Διατροφικές διαταραχές: Λεπτή μάχη
Παρά το τι μου είπε η διάνοια, ο στόχος μου έγινε να απαλλάξω το σώμα μου από όλα τα λίπη. Επαναφέρω την άσκηση. Βρήκα ότι θα μπορούσα να περπατήσω σε καλές αποστάσεις, παρά κάποιες δυσκολίες, αν μου παγώσει τα γόνατα αργότερα. Άρχισα με τα πόδια αρκετές φορές την ημέρα. Έκανα μια μικρή πισίνα στο υπόγειο μου και κολύμπησα στη θέση της, προσδεδεμένη στον τοίχο. Ποδηλασίασα όσο μπορώ να ανεχτώ. Η άρνηση αυτού που μόνο πολύ αργότερα αναγνωρίσαμε ως ανορεξία συνεπάγεται υπερβολικούς τραυματισμούς καθώς ζητούσα ιατρική βοήθεια για τενοντίτιδα, πόνο μυών και αρθρώσεων και νευροπάθειες παγίδευσης. Δεν μου είπαν ποτέ ότι ασκώ πάρα πολύ, αλλά είμαι βέβαιος ότι μου είχαν πει, δεν θα είχα ακούσει.
Ο χειρότερος εφιάλτης
Παρά τις προσπάθειές μου, ο χειρότερος εφιάλτης μου συνέβαινε. Ένιωσα και είδα τον εαυτό μου πιο παχύ παρά ποτέ, ακόμα κι αν είχα αρχίσει να χάνει βάρος. Ό, τι είχα μάθει για τη διατροφή στην ιατρική σχολή ή έχω διαβάσει σε βιβλία, έστρεψα τον σκοπό μου. Έχω εμμονή με τις πρωτεΐνες και το λίπος. Έχω αυξήσει τον αριθμό των λευκών αυγών που έφαγα μια μέρα σε 12. Αν κάποιος κρόκος διαρρεύσει στο φαγητό μου με ασπράδι αυγών, πρωινό γαρύφαλλο και αποβουτυρωμένο γάλα, έριξα όλο το πράγμα.
"Φαίνεται ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να περπατήσω αρκετά μακριά ή να τρώω αρκετά."
Καθώς έγινα πιο περιοριστική, η καφεΐνη έγινε όλο και πιο σημαντική και λειτουργική για μένα. Κατέβαλε την όρεξή μου, αν και δεν με άφησα να το σκεφτώ με αυτόν τον τρόπο. Ο καφές και η σόδα μου με ενθουσιασμό και εστίασαν τη σκέψη μου. Πραγματικά δεν πιστεύω ότι θα μπορούσα να συνεχίσω να λειτουργώ στην εργασία χωρίς καφεΐνη.
Εξέβασα εξίσου το περπάτημα μου (έως και έξι ώρες την ημέρα) και το περιοριστικό φαγητό για την καταπολέμηση του λίπους, αλλά φαινόταν ότι δεν μπορούσα ποτέ να περπατήσω αρκετά μακριά ή να τρώω αρκετά. Η κλίμακα ήταν τώρα η τελική ανάλυση όλων για μένα. Ζυγίστηκα πριν και μετά από κάθε γεύμα και με τα πόδια. Μια αύξηση στο βάρος σήμαινε ότι δεν είχα προσπαθήσει αρκετά σκληρά και έπρεπε να περπατήσω μακρύτερα ή σε πιο απότομους λόφους και να τρώω λιγότερο. Εάν χάσει βάρος, ήμουν ενθαρρυνμένος και ακόμα πιο αποφασισμένος να τρώω λιγότερο και να ασκήσω περισσότερο. Ωστόσο, ο στόχος μου δεν ήταν να είμαι λεπτότερος, απλώς όχι λιπαρός. Ήθελα ακόμα να είμαι "μεγάλος και ισχυρός" - απλώς όχι λίπος.
