Είναι ψυχική ασθένεια μια εξαπάτηση για κακή συμπεριφορά;

3 Ιουλίου 2019 στις 10:43 μ.μ.

11 Ιουνίου 2018 στις 12:39 μ.μ.

Είχα κάποιες φοβερές εμπειρίες με τα προβλήματα ψυχικής υγείας κάποιου άλλου. Πρώτον, ο μπαμπάς μου είναι διπολικός και δεν έχει εργαστεί για 13 χρόνια. Δεν είναι τόσο φοβερός και ενδεχομένως επικίνδυνος χαρακτήρας όπως ξέρω ότι μερικοί άνθρωποι με bp είναι, εννοώ ότι ποτέ δεν ήταν βίαιος ή χρησιμοποιούσε ναρκωτικά ή οτιδήποτε άλλο. Είναι τόσο τεμπέλης και εγωκεντρικός. Χρησιμοποιεί το bp ως δικαιολογία για να κάνει κάτι παραγωγικό για κάποιον άλλο, όμως όποτε φτάνει σε κάτι που θέλει να κάνει, η bp δεν μπορεί ποτέ να τον κρατήσει πίσω. Γίνεται μαζικά αντιδημοπής σε ό, τι εμπλέκεται, είναι τόσο ενοχλητικό. Πέρασε τα πλεονεκτήματά του και τα κέρδη της μαμάς μου ανεξέλεγκτα, πρέπει να ήταν τόσο αγχωτικό για τη μαμά μου. Οι γονείς μου τελικά διαζευγμένοι εξαιτίας αυτού, και μετακόμισε 200 μίλια μακριά, γι 'αυτό δεν έχω καμία επαφή μαζί του. Πάντα πηγαίνει στον γιατρό και ομάδες αυτοβοήθειας και δεν ντρέπεται να μιλήσει για την κατάστασή του. Αλλά έχω παρατηρήσει, κρατά στους ανθρώπους που υποστηρίζουν τη συμπεριφορά του, αν ένας ψυχολόγος ποτέ τον προκαλεί, το παίρνει σαν κριτική και αρνείται να τα βγάλει πια. Εάν θέλει να βελτιωθεί, τότε σίγουρα θα δεχτεί την κριτική. Συχνά αναρωτιέμαι αν του αρέσει πραγματικά αυτός ο τρόπος ζωής - δεν υπάρχει δουλειά, καμία ευθύνη, δεν ωφελεί χρήματα, συνομιλεί με έναν ψυχολόγο που δεν τον προκαλεί; Ειλικρινά, ήταν σαν να ζεις με έναν άλλο έφηβο, δεν ήταν πραγματικά πατέρας μας.
Πριν από δύο χρόνια, πήρα μια δουλειά στον ίδιο τόπο με τον καλύτερο φίλο μου. Την ημέρα που της είπα ότι επρόκειτο να συνεργαστούμε, ήταν απολύτως απογοητευμένη. Μέχρι εκείνη την ημέρα κάναμε τόσο πολύ μαζί και πάντα είπαμε πως θα είμαστε ακόμα φίλοι όταν ήμασταν 80. Πονάει τόσο πολύ όταν με ενεργοποίησε.
Δεν είχα αυτοκίνητο εκείνη την εποχή, οπότε καθώς ζούμε τόσο κοντά ο ένας τον άλλον, ρώτησα αν μπορούσα να ταξιδέψω μαζί της, συμφώνησε αλλά πάντα ένιωθα σαν μια ταλαιπωρία. Ήταν τόσο τρομερό για μένα στο αυτοκίνητο όταν ήμασταν μόνοι, αλλά θα ήταν απολύτως ωραίο σε όλους τους άλλους όταν βρισκόμασταν στην δουλειά και ξαφνικά ενοχλούσε μαζί μου κοινωνικά. Ένιωσα ότι δεν μπορούσα να πω σε κανέναν επειδή δεν με πίστευαν, ήταν τόσο ωραία και "κανονική" με όλους τους άλλους, γιατί θα πίστευαν ότι θα μπορούσε να είναι τόσο φρικτή όταν ήμασταν μόνοι. Ήμουν κάτω από τόσο άγχος κρατώντας αυτό από όλους, δεν ήξερα τι να κάνω για το καλύτερο. Σκέφτηκα τόσες φορές ότι άρνησα να είμαι μόνος μαζί της, αλλά αυτό θα έκανε τα πράγματα αμήχανα για όλους τους άλλους.
Μετά από περίπου 3 μήνες υποφέρουν στη σιωπή, της είπα πως με έκανε να αισθάνομαι. Ήταν αμυντική και αποτρεπτική και με έκανε να αισθάνομαι σαν να ήμουν ακριβώς αξιολύπητος. Τελικά, αφού έδωσε πολλά παραδείγματα της συμπεριφοράς της, παραδέχθηκε ότι το κάνει επειδή έχει άγχος. Εάν το άγχος την έκανε να το κάνει αυτό, τότε πώς θα μπορούσε να είναι απολύτως ωραίο σε όλους τους άλλους, γιατί ήταν μόνο για μένα; Μόλις επέστρεψα στη δουλειά, ήταν ακόμα χειρότερη, σαν να την εξημέρωσα ακόμα περισσότερο επειδή την είχα αμφισβητήσει. Μετά από άλλους 3 μήνες, αρνήθηκε να με αφήσει να ταξιδέψω μαζί της πια γιατί "ήμουν ο τόσο ανυπόφορος να ταξιδεύω". Αυτό είπε στους συναδέλφους μας. Επέστρεψε ολόκληρη την κατάσταση ως δικό μου λάθος και, όσο σκληρά προσπαθούσα να πω την αλήθεια για το τι συνέβη, όλοι πίστευαν ότι είχαμε ακριβώς ένα ανόητο επιχείρημα. Όταν είπα στο αφεντικό μου πόσο φοβερό ήταν τους τελευταίους 6 μήνες, απλώς το απέρριψε με "καλά έχει προβλήματα, και αν δεν θέλει βοήθεια, τότε δεν μπορούμε να την κάνουμε". Σίγουρα το αφεντικό σας μπορεί να σας βοηθήσει να αντεπεξέλθετε σε τεράστια προβλήματα για τους άλλους στο χώρο εργασίας, αλλά ο προϊστάμενός μου δεν ενδιαφερόταν, πιθανότατα επειδή δεν την επηρέασε.
