Τα πράγματα που καταχρώνται οι επιζώντες γνωρίζουν, αλλά τα θύματα της κακοποίησης δεν το κάνουν

Πρώτα πρέπει να διευκρινίσω κάτι. Υπάρχουν όχι τα θύματα της εγχώριας κατάχρησης που διαβάζουν αυτή Ξέρω ότι επειδή αν είστε θύμα κακοποίησης, είστε σε απευθείας σύνδεση έρευνα προβληματικές σχέσεις και αυτοβοήθειας πληροφορίες που αποσκοπούν στον καθορισμό ενός frazzled γάμο. Σίγουρα είστε δεν αναζήτηση πληροφοριών για οποιοδήποτε "θύμα κακοποίησης". Κατά τη γνώμη μου, τα θύματα κακοποίησης δεν γνωρίζουν ότι είναι θύματα κακοποίησης. Τα θύματα της κατάχρησης πραγματικά δεν το κάνουν αναγνωρίζουν την κατάχρηση ως κατάχρηση.

Εάν γνωρίζετε και παραδέχεστε ότι είστε σε καταχρηστική σχέση, τότε δεν είστε πλέον θύμα. Είστε επιζών της οικιακής κατάχρησης. Μόνο επιζώντες διαβάστε αυτό το ιστολόγιο, καθαρό και απλό. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να αναρωτηθείτε γιατί γράφω ένα άρθρο για ένα θύμα κακοποίησης που δεν θα το διαβάσει ποτέ. Επειδή θέλω να σας υπενθυμίσω, το επιζών, πόσο μακριά έχετε έρθει στις προσπάθειές σας να τερματίσετε την κακοποίηση στη ζωή σας.

ΕΝΑΣ: Ξέρω ότι δεν είμαι "το πρόβλημα"

Τα θύματα της κατάχρησης πιστεύουν ότι είναι υπεύθυνα για τη φρικτή τους σχέση. Πιστεύουν ότι ο κακοποιός, όταν λέει "Αυτό είναι όλα σου σφάλμα!" Τα θύματα φαίνονται πολύ βαθιά μέσα τους για να θεραπεύσουν δικα τους ψυχικά και συναισθηματικά ζητήματα, αντί να κοιτάζουν προς τα έξω και να θέτουν την ευθύνη για κακοποίηση στους ώμους του ζαχαρού του συνεργάτη.

Αυτό δεν σημαίνει ότι εγώ, ο επιζών, δεν έχω κανένα πρόβλημα και είμαι τόσο αθώος όσο το ελάφι που γεννήθηκε στην αυλή την περασμένη εβδομάδα. Όχι. Είμαι άνθρωπος. ως εκ τούτου, έχω ζητήματα. Είμαι επιζών της οικιακής κακοποίησης. ως εκ τούτου, ένα από τα θέματα μου θα μπορούσεσυναφούς χαρακτήρα. Γνωρίζω ότι το ABUSE είναι (ήταν) ένα πρόβλημα στη σχέση μου και ότι το ζήτημα του codependency μου επέτρεψε στον πρώην σύζυγό μου ελέγχοντας τις συμπεριφορές στην εργασία.

Ωστόσο, η συσχετιστικότητα είναι ένα "ζήτημα" - όχι μια θανατική ποινή. Δεν χρειάζεται να αντιδράσω σε κακοποίηση όπως κάποτε, και δεν χρειάζεται να νιώθω τον ίδιο τρόπο όταν συμβαίνει και αυτό. Αυτό μας οδηγεί σε αριθμό ...

ΔΥΟ: Το ξέρω Εγώ ελέγχει τις ενέργειες και τις αντιδράσεις μου

Τα θύματα κατάχρησης "αντιδρούν" στην κακοποίηση συνήθως και σπάνια θεωρούν το γεγονός ότι είναι υπεύθυνοι για τις ενέργειές τους και τις αντιδράσεις τους σε καταχρηστικές συμπεριφορές. Για παράδειγμα, πίσω στις ημέρες της θνησιμότητάς μου, θυμάμαι "να αντιδράσω" πώς ο πρώην σύζυγός μου αναμένεται να αντιδράσω. Ήξερα αν ήθελε να πολεμήσει ή αν ήθελε να μιλήσει με ηλίθιο μου. Εγώ αντέδρασε στην κατάχρηση του κατάλληλα για την αποφυγή περισσότερου πόνου. Νόμιζα ότι ήμουν έξυπνος, αλλά δεν μπορούσα να προστατεύσω εξ ολοκλήρου από το να απορροφήσω τα μισητά του λόγια.