Εκτός από την κλίμακα, μέτρησα τον εαυτό μου συνεχώς εκτιμώντας πώς τα ρούχα μου ταιριάζουν και αισθάνονται στο σώμα μου. Συγκρίνασα τον εαυτό μου με άλλους ανθρώπους, χρησιμοποιώντας αυτές τις πληροφορίες για να «με κρατήσει σε καλό δρόμο». Όπως είχα όταν συγκρίνω τον εαυτό μου σε άλλους από την άποψη της νοημοσύνης, του ταλέντου, του χιούμορ και της προσωπικότητας, έπεσα σύντομη σε όλες τις κατηγορίες. Όλα αυτά τα συναισθήματα διοχετεύτηκαν στην τελική "εξίσωση λίπους".
Κατά τη διάρκεια των τελευταίων ετών της ασθένειας μου, το φαγητό μου έγινε πιο ακραίο. Τα γεύματά μου ήταν εξαιρετικά τελετουργικά και από τη στιγμή που ήμουν έτοιμος για δείπνο, δεν είχα φάει όλη την ημέρα και ασκούσα πέντε ή έξι ώρες. Τα δείπνα μου έγιναν σχετικές. Εξακολουθώ να τις σκέφτομαι ως "σαλάτες", που ικανοποίησαν το μυαλό μου της νευρικής ανορεξίας. Εξέλιξαν από μερικά διαφορετικά είδη μαρούλι και μερικά ωμά λαχανικά και χυμό λεμονιού για ντύσιμο σε μάλλον περίτεχνα παρασκευάσματα. Πρέπει να είχα τουλάχιστον εν μέρει συνειδητοποιήσει ότι οι μύες μου σπαταλούσαν γιατί έκανα ένα σημείο να προσθέσω πρωτεΐνες, συνήθως με τη μορφή ψαριών τόνου. Πρόσθεσα άλλα τρόφιμα από καιρό σε καιρό με έναν υπολογιζόμενο και ψυχαναγκαστικό τρόπο. Ό, τι έχω προσθέσει, έπρεπε να συνεχίσω και συνήθως σε αυξανόμενα ποσά. Μια τυπική φλυαρία μπορεί να αποτελείται από ένα κεφάλι από μαρούλι από παγόβουνο, από ένα πλήρες κεφάλι από ακατέργαστο λάχανο, από ένα παγωμένο πακέτο κατεψυγμένου σπανάκι, από ένα κουτί τόνου, garbanzo φασόλια, κρουτόν, ηλιόσποροι, τεχνητό μπέικον, ένα κουτάκι ανανά, χυμό λεμονιού και ξύδι, όλα σε ένα πλάτος πεντάμιση γαβάθα. Κατά τη φάση της κατανάλωσης καρότων, θα έτρωγα περίπου μια κιλό ακατέργαστων καρότων, ενώ προετοίμαζα τη σαλάτα. Το ωμό λάχανο ήταν καθαρτικό μου. Υπολόγισα αυτό τον έλεγχο πάνω στα έντερα μου για πρόσθετη διαβεβαίωση ότι το φαγητό δεν μένει στο σώμα μου αρκετά καιρό για να με λιώσει.
"Ξύπνησα στις 2:30 ή 3:00 π.μ. και άρχισα τις βόλτες μου".
Το τελευταίο μέρος του τελετουργικού μου ήταν ένα ποτήρι κρέμα σέρι. Αν και έχω εμμονή όλη την ημέρα για το φαγητό μου, έφτασα να εξαρτώμαι από το χαλαρωτικό αποτέλεσμα του sherry. Η μακροχρόνια αϋπνία μου επιδεινώθηκε, καθώς το φαγητό μου έγινε πιο διαταραγμένο και έγινα εξαρτώμενος από το επίπονο αποτέλεσμα του αλκοόλ. Όταν δεν ήμουν σε πάρα πολύ σωματική ταλαιπωρία από το μπράβο, το φαγητό και το αλκοόλ θα με έβλεπαν να κοιμηθώ, αλλά μόνο για περίπου τέσσερις ώρες περίπου. Ξύπνησα στις 2:30 ή στις 3:00 π.μ. και άρχισα τις βόλτες μου. Ήταν πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού μου ότι δεν θα συσσώρευα λίπος αν δεν κοιμόμουν. Και, φυσικά, η κίνηση ήταν πάντα καλύτερη από ό, τι δεν ήταν. Η κόπωση μου βοήθησε επίσης να τροποποιήσω τη συνεχή ανησυχία που ένιωθα. Τα over-the-counter κρύα φάρμακα, μυοχαλαρωτικά, αλλά και μου έδωσαν ανακούφιση από το άγχος μου. Η συνδυασμένη επίδραση της φαρμακευτικής αγωγής με χαμηλό σάκχαρο στο αίμα ήταν σχετική ευφορία.
