Πώς να ανακτήσετε από το συναισθηματικό τραύμα της οικιακής κακοποίησης

Γεια είμαι επιζών της πολλαπλής σχέσεις ενδοοικογενειακής βίας. Μετά από κάθε μία αναρωτήθηκα τι έκανα λάθος. Γιατί με χτύπησαν. Τι έκανα για να τον κάνει τόσο θυμωμένος. Κάθε μία έφυγα και ρωτούσα τον εαυτό μου τις ίδιες ερωτήσεις. Το τελευταίο ήταν το χειρότερο και σχεδόν η ζωή μου. Ξεκινώντας ξανά με τίποτα και χωρίς κατεύθυνση, βρέθηκα να αγωνίζομαι περισσότερο από ποτέ. Παραμονεύει ανεξέλεγκτα και σε περίεργες στιγμές. Άγχος αϋπνίας και ούτω καθεξής. Αναζήτησα βοήθεια για να βρω μόνο καταφύγια και αστυνομικούς που θέλησαν μόνο να χρεώσουν το άτομο αντί να με κατευθύνουν για βοήθεια που χρειαζόταν συναισθηματικά και διανοητικά. Γι 'αυτό συνδέθηκε με γυμναστήριο, ήταν το μόνο πράγμα που με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα μέσα και όπου ένιωσα ασφαλής. Το γυμναστήριο μου! Πάντα κάποιος εκεί, έτσι δεν ήμουν μόνος. Θα έτρεχα για 3-4 ώρες και θα χάσω το πλήρες κομμάτι του χρόνου και το Lost αλλά, αφού αισθανόμουν καλύτερα. Μερικές φορές θα άρχιζα να κλαίω και να μην καταλάβω γιατί; Θα προσποιούσα τον ιδρώτα και κανείς δεν φαινόταν να προσέχει ή να νοιάζει. Τότε συνειδητοποίησα ότι χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια κάτι δεν ήταν σωστό. Παρόλο που ένιωθα καλύτερα, ακόμα δεν είχα δίκιο. Έτσι βρήκα έναν θεραπευτή και άρχισα να συμβουλεύω. Δεν είμαι ένας για να μιλήσω για τα θέματα μου, αλλά ήμουν απελπισμένος. Σε εκείνο το σημείο διαγνώσθηκα με PTSD. Τι? Διαταραχή μετατραυματικού στρες. Έγιναν νόημα όσο περισσότερο σκέφτηκα γι 'αυτό. Στην αρχή ήταν φρικτό!!! απολύτως απαίσιο. Τόσο φοβερό μετά τις πρώτες λίγες συνεδρίες, αμφισβήτησα την ψυχραιμία και την ύπαρξή μου. Σκέφτηκα ότι χειροτερεύομαι, αλλά, κάθε φορά που αργότερα έγινε ευκολότερη και ένιωσα καλύτερα. Πήρε 8 μήνες, αλλά η τελευταία μου συνεδρία δεν ήταν για μένα ήταν για την έξοδο και για το πώς ήμουν εντάξει. λυπημένος να πω αντίο στον έμπιστο φίλο μου που με βοήθησε να δουλέψω, έριξε τον πόνο και τον θυμό μου.

