Πώς να αποφύγετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας μετά από αυτοκτονία ενός αγαπημένου σας

Προειδοποίηση ενεργοποίησης: Αυτή η ανάρτηση περιέχει μια ειλικρινή συζήτηση για αυτοκτονία, καθώς σχετίζεται με το να κατηγορείτε τον εαυτό σας για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου με αυτοκτονία.

Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου στην αυτοκτονία είναι ένα συναισθηματικό ταξίδι που κανείς δεν αναμένει ή δεν ξέρει πώς να αντιδράσει. Ως προσωπικός υποστηρικτής του Εθνικού Μήνα Πρόληψης Αυτοκτονίας, ήθελα να μοιραστώ μερικά από τα πολύτιμα μαθήματα και τις ιστορίες μου που με διδάσκουν πώς να καταπολεμήσω τη φυσική παρόρμηση να προκαλέσει λεκτική κακοποίηση για τον εαυτό σας και για να αποφύγετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου με αυτοκτονία.

Πώς έμαθα να αποφεύγω να κατηγορώ τον εαυτό μου για την αυτοκτονία ενός αγαπημένου

Ήταν το 2008, όταν η οικογένειά μου μου είπε ότι είχαμε χάσει τον θείο μου, τον δευτερεύοντα πατέρα μου, στην αυτοκτονία. Ήταν ένα πλήρες σοκ. Είμαι πολύ τυχερός που η οικογένειά μου ήταν ισχυρή, ειλικρινής και ανοιχτή όταν συζητούσαμε την αλήθεια μαζί μας ως παιδιά γιατί έμαθα πολλά από την παρατήρηση. Η θεία μου εξήγησε ότι θα πρέπει να αποφύγετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της διαδικασίας επούλωσης και είδα ότι ποτέ δεν κατηγόρησε τον εαυτό της. Μου δίδαξε τι ήταν να συγχωρεί, καθώς συγχωρούσε τον εαυτό της. Δεν θα ήξερα πόσο δυνατά ήταν τα μαθήματά της έως ότου έκανα τον θάνατο ενός αγαπημένου με αυτοκτονία πάλι 10 χρόνια αργότερα.

Περίπου επτά μήνες πριν, ο στενός φίλος μου πέθανε απροσδόκητα από αυτοκτονία. Ως παιδί που ασχολείτο με το θάνατο του θείου μου, αισθάνθηκα σαν να έχω ελάχιστο συναισθηματικό ενδιαφέρον για το τι συνέβη. Ένιωσα μακριά, όπως ένας παρευρισκόμενος στη θλίψη του θανάτου του. Αυτή τη φορά, ένιωσα συνυφασμένη με την απόφαση του φίλου μου λόγω της πρόσφατης πρόσφατης συζήτησης, μπερδεύτηκε επειδή φαινόταν ανυπόμονος για το μέλλον του και θυμωμένος ότι έφυγε χωρίς να μου το πει θα. Μετά από εβδομάδες βάζοντας τον εαυτό μου κάτω και κατηγορώντας τον εαυτό μου για το ρόλο του στην αυτοκτονία του, είπα στον εαυτό μου να διοχετεύσει αυτό που είχα μάθει για την άδικη αυτοκατευθυνόμενη ομιλία μετά από χρόνια οικογενειακών συνομιλιών και μαθήματα για την ψυχική υγεία.

Πώς να αποφύγετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για την αυτοκτονία ενός αγαπημένου σας

Ακολουθούν μερικές συνηθισμένες σκέψεις που είχα και τα μαθήματα που χρησιμοποιούσα για να τους αντισταθώ.

• "Ηταν λαθος μου."

Δεν είναι δικό σας λάθος. Μερικές φορές μια ατυχής συζήτηση ή γεγονός προηγείται μιας τραγωδίας, και αυτό είναι ανεξάρτητο από τα αποτελέσματα που έχουν διαμορφωθεί για πολύ καιρό πριν. Μπορεί να προκαλέσει ένα εξωπραγματικό επίπεδο καταστροφής ανεξάρτητα, αλλά έμαθα ότι η ευθύνη κάποιου ψυχική υγεία και ευεξία δεν πέφτουν σε κάποιον ξεχωριστά, και όλα τα κινούμενα μέρη που μπορεί να έχουν οδηγήσει μέχρι θανάτου από αυτοκτονία δεν εμπίπτουν σε σας.

• "Αν θα ήξερα ότι θα μπορούσα να βοηθήσω περισσότερο".