Δεν γνωρίζει την ασθένεια
Ενώ ζούσα αυτή την τρελή ζωή, ασκούσα την ψυχιατρική μου πρακτική, ένα μεγάλο μέρος της οποίας συνίστατο στη θεραπεία ασθενών με διαταραχές διατροφής - ανορεξίας, βουλιμίας και παχύσαρκων. Είναι απίστευτο για μένα τώρα ότι θα μπορούσα να δουλεύω με ασθενείς με ανορεξία που δεν ήταν πιο άρρωστοι από ό, τι ήμουν, ακόμα πιο υγιείς με κάποιους τρόπους, και παρ 'όλα αυτά παραμένω εντελώς ανυπόφοροι για τη δική μου ασθένεια. Υπήρχαν μόνο εξαιρετικά σύντομες αναλαμπές διορατικότητας. Αν έβλεπα τον εαυτό μου σε μια αντανάκλαση των παραθύρων που αντικατοπτρίζονταν, θα ήμουν τρομοκρατημένος με το πόσο έκπληκτος εμφανίστηκα. Στρέφοντας μακριά, η διορατικότητα εξαφανίστηκε. Ήξερα καλά τις συνηθισμένες αβεβαιότητες και τις ανασφάλειες μου, αλλά αυτό ήταν φυσιολογικό για μένα. Δυστυχώς, η αυξανόμενη χωρητικότητα που βίωσα με την απώλεια βάρους και την ελάχιστη διατροφή ήταν επίσης "φυσιολογική" για μένα. Στην πραγματικότητα, όταν ήμουν στο πιο ευτυχισμένο, αισθάνθηκα το καλύτερο, γιατί σήμαινε ότι δεν πήρα λίπος.
Μόνο περιστασιακά ένας ασθενής θα σχολίαζε την εμφάνισή μου. Θα κοκκινίζω, θα νιώθω ζεστός και θα νιώθω με ντροπή αλλά δεν αναγνωρίζω γνωστικά τι είπε. Πιο περίεργο για μένα, με αναδρομική εικόνα, ποτέ δεν είχε αντιμετωπίσει το φαγητό μου ή την απώλεια βάρους από τους επαγγελματίες με τους οποίους εργάστηκα όλοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Θυμάμαι ότι ένας διαχειριστής του ιατρείου του νοσοκομείου με έπιασε περιστασιακά για να φάει τόσο λίγα, αλλά ποτέ δεν ερωτήθηκα σοβαρά για το φαγητό, την απώλεια βάρους ή την άσκηση. Όλοι πρέπει να με έχουν δει με τα πόδια για μια ώρα ή δύο καθημερινά, ανεξάρτητα από τον καιρό. Είχα μάλιστα και μια στολή γεμάτη στολή που θα έβαζα πάνω από τα ρούχα μου, επιτρέποντάς μου να περπατήσω όσο πιο χαμηλή ήταν η θερμοκρασία. Η δουλειά μου πρέπει να έχει υποστεί κατά τη διάρκεια αυτών των ετών, αλλά δεν το έχω παρατηρήσει ούτε ακούσω γι 'αυτό.
"Κατά τη διάρκεια αυτών των ετών, ήμουν ουσιαστικά φιλικός."
Άνθρωποι έξω από την εργασία φάνηκαν σχετικά ανυπόμονοι. Οικογενειακή ανησυχία για τη γενική υγεία μου και τα διάφορα φυσικά προβλήματα που είχα, αλλά ήταν προφανώς εντελώς αγνοεί τη σχέση με την κατανάλωση και την απώλεια βάρους, την κακή διατροφή και την υπερβολική άσκηση. Ποτέ δεν ήμουν συγχαρητή, αλλά η κοινωνική μου απομόνωση έγινε ακραία στην ασθένειά μου. Απορρίφθηκα τις κοινωνικές προσκλήσεις όσο μπορούσα. Αυτό περιλαμβάνει οικογενειακές συγκεντρώσεις. Αν δεχούσα μια πρόσκληση που θα περιλάμβανε ένα γεύμα, θα ήμουν είτε να μην τρώω ούτε να φέρω το φαγητό μου. Κατά τη διάρκεια αυτών των ετών, ήμουν ουσιαστικά φιλικός.