Έχω πάει με τον κακοποιό μου για 17 χρόνια (παντρεμένος για 15), και είμαι μητέρα παραμονής στο σπίτι των 3 ετών. Για τα πρώτα 7 χρόνια, ήταν κυρίως συναισθηματική ή λεκτική κατάχρηση. Ένιωσα ότι δεν ήμουν αρκετά καλός και ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να κάνω τίποτα σωστό. Αυτό με έκανε να προσπαθώ να είμαι "τόσο καλός όσο αυτός". Περιστασιακά, υπήρξαν περιστατικά σωματικής κακοποίησης. Θα το είπαμε, και θα με πόντισε μια φορά στον ώμο, ή θα ρίξει κάτι σε μένα. Θα ήμουν σιωπηλός, χαζεύω, ή θα αφήσω να πάω σε ένα ξενοδοχείο για τη νύχτα. Αλλά θα ήθελα πάντα να έρχομαι πίσω, γιατί δεν είχα δικά μου χρήματα και κανένα άλλο μέρος για να πάω. Σε περίπου 7 χρόνια σήμα είναι όταν άρχισα να αγωνίζονται πίσω, συναισθηματικά και σωματικά. Μου απομακρύνθηκα, και κατά τη διάρκεια μιας φυσικής επίθεσης, θα τον χτυπήσω πίσω ή θα τον ρίξω πίσω. Αυτό θα κατέληγε αναπόφευκτα σε αυτόν να με εξουδετερώνει και να με κρατάει κάτω μέχρι που υπέβαλα. Ήξερα ότι ήμουν ακριβώς όπως αυτόν, και με έκανε να μισώ τον εαυτό μου ακόμα περισσότερο και με οδήγησε βαθύτερα στην κατάθλιψη. Με τα χρόνια, έχω πάρει τα 3 παιδιά μου σε ένα ξενοδοχείο πολλές φορές, αλλά και πάλι... Καταλήγω πάντα να χρειαζόμαστε να επιστρέψω. Κάθε φορά που λέω στον εαυτό μου "Αυτό ήταν το τελικό άχυρο", αλλά φαίνεται ότι ποτέ δεν είναι. Έχει κάνει τη διαχείριση θυμού, και συμβουλές, και έχουμε συμβουλευτεί από κοινού. Αλλά, υποστηρίζει ότι δεν με «χτυπάει» και δεν είμαι «κακοποιημένη νοικοκυρά» και ότι «είμαι πολύ καλά φροντισμένος». Όταν ζητά συγγνώμη την επόμενη μέρα, ελαχιστοποιεί το δικό του λάθος και υποβαθμίζει τις ενέργειές του. Και, αν και δεν έχω μαύρα μάτια ή σπασμένα κόκαλα ως αποτέλεσμα, υπάρχει σοβαρή συναισθηματική βλάβη που κλιμακώνεται μόνο από τη συνέχιση του «κύκλου» μας. Δεν έχω πει "σ 'αγαπώ" σε αυτόν εδώ και χρόνια, και κάθε μέρα, όταν μου το λέει, αισθάνομαι μόνο θυμωμένος. Είχαμε μια φυσική φιλονικία χθες το βράδυ, όπου με χαστούσε, και αυτό κλιμακώθηκε σε μια φυσική φιλονικία μεταξύ μας που έληξε με ένα σημάδι στο λαιμό του, και αυτός με ρίχνοντας στο πάτωμα, φωνάζοντας. Όπως είπα, έχουμε 3 παιδιά και δεν έχω λεφτά και δεν υπάρχει χώρος για να ξεφύγουν. Έχω εξετάσει το ενδεχόμενο να πάω με τα παιδιά μου στο καταφύγιο μιας γυναίκας, αλλά δεν ξέρω ότι θα βελτιωνόταν η κατάστασή μου. Με τον τρόπο που το βλέπω, είμαι σε μια κατάσταση χωρίς νίκη. Το βιογραφικό μου έχει ένα χάσμα 15 ετών, οπότε θα είμαι τυχερός να αποκτήσω μια ελάχιστη μισθωτή δουλειά, η οποία θα έβαζε τα παιδιά μου και εγώ σε φτώχεια, χωρίς αμφιβολία. Συνεχίζω να λέω στον εαυτό μου ότι αν μπορώ να το κάνω μόνο όταν ο νεώτερος είναι στο γυμνάσιο, τότε θα μπορούσα να βγω. Για τα τελευταία χρόνια, έχω επικεντρωθεί στην ανάπτυξη δεξιοτήτων αντιμετώπισης για τη διαχείριση, αλλά θα υποθέτω ότι υπάρχει μεγάλη αλήθεια στη δήλωση ότι "αν είστε ακόμα σε μια καταχρηστική σχέση, είσαι η ανάκαμψη είναι κάπως βιδωμένη. "Το μόνο θετικό get-up είναι ότι τα τελευταία δύο χρόνια, νιώθω ισχυρότερη και περισσότερο βέβαιος. Ξέρω ότι είμαι καλύτερος από τις προσβολές και τις κατηγορίες του, και δεν τους πιστεύω πια. Δεν υπάρχει τίποτα που μπορώ να κάνω για να τους σταματήσω να έρχομαι στο δρόμο μου. Δεν ξέρω ακριβώς γιατί αποφάσισα να σχολιάσω, ίσως απλά ήθελα να εξαερώσω και / ή να προσεγγίσω σε άλλους που έχουν περάσει ή περνούν από το ίδιο πράγμα. Την μέρα, όπως και σήμερα, είναι εύκολο να αισθανθείτε αβοήθητοι και απελπισμένοι.

