυτό το vibe. Και επειδή το προτείνετε εδώ, ξέρετε ότι είστε. Έτσι πρέπει να αρχίσετε να αισθάνεστε καλύτερα για τον εαυτό σας. Δεν υπάρχει κανένας εκεί έξω που να είναι καλύτερο από σας, και αν θα μπορούσατε να μπείτε στο κεφάλι όλων, θα διαπιστώσετε ότι όλοι έχουν διαφορετικά επίπεδα φόβου και λείπουν σε κάποια αυτοπεποίθηση βαθμός.

Δαβίδ: Είχαμε μια διάσκεψη την περασμένη εβδομάδα για αυτοεκτίμηση. Μπορείτε να διαβάσετε το αντίγραφο. Ήταν ένα πολύ καλό συνέδριο με πολλές πληροφορίες.

CATSnHARDROCK: Αν και αγαπάμε ο ένας τον άλλον πάρα πολύ, η φίλη μου και εγώ έχουμε την τάση να ενοχλούμε ο ένας τον άλλον σε ορισμένες περιπτώσεις και απλά δεν καταλαβαίνω από πού προέρχεται.

Kathy: Πάλι, φόβος και στερούνται αυτοπεποίθησης. Πρέπει να υπάρξει ανοικτή επικοινωνία για να εντοπιστεί το πρόβλημα. Και εστιάζοντας στο πρόβλημα δεν το άτομο, και να επιτεθεί στο πρόβλημα δεν το πρόσωπο. Ακούγοντας με ανοιχτό μυαλό και αντιμετωπίζοντας τα συναισθήματα ενός ατόμου με σεβασμό και αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τις δικές σας ενέργειες. Δεν περπατάτε μακριά από ένα πρόβλημα, αλλά προσπαθείτε να το συζητήσετε ανοιχτά και να βρείτε ένα ψήφισμα.

Δαβίδ: Kathy, κάνουν τα παιδιά να μεγαλώνουν χωρίς να φοβούνται, ή μεγαλώνουν για να είναι μεγάλοι μαστίγες;

Kathy: Αυτό θα μπορούσε να γίνει είτε ανάλογα με το πόσα θύματα υπερασπίστηκαν, πόσοι δάσκαλοι ή γονείς τους επέβαλαν πειθαρχία και αν τελικά συνειδητοποίησαν πόσο πληγώνουν τους ανθρώπους.

Δαβίδ: Επιστροφή στα θύματα παιδιών, υπάρχει κάποια διαφορά ανάμεσα στο να είσαι κορίτσι θύμα και ένα παιδί θύμα; Και υπάρχουν διαφορετικές μέθοδοι για τη χειραγώγηση των φοβερίζει;

Kathy: Είναι ενδιαφέρον, σύμφωνα με το αμερικανικό υπουργείο Δικαιοσύνης, υπάρχουν περισσότερα κορίτσια που είναι ΜΠΟΥΛΙ από τα αγόρια! Τα κορίτσια που εκφοβίζουν άλλα κορίτσια είναι το μεγάλο ζήτημα τώρα. Ξέρω ότι η βία στο σχολείο με όπλα και βόμβες είναι το πιο σοβαρό θέμα σήμερα, αλλά το πιο κοινό είναι τα κορίτσια. Τα κορίτσια τείνουν να μιλάνε ο ένας για τον άλλον και να κάθονται σε ομάδες όπου θα οστρακοδομούν ο ένας τον άλλον. Έχουν την τάση να βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στη χρήση υποβαθμίσεις και κουτσομπολιά, ωστόσο, οι περισσότερες φυσικές μάχες είναι μεταξύ των αγοριών, και πολλά κορίτσια έχουν πάρει αρκετά καλά σε αυτό επίσης!

Δαβίδ: Πρέπει τα κορίτσια να χρησιμοποιούν διαφορετικές μεθόδους για να αντιμετωπίσουν τους μολυντές από τα αγόρια;

Kathy: Όχι, θα πρέπει και οι δύο να μάθουν να αντέχουν στους μανιώδεις, κορίτσια ή αγόρια. Αυτό είναι το πρώτο βήμα.

