Πώς να τερματίσετε τη συνήθεια της απομόνωσης στην αποκατάσταση οικιακής κακοποίησης
Είναι γνωστό ότι ήταν η πρώτη σειρά εργασιών του κακοποιού σας απομονώστε εσάς, το θύμα, από την οικογένεια, τους φίλους και οποιονδήποτε άλλον που θα σας προσφέρει υποστήριξη. Μόλις απομονωθεί, η μοναξιά και η μοναξιά μπορούν να επηρεάσουν τόσο την αυτοπεποίθησή σας όσο και τη διανοητική η υγεία (κατάθλιψη, κοινωνικό άγχος, εθισμός και άλλες ψυχικές ασθένειες που σχετίζονται με απομόνωση).1 Έτσι, αφού ζείτε σε απομόνωση κατά τη διάρκεια της καταχρηστικής σχέσης, είναι πιθανό να συνεχίσετε να απομονώνεστε είτε από τη συνήθεια της απομόνωσης είτε από τα συμπτώματα της ψυχικής ασθένειας. Αν θέλετε να τερματίσετε τη συνήθεια της απομόνωσης κατά την ανάκαμψη κατάχρησης, εδώ είναι μερικές ιδέες που πρέπει να λάβετε υπόψη.
Η συνήθεια της απομόνωσης επηρεάζει πολλούς επιζώντες κατάχρησης
Ένας επιζόντος κακοποιός γράφει:
Ήμουν σε μια παγιδευμένοι σε καταχρηστική σχέση για 9 χρόνια, ήταν έξω από αυτό για 4 χρόνια, και έχω ξαναπαντρευτεί. Έχω έρθει στη συνειδητοποίηση ότι αισθάνομαι υπολειπόμενα αποτελέσματα κατάχρησης στην ικανότητά μου να φτιάχνω φίλους. Η απομόνωση ήταν μέρος της κατάχρησης. Παρατηρώ αυτό το πρόβλημα περισσότερο όταν ο σύζυγός μου θέλει να πάει έξω με φίλους... [και] παίρνω πολύ ζηλιάρης για την αίσθηση της ανεξαρτησίας. Το βλέπω σαν κάτι που ακόμα δεν έχω. Κάνει μια πίεση στον γάμο μου, λόγω της ζήλια που έρχεται περίπου.
Ακόμη και αν δεν έχω κανέναν να συναντήσω, έχω πρόβλημα να είμαι μόνος επειδή Δεν ξέρω τι μου αρέσει πια.... [Όταν είμαι μόνος μου] Δεν έχω ιδέα τι να κάνω.
Η ζωή μου είναι διαφορετική τώρα και έχω την ελευθερία, αλλά σίγουρα δεν το νιώθω. Αισθάνομαι ότι έχω ακόμα τάσεις των θυμάτων και δεν ξέρω γιατί. Ο σύζυγός μου με υποστηρίζει να βγαίνω έξω, αλλά δυσκολεύομαι να κάνω σχέδια να πλησιάσω άλλες γυναίκες.
Μήπως κάτι που λέω ήχο γνωστό; Μπορείτε να σας προσφέρουμε συμβουλές ή να μας παραπέμψετε σε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό το ζήτημα; Θα το εκτιμούσα πραγματικά!
Η συνήθεια απομόνωσης αισθάνεται ασφαλής
Συμπαθώ μαζί σας. Επίσης απομονώνω τον εαυτό μου μερικές φορές ακόμα, και μου λείπει η στενή φιλία με τις γυναίκες της ηλικίας μου. Βλέπω διαφημίσεις και ρολόγια και γνωρίζω ότι υπάρχει κάτι τέτοιο Βραδιά κοριτσιών και αναρωτιέμαι αν θα έχω ποτέ μερικούς καλοί φίλους να ξαναγυρίσουν. Χωρίς να έχω φίλες που με καταλαβαίνουν και ζουν κοντά μου!