Ακόμα δυσκολεύομαι να πιστεύω ότι ήμουν τόσο τυφλός για την ασθένεια, ειδικά ως γιατρός που γνώριζε τα συμπτώματα της νευρικής ανορεξίας. Θα μπορούσα να δω το βάρος μου να πέφτει, αλλά θα μπορούσε μόνο να πιστέψει ότι ήταν καλό, παρά τις αντιφατικές σκέψεις για αυτό. Ακόμη και όταν άρχισα να αισθάνομαι αδύναμος και κουρασμένος, δεν κατάλαβα. Όπως βίωσα τα προοδευτικά φυσικά επακόλουθα της απώλειας βάρους μου, η εικόνα μόνο μεγάλωσε πιο θορυβώδη. Τα έντερά μου έπαψαν να λειτουργούν κανονικά και ανέπτυξα σοβαρή κράμπες στην κοιλιά και διάρροια. Εκτός από το λάχανο, έπαιζα πακέτα ζαχαρωδών χωρίς ζάχαρη, γλυκαντικά με σορβιτόλη για να μειώσω την πείνα και για το καθαρτικό της αποτέλεσμα. Στη χειρότερη περίπτωση, περνούσα μέχρι δύο ώρες την ημέρα στο μπάνιο. Το χειμώνα είχα έντονο φαινόμενο του Raynaud, κατά τη διάρκεια του οποίου όλα τα ψηφία στα χέρια και στα πόδια μου θα γινόταν λευκά και θανατικά επώδυνα. Ήμουν ζαλισμένος και χυδαία. Σοβαροί σπασμοί συνέβησαν περιστασιακά, με αποτέλεσμα να πραγματοποιηθούν αρκετές επισκέψεις από το ασθενοφόρο. Δεν μου ζητήθηκαν ερωτήσεις και δεν έγινε διάγνωση παρά τη φυσική μου εμφάνιση και τα χαμηλά ζωτικά σημεία.
"Περισσότερα ταξίδια στο ER δεν οδήγησαν σε καμία διάγνωση. Ήταν επειδή ήμουν άντρας; "
Γύρω από αυτό το χρονικό διάστημα είχα καταγράψει τον παλμό μου στη δεκαετία του '30. Θυμάμαι ότι σκέφτηκα ότι αυτό ήταν καλό, επειδή σήμαινε ότι ήμουν «σε φόρμα». Το δέρμα μου ήταν χαρτί λεπτό. Έχω γίνει όλο και πιο κουρασμένος κατά τη διάρκεια της ημέρας και θα βρεθώ σχεδόν να κλαίω μακριά ενώ σε συνεδρίες με ασθενείς. Ήμουν λίγο αναπνοή κατά καιρούς και θα αισθανόμουν την κιθάρα μου. Μια νύχτα ήμουν συγκλονισμένος να ανακαλύψω ότι είχα κουραστικό οίδημα και στα δύο πόδια μέχρι τα γόνατά μου. Επίσης, γύρω από εκείνη την εποχή, έπεσα ενώ παγοπέδιλα και μουλιάστηκε το γόνατό μου. Το πρήξιμο ήταν αρκετό για να ανασηκώσω την καρδιακή ισορροπία και έπεσα έξω. Περισσότερα ταξίδια στην ΚΕ και αρκετές εισαγωγές στο νοσοκομείο για αξιολόγηση και σταθεροποίηση δεν οδήγησαν σε καμία διάγνωση. Ήταν επειδή ήμουν άνδρας;
Αναφέρθηκα τελικά στην κλινική Mayo με την ελπίδα να εντοπίσω κάποια εξήγηση για τα μυριάδα των συμπτωμάτων μου. Κατά τη διάρκεια της εβδομάδας στο Mayo, είδα σχεδόν κάθε είδος ειδικού και δοκιμάστηκε εξαντλητικά. Ωστόσο, ποτέ δεν ήμουν υπό αμφισβήτηση για τις διατροφικές μου συνήθειες ή τις συνήθειες άσκησης. Παρατήρησαν μόνο ότι είχα ένα εξαιρετικά υψηλό επίπεδο καροτίνης και ότι το δέρμα μου ήταν σίγουρα πορτοκαλί (αυτό συνέβη κατά τη διάρκεια μιας από τις φάσεις της υψηλής κατανάλωσης καρότων μου). Μου είπαν ότι τα προβλήματά μου ήταν «λειτουργικά», ή, με άλλα λόγια, «στο κεφάλι μου», και ότι πιθανότατα προήλθαν από την αυτοκτονία του πατέρα μου δώδεκα χρόνια νωρίτερα.