Bev_1: Με τόσο πολύ εκφοβισμό, ο γιος μου δεν θέλει να πάει στο σχολείο. Είναι 10 ετών. Πώς μπορώ να τον κάνω να πάει χωρίς να τον νιώθει τόσο άβολο γι 'αυτό;

Kathy: Ζητήστε από τον γιο σας να έχει ιδέες για το πώς μπορεί να αλλάξει την κατάστασή του. Τον ενθαρρύνετε να το λύσει μόνος του για να βελτιώσει την αυτοεκτίμησή του και να ακούσει με ανοιχτό μυαλό και να προσφέρει λύσεις. Εάν ο φόβος του είναι μεγάλος λόγω ενός συγκεκριμένου φοβερού, ενημερώστε τον δάσκαλο. Υπάρχουν φορές που αυτό μπορεί να γίνει "ανώνυμα", έτσι ώστε ο νταής να μην επανέλθει σκληρότερα. Αντί να δώσετε ονόματα των θυμάτων, απλά πείτε στον δάσκαλο ή τους γονείς του φοιτητή ότι το παιδί αυτό προκαλεί πολλή θλίψη σε άλλους μαθητές και πρέπει να μιλήσει και να σταματήσει.

schmidt85: Τι γίνεται αν ειδοποιήσετε τον δάσκαλο, ο δάσκαλος ειδοποιεί τους γονείς του παιδιού και ο αστυνομικός χειροτερεύει;

Δαβίδ: Αν τα πράγματα είναι τόσο άσχημα, το παιδί σας δεν θα επιστρέψει στο σχολείο. Και μετά τι?

Kathy: Ξέρω ότι πολλοί γονείς μου γράφουν και έχουν πάρει τα παιδιά τους έξω από το σχολείο για να τους οικιακό ή να τα μεταφέρουν σε άλλο σχολείο. Είναι λυπηρό το πώς η ζωή σας αναγκάζεται να αλλάξει εξαιτίας του φόβου και της βίας ενός άλλου προσώπου. Εάν η εκφοβιστική συμπεριφορά είναι τόσο άσχημη, και πάλι, η αστυνομία θα εμπλακεί και θα πρέπει να καταθέσετε μια αναφορά.

Δαβίδ: Ως γονέας, αυτή είναι μια πολύ δύσκολη κατάσταση, επειδή δεν θέλετε να στείλετε το παιδί σας πίσω για να τραυματιστεί, είτε είναι φυσικό είτε συναισθηματικό.

Kathy: Ναι, και παρόλο που η φυσική είναι η πιο απειλητική για τη ζωή, η λεκτική θα φέρει τα βαθύτερα σημάδια καθ 'όλη τη ζωή.

dotwhat: Ο εκφοβισμός και ο επιθετικός θόρυβος βρίσκονται σήμερα σε επιδημικές διαστάσεις. Πιστεύετε ότι τα σχολεία πρέπει να ξεκινήσουν να διδάσκουν τα παιδιά να μην φοβίζουν, να ονομάζουν και να παλεύουν;

Kathy: Ναι, πολλά σχολεία έχουν μια πολιτική "χωρίς ανοχή" για αυτές τις καταστάσεις.

Δαβίδ: Kathy, πάντα θέλω να δώσω στο ακροατήριό μας συγκεκριμένα πράγματα που μπορούν να μεταφέρουν μαζί τους από κάθε διάσκεψη. Θέλω λοιπόν να αναφερθώ εδώ:

Πρώτα απ 'όλα, αν το παιδί σας είναι θύμα μιας προφορικής ντροπής, τι θα πρότεινα να κάνει το παιδί και ο γονιός εάν ο εκφοβισμός συνεχίζει να κλιμακώνεται;

Kathy: Εάν ο εκφοβισμός είναι λεκτικός, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να το αγνοήσετε. Εάν αυτό δεν λειτουργεί, προσπαθήστε να γελάσετε. Εάν αυτό δεν είναι εφικτό, αποφύγετε τον φοβερό, αν μπορείτε. Εάν γίνετε συναισθηματικό ναυάγιο εξαιτίας αυτού, πρέπει να μιλήσετε με τους γονείς και τους δασκάλους. Οι βαθμοί σας θα πέσουν όταν πρέπει να εστιάσετε στον φόβο αντί να μάθετε.