Η άνοδος του προβλήματός σας είναι ότι γνωρίζετε πολύ καλά τις ρίζες της ζηλοτυπίας σας - ένα τεράστιο πλεονέκτημα. Αυτό δείχνει την αυτογνωσία και τη γενναιότητα ότι είστε πρόθυμοι να αναζητήσετε και να προσδιορίσετε τις ρίζες των συναισθημάτων σας. Η κατάχρηση μας αποσυνδέει από τα συναισθήματά μας, οπότε η συνειδητοποίηση θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε.
Φαίνεται επίσης ότι γνωρίζετε ότι, κατά κάποιο τρόπο, κακοποιώντας τον εαυτό σας ζώντας στη φανταστική φυλακή. Σας ξέρω θα μπορούσε πηγαίνετε μαζί του, εσείς θα μπορούσε Κάνε ωραία με τις συζύγους των φίλων του, και εσύ θα μπορούσε βρείτε κάτι απολαυστικό να κάνετε αν επιλέξετε να είστε μόνοι. Αλλά δεν το κάνετε. Νομίζω ότι απομονώσαμε τους εαυτούς μας για έναν πολύ ισχυρό λόγο: ήταν ασφαλέστερο να μείνει απομονωμένο από το να αμφισβητήσει τους κανόνες του κακοποιού.
Δεν θα θεωρούσα αυτό το θύμα τάσεις, διότι αυτό δείχνει ότι μπορεί να υπάρχει κάτι λανθασμένος με σας, αλλά είστε εντάξει - εμπιστευθείτε. Δεν είστε πλέον θύμα, είστε επιζών. Προσπαθήστε να σκεφτείτε ότι απομονώσατε τον εαυτό σας ως συμπεριφορά που εξυπηρετούσε το σκοπό του (κατά τη διάρκεια της κατάχρησης) αλλά δεν είναι πλέον απαραίτητη (Λέγοντας την ιστορία του τραύματός σας: γιατί πραγματικά πρέπει).
Η συνειδητοποίηση της συνήθειάς σας απομόνωσης καθιστά ευκολότερη την αλλαγή
Παρόλο που η συνειδητοποίηση της συνήθειάς σας απομόνωσης είναι από μόνη της ένα σημάδι επούλωσης, οι συμπεριφορές δεν αλλάζουν εν μία νυκτί. Χρειάζεται χρόνος και πρακτική για την αλλαγή τους. Τα καλά νέα είναι ότι όπως και κάθε άλλη συνήθεια, μπορείτε να βγείτε από την απομόνωση και να βρείτε αυτό που σας αρέσει να κάνετε στη διαδικασία. Οι φίλοι θα έρθουν καθώς θα ανακαλύψετε τι σας ενδιαφέρει - άλλωστε, οι φίλοι είναι καλύτεροι όταν μοιραζόμαστε ένα κοινό συμφέρον ή δύο.
Νιώθετε ζήλια γιατί η συνήθης συμπεριφορά σας είναι να απομονώσετε τον εαυτό σας, αλλά επιθυμείτε να αισθανθείτε περισσότερη ελευθερία και ανεξαρτησία. Η απομόνωση οδηγεί στο να μην ξέρεις τι προτιμάς να κάνεις πια (δεν υπάρχουν νέες ιδέες, δεν υπάρχουν νέες ιδέες έξω). Αυτά τα ζητήματα συνδέονται τακτοποιημένα μαζί σε ένα απογοητευτικό κόμπο. Θα μοιραστώ την ιστορία μου μαζί σας με την ελπίδα να προκαλέσετε την ικανότητά σας να ξεδιπλώσετε τον κόμπο και να αισθανθείτε καλύτερα για σχεδόν τα πάντα.