Ιατρός, Θεραπεύστε τον εαυτό σας
Μία γυναίκα με ανορεξία με την οποία εργαζόμουν για μερικά χρόνια τελικά έφτασε όταν μου ρώτησε αν μπορούσε να με εμπιστευτεί. Στο τέλος μιας συνεδρίασης την Πέμπτη, ζήτησε τη διαβεβαίωση ότι θα επιστρέψω τη Δευτέρα και θα συνεχίσω να δουλεύω μαζί της. Απάντησα ότι, φυσικά, θα ήμουν πίσω, «δεν εγκαταλείπω τους ασθενείς μου».
Είπε: "Το κεφάλι μου λέει ναι, αλλά η καρδιά μου λέει όχι". Αφού προσπάθησα να την καθησυχάσω, δεν το έδινα δεύτερη σκέψη μέχρι το Σάββατο το πρωί, όταν άκουσα τα λόγια της ξανά.
"Δεν μπορούσα να φανταστώ πώς θα μπορούσα να είμαι εντάξει χωρίς τη διατροφική μου διαταραχή".
Κοίταξα έξω από το παράθυρο της κουζίνας μου και άρχισα να βιώνω βαθιά αισθήματα ντροπής και θλίψης. Για πρώτη φορά αναγνώρισα ότι ήμουν ανόρεξος και ήμουν σε θέση να κατανοήσω τι μου είχε συμβεί τα τελευταία 10 χρόνια. Θα μπορούσα να εντοπίσω όλα τα συμπτώματα της ανορεξίας που γνώριζα τόσο καλά στους ασθενείς μου. Ενώ αυτό ήταν ένα ανάγλυφο, ήταν επίσης πολύ τρομακτικό. Ένιωσα μόνος μου και φοβισμένος από αυτό που ήξερα ότι έπρεπε να κάνω - αφήστε άλλους να ξέρουν ότι ήμουν ανορεξικός. Έπρεπε να τρώω και να σταματήσω να ασκώ υποχρεωτικά. Δεν είχα ιδέα αν θα μπορούσα πραγματικά να το κάνω - ήμουν εδώ τόσο πολύς καιρός. Δεν μπορούσα να φανταστώ πώς θα ήταν η ανάκαμψη ή πώς θα μπορούσα να είμαι εντάξει χωρίς τη διατροφική μου διαταραχή.
Φοβόμουν τις απαντήσεις που θα έλαβα. Έκανα φαγητό διαταραχή ατομική και ομαδική θεραπεία με τους περισσότερους διατροφικούς-διαταραγμένους ασθενείς σε δύο τα προγράμματα θεραπείας διαταραχών διατροφής σε νοσοκομείο, ένα για νεαρούς ενήλικες (ηλικίας 12 έως 22 ετών) και το άλλο για ηλικιωμένους ενήλικες. Για κάποιο λόγο, ήμουν πιο ανήσυχος για την νεότερη ομάδα. Οι φόβοι μου αποδείχθηκαν αβάσιμοι. Όταν τους είπα ότι ήμουν ανορεξικός, ήταν σαν να αποδεχόμουν και να υποστηρίζουν μου και την ασθένειά μου όπως ήταν μεταξύ τους. Υπήρξε περισσότερη ανάμιξη από το προσωπικό του νοσοκομείου. Ένας από τους συναδέλφους μου άκουσε γι 'αυτό και πρότεινε ότι η περιοριστική κατανάλωσή μου ήταν απλώς μια «κακή συνήθεια» και ότι δεν μπορούσα να είμαι πραγματικά ανορεξικός. Μερικοί από τους συνεργάτες μου ήταν άμεσα υποστηρικτικοί. άλλοι φαινόταν να προτιμούν να μην μιλάνε για αυτό.