Από την ημέρα που όλα βγήκαν στο ύπαιθρο, και όλοι οι άλλοι είχαν επίγνωση της κατάστασής μας, θα έβγαζε από το δρόμο της να είναι υπερβολικά συμπαθητικός για μένα, ήταν τόσο ψεύτικο. Αν ήθελε πραγματικά να κάνει τα πράγματα καλύτερα, θα ζήτησε συγγνώμη και είπε σε όλους την αλήθεια. Δεν μπόρεσα να το κοιτάξω ούτε να μιλήσω μαζί της.
Τελικά άφησα αυτή τη δουλειά και την έχω δει μόνο 3 φορές τον περασμένο χρόνο, μόνο και μόνο επειδή είχαμε αμοιβαία φίλους. Καταρχάς, αυτοί οι φίλοι μου υποστήριζαν, συμφώνησαν ότι ήταν το ένα στο λάθος, αλλά κατά κάποιον τρόπο κατάφερε να τους πείσει ότι απλώς δεν το κάνουμε πια και μόλις παρασύριζαμε χώρια. Αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια, μου μαστίζει για μήνες και άλλαξε όλη τη νύχτα όταν πήρα τη δουλειά. Κατάφερε επίσης να κερδίσει τη συμπάθειά τους για το πόσο άσχημη είναι η ανησυχία της. Είναι σαν να νομίζουν ότι της επιτρέπεται να κάνει ό, τι έκανε επειδή έχει άγχος.
Προσπαθώ να εξηγήσω στους φίλους μου πόσο κακό ήταν, αλλά δεν φαίνεται να με πιστεύουν αρκετά, είναι σαν να μην μπορούν να το φανταστούν, γιατί φυσικά είναι απολύτως συμπαθητικό γι 'αυτούς. Νομίζω ότι όλα αυτά τελείωσαν όταν έφυγα από τη δουλειά πέρυσι και αναρωτιούνται γιατί εξακολουθώ να μιλάω γι 'αυτό. Αλλά δεν μπορούν (ή δεν θα) κατανοήσουν πώς είναι ένας φοβερίζει και πώς ποτέ δεν ζήτησε συγνώμη γι 'αυτό. Δεν θα προσπαθήσουν να την μιλήσουν γι 'αυτό επειδή δεν θέλουν να την προσβάλουν.
Έχω τονίσει τόσο έντονα αυτά τα δύο τελευταία χρόνια, έχω ακόμη αναγκάσει να συμβουλεύω τον εαυτό μου, επειδή αγωνίζομαι να αντιμετωπίσω την κατάσταση στην οποία με άφησε. Έχω άλλους φίλους και είμαι πάντα πρόθυμος να κάνω νέους, αλλά η εξεύρεση νέων φίλων απαιτεί χρόνο, γι 'αυτό δεν είμαι ακόμα εκεί.
Βασικά αυτό που προσπαθώ να πω είναι ότι πραγματικά έπασχε από άγχος αν ήταν μόνο φρικτό για μένα; Νομίζω ότι ήταν περισσότερο σαν ζήλεια επειδή πήρα τη δουλειά, αλλά προφανώς δεν θέλει να το παραδεχτεί αυτό. Επίσης, το ταμπού γύρω από την ψυχική υγεία έχει κάνει μια πλήρη στροφή U. Μετατοπίζεται από άτομα με προβλήματα ψυχικής υγείας που μπορούν να πουν και να κάνουν ό, τι θέλουν επειδή είναι "άρρωστοι", και για τους υπόλοιπους από εμάς που βρίσκονται στο τέλος της συμπεριφοράς τους, πρέπει να υποφέρουμε σιωπή. Ο μπαμπάς μου διαγνώστηκε το 2008, αλλά ο "φίλος μου" δεν είχε ποτέ μια διάγνωση, λέει απλώς ότι έχει άγχος. Δεν χρειαζόμαστε ακόμη μια διάγνωση, μπορούμε απλά να αποφασίσουμε ποιο είναι το πρόβλημα της ψυχικής υγείας που έχουμε τότε έχουμε μια φυγή έξω από την κάρτα για τίποτα κακό που κάνουμε. Απόλυτη ανοησία!

Ένας από τους ασφαλέστερους και καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης ορισμένων ψυχικά νοσούντων ανθρώπων είναι να έχουν πάντα δύο άτομα παρόντες, ειδικά αν το άτομο αυτό είναι παθητικό επιθετικό. Έχοντας έναν πιθανό μάρτυρα βοηθάει να σηματοδοτήσει το διανοητικά άρρωστο άτομο που χρειάζεται να προσπαθήσει να είναι υπεύθυνος για συμπεριφορές. Δοκιμάστε. Είπα. Έχω, για παράδειγμα, έναν ψυχικά άρρωστο νόμο που συνηθούσε να φωνάζει και να ουρλιάζει σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, πολύ, αισθάνθηκα, επειδή τα αδέλφια είχαν μεγάλωσε και "κινήθηκε", και αυτός ήταν ο τρόπος του να προσπαθεί να τραβήξει την δυναμική τους πίσω σε ένα προγενέστερο στάδιο και να πάρει το προσοχή. Αυτό το άτομο μου είπε κάποτε ως δικαιολογία για τη φωνή: "Είμαι ψυχικά άρρωστος".