Ο θάνατος, ιδιαίτερα με αυτοκτονία, δεν πρέπει να γίνει κατανοητός. Μέρος της απογοήτευσης που ένιωσα στη διαδικασία θλίψης ήταν η έλλειψη εξήγησης για το τι συνέβη. Νόμιζα σίγουρα ότι θα μπορούσε να υπάρξει άλλος τρόπος. ως φίλος στη ζωή του, θα έπρεπε να έβλεπα αυτό το ερχομό και να παρεμπόδιζε αυτό. Ο τρόπος με τον οποίο θα μπορούσα να κάνω, όμως, ήταν ένα από τα πιο καταχρηστικά πρότυπα σκέψης που έβαλα στον εαυτό μου. Προσπάθησα να θυμηθώ ότι ήταν ανθυγιεινό να επανέλθω στο παρελθόν και να σκεφτώ διαφορετικές δυνατότητες, διότι το τελικό αποτέλεσμα ήταν το ίδιο και ήθελα να επικεντρωθώ στην πρόοδο.

• "Θα έπρεπε να το έχω δει."

Αυτό που συμβαίνει δεν πρόκειται να αναλυθεί. Αρχικά, έβαλα το μυαλό μου προσπαθώντας να σκεφτώ σημάδια ή συμπτώματα ψυχικής ασθένειας ή συναισθηματικής αστάθειας στον φίλο μου. Έπαιξα ντετέκτιβ, έτρεξε μέσα από συνομιλίες και προσπαθούσα να αποδώσω νόημα σε αυτό που μου είπε, το οποίο με έκανε να θυμώνω για τον εαυτό μου για να μην το αποκρυπτογραφήσω. Τελικά, όμως, συνειδητοποίησα ότι η εκχώρηση πιθανών εννοιών στις συνομιλίες από τις δικές μου υποθέσεις ήταν ανθυγιεινή και άδικο για τον εαυτό μου.

Κατανόηση γιατί μπορεί να κατηγορήσετε τον εαυτό σας μετά την απώλεια ενός αγαπημένου σας

Από την εμπειρία μου, ήταν εύκολο να επικεντρωθώ τη θλίψη μου στο άτομο που είχε πεθάνει, αισθανόμενος θλιβερό και συγχέοντας και λυπηρό για την απώλεια της ζωής. Ωστόσο, η σκέψη σε αυτά τα μοτίβα είναι πραγματικά ανθυγιεινή για σας καθώς συνεχίζετε να κινούνται στη ζωή. Βρήκα ότι το να είσαι ευγενικός στον εαυτό σου όπως σκέφτεσαι στον εαυτό σου είναι το κλειδί για να προχωρήσεις. Η μετατόπιση των συναισθημάτων όπως ο θυμός, η απογοήτευση και η αδυναμία απέναντι στον εαυτό σας είναι κατανοητή και θα έπρεπε προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι αυτά τα συναισθήματα είναι εντάξει να αισθανθείτε, απλά όχι προς τον εαυτό σας με τη μορφή λεκτικής κατάχρησης που συγκαλύπτεται ως κατηγορώ. Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές που προτείνω μετά από χρόνια εκπαίδευσης.

• Προτεραιότητα υγιή αυτο-ομιλία να συνεχίσει να προχωράει διανοητικά.
• Είναι σημαντικό να εστιάσετε τον εσωτερικό διάλογο σας θετικότητα στο παρελθόν και την υγιή πρόοδο στο μέλλον.
• Η αγάπη και η συγχώρεση του εαυτού σας προφορικά είναι το πρώτο βήμα προς τη δική σας ειρήνη στη σχέση σας με τον εαυτό σας.

Τελικά σχημάτισα αυτές τις τρεις προτάσεις για να αντιμετωπίσω τη θλίψη για να χάσω τα αγαπημένα μου πρόσωπα στην αυτοκτονία και ενώ δεν το έκανα να τα μάθουν τόσο εύκολα όπως αυτά που περιγράφονται παραπάνω, ελπίζω ότι μπορούν να προσφέρουν κάποια καθοδήγηση στη δική σας διαδικασία κατανόηση.

Ποια διαδικασία περάσατε για να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για την αυτοκτονία του αγαπημένου σας προσώπου; Μοιραστείτε τις παρατηρήσεις σας στα σχόλια.

Εάν αισθάνεστε ότι μπορεί να βλάψετε τον εαυτό σας ή κάποιον άλλο, καλέστε αμέσως 9-1-1.

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με την αυτοκτονία, δείτε μας πληροφορίες αυτοκτονίας, πόροι και τμήμα υποστήριξης. Για επιπλέον βοήθεια για την ψυχική υγεία, παρακαλώ δείτε μας τους αριθμούς ανοικτής τηλεφωνικής γραμμής ψυχικής υγείας και την ενότητα πληροφοριών παραπομπής.