Αυτό το Σάββατο ήξερα τι αντιμετωπίζω. Είχα μια αρκετά καλή ιδέα για το τι θα έπρεπε να αλλάξω. Δεν είχα ιδέα για το πόσο αργή θα ήταν η διαδικασία ή πόσο καιρό θα χρειαζόταν. Με την άρση της άρνησής μου, η αναπνοή της διατροφής έφτασε σε μια πιθανότητα και μου έδωσε κάποια κατεύθυνση και σκοπό έξω από τη δομή της διατροφικής μου διαταραχής.
Η κατανάλωση ήταν αργή για να εξομαλυνθεί. Βοήθησε να αρχίσει να σκέφτεται να τρώει τρία γεύματα την ημέρα. Το σώμα μου χρειάζονταν περισσότερα από ό, τι θα μπορούσα να φάω σε τρία γεύματα, αλλά μου πήρε πολύς χρόνος για να είμαι άνετα να τρώνε σνακ. Οι κόκκοι, οι πρωτεΐνες και τα φρούτα ήταν οι πιο εύκολες ομάδες τροφίμων για να τρώνε με συνέπεια. Οι ομάδες λιπών και γαλακτοκομικών προϊόντων χρειάστηκαν πολύ περισσότερο χρόνο για να συμπεριληφθούν. Το δείπνο συνέχισε να είναι το ευκολότερο γεύμα μου και το πρωινό ήταν ευκολότερο από το μεσημεριανό γεύμα. Βοήθησε να φάει τα γεύματα έξω. Δεν ήμουν ποτέ πραγματικά ασφαλής μόνο να μαγειρεύω για τον εαυτό μου. Άρχισα να τρώω πρωινό και μεσημεριανό στο νοσοκομείο όπου δούλευα και τρώω φαγητό έξω.
"Μετά από δέκα χρόνια στην ανάκτηση, το φαγητό μου φαίνεται τώρα δεύτερη φύση για μένα."
Κατά τη διάρκεια του γάμου μου και για μερικά χρόνια μετά το διαζύγιο από την πρώτη μου σύζυγο, τα παιδιά μου ξόδεψαν μαζί μου την εβδομάδα με τη μητέρα τους και τα Σαββατοκύριακα. Φαγητό ήταν ευκολότερο όταν τους φροντίζω γιατί απλά έπρεπε να έχω φαγητό γύρω τους. Συναντήθηκα και κάλεσα τη δεύτερη σύζυγό μου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και από τη στιγμή που παντρευτήκαμε, ο γιος μου ο Ben ήταν στο κολέγιο και η κόρη μου, η Σάρα, υπέβαλε αίτηση να πάει. Η δεύτερη γυναίκα μου έτρωγε το μαγείρεμα και έψαχνε για μας το δείπνο. Αυτή ήταν η πρώτη φορά από το γυμνάσιο που είχα ετοιμάσει δείπνα για μένα.
Μετά από δέκα χρόνια ανάκαμψης, το φαγητό μου φαίνεται τώρα δεύτερη φύση για μένα. Αν και εξακολουθώ να έχω περιστασιακές μέρες να αισθάνομαι λίπος και να εξακολουθούν να έχουν την τάση να επιλέγουν τρόφιμα χαμηλότερα σε λιπαρά και θερμίδες, η κατανάλωση είναι σχετικά εύκολη γιατί προχωρώ και τρώω ό, τι χρειάζομαι. Σε πιο δύσκολες στιγμές, εξακολουθώ να το σκέφτομαι όσον αφορά αυτό που πρέπει να φάω και θα συνεχίσω και έναν σύντομο εσωτερικό διάλογο γι 'αυτό.