Είπα, "Ναι, αλλά έχετε μάθει να το χρησιμοποιείτε και τα αδέλφια σας δεν θέλουν να είναι γύρω σας" και να φέρει αντιδραστικές συμπεριφορές, που προκαλούνται από τον πόνο πίσω στη ζωή τους. Μετά από αυτό, το άτομο αρχίζει να ελέγχει τον εαυτό του πολύ καλύτερα. Το άλλο πράγμα είναι όταν οι συνομιλίες ξεκινούν από το "Αλίμονο εγώ είμαι" και είστε ο διορισμένος σύμβουλος της στιγμής, απλά πείτε: "Είναι καλύτερο να μιλάτε με τον θεραπευτή σας. Στη συνέχεια, προσθέστε ότι όλοι, ψυχικά άρρωστοι ή μη, πρέπει να ερμηνεύσουν τη ζωή με τη γυάλινη μισή άδεια φόρτωση ή το γυαλί μισό πλήρες. Πείτε στο άτομο να κάνει μια λίστα με "τι είναι καλό" στη ζωή του και να επιλέξει να εστιάσει σε αυτές τις σκέψεις όταν εμφανίζονται οι κακοί ή / και παράλογοι.
Η διαιώνιση της "άρρωστης" οικογενειακής δυναμικής με τη σπηλαίωση στον άρρωστο που ελέγχει την κατάσταση δεν είναι α. βοηθήστε το άτομο και β. έχει τη δυνατότητα να κάνει τους άλλους να αρρωσταίνουν. Να είστε αυθεντικοί και αγαπητοί, αλλά δημιουργείτε όρια. Βοηθούν τον άρρωστο και σας βοηθούν.

Σε όλους εσάς που έχετε δημοσιεύσει σε αυτή τη σελίδα, αυτά τα σχόλια είναι ακριβώς αυτά που έπρεπε να διαβάσω αυτή τη στιγμή. Sel, η ανάρτησή σου είναι τόσο έξυπνη και διορατική. Οι καλύτερες συζητήσεις που έχω διαβάσει σχετικά με αυτό το θέμα.
Διαγνώσθηκα με την BPII πριν από 21 χρόνια, όταν γεννήθηκε ο μεγαλύτερος γιος μου. Τώρα ο αδελφός του, ο γιος μου που είναι 16 ετών, δείχνει σημάδια και η συμπεριφορά του γίνεται όλο και πιο δύσκολη για μένα να διαχειριστώ. Δόξα τω Θεώ έχω τη δική μου εμπειρία για να καταλάβω, και ελπίζω να τον βοηθήσω. Έχει διοριστεί για πρώτη φορά με ψυχίατρο σε λίγες εβδομάδες. Ελπίζω να πηγαίνει καλά και ότι θα είναι δεκτικός στη διαμεσολάβηση. Είναι τόσο θυμωμένος σε μένα τώρα. Είναι πραγματικά δύσκολο να το πάρετε, αλλά καταλαβαίνω τι βιώνει και πόνο του για αυτό.

@jan ξέρω ότι αυτό έρχεται με μερικούς μήνες αργά, οπότε ελπίζω ότι τα πράγματα έχουν πάρει καλύτερο για εσάς και την κόρη σας. Και ενώ δεν αισθάνομαι ότι μοιράζομαι μαζί σας, η εμπειρία μου θα σας δώσει τις απαντήσεις που ψάχνετε, ελπίζω ότι θα βοηθήσει κάπως.
Καταρχάς, θα ήθελα να σας παρακαλέσω για την προφανή αγάπη σας για την κόρη σας και τις προσπάθειες που καταβάλλετε για να την υποστηρίξετε. Δεν όλοι μας λαμβάνουμε αυτό και γνωρίζω ότι θα σήμαινε τον κόσμο για μένα. Παρόλο που έχω την υποψία ότι σε αυτή την εποχή, είμαι 33 τώρα, ίσως να έχω απαντήσει πολύ παρόμοια με αυτήν.
Είχα μια πρώιμη έναρξη της διπολικής στις 13, υποφέρω επίσης από ptsd από πολλαπλά τραύματα που έχω βιώσει σε όλη μου τη ζωή ξεκινώντας στις 3. Περιττό να πω ότι έχω χάσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Το πράγμα για τη διπολική είναι, δυστυχώς, διαφορετικό για όλους μας. Ας μοιραζόμαστε την ίδια αδυναμία να ρυθμίσουμε φυσικά τις διαθέσεις μας και έτσι να ποδηλατήσουμε μέσα στο απέραντο φάσμα του ανθρώπινου συναισθήματος, αλλά επειδή η έκφραση συναισθημάτων έχει το δικό της μοναδικότητα για το άτομο, ανεξάρτητα από το πόσοι διπολικοί πάσχοντες μιλάτε, θα συνειδητοποιήσετε ότι η κόρη σας θα έχει πάντα τις λεπτομέρειες της, θα πρέπει να προσέξετε και να προσαρμόσετε Για.
