Coaching Συγχώρεση με το μίσος που κρατά το παιδί

Ένας γονέας γράφει: Η εννιάχρονη μας φοράει για πάντα φίλους και οικογένεια. Πώς μπορούμε να τον προτρέψουμε να είναι πιο συγχωριασμένος;

Μία από τις πολλές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα παιδιά είναι αναπόφευκτα υφασμένη στις σχέσεις ομοτίμων και οικογενειών: συγχωρεί όσους έχουν κάνει λάθος. Τα λάθη και οι απογοητεύσεις που διαπράττονται από άλλους βρήκαν τον τρόπο τους στη ζωή κάθε παιδιού, δίνοντας τη θέση τους σε διάφορα συναισθήματα και συμπεριφορές. Κάποια παιδιά κρατούν σταθερά την αγανάκτηση, σαν να τιμωρούσαν το άτομο που υπέπεσε σε πταίσμα. Αυτό μπορεί να πάει πολύ μακριά και να κυριαρχεί μέσα από άλλες σχέσεις, να εξαπλώνεται αρνητικά και να αφήνει το προσβεβλημένο παιδί να εμφανίζεται πενιχρό και παράλογο.

Αν το παιδί σας βρίσκει δύσκολη τη συγχώρεση, σκεφτείτε αυτές τις συμβουλές καθοδήγησης για να βοηθήσετε να αλλάξετε τον κακούργημά σας σε ένα forgiver:

Εάν το παιδί σας ακούει με ανοιχτό μυαλό, ξεκινήστε τη συζήτηση όταν το παιδί σας δεν κρατιέται μνησικακία. Αντί να υπερασπιστείτε τον αδικητή, εκφράστε την ανησυχία του για το παιδί σας. Επισημάνετε πόσο συχνά η διάθεσή τους επηρεάζεται άσχημα από άλλο άτομο που τους απογοητεύει και τα προβλήματα που θα τους ακολουθήσουν αν δεν αναπτύξουν συγχώρεση για τους άλλους. Επικυρώστε την άποψή τους ότι υπάρχουν πολλές απογοητεύσεις στη ζωή τους, αλλά η απάντηση δεν είναι να κρατήσετε τα αρνητικά συναισθήματα προς τους άλλους, αλλά να βρουν έναν τρόπο να τα βάλουν στη θέση της κατανόησης μέσα τους μυαλό.

Επεκτείνετε την άποψή τους για την τροποποίησή τους περιγράφοντας πώς τα μέλη της οικογένειας και οι συνομηλίκες επισκευάζουν τα δάκρυα στις σχέσεις. Τα παιδιά που κρατούν μνησικαία τείνουν να βλέπουν το σωστό και το λάθος μέσα από μια στενή αυτοεξυπηρέτηση, αφήνοντας ελάχιστα περιθώρια για την εξέταση των περιστάσεων και των προθέσεων. Χρησιμοποιήστε παραδείγματα για να επισημάνετε τι σημαίνει να δώσετε σε κάποιον "το όφελος της αμφιβολίας" ή πώς να "δώσει κάποιον ένα break "όταν η επίδραση της συμπεριφοράς κάποιου δεν είναι η πρόθεσή τους, δηλαδή, το αποτέλεσμα δεν είναι το ίδιο πρόθεση. Το άγχος πώς το να επιτρέπεται μια καλή εμπειρία με το άτομο δεν μπορεί να σκουπίσει μακριά αρνητικά συναισθήματα, αλλά αυτό παρέχει μια "επαναφορά σχέσης" έτσι ώστε οι δύο άνθρωποι να μπορούν να προχωρήσουν μπροστά παρά να "κολλήσουν στην κατηγορία βόρβορος"

Δοκιμάστε ποιες άλλες συνεισφορές μπορεί να υποκρύπτουν την ανάγκη του παιδιού σας να βρει λάθος με άλλους. Μερικές φορές αυτό το μοτίβο επικεντρώνεται σε ένα άτομο, όπως ένας γονέας ή ένας αδελφός, ενώ άλλα μέλη της οικογένειας φαίνεται να λαμβάνουν πολύ περισσότερη συγχώρεση. Άλλες φορές το παιδί επιμένει να βρει λάθος με έναν δάσκαλο, προπονητή ή γείτονα. Η προέλευση μπορεί να σχετίζεται με κάποια δυσάρεστη ή θυμωμένη συνάντηση που το παιδί σας δεν έχει επεξεργαστεί πλήρως. Αν υπάρξει αυτό το μοτίβο, θα είναι σημαντικό να κατευθύνετε τη συζήτηση πίσω στην πηγή και να βοηθήσετε το παιδί σας να συνειδητοποιήσει πώς συνεχίζουν ένα ανθυγιεινό σχέδιο αντιποίνων.

Προκαλέστε τους να συγχωρούν μερικές φορές χωρίς συγγνώμη αναγνωρίζοντας ότι αυτό δεν απαιτεί να ξεχνούν. Τα απαράδεκτα παιδιά τείνουν να κρατούν μια "τρέχουσα καρτέλα" προσωπικών παραβιάσεων που προκαλούνται από άλλους. Αντί να τους παροτρύνουν να το τοποθετήσουν πίσω, να τονίσουν την ατομική ανάπτυξη που θα βιώσουν με το να γίνουν πιο χαρούμενοι. Εάν υποχωρήσουν στον ισχυρισμό ότι δεν θα συγχωρήσουν χωρίς συγγνώμη, συζητήστε πόσο προβληματικό θα είναι εάν θα απαιτήσουν πάντα ένα άλλο πρόσωπο να παραδεχθεί την ευθύνη. Τονίζουμε πως το να είσαι ένας "απολογητής συγγνώμης" τα θέτει μόνο για να τα βλέπεις ως αφεντικά και να κατηγορείς. Ενθαρρύνετε τους να κατανοήσουν πόσα ζητήματα δεν απαιτούν επίσημη συγνώμη, και περιμένοντας το ένα, οι σχέσεις γίνονται ακόμη πιο σχισμένες.