Η δεύτερη σύζυγός μου και εγώ διαζευγμένος λίγο πίσω, αλλά είναι ακόμα δύσκολο να ψωνίσουμε για φαγητό και να μαγειρεύουμε μόνοι μου. Φαγητό έξω είναι ασφαλές για μένα τώρα, ωστόσο. Μερικές φορές θα διατάξω την ειδική ή την ίδια επιλογή που κάποιος άλλος παραγγέλλει ως τρόπο να παραμείνει ασφαλής και να αφήσει τον έλεγχο μου πάνω στο φαγητό.
Τόνωση κάτω
Ενώ δούλευα για το φαγητό μου, αγωνίστηκα να σταματήσω να ασκούμε ψυχαναγκαστικά. Αυτό αποδείχθηκε πολύ πιο δύσκολο να εξομαλυνθεί από το φαγητό. Επειδή τρώω περισσότερο, είχα μια ισχυρότερη προσπάθεια να ασκήσω για να ακυρώσω τις θερμίδες. Αλλά η κίνηση για άσκηση φάνηκε επίσης να έχει βαθύτερες ρίζες. Ήταν σχετικά εύκολο να δούμε πώς συμπεριελάμβαναν πολλά λίπη σε ένα γεύμα ήταν κάτι που έπρεπε να κάνω για να ανακάμψω από αυτή την ασθένεια. Αλλά ήταν πιο δύσκολο να αιτιολογηθεί με τον ίδιο τρόπο για άσκηση. Οι ειδικοί μιλούν για τη διάσπασή του από την ασθένεια και τη διατήρηση για τα προφανή οφέλη της υγείας και της απασχόλησης. Ακόμα και αυτό είναι δύσκολο. Μου αρέσει η άσκηση ακόμα και όταν προφανώς το κάνω υπερβολικά.
"Όπως και πολλοί από τους ασθενείς μου, είχα την αίσθηση ότι ποτέ δεν ήμουν αρκετά καλός."
Με τα χρόνια έχω αναζητήσει τη συμβουλή ενός φυσιοθεραπευτή για να με βοηθήσει να θέσω όρια στην άσκησή μου. Μπορώ τώρα να πάω μια μέρα χωρίς άσκηση. Δεν μετρούμαι πια πόσο μακριά ή πόσο γρήγορα μπορώ να κάνω ποδήλατο ή να κολυμπήσω. Η άσκηση δεν συνδέεται πλέον με τα τρόφιμα. Δεν χρειάζεται να κολυμπήσω για έναν επιπλέον γύρο επειδή έφαγα ένα cheeseburger. Έχω τώρα συνείδηση της κόπωσης και του σεβασμού, αλλά εξακολουθώ να πρέπει να εργαστώ για τον καθορισμό ορίων.
Αποσυνδεδεμένος από τη διατροφική μου διαταραχή, οι ανασφάλειες μου φάνηκαν μεγεθυμένες. Πριν νιώθω σαν να ήμουν στον έλεγχο της ζωής μου μέσω της δομής που είχα επιβάλει σε αυτήν. Τώρα έμαθα έντονα τη χαμηλή γνώμη μου για τον εαυτό μου. Χωρίς τις συμπεριφορές διατροφικής διαταραχής για να καλύψω τα συναισθήματα, αισθάνθηκα όλο και πιο έντονα τα συναισθήματα της ανεπάρκειας και της ανικανότητας. Ένιωσα τα πάντα πιο έντονα. Ένιωσα εκτεθειμένος. Αυτό που με φοβόταν περισσότερο ήταν η πρόβλεψη ότι όλοι γνωρίζαμε να ανακαλύπτουμε το βαθύ μυστικό μου - ότι δεν υπήρχε τίποτα αξίας μέσα.