Τούτου λεχθέντος, μπορώ να συμπάσχω με την "κακή συμπεριφορά" που περιγράφετε. Η μανία μου ήταν στις χειρότερες ηλικίες 13-18 ετών. Ήμουν μη ιατροδικαστής και κυρίως ανύπαρκτοι γονείς. Έτρεξα στους δρόμους και κάθε προσπάθεια να με κυριαρχήσω, έστω και αν ήξερα ότι προέρχεται από ένα καλό μέρος, απλά ανατίναξε το πρόσωπο των αθώων μερών. Αυτό δεν σημαίνει ότι όποιος χειρίστηκε ή με πλησίασε τέλεια, αλλά ακόμα και εκείνοι που έκαναν, όσο το δυνατόν πλησιέστερα στον άνθρωπο, υποφέρουν.
Ήμουν αμυντικός και ευερέθιστος και πήρα στα σημεία όπου συναισθηματικά δεν αισθάνθηκα τίποτα, το οποίο ήταν το χειρότερο γιατί σε εκείνες τις στιγμές θα μπορούσα να κόψω και να βλάψω αυτά που μου άρεσε τόσο άσχημα. Και μόνο μετά από αυτή την αποσύνδεση περάσαμε όλος ο πόνος που προκάλεσα σημαίνει κάτι, που έπειτα με έσπρωξε σε μια αυτοθεροκρατική κατάθλιψη. Το να είσαι μανιακός είναι σαν κινητήρας που τρέχει χωρίς αέριο σε αυτό, τρέχει τόσο σκληρά για τόσο πολύ καιρό και στη συνέχεια διαχέει, οδηγώντας σε συντριβή.
Έκανα τόσο πολλές κακές αποφάσεις, πήρα τον εαυτό μου σε τόσες πολλές κακές καταστάσεις θα μπορούσα εύκολα να είμαι νεκρός αυτή τη στιγμή. Και ειλικρινά δεν νομίζω ότι κάποιος θα μπορούσε να με είχε σταματήσει, όσο θα ήθελα να είχαν.
Νόμιζα ότι το έκανα κάτω, ότι θα μπορούσα να χειριστώ τίποτα, θα μπορούσα να κάνω τίποτα. Για μένα που ήταν μέρος του μεγαλοπρεπούς συμπτώματος που υποφέρουν ορισμένοι από εμάς. Κατόπιν συνειδητοποίησα ότι αισθάνθηκα μόνο έτσι, ένας εξαιτίας της νόσου και δύο, επειδή εκείνη την εποχή είχα μια σχέση την οποία ένιωθα υποστηριζόμενη, συνήθως ένας φίλος.
Εντούτοις, ήταν υποστηρικτικές επειδή αυτό που τους είπα ήταν ειδικά προσανατολισμένο στο να προκαλέσουν αυτή την απάντηση. Εγώ, όπως και άλλοι με τους οποίους μίλησα, χρειαζόμαστε αυτή την προσοχή, ειδικά με κάποιον νέο, επομένως γιατί η μοιχεία μπορεί να είναι ένα ζήτημα για τους διπολικούς πάσχοντες.
Η κλίση μου είναι ότι ο φίλος της κόρης σου ικανοποιεί αυτή την λαχτάρα. Δυστυχώς, όμως, θα είστε σε θέση να υπολογίζετε στους ανθρώπους που φεύγουν από την πλευρά της όσο πιο γρήγορα θα ενταχθούν. Κάποιοι από εμάς μπορεί να είναι αρκετά γοητευτικό να τραβήξει τους άλλους σχεδόν σε εμάς αμέσως, αλλά μόλις το τρελό αρχίσει να δείχνει, και θα το κάνει, θα φύγουν, όπως και είμαστε λεπτές. Και σε κάποιο βαθμό, είμαστε συναισθηματικά. Γνωρίζετε λοιπόν ότι θα επιστρέψει και θα σας χρειαστεί τόσο απεγνωσμένα τότε.
Εκτός από το να αγαπάς και να την υποστηρίζεις, ειδικά σε εκείνους τους χρόνους ανάγκης, σε ένα σημείο που είναι υγιές για σένα, δεν ξέρω ότι θα πρότεινα κάτι άλλο για να το κάνεις. Η αίτηση για κηδεμονία, εάν ήμουν εγώ, θα συναντούσα με την ισχυρότερη αντίσταση, ενδεχομένως με υποκινεί να αποσυνδέσω αυτή τη σύνδεση. Θα ήταν λάθος από την πλευρά μου να ανταποκριθώ με αυτόν τον τρόπο, αλλά θα συνέβαινε το ίδιο. Αλλά μην αφήσετε να στερεοποιηθεί η απόφασή σας, θα ξέρετε τι είναι καλύτερο για την οικογένειά σας.
Η επιλογή για ανθρώπους σαν εμάς να γίνουμε καλύτεροι είναι ακριβώς αυτό, μια επιλογή. Αλλά επιτρέψτε μου να διευκρινίσω, αυτό δεν σημαίνει θεραπεία, δεν υπάρχει θεραπεία για τη διπολική διαταραχή. Αλλά όπως και με οποιαδήποτε άλλη ασθένεια, τον διαβήτη, τον καρκίνο, μπορούμε να κάνουμε τα βήματα για να το καθαρίσουμε. Για να ζήσουμε την καλύτερη ζωή μπορούμε παρ 'όλα αυτά.
Κάνω αυτήν την επιλογή καθημερινά δύο φορές την ημέρα όταν παίρνω το φάρμακό μου. Όταν βλέπω τον ψυχολόγο μου και του λέω τα πάντα, το καλό και το κακό γιατί ξέρω ότι η ειλικρίνεια θα οδηγήσει σε πραγματική βοήθεια. Όταν πιάσω τον εαυτό μου εκφράζοντας ένα σύμπτωμα που πονάει τους άλλους και χρησιμοποιεί τα εργαλεία που έχω αναπτύξει για να σταματήσω να αντιδρώ και να δείξω στον εαυτό μου το χώρο για να το βγάλω έξω. Ο τελευταίος αποτυγχάνει αρκετά, αλλά χαίρομαι για τη νίκη όταν δεν το κάνει.
Μου πήρε 20 χρόνια για να φτάσω σε αυτό το επίπεδο συνειδητοποίησης. Και η γνήσια δέσμευσή μου σε αυτό δεν συνέβη μέχρι που είχα την πρώτη μου κόρη στις 20. Συχνά λέω ότι έσωσε τη ζωή μου. Ήταν ένας μακρύς σκληρός δρόμος με τόσα πνεύματα στο δρόμο και έχω πολλά ακόμα να προχωρήσω, αλλά έχω την ελπίδα.
Όσο μπορείτε να το αντιμετωπίσετε υγιεινά, παρακαλώ μην το εγκαταλείπετε. Ενθαρρύνετέ την να αναλάβει την ευθύνη για την ευημερία της, μην την πιέζετε και την εξασφαλίζετε ότι είστε εκεί για να τη στηρίξετε μέσα από αυτήν, αν το νοιώσετε πραγματικά.
Ένας άλλος πάσχων είπε "η σταθερότητα είναι ένας τόπος διπολικής επίσκεψης ανθρώπων, κανένας από μας πραγματικά δεν ζει εκεί". Αυτό με βοήθησε να διατηρήσω μια ρεαλιστική άποψη της νόσου και έτσι να διατηρήσω τις προσδοκίες μου λογικές. Γιατί τίποτα δεν μπορεί να νικήσει και να αποθαρρύνει τόσο το συναίσθημα σαν αποτυχία, διότι περιμένουμε περισσότερα από ότι είμαστε πραγματικά ικανοί.
Η πραγματική συμβουλή μου είναι να πάρετε όλες τις συμβουλές με ένα σιτάρι αλάτι. Ορισμένα πράγματα που δουλεύουν για τους άλλους θα δουλέψουν επίσης για εσάς και μερικοί δεν θα το κάνουν, αλλά αυτό δεν αντανακλά αρνητικά σε εσάς ή αυτήν.
Ζητώ συγγνώμη για το μήκος στην απάντησή μου, αλλά ελπίζω ότι είστε σε θέση να συλλέξει κάτι που σας φέρνει άνεση, αν δεν υπάρχει τίποτα άλλο.
Αν σας ενδιαφέρει, όσον αφορά τα φάρμακα που παίρνω, το lamotrigene (lamictal) είναι ένα αντισπασμωδικό. Υπάρχουν μελέτες που έχουν βρει ότι τα συναισθηματικά μανιακά επεισόδια είναι παρόμοια με τις επιληπτικές κρίσεις. Είχα ένα μόνο επεισόδιο μέσα σε 6 χρόνια. Σήμερα είμαι προγραμματισμένος να συναντηθώ με έναν ψυχίατρο για να ξεκινήσω τη θεραπεία της κατάθλιψης.
Η οικογένειά σας είναι στις προσευχές μου <3

Είμαι σε μια κρίση, αλλά στο σκοτάδι, επειδή η κόρη μου είναι 18 ετών και επομένως, ο σύμβουλος της δεν μιλάει πλέον.
Εδώ είναι η κατάσταση. Στις 16, ο σύμβουλός της (ένας άλλος, ο οποίος έπρεπε να εγκαταλείψει) δήλωσε ότι η κόρη μου ήταν μία από τις δύο μόνο "αληθινές διπολικές" που είχε δει ποτέ στα παιδιά. Έτσι ναι, έχω θεωρήσει αυτό το μέρος της. Επιπλέον, μου είπαν ότι ίσως θα έπρεπε να ζήσει μαζί μας για πάντα, οπότε θα πρέπει να κάνουμε κηδεμονία ενηλίκων. Ωστόσο, μίλησε διαρκώς ότι ήθελε να ζήσει μαζί μας για πάντα, και δεδομένου ότι ποτέ δεν είχε φίλους, πόσο μάλλον χρονολογείται, δεν σκέφτηκα τίποτα από αυτό. Στη συνέχεια γύρισε 18, και ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ μετά από συνάντηση με ένα μεγαλύτερο αγόρι online, δήλωσε ότι θέλει να κινηθεί έξω. (Περάστηκε ένα Σαββατοκύριακο μαζί του σύντομα μετά, και επέστρεψε στο σπίτι, που με κάλεσε "ανώμαλο", μια λέξη που δεν είχα ποτέ ακούσει να λέει για ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ. Προφανώς, ό, τι έλεγε εκεί πέρα ​​τους έκανε να ανταποκριθούν με αυτόν τον τρόπο.) Δεν έχει δουλειά και είμαστε ακόμα στο διαδικασία της προσπάθειας να προσπαθήσει να πάρει SSI της, με την πρόθεση να πάρει ακόμα μια εκπαίδευση, ώστε να μπορούσε τουλάχιστον να πάρει ένα μερικής απασχόλησης.