Δαβίδ: Τι γίνεται με τον φυσικό εκφοβισμό και αν συνεχίζει να κλιμακώνεται; Και εδώ, μιλάω για να θορυβώσω, να σπρώξω και να σπρώξω, και να αγωνίζομαι χωρίς ένα όπλο;

Kathy: Θα πρέπει πρώτα να προσπαθήσετε να λύσετε τη σύγκρουση ειρηνικά - μιλώντας έξω. Εάν ο νταής δεν θέλει να μιλήσει και συνεχίζει να σας βλάπτει, αποφύγετε τον με κάθε κόστος. Αν συνεχίσει να πηγαίνει μετά από σας, είναι καλό να γνωρίζετε τις πολεμικές τέχνες, να περπατάτε στο σχολείο σε ομάδες όχι μόνο, να αποφεύγετε τα σοκάκια... και σε αυτό το σημείο πρέπει να συμμετέχουν το σχολείο, οι γονείς και η αστυνομία.

Δαβίδ: Και τέλος, Kathy, σε ποιο σημείο συστήνετε να εμπλακούν οι γονείς στην παρέμβαση;

Kathy: Οι γονείς μπορούν να εμπλακούν σε οποιοδήποτε σημείο. Ακόμα και στην αρχή, αν το παιδί σας έρθει για βοήθεια. Μπορεί να μην αισθάνεται ότι μπορεί να χειριστεί μόνη της τη σύγκρουση και μπορεί να σας ζητήσει ιδέες και βοήθεια. Αλλά, πιο σίγουρα, όταν απειλείται με σωματικό τραυματισμό.

Δαβίδ: Τώρα, γνωρίζω ότι ορισμένοι γονείς έχουν τη στάση: "καλά γιος ή κόρη, ήρθε η ώρα να μεγαλώσετε και να μάθετε να το χειρίζεστε μόνοι σας". Είναι καλό αυτό;

Kathy: Ναι, τους διδάσκει την ευθύνη. Διδάξτε τους ότι οι πράξεις τους έχουν συνέπειες και να αναλάβουν την ευθύνη για τις δικές τους ενέργειες. Επίσης, να ζητήσετε συγνώμη όταν ξέρουν ότι είναι υπαιτιότητά τους.

Δαβίδ: Ίσως δεν έγινα σαφής. Αναφέρομαι στο να λέτε στο παιδί σας (το θύμα) να καταλάβει έναν τρόπο αντιμετώπισης του μαστού από μόνος του;

Kathy: Μην το κάνετε αν είναι ζητώντας εσείς για βοήθεια. Πολλοί μαχητές δημιουργούνται όταν οι γονείς έλλειψη στην εποπτεία.

Δαβίδ: Σας ευχαριστούμε, Kathy, για να μας επισκεφθείτε απόψε. Και θέλω να ευχαριστήσω όλους τους θεατές ότι έρχονται και συμμετέχουν. Ελπίζω ότι το βοήθησες.

Kathy: Ευχαριστώ τον David. Και σας ευχαριστώ όλους. Ελπίζω ότι βρήκατε τις πληροφορίες απόψε να είναι ενδιαφέρουσες και χρήσιμες.

Δαβίδ: Καληνύχτα σε όλους.

Αποποίηση: Παρακαλούμε σημειώστε ότι το HealthyPlace.com ΔΕΝ συνιστά ή δεν εγκρίνει καμία από τις προτάσεις του καλεσμένου μας. Στην πραγματικότητα, σας ενθαρρύνουμε να μιλήσετε για οποιεσδήποτε θεραπείες, θεραπείες ή προτάσεις μαζί με το γιατρό σας ή / και τον θεραπευτή σας ΠΡΙΝ τις εφαρμόσετε ή κάνετε οποιεσδήποτε αλλαγές στη θεραπεία ή τον τρόπο ζωής σας.