Αν και ήξερα ότι ήθελα την ανάκαμψη, ήμουν ταυτόχρονα έντονα αμφίθυμος γι 'αυτό. Δεν είχα την εμπιστοσύνη ότι θα μπορέσω να το βγάλω. Για μεγάλο χρονικό διάστημα αμφισβήτησα τα πάντα - ακόμη και ότι είχα μια διατροφική διαταραχή. Φοβούστηκα ότι η ανάκαμψη θα σήμαινε ότι θα έπρεπε να ενεργήσω κανονικά. Δεν ήξερα τι ήταν φυσιολογικό, βιωματικά. Φοβόμουν τις προσδοκίες των άλλων για μένα στην ανάκαμψη. Αν ήμουν υγιής και φυσιολογική, θα σήμαινε ότι θα έπρεπε να εμφανίζομαι και να ενεργώ σαν ένας «πραγματικός» ψυχίατρος; Θα έπρεπε να γίνω κοινωνικός και να αποκτήσω μια μεγάλη ομάδα φίλων και να το κάνω σε μπάρμπεκιου στις συσκευασίες τις Κυριακές;
Όντας ο εαυτός
Μία από τις πιο σημαντικές ιδέες που έχω κερδίσει στην ανάκαμψή μου είναι ότι έχω περάσει όλη μου τη ζωή προσπαθώντας να είμαι κάποιος που δεν είμαι. Όπως και πολλοί από τους ασθενείς μου, είχα την αίσθηση ότι δεν ήμουν ποτέ αρκετά καλή. Με δική μου εκτίμηση, ήμουν αποτυχία. Οποιοδήποτε συμπλήρωμα ή αναγνώριση του επιτεύγματος δεν ταιριάζει. Αντίθετα, πάντα περίμενα να είμαι "ανακαλυφθείς" - ότι άλλοι θα ανακαλύψουν ότι ήμουν ηλίθιος, και θα τελείωσε. Πάντα αρχίζοντας με την παραδοχή ότι ο οποίος είμαι δεν είναι αρκετά καλός, έχω πάει σε αυτά τα άκρα για να βελτιώσω αυτό που υποθέτω ότι χρειάζονται βελτίωση. Η διατροφική μου διαταραχή ήταν ένα από αυτά τα άκρα. Αμβλύνει τις ανησυχίες μου και μου έδωσε μια ψεύτικη αίσθηση ασφάλειας μέσα από τον έλεγχο της τροφής, του σχήματος του σώματος και του βάρους. Η ανάκαμψή μου μου επέτρεψε να βιώσω αυτές τις ίδιες ανησυχίες και ανασφάλειες χωρίς την ανάγκη διαφυγής από τον έλεγχο της τροφής.
«Δεν χρειάζεται πλέον να αλλάξω ποιος είμαι».
Τώρα, αυτοί οι παλιοί φόβοι είναι μόνο μερικά από τα συναισθήματα που έχω και έχουν διαφορετικό νόημα συνδεδεμένο με αυτά. Τα συναισθήματα της ανεπάρκειας και ο φόβος της αποτυχίας είναι ακόμα εκεί, αλλά καταλαβαίνω ότι είναι παλιά και πιο αντανακλαστικό των περιβαλλοντικών επιρροών, όπως μεγάλωνα από ένα ακριβές μέτρο μου ικανότητες. Αυτή η κατανόηση έχει άρει μια τεράστια πίεση από μένα. Δεν χρειάζεται πλέον να αλλάξω ποιος είμαι. Στο παρελθόν δεν θα ήταν αποδεκτό να είμαι ικανοποιημένος με το ποιος είμαι. μόνο το καλύτερο θα ήταν αρκετά καλό. Τώρα, υπάρχει περιθώριο για σφάλμα. Τίποτα δεν χρειάζεται να είναι τέλειο. Έχω μια αίσθηση ευκολίας με τους ανθρώπους, και αυτό είναι καινούριο για μένα. Είμαι πιο σίγουρος ότι μπορώ πραγματικά να βοηθήσω τους ανθρώπους επαγγελματικά. Υπάρχει μια κοινωνική άνεση και μια εμπειρία φιλίας που δεν ήταν εφικτή όταν σκέφτηκα ότι άλλοι μπορούσαν μόνο να δουν το "κακό" μέσα μου.
Δεν έπρεπε να αλλάξω με τους τρόπους που αρχικά φοβόμουν. Έχω αφήσει τον εαυτό μου να σεβαστεί τα συμφέροντα και τα συναισθήματα που πάντα είχα. Μπορώ να βιώσω τους φόβους μου χωρίς να χρειάζεται να ξεφύγω.
Επόμενο:Επίδραση της ανορεξίας, της βουλιμίας και της παχυσαρκίας στην γυναικολογική υγεία των εφήβων
~ βιβλιοθήκη διαταραχών διατροφής
~ όλα τα άρθρα σχετικά με τις διατροφικές διαταραχές