Όλα αυτά είπαν, μου απογοητεύουν τόσο πολύ με τις συμπεριφορές της. Ποτέ δεν την γνωρίζω να αναλαμβάνει τη δική της συμπεριφορά, αλλά ίσως και δύο φορές. Ωστόσο, είναι μεγάλη στο να κάνει την απογραφή όλων των άλλων. Κάποιος λέει, "Μπορώ να σας βοηθήσω;" θεωρείται αγενής σε αυτήν. Σήμερα, επανεκκίνηση του υπολογιστή, και έκανε έναν ενιαίο, πολύ δυνατό θόρυβο. Άρχισε να ουρλιάζει σε μένα και στη συνέχεια δικαιολόγησε αυτή τη συμπεριφορά. Αλλά όταν απλά την κάλεσα και δεν άκουσα την απάντησή της, έτσι πήρα δυνατά ώστε να με ακούσει, είπε ότι πήρε "p.o.'ed" σε μένα για να ουρλιάζω σε αυτήν, σαν να ήμουν τρελός σε αυτήν.
Έχω ακούσει άλλοι να λένε ότι απλά δεν κάνει συνδέσεις. Πραγματικά δεν το βλέπει, αλλά για αυτό το ποσό εκφοβισμού και χειραγώγησης, τι άλλο θα μπορούσε να είναι;
Εάν οι άλλοι έχουν δίκιο, τι είδους κατάσταση εμποδίζει κάποιον να κάνει αυτές τις συνδέσεις; Δεν έχω ιδέα πώς θα επιβιώσει από μόνη της, ακόμη και με έναν φίλο, αν δεν μπορεί να κάνει διάκριση μεταξύ κάποιας την αποκαλώντας δυνατά επειδή δεν ακούει ότι είναι εντάξει και φωνάζοντας μια ολόκληρη διάλεξη πάνω από ένα μόνο θόρυβο, που δεν είναι εντάξει.
Έχω σκεφτεί να φέρω την κηδεμονία των ενηλίκων, για να εμποδίσει τους άλλους να την εκμεταλλευτούν, αλλά δεν είναι σίγουρος αν είναι έξυπνος ή όχι. Όντας 18 ετών, δεν γνωρίζω καν σε ποιον να συμβουλευτείτε.
Θα ήθελα ΑΓΑΠΗ να μάθω τι πιστεύουν οι άλλοι για όλη αυτή την κατάσταση.

Είμαι 50χρονη γυναίκα που διαχειρίζεται με τα δικά μου προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της κλινικής κατάθλιψης. Επειδή έχασα το σπίτι μας, τον σύζυγό μου, τα παιδιά μου και ήρθα να ζήσω με τη μαμά μου και τον αδερφό μου. Είναι σαν να είμαι πάλι 12 ετών, ζώντας από το φόβο του μεγαλύτερου αδελφού μου. Προσπαθώ να είμαι τόσο κατανοητή όσο η μαμά μου, αλλά δυστυχώς απλώς δυσκολεύομαι να την κακοποιήσω προφορικά. Είναι εγωιστής και απλά δεν έχει ιδέα τι επηρεάζει το περιβάλλον μας. Ανεξάρτητα από το πόσο ωραία και φροντίδα ενός ατόμου είναι γι 'αυτόν, εξακολουθεί να σας disrespects. Είμαστε καταπιεσμένοι από την οργή του. Πιστεύει ότι τον οφείλουμε να κάνει για δουλειές του σπιτιού, ενώ το μόνο που κάνει είναι να ακούει μουσική και να σερφάρετε στο διαδίκτυο. Είναι ενοχλημένος αν το σπίτι είναι εκτός λειτουργίας. Για τα τελευταία δύο χρόνια έχω φροντίσει την ηλικιωμένη μητέρα μου και έκανα τις δουλειές του σπιτιού, αλλά άρχισα να έχουν ένα πρόβλημα με τα φάρμακά μου και έγιναν σοβαρά καταθλιπτικά που σήμαινε ότι δεν μπορούσα να φροντίσω τα πράγματα καλά αρκετά. Αυτό τον εξόργισε και μας φώναξε σε όλους μας. Αυτό μου έδωσε κρίσεις πανικού, αλλά δεν είχε καμιά συμπόνια. Το σπίτι του δεν ήταν καθαρό. Βλέπεις ότι πιστεύει ότι κατέχει τα πάντα που έχει η μαμά μου. Είναι ο άρχοντας του αρχοντικού στο μυαλό του. Πρέπει να ζητήσουμε από την άδειά του να χρησιμοποιήσει το αυτοκίνητο της μαμάς μου ή αλλιώς να ρίξει ένα σκάνδαλο. συχνά χτυπά τις πόρτες και τους σπάει. Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη για το ότι σας υποβαθμίζει, σας προσβάλει, καθιστώντας σας άθλια γιατί φυσικά είναι άρρωστος και το ξέρει. Βγαίνουμε σύντομα όταν κερδίζουμε χρήματα για την ενοικίαση ενός σπιτιού, αλλά δεν θα είναι αρκετά σύντομα. Έχω μόλις κουραστεί από τη μαμά μου που τον εξηγεί για τον πόνο που προκαλεί. Σε κάποιο βαθμό αξίζει συμπόνια, αλλά η μαμά μου τον έχει χαλάσει. Τα συναισθήματα κανενός άλλου δεν υπολογίζονται σε αυτόν αλλά στη δική του, επειδή φυσικά είναι ψυχικά άρρωστος και το ξέρει.