Συμβουλές για να τερματίσετε τη συνήθεια απομόνωσής σας
Αλλαγή με βάση το παρελθόν
Μερικοί άνθρωποι προτείνουν να θυμάστε τι σας άρεσε να κάνετε πριν από την κατάχρηση και να δοκιμάσετε ξανά αυτές τις δραστηριότητες. Για μένα αυτό συνέβαλε σε μεγάλο βαθμό, αλλά με άφησε απογοητευμένο γιατί δεν είχα πια αυτή τη κοπέλα ηλικίας 20 χρονών και δεν ήθελα να είναι η ίδια (ήμουν 38 όταν έχω χωρίσει). Και, στην κορυφή του, η φωνή του ήταν στο μυαλό μου όταν πήρα ένα πινέλο, λέγοντας το έργο μου πιπιλίστηκε και μπλα μπλα μπλα.
Ίσως υπάρχει κάτι από το παρελθόν σας που θα μπορούσατε να προωθήσετε αμέσως, αλλά βλέποντας αυτό τα μεγαλύτερα δώρα σας είναι τα πρώτα πράγματα που επιτίθενται και καταστρέφουν τους κακοποιούς, μπορεί να μην λειτουργεί πολύ καλά για σας. Αφού αισθάνεστε καλύτερα και η φωνή του κακοποιού εκτοπίζει το κεφάλι σας, η επανεξέταση αυτών των συμφερόντων μπορεί να λειτουργήσει καλύτερα. (Τώρα εγώ μπορώ σηκώστε ένα πινέλο εάν θέλω χωρίς πόνο.)
Αλλαγή βασισμένη σε νέες περιπέτειες
Έπρεπε να ξεκινήσω πιο αργά, ακόμα μεμονωμένα, αλλά να πιέσω τους παλιούς "κανόνες" για το πώς "έπρεπε να ενεργήσω". Κάθε κανόνας σπασμένος άνοιξε μια περιπέτεια, τουλάχιστον για το μυαλό και την ψυχή μου. Μερικοί άνθρωποι που δεν έχουν απομονωθεί ποτέ λόγω κακοποίησης μπορεί να βρουν την "περιπέτεια" μου όχι τόσο συναρπαστική. Ωστόσο, για μένα, η μάθηση για την απομόνωση του ΟΗΕ από τον ΟΗΕ ήταν συναρπαστική, ενθαρρυντική και κατάφερα να κάνω μερικούς καλούς φίλους στην πορεία.
Εδώ είναι πώς ξεκίνησα (και αυτό που γυρίζω να κάνω όταν συνειδητοποιώ ότι απομονώνομαι πάλι):
Ξεκίνησα κάπου ασφαλής για μένα. Ο κακοποιός μου δεν μπορούσε να αποθαρρύνει αυτό που έκανα μόνος μου στο αυτοκίνητό μου, οπότε η φωνή του δεν ζούσε εκεί. Ένιωσα καλό να οδηγώ μαζί, να ακούω ραδιόφωνο ή μουσική, ειδικά τη νύχτα με τα παράθυρα κάτω. Μερικές φορές θα κλάψω, μερικές φορές θα τραγούδα. Ήταν θεραπεία σε ένα αυτοκίνητο. Μίλησα με το Θεό και με τον εαυτό μου κατά τη διάρκεια αυτών των κινήσεων.
Πήγα επίσης να οδηγώ μόνο τα εστιατόρια, παραγγέλλοντας χωρίς να φοβόμουν τη φωνή του κακοποιού μου να λέει "Πρέπει να το φάτε πραγματικά;" ή "Είσαι πιο ακριβός από τις ημερομηνίες που είχα στο γυμνάσιο!"
Τελικά, αφού είδε τους ανθρώπους έξω και περίπου και μαζί, η μόνη άρχισε να αισθάνεται μοναξιά. Ένιωσα σαν να άξιζα να γελάω περισσότερο (τι?! Άξιζα να γελάσω; τι αποκάλυψη), αλλά δεν ήταν εύκολο να γελάσω μετά από όλα που είχα περάσει. Αποφάσισα να οδηγήσω στο βιβλιοπωλείο, να βρω ένα αστείο βιβλίο, να αγοράσω ένα μούσα και να καθίσετε δίπλα στο παράθυρο για να το διαβάσετε.