Σεπτέμβριος 1 2019 στις 8:08 π.μ.

4 Μαρτίου 2018 στις 12:19 μ.μ.

Καταχραστεί από τον μπαμπά μου, καταχραστεί από τον αδερφό μου, κακοποιήθηκε από ένα αγόρι στο σχολείο, κακοποιήθηκε και βιάστηκε από άνδρες στα 16 και κάθε ένα χρόνο από... κατάχρηση από άρρενα θεραπευτή εγώ έπρεπε να ανακάμψω από την προηγούμενη κακοποίηση... και δεν μπορώ να κάνω τίποτα το. Είμαι κολλημένος σιωπηλά με μια παραγγελία από τον θεραπευτή μου... και ξυπνάω καθημερινά με τη φρίκη και την αδικία και το τραύμα - δεν υπάρχει διέξοδος, δεν υπάρχει καμία ελπίδα. Αυτό είναι πραγματικά ένα Πατριαρχείο... αλλά οι γυναίκες στη Ψυχική Υγεία δρουν όπως όλα είναι ωραία... ή υπάρχει κάποιος τρόπος για βοήθεια... αλλά στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει ...

Έχω βγει από την κακή σχέση 20 ετών για 4 χρόνια τώρα. Αυτός εξακολουθεί να εγχέεται στη ζωή μου μέσα από τα παιδιά μας. Επιμένω προσεκτικά κάποιες από αυτές, γιατί φοβάμαι τι θα συμβεί αν δεν «τροφοδοτήσω το θηρίο». Εξακολουθώ να μην μπορώ να αισθανθώ συγκίνηση για το τραύμα. Κόβω την χωρίς κόπο. Δεν καταλαβαίνω ποιες υγιείς γραμμές σχεδιάζονται μοιάζουν με όρους καταχρηστικής συμπεριφοράς. Επομένως, αμφισβητώ τα πάντα και τα παίρνω όλα προσωπικά. Είμαι υποτιμητικός 24/7, ακόμη και όταν θα πρέπει να κοιμάται. Ασχολούμαι συνεχώς με τη μάχη για να κρατήσω την εξουσία μου όταν κανείς δεν προσπαθεί πραγματικά να την πάρει. Αμέσως ενεργοποιώ την επιθετική στάση μου και αμέσως κόψω τη συγκίνηση και το συνειδητοποιώ όταν το κάνω όλα τα παραπάνω. Βρήκα τον εαυτό μου χαμένο στο να διατυπώσω μια πρόταση για να απαντήσω σε σημαντικά ερωτήματα ή συνομιλία με την δική μου φίλος γιατί κάθε απάντηση που έχω καταφέρει είναι μια υπεράσπιση και δεν μπορεί να βρει τίποτα άλλο πέρα ​​από την υπεράσπιση απαντώ. Έτσι δεν απαντώ καθόλου. Καλά καμία απάντηση που επίσης δεν είναι πολύ ευάλωτη. Έτσι κυριολεκτικά δεν μπορώ να μιλήσω. Με κάνