Αγαπώντας το τραυματισμένο παιδί μέσα
"Είναι μέσα από το θάρρος και την προθυμία να επανεξετάσει το συναισθηματικό «σκοτεινή νύχτα της ψυχής» που ήταν η παιδική μας ηλικία, ότι μπορούμε να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε σε επίπεδο εντέρου γιατί έχουμε ζήσει τη ζωή μας όπως έχουμε.
Είναι όταν αρχίσουμε να κατανοούμε τη σχέση αιτίας-αποτελέσματος μεταξύ του τι συνέβη με το παιδί ότι ήμασταν, και το αποτέλεσμα που είχε στον ενήλικο που έγινε, ότι μπορούμε πραγματικά να αρχίσουμε να συγχωρούμε εμείς οι ίδιοι. Μόνο όταν αρχίζουμε κατανόηση σε συναισθηματικό επίπεδο, σε επίπεδο εντέρου, ότι είμαστε αδύνατοι να κάνουμε οτιδήποτε διαφορετικά από ό, τι κάναμε ότι μπορούμε πραγματικά να αρχίσουμε να αγαπάμε τους εαυτούς μας.
Το πιο δύσκολο πράγμα για οποιονδήποτε από εμάς να κάνουμε είναι να έχουμε συμπόνια για τον εαυτό μας. Ως παιδιά νιώσαμε υπεύθυνοι για τα πράγματα που μας συνέβησαν. Κατηγορήσαμε τον εαυτό μας για τα πράγματα που έγιναν σε εμάς και για τις στερήσεις που υποφέραμε. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ισχυρό σε αυτή τη μετασχηματιστική διαδικασία παρά η δυνατότητα να επιστρέψουμε στο παιδί που εξακολουθεί να υπάρχει μέσα μας και να λέει, "Δεν ήταν δικό σου λάθος. Δεν κάνατε τίποτα λάθος, ήσαστε λίγο παιδί. "
"Εφόσον κρίνουμε και αποθαρρύνουμε τον εαυτό μας, δίνουμε δύναμη στην ασθένεια. Τρέφουμε το τέρας που μας καταβροχθίζει.
Πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη χωρίς να πάρουμε την ευθύνη. Πρέπει να είμαστε κύριοι και να τιμούμε τα συναισθήματα χωρίς να είμαστε θύμα αυτών.
Πρέπει να διασώσουμε και να καλλιεργήσουμε και να αγαπήσουμε τα εσωτερικά μας παιδιά - και να τα σταματήσουμε από τον έλεγχο της ζωής μας. STOP τους από την οδήγηση του λεωφορείου! Τα παιδιά δεν υποτίθεται ότι οδηγούν, δεν υποτίθεται ότι έχουν τον έλεγχο.
Και δεν υποτίθεται ότι έχουν κακοποιηθεί και εγκαταλειφθεί. Το κάναμε προς τα πίσω. Εγκατέλειψαμε και καταχράστηκα τα εσωτερικά μας παιδιά. Τους κλειδούσε σε ένα σκοτεινό μέρος μέσα μας. Και ταυτόχρονα αφήστε τα παιδιά να οδηγήσουν το λεωφορείο - αφήστε τις πληγές των παιδιών να υπαγορεύουν τη ζωή μας. "
Συγκοινωνία: Ο Χορός των Τραυματιών Ψυχών από τον Robert Burney
Όταν ήμασταν 3 ή 4 δεν μπορούσαμε να κοιτάξουμε γύρω μας και να πούμε, "Λοιπόν, ο μπαμπάς είναι μεθυσμένος και η μαμά είναι πραγματικά καταθλιπτική και φοβισμένη - γι 'αυτό αισθάνεται τόσο φοβερή εδώ. Νομίζω ότι θα πάω να βρω το δικό μου διαμέρισμα. "
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Οι γονείς μας ήταν οι ανώτερες δυνάμεις μας. Δεν καταφέραμε να καταλάβουμε ότι μπορεί να έχουν προβλήματα που δεν έχουν να κάνουν με εμάς. Έτσι ένιωθα ότι ήταν δικό μας λάθος.