Αγωνίζομαι να βρω την ισορροπία ανάμεσα στην κακή συμπεριφορά και την ψυχική ασθένεια. Η μητέρα του bf είναι διπολική και είναι χειραγώγηση, ύπουλος, ανέντιμος και καταχρηστικός προφορικά προς το δικό της γιο και τον εαυτό μου. Προσπαθώ πολύ σκληρά να είμαι συμπονετικός, κατανόηση και ασθενής, αλλά υπάρχουν μέρες που απλώς δεν μπορώ να δώσω πια. Πρέπει να κρατήσω μια απόσταση από αυτήν τις μέρες που θέλει να πολεμήσει. Τα όρια φαίνεται να μην λειτουργούν ποτέ, παραβιάζει την εμπιστοσύνη μας, την ιδιωτικότητά μας και κάνει ό, τι μπορεί να κάνει για να σαμποτάρει τη σχέση μου με το γιο της. Είχα αρκετό και θέλησα να μπορέσω να δω πόσο ζημιά τον προκαλεί και τη σχέση μας. Ξέρω ότι αγαπά τη μαμά του, αλλά πρέπει να τοποθετηθούν όρια και όρια για να προχωρήσουμε. Υποθέτω ότι είναι ευκολότερο να το πω απ 'ό, τι γίνεται.

Έχω Bipolar II, έτσι δεν είμαι ξένος σε ψυχικές ασθένειες. Ο στενός φίλος μου είναι σχιζοσυναισθητικός και παρατηρώ ότι ζητά σταθερά δάνεια και υπονοεί ότι θέλει εμένα και άλλους γύρω της να αγοράσουν τα ρούχα, τα ρούχα, τα γεύματα, κλπ. Είναι σε θέση να δουλεύει, να ξοδεύει όλα που κερδίζει, τότε δεν έχει τίποτα και αναμένει άλλους να τη διασώσουν. Το έκανα αυτό και έχω προβλήματα με τα χρήματα. Είναι ωραίο πρόσωπο, αλλά είναι επίσης πολύ ζηλιάρης και ενοχλητικό. Αναρωτιέμαι αν η χειραγώδης συμπεριφορά είναι μέρος της σχιζοφρένειας ή απλώς ο τρόπος της να πάρει ό, τι θέλει επειδή αισθάνεται ότι έχει βιδωθεί στη ζωή.

Ως κοινοτικός υγειονομικός υπάλληλος, δουλεύω με πολλούς πελάτες που προσπαθούν για την υγεία και εργάζονται πολύ σκληρά για να επιτύχουν θετικούς στόχους. Οι περισσότεροι από τους πελάτες μου αγωνίζονται με άλλα θέματα όπως τα χαμηλά εισοδήματα, οι τραυματικές οικογενειακές σχέσεις και οι σωματικές ασθένειες, γεγονός που καθιστά πολύ δύσκολη τη διαχείριση της ψυχικής τους υγείας. Είμαι περιστασιακά αντιμέτωπος με το άτομο που είναι χειραγωγικό, εξαπατητικό και τόσο άβολο από άλλους που χρησιμοποιώ αυτό και μόνο η αληθινή απάντηση για να βεβαιωθείτε ότι αυτό το άτομο δεν θα φάει το χρόνο και τους πόρους μου που προορίζονται για το δικό μου πελάτες. Λέω όχι. Δεν λέω ΟΧΙ σε πελάτες που με καλούν απαιτώντας παράλογες αιτήσεις σε όλες τις ώρες. Δεν λέω ΟΧΙ σε πελάτες που επιμένουν να ψεύδονται για τα συμπτώματά τους, για παράδειγμα, δηλώνουν ότι δεν είναι σε θέση να ζητήσουν κάνουν τα ραντεβού τους όταν μπορούν να μου καλέσουν να ζητήσω μια βόλτα στο βενζινάδικο δύο τετράγωνα μακριά για να πάρουν τα τσιγάρα τους. Δεν λέω ΟΧΙ σε αυτούς τους πελάτες που θα απορρίψουν ευτυχώς τις ανάγκες του άλλου πελάτη επιμένοντας ότι αυτοί "πρέπει" να ικανοποιήσουν άμεσα τις ιδιοτροπίες τους όταν είμαι με έναν άλλο πελάτη που έχει πραγματικό ανάγκες. Οι περισσότεροι από τους πελάτες μου εργάζονται σκληρά για να επιτύχουν κάποιο επίπεδο ανεξαρτησίας και παραγωγικότητας. Υπάρχει εκείνη η μειοψηφία των ανθρώπων που θα χρησιμοποιήσουν το σύστημα για να αποστραγγίσουν τους πόρους μακριά από εκείνους που μπορούν να επωφεληθούν από την υποστήριξή μας και αυτοί οι λίγοι είναι αυτοί που ακούν μια σταθερή και ηχηρή ΟΧΙ!

Εγώ και-off ήταν σε μια μακρινή σχέση με έναν άνδρα με BP για πέντε χρόνια και, παρά το γεγονός ότι σε άλλες σχέσεις από τότε, έχουν επιπλέει μέσα και έξω από τη ζωή του άλλου για τα επτά τελευταία χρόνια. Επτά!
Και οι δύο είχαν εξαιρετικά δύσκολο χρόνο να αφήσουμε το άλλο πρόσωπο. Πολλές φορές σκέφτηκα ότι ήταν ο σύντροφος της ψυχής μου, αλλά τότε ήταν υπερβολικά συναισθηματικά εξαντλημένος, απογοητευμένος και απογοητευμένος με συμπεριφορά και θα διακόψει την επαφή για κάποιο χρονικό διάστημα, σκέπτοντας ανεξάρτητα από το τι δεν θα μπορούσα να είμαι σε καμία σχέση με αυτό πρόσωπο.
Δύο φορές τον περασμένο χρόνο δήλωσε βαθιά αγάπη για μένα, είπε ότι ήταν σταθερός και ήθελε να δοκιμάσει ξανά τη σχέση μας, με έναν πραγματικό τρόπο (που δεν ζουν εδώ και καιρό, πραγματικά ζουν μαζί). Δεν θα έλεγα πολλά κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών. Έχω μάθει να είμαι πολύ προσεκτικός. Λίγο μετά από αυτές τις δηλώσεις, θα είχε ένα μανιακό διάλειμμα β / γ σε κάποια στιγμή που είχε πάρει φάρμακα. Ξέρω ότι χρησιμοποίησε ζιζάνιο, αλκοόλ, ακόμη και ψυχεδελικά και μάλιστα μιά φορά, πιστεύω!