Υπήρχαν άνθρωποι γύρω, αλλά θα μπορούσα να είμαι ακόμα απομονωμένος (ακόμα φοβισμένος να έρχομαι σε επαφή), αλλά δεν αισθάνθηκα τόσο μοναχικός. Θα γελούσαμε δυνατά σε μερικά από αυτά τα τρελά βιβλία και κανείς δεν επέκρινε. Μερικές φορές θα χτυπούσαν τον εαυτό τους ή θα ρωτούσαν το βιβλίο που διάβαζα. Και το καλύτερο μέρος; Τα καταστήματα δεν σας κάνουν να αγοράσετε το βιβλίο!
Η συλλογή βιβλίων σχετικά με θέματα που κανονικά δεν θα διάβαζα ήταν το επόμενο βήμα. Ήταν εύκολο να καταλάβω τι ενδιέφερε το μυαλό μου ή με βαρεθεί στο θάνατο. Άρχισα να γνωρίζω τον εαυτό μου ξανά, και αυτό εξουσιάζονταν. Τελικά, πήγα στο δείπνο σε ένα πραγματικό εστιατόριο και πήγα σε μια ταινία μόνος μου και με άδειο έχω περάσει πολύ καλά μαζί μου!
Το κλειδί για τη διάσπαση της συνήθειας απομόνωσης
Το κλειδί: μου άρεσε να είμαι με μου. Το να χαϊδεύω τον εαυτό μου ξανά βοήθησε να νιώθω πιο ευτυχισμένος, παρόλο που ήμουν μόνος. Χαμογέλασα περισσότερο. Μου απολάμβαναν περισσότερα καθήκοντα ρουτίνας. Και βέβαια, οι άνθρωποι άρχισαν να με παρατηρούν επειδή η στάση μου άλλαξε. Ο πρώτος μου φίλος (εκτός από τον εαυτό μου) αποδείχθηκε ότι αγαπούσε να παίρνει άσκοπα δίσκους και να μιλάει ή να τραγουδά με το ραδιόφωνο. Μπορείτε να το φανταστείτε;! Δεν είναι σαν να είχα το ενδιαφέρον μου να τατουάζ στο μέτωπό μου. Μόλις έγινε.
Ο πρώτος φίλος που κάνετε είναι εσείς. Οι επόμενοι φίλοι σας προσελκύονται από τα ενδιαφέροντα που έχετε βρει. Και παρόλο που είναι μια διαδικασία που μπορεί να είναι δυσάρεστη, προκαλώντας τον εαυτό σας να σπάσει τους δεσμούς σας και στη συνέχεια να τους σπάσει (σε βήματα μωρών) θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τη ζήλια εκείνων που αγκαλιάζουν την ανεξαρτησία τους, να βρουν πράγματα που σας αρέσει να κάνουν και να σπάσουν τη συνήθεια απομόνωση.
Το μονοπάτι σας θα είναι αναμφισβήτητα διαφορετικό από το δικό μου, αλλά μπορείτε να το κάνετε. Ξεκινήστε από όπου αισθανθήκατε το λιγότερο ενοχλημένο από τον κακοποιό σας και εργάζεστε από εκεί.
Πηγή
1 Asatryan, Κ. (2015, 23 Ιουλίου). 4 διαταραχές που μπορεί να ευδοκιμήσουν στη μοναξιά. Ανακτήθηκε στις 09 Οκτωβρίου 2017.
Μπορείτε επίσης να βρείτε την Kellie Jo Holly πάνω της δικτυακός τόπος, Google+, Facebook και Κελάδημα.
