Γονείς και προγύμναση του υπερευαίσθητου εφήβου

Ο έφηβος σου παίρνει τα πάντα πολύ προσωπικά; Ο ειδικός γονέων μας έχει συμβουλές για γονείς υπερευαίσθητου έφηβου.

Οι γονείς γράφουν: Τι προτείνετε να κάνουμε για τη δεκατέσσερις χρονών κόρη μας που φαίνεται να παίρνει τα πάντα πολύ προσωπικά;

Μέσα από τις τυπικές προκλήσεις της καθοδήγησης των παιδιών μέσω της εφηβείας βρίσκεται μια πιο ανησυχητική και σύγχυση για τους γονείς: υπερευαισθησία. Οι υπερβολικές αντιδράσεις στις αντιληπτές αδυναμίες, οι παρερμηνείες των γεγονότων και η συναισθηματική μεταβλητότητα κάνουν έναν γονέα να αισθάνεται ότι πρέπει να περπατήσει πάνω στα κελύφη των αυγών. Για τον έφηβο που αντιμετωπίζει τις μετατοπίσεις ανάμεσα σε μια σταθερή διάθεση και μια που πέφτει με το τσίμπημα μιας πληγής εγώ, η ζωή αισθάνεται απρόβλεπτη και εκτός ελέγχου. Συχνά, οι γονείς σφάλλουν το πρόβλημα ως εγωισμό ή εγωκεντρισμό, φλεγμονώδη προβλήματα και οικογενειακές σχέσεις υποφέρουν. Οι θυμωμένες κατηγορίες οδηγούν σε αμοιβαία αποχώρηση σε μια εποχή που τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο γονείς, όχι λιγότερο.

Αν αυτή η λυπηρή περίσταση ακούγεται οικεία, σκεφτείτε τις παρακάτω συμβουλές προγύμνασης για να μετατρέψετε τον υπερευαίσθητο έφηβό σας σε ένα πιο φωτισμένο και ισορροπημένο:

• Αναγνωρίστε και αντισταθείτε στις παγίδες της γονιμοποίησης του κελυφωμένου αυγού. Για να διατηρήσουμε την οικογενειακή ειρήνη, πολλοί γονείς πέφτουν στην παγίδα της υπερβολικής θέασης, λογοκρισίας των ανατροφοδοτήσεων και περιμένοντας πολύ λίγα. Βραχυπρόθεσμα, αυτό μπορεί να αποτρέψει ορισμένες υπερβολικές αντιδράσεις, αλλά μακροπρόθεσμα θέτει μόνο το σκηνικό για τον έφηβο να αναπτύξουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες των άλλων και ανεπαρκής αντιμετώπιση των αναπόφευκτων μώλωπες μέσα σχέσεις. Αν ο έφηβός σας πρόκειται να γίνει ανθεκτικός και επινοητικός όταν αντιμετωπίζει κριτική, αποκλεισμό και άλλες "πρώτες ύλες" μέσα στις σχέσεις, πρέπει να κάνουν σοβαρή πρόοδο πριν από την ενηλικίωση. Οι γονείς οφείλουν στο παιδί τους να χρησιμοποιήσουν το χρόνο που απομένει στο σπίτι για να διασφαλίσουν ότι οι σοβαρές προσπάθειες συναισθηματικής ανάπτυξης δεν σπαταλούνται.
• Επισημάνετε το πρόβλημα, όχι τον έφηβο. Όπως ένας γονέας θα εκπαιδεύσει το παιδί του για ένα πρόβλημα υγείας, ώστε να το διαχειριστεί, πρέπει να συζητηθεί αντίστοιχα η υπερευαισθησία. Εάν ο γονέας μοιράζεται παρόμοιες τάσεις, και πολλοί το κάνουν, αποκαλύπτουν ταπεινά τα δικά σας "υπερευαίσθητα καυτά σημεία", αν και ο έφηβος τους τις γνωρίζει μέχρι τώρα. Liken υπερευαισθησία σε ένα διακόπτη φωτός χωρίς dimmer? τα συναισθήματα προκαλούνται γρήγορα και με πλήρη ένταση. Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα επίμονα πρότυπα αντίδρασης είναι κακές συνήθειες. Το άτομο συχνά δεν γνωρίζει το πρόβλημα, επειδή τα ακραία συναισθήματα καθιστούν δύσκολο να σκεφτούν ξεκάθαρα τον ρόλο του στο πώς τα πράγματα γίνονται τόσο συναισθηματικά ενεργοποιημένα. Είναι σαφές ότι έχουν αυτό το πρόβλημα αν θέλουν να το παραδεχτούν ή όχι.
• Τονίζουμε την κρίσιμη σημασία της ανάληψης θετικής δράσης για την επούλωση του προβλήματος. Η υπερευαισθησία διαιωνίζεται διότι οι έφηβοι είναι απρόθυμοι να αφήσουν τη φρουρά τους κάτω και να συζητήσουν τα συναισθήματα. Οι προληπτικοί γονείς το αντιμετωπίζουν όταν συμβαίνει, τονίζοντας πόσο ζωτικής σημασίας είναι για τον έφηβο να μιλήσει μέσω του κακού χωρίς να βλάψει πίσω. Εισάγετε την έννοια της «τραυματικής κλίμακας εγώ» που ποσοτικοποιεί από το 1-10 τον βαθμό στον οποίο πληγώνουν, επιτρέποντας τη συζήτηση να προχωρήσει με μεγαλύτερη αντικειμενικότητα. Συνδέστε αυτήν την κλίμακα με ερωτήσεις που θα πρέπει να εξετάσουν όταν πληγώνουν πάνω από πέντε. "Πώς αλλιώς μπορώ να σκεφτώ τι συμβαίνει;" "Είναι αυτό το άτομο που προσπαθεί να με βλάψει τόσο πολύ όσο πονάω;" και "Έχω αφήσει κάτι να κάνει αυτό το κακό περισσότερο από ό, τι πρέπει να"; είναι χρήσιμο να εξεταστεί.
• Διευκρινίστε ότι αν και οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν, η τελική ευθύνη για την υπέρβαση της υπερευαισθησίας ανήκει στον έφηβο. Καταγραφή, ανασκόπηση προηγούμενων αλληλεπιδράσεων, scripting τρόπων επικοινωνίας συναισθημάτων χωρίς συναισθηματική υπερφόρτωση, και η αντίληψη των γεγονότων χωρίς τους περιορισμούς των "μάτια του εγώ" είναι πρόσθετα χρήσιμα μέτρα για να βοηθήσουν να ξεπεραστούν τα πρόβλημα. Κάθε ένα από αυτά τα βήματα συνεπάγεται την αντικειμενική ερμηνεία των γεγονότων για την αντικατάσταση της υπερευαισθησίας συνήθειας να πάρει τα πράγματα πολύ προσωπικά - ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της συναισθηματικής ωριμότητας.