Για να παίξω το παιχνίδι, έπρεπε να πιστέψω ότι ήταν τουλάχιστον λίγο ανώτερη από μένα. Η ικανότητά του να «ελέγχει τα συναισθήματά του» τον έκανε να αισθάνεται πιο ασφαλής στη σχέση. Οι διαδηλώσεις μου για έλλειψη συναισθηματικού ελέγχου τράβηξαν το εγώ του, οδήγησαν το θηρίο πίσω από αυτόν και τελικά με κράτησαν ασφαλέστερα από ό, τι θα έπρεπε να ενεργούν σαν ένα λογικό άτομο.

ΟΧΙ πια. Τώρα ξέρω ότι όταν αισθάνομαι θυμωμένος, λυπημένος, πληγωμένος (ή οποιοδήποτε άλλο συναίσθημα) που μπορώ να τρέξω αυτό το συναίσθημα μέσω της ερώτησης, "Τι θέλω να κάνω με αυτό το συναίσθημα;" Πώς θέλω να εκφράσω την οργή μου; Πώς θέλω να μιλήσω για τη θλίψη μου; Είναι το επείγον αυτής της συγκίνησης μου αξίζει τον κόπο να διακινδυνεύσω να κοιτάξω ή να ενεργήσω σαν ηλίθιος; [Μια φορά τον περασμένο χρόνο, η απάντηση στην τελευταία ερώτηση ήταν "ναι"!]

Επίσης, ως επιζών, έμαθα ότι "Τι θέλω να κάνω με αυτή την ξαφνική ευτυχία;" είναι ένα σημαντικό ζήτημα να αναρωτηθώ όταν μιλάω με έναν καταχρηστικό άνθρωπο. Συμβουλή: Οι καταχραστές θα εκμεταλλευτούν την ευτυχία. Εκτός από αυτό το συναίσθημα για τους ανθρώπους που δεν θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον σας.

ΤΡΕΙΣ: Ξέρω ότι δεν χρειάζομαι "εσύ" για να είσαι ευτυχισμένος

Ο δράστης πείθει το θύμα του ότι δεν μπορεί ποτέ να είναι ευτυχισμένος χωρίς τον κακοποιό. Σε αυτό το θόλο ενός ψεύδους, το θύμα κακοποίησης δεν θεωρεί ότι αφήνει τον σύντροφό του. Αντ 'αυτού, το θύμα κακοποίησης προσπαθεί να βρει ευτυχία μέσα στα όρια της καταχρηστικής σχέσης τους. Η προσπάθειά τους να είναι ευτυχισμένοι συμπεριλαμβάνει τη στάση του καταπιεστή, υποβάλλοντας στον κακοποιό και χειραγωγώντας τον δράστη. Κάθε φορά που αποτυγχάνεται μια προσπάθεια δημιουργίας ευτυχίας, το θύμα κακοποίησης το βλέπει ως μια αποτυχία από την πλευρά του ότι δεν είναι αρκετά από κάτι. Δεν είναι αρκετά έξυπνο, δεν είναι αρκετά αστείο, δεν είναι αρκετά καλό.

Ξέρω ότι μπορώ να είμαι ευχαριστημένος με ή χωρίς κάποιο πρόσωπο. Μπορώ επιθυμία να είσαι μαζί σου με όλη σου την καρδιά, αλλά αν δεν είσαι μαζί σου (ή αν "με" έβλαψε), τότε μπορώ να είμαι ευτυχισμένος μόνος μου. Το φεγγάρι είναι εξίσου ρομαντικό και ο κόσμος μου εξίσου πολύχρωμα αν βρίσκεστε σε αυτό ή όχι. Μπορεί να σας θέλω, αλλά δεν χρειάζεται να είμαι μαζί σας για να αισθανθείτε την ευτυχία.

Έτσι, αγαπητοί επιζώντες, τι άλλο γνωρίζετε ότι ένα θύμα κακοποίησης δεν το κάνει;