Μπορώ να δεχτώ και να αγαπώ την BP - νομίζω ότι είναι μια ευλογία και μια κατάρα, όταν αντιμετωπίζεται σωστά. Αλλά έχει διαγνωστεί για σχεδόν μια δεκαετία (είναι σχεδόν 29 ετών) και εξακολουθεί να χρησιμοποιεί ναρκωτικά, γνωρίζοντας πολύ καλά πόσο άσχημα τον επηρεάζουν.
Νιώθω σαν ένας ανόητος για να ανοίξω αυτό το κιβώτιο της Πανδώρας ξανά και ξανά. BP ή όχι, αυτή η χρήση ναρκωτικών (και το ζιζάνιο είναι ίσως ένα πράγμα, αλλά το μέτρο με φοβίζει) είναι απαράδεκτο. Έχει τραβήξει τα συναισθήματά μου σε τέτοιες ακραίες συνθήκες που αισθάνομαι ανεξάρτητες, σαν να χάσω τι σαφήνεια / σταθερότητα έχω.
Αυτό ήταν το τελευταίο άχυρο για μένα, το πρόσφατο μανιακό διάλειμμα όπου μου είπε ότι με αγάπησε, αλλά δεν θα δουλέψει και πήγαινε σε μια ημερομηνία με κάποιον άλλο. Αυτό συνέβη αυτή την εβδομάδα. Θα έπρεπε να έχω τραβήξει και να κολλήσει σε αυτή τη γραμμή πριν από πολύ καιρό, β / γ είναι ο ίδιος βλασφημικός κύκλος ξανά και ξανά.
Δεν είναι η BP, είναι οι εθισμένοι εθισμοί.

Εκτιμώ πραγματικά όλες τις κοινές ιστορίες και συμβουλές που έχουν δημοσιεύσει όλοι εδώ. Έχω χρονολογήσει έναν αστυνομικό για πάνω από ένα χρόνο τώρα, και τον αγαπώ πραγματικά. Είναι εξαιρετικά καταθλιπτικός και λέει ότι ήταν για ένα μεγάλο μέρος της ζωής του. Έχει παντρευτεί δύο φορές και οι δύο σύζυγοι τον άφησαν και ξαναπαντρεύτηκαν λίγο μετά. Πιθανότατα θα έπρεπε να έχω λάβει αυτά τα γεγονότα ως "κόκκινες σημαίες", ωστόσο, συνέχισε να τον χρονολογεί.
Ένα από τα αγαπημένα του χόμπι είναι το "gaming", το οποίο χωρίζει την προσοχή του από μένα και νομίζω ότι είναι πολύ νωρίς γι 'αυτό σε μόνο ένα χρόνο. Μπορεί να καθίσει στον υπολογιστή για 14 ώρες για να παίξει χωρίς κανένα δισταγμό, και το κάνει αυτό συχνά επειδή είναι η κατάθλιψη / το άγχος του. Κάθε φορά που έρχομαι στο gaming (που έχει έρθει αρκετές φορές), χάνει τον έλεγχο και μου λέει φρικτά ονόματα, ρίχνει τα πράγματα σε μένα, και ακόμη και χτες τη νύχτα με γλίστρησε στο πρόσωπο. Απειλεί να με πετάξει έξω από τα παράθυρα. Απειλεί να «χάσει τη δουλειά του» για να με κάνει να πληρώσω για την αδιανόησή του. Φυσικά, περισσότερα από ό, τι τα τυχερά παιχνίδια έχουν προκύψει ως θέματα για μας. Οι λογικές συζητήσεις δεν είναι ποτέ δυνατές.
Ποτέ δεν έχει διαγνωστεί με διπολική διαταραχή, αλλά πολλές από αυτές τις ιστορίες είναι πολύ κοντά στο σπίτι για μένα. Μισεί την ιδέα να παίρνει φάρμακα για την ψυχική του υγεία, ειδικά επειδή μπορεί να επηρεάσει τη σταδιοδρομία του, αλλά θα ήθελα θέλω πραγματικά να του δώσω συμβουλές ή καθοδήγηση σχετικά με τον τρόπο προσέγγισης της λήψης φαρμάκων (αυτό που νομίζω ότι μπορεί να ωφεληθεί από). Πήρε αντικαταθλιπτικά για πάνω από 6 εβδομάδες και είπε ότι μερικές φορές ένιωθε "χειρότερα" εξαιτίας αυτών. Ακόμη περισσότερες αποδείξεις για τη διπολική; Δεν ξέρω, ψάχνω για βοήθεια εδώ.
Κάθε φορά που αναφέρω ότι θα κινηθώ έξω για να του δώσω χώρο και για τους δυο μας να προχωρήσουμε με τη ζωή μας (και να επιχειρήσουμε την ευτυχία αλλού), εκρήγνυται σε δάκρυα και είναι συναισθηματικό ναυάγιο. Ζητά συγγνώμη, μερικές φορές μου λέει να φύγω... Δεν μπορώ ποτέ να προβλέψω την έκβαση της ώρας, αλλά πάντα έρχεται γύρω από το "Σ 'αγαπώ περισσότερο από οτιδήποτε και θέλω να μείνεις στη ζωή μου".
Ευχαριστώ και πάλι όλους.