Δημιουργήσαμε τη σχέση μας με τον εαυτό μας και τη ζωή μας στην πρώιμη παιδική ηλικία. Έμαθα για την αγάπη από ανθρώπους που δεν ήταν ικανοί να αγαπούν με υγιεινό τρόπο, εξαιτίας των τραυματισμών που δεν είχαν κολλήσει στην παιδική τους ηλικία. Η βασική / πρωιμότερη σχέση μας με τον εαυτό μας σχηματίστηκε από την αίσθηση ότι κάτι είναι λάθος και πρέπει να είμαι εγώ. Στον πυρήνα της ύπαρξής μας είναι ένα μικρό παιδί που πιστεύει ότι είναι ανάξιος και άκαρδος. Αυτό ήταν το θεμέλιο που χτίσαμε την ιδέα του "εαυτού μας".
Τα παιδιά είναι κύριοι χειριστές. Αυτή είναι η δουλειά τους - να επιβιώσουν με οποιονδήποτε τρόπο λειτουργούν. Έτσι προσαρμόσαμε τα αμυντικά συστήματα για να προστατέψουμε τις σπασμένες καρδιές μας και τα τραυματισμένα πνεύματα. Οι 4χρονοι μάθαιναν να ρίχνουν τα μυρμήγκια ή να είναι πραγματικά ήσυχοι ή να βοηθήσουν να καθαρίσουν το σπίτι ή να προστατέψουν τα μικρότερα αδέλφια ή να είναι χαριτωμένα και αστεία κ.λπ. Τότε πήραμε 7 ή 8 και άρχισε να καταλαβαίνουμε την αιτία και το αποτέλεσμα και να χρησιμοποιούμε λογική και λογική - και άλλαξαμε τα αμυντικά μας συστήματα ώστε να ταιριάζουν στις συνθήκες. Τότε φτάνουμε στην εφηβεία και δεν έχουμε ιδέα τι συμβαίνει σε εμάς και κανένας υγιής ενήλικας δεν μας βοηθά να καταλάβουμε, έτσι προσαρμόσαμε τα αμυντικά μας συστήματα για να προστατέψουμε την ευαισθησία μας. Και τότε ήμασταν έφηβοι και η δουλειά μας ήταν να αρχίσουμε να γίνουμε ανεξάρτητοι και να προετοιμαστούμε να γίνουμε ενήλικοι κι έτσι άλλαξα και πάλι τα αμυντικά μας συστήματα.
Δεν είναι μόνο δυσλειτουργικό, είναι γελοίο να υποστηρίζουμε ότι αυτό που συνέβη στην παιδική μας ηλικία δεν επηρέασε την ενήλικη ζωή μας. Έχουμε στρώμα πάνω σε στρώμα άρνησης, συναισθηματικής ατιμωρησίας, θαμμένο τραύμα, ανεκπλήρωτες ανάγκες κλπ., Κλπ. Οι καρδιές μας σπάστηκαν, τραυματίστηκαν τα πνεύματά μας, τα μυαλά μας προγραμματίστηκαν δυσλειτουργικά. Οι επιλογές που κάναμε ως ενήλικες έγιναν σε αντίθεση με τις παιδικές μας πληγές / προγραμματισμό - οι ζωές μας υπαγορεύτηκαν από τα τραυματισμένα εσωτερικά παιδιά μας.
(Η ιστορία, η πολιτική, η «επιτυχία» ή η έλλειψη «επιτυχίας» στην δυσλειτουργική μας κοινωνία / πολιτισμούς μπορούν πάντα να γίνουν σαφέστερες εξετάζοντας τις παιδικές ηλικίες των εμπλεκόμενων ατόμων. Η ιστορία ήταν και γίνεται από ασυνείδητα, φοβισμένα, θυμωμένα, τραυματισμένα άτομα που αντιδρούσαν / αντιδρούν τις παιδικές τους πληγές και τον προγραμματισμό - αντιδρώντας στο μικρό παιδί που αισθάνεται άξιος και ανήσυχος απωθητικός.)
Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν είμαστε ένα ολοκληρωμένο όλον - στους εαυτούς μας. Η ιδέα του εαυτού μας θρυμματίζεται σε πολλά κομμάτια. Σε ορισμένες περιπτώσεις αισθανόμαστε ισχυροί και ισχυροί, σε άλλους αδύναμους και ανήμπορους - γιατί είναι διαφορετικά μέρη μας αντιδρώντας σε διαφορετικά ερεθίσματα (διάφορα κουμπιά ωθούνται.) Τα μέρη μας που αισθάνονται αδύναμα, αβοήθητα, και τα λοιπά. δεν είναι κακό ή λάθος - αυτό που αισθάνεται είναι τέλειο για την πραγματικότητα που βίωσε το κομμάτι του εαυτού μας που αντιδρά (ιδανικό για τότε - αλλά έχει ελάχιστη σχέση με αυτό που συμβαίνει στο τώρα). Είναι πολύ σημαντικό να αρχίσουμε να έχουμε συμπόνια για αυτό το τραυματισμένο μέρος των εαυτών μας.
Είναι με την κατοχή των πληγών μας ότι μπορούμε να αρχίσουμε να παίρνουμε τη δύναμη μακριά από το τραυματισμένο μέρος μας. Όταν καταπιέζουμε τα συναισθήματα, αισθανόμαστε ντροπιασμένοι για τις αντιδράσεις μας, δεν έχουμε το δικό μας μέρος της ύπαρξής μας, τότε μας δίνουμε την εξουσία. Είναι τα συναισθήματα που κρύβουμε από εκείνο που υπαγορεύει τη συμπεριφορά μας, την καύση εμμονή και καταναγκασμό.
Η συρρίκνωση είναι μια ασθένεια ακραίων καταστάσεων.
Εκείνοι από εμάς που τρομοκρατήθηκαν και τραυματίστηκαν βαθιά από έναν δράστη στην παιδική ηλικία - και δεν πήγαιναν ποτέ για να είναι σαν εκείνος ο γονέας - προσάρμοσε ένα πιο παθητικό αμυντικό σύστημα για να αποφευχθεί η αντιπαράθεση και η πληγή οι υπολοιποι. Ο πιο παθητικός τύπος του εξαρτώμενου αμυντικού συστήματος οδηγεί σε κυρίαρχο πρότυπο να είναι το θύμα.
Όσοι από εμάς ήταν αηδιασμένοι και ντρεπόμενοι από τον γονέα του θύματος από την παιδική ηλικία και ορκίσαμε να μην είμαστε ποτέ σαν αυτό το μοντέλο, προσαρμόσαμε ένα πιο επιθετικό αμυντικό σύστημα. Γι 'αυτό πηγαίνουμε να χρεώνουμε τη ζωή σαν το ταύρο στο κατάστημα πορσελάνης - είναι ο δράστης που κατηγορεί τους άλλους ανθρώπους ότι δεν μας επιτρέπουν να έχουμε τον έλεγχο. Ο δράστης που αισθάνεται σαν θύμα άλλων ανθρώπων που δεν κάνουν τα πράγματα σωστά - αυτό μας υποχρεώνει να μπουλντόζουμε το δρόμο μας στη ζωή.
Και, φυσικά, ορισμένοι από εμάς πηγαίνουμε πρώτα με έναν τρόπο και μετά με τον άλλο. (Όλοι έχουμε το δικό μας ατομικό φάσμα ακραίων που κινούμαστε μεταξύ μας - μερικές φορές το θύμα, μερικές φορές το δράστη. Είναι παθητικό θύμα είναι διαπράττοντας τους γύρω μας.)
Ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούμε να είμαστε όλοι είναι να έχουμε όλα τα μέρη του εαυτού μας. Διαθέτοντας όλα τα μέρη μπορούμε να έχουμε επιλογές για το πώς ανταποκρίνουμε στη ζωή. Απορρίπτοντας, κρύβοντας και καταστέλλοντας μέρη του εαυτού μας, καταφέρουμε να ζήσουμε στη ζωή αντίδραση.
Μια τεχνική που βρήκα πολύτιμη σε αυτή τη διαδικασία επούλωσης είναι να αναφερθώ στα διαφορετικά τραυματισμένα μέρη του εαυτού μας ως διαφορετικές ηλικίες του εσωτερικού παιδιού. Αυτές οι διαφορετικές ηλικίες του παιδιού μπορεί να είναι κυριολεκτικά δεμένες με ένα γεγονός που συνέβη σε αυτή την ηλικία - δηλαδή όταν ήμουν 7 προσπάθησα να αυτοκτονήσω. Ή η ηλικία του παιδιού μπορεί να είναι ένας συμβολικός προσδιοριστής για ένα πρότυπο κατάχρησης / στέρησης που συνέβη καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας - δηλαδή ο 9χρονος μέσα μου αισθάνεται εντελώς συναισθηματικά απομονωμένη και απεγνωσμένα ανάγκη / μοναξιά, μια κατάσταση που ήταν αληθινή για το μεγαλύτερο μέρος της παιδικής μου ηλικίας και δεν συνδέεται με κάποιο συγκεκριμένο περιστατικό (το οποίο γνωρίζω) που συνέβη όταν ήταν 9.
Με την αναζήτηση, την εξοικείωση, την ιδιοκτησία των συναισθημάτων και την οικοδόμηση μιας σχέσης με αυτά διαφορετικές συναισθηματικές πληγές / ηλικίες του εσωτερικού παιδιού, μπορούμε να αρχίσουμε να είμαστε ένας αγαπημένος γονέας για τον εαυτό μας αντί για έναν καταχρηστική. Μπορούμε να έχουμε όρια με τον εαυτό μας που μας επιτρέπουν να: αναλάβουμε την ευθύνη να είμαστε συν-δημιουργός της ζωής μας (να μεγαλώσουμε). να προστατεύσουμε τα εσωτερικά μας παιδιά από τον δράστη μέσα στον / κρίσιμο γονέα (αγάπη για τον εαυτό μας)? σταματήστε να αφήνετε τα παιδικά μας τραύματα να ελέγχουν τη ζωή μας (να παίρνετε αγάπη για τον εαυτό μας)? και να κατέχουν την Αλήθεια για το ποιοι είμαστε πραγματικά (Πνευματικά Όντα), ώστε να μπορούμε να ανοίξουμε για να λάβουμε την Αγάπη και τη Χαρά που μας αξίζει.
Είναι αδύνατο να αγαπάμε πραγματικά τον ενήλικα ότι είμαστε χωρίς να έχουμε το παιδί που ήμασταν. Για να το κάνουμε αυτό, πρέπει να αποσυνδεθούμε από την εσωτερική μας διαδικασία (και να σταματήσουμε την κατάχρηση της νόσου) έτσι μπορούμε να έχουμε κάποια αντικειμενικότητα και διάκριση που θα μας επιτρέψει να έχουμε συμπόνια για τη δική μας παιδική ηλικία πληγές. Τότε πρέπει να θρηνήσουμε αυτές τις πληγές και να έχουμε το δικαίωμά μας να είμαστε θυμωμένοι για το τι συνέβη σε μας στην παιδική ηλικία - έτσι ώστε να μπορούμε πραγματικά να γνωρίζουμε στο έντερο μας ότι δεν ήταν δικό μας λάθος - εμείς ήταν απλά αθώα μικρά παιδιά.
Επόμενο: Καλές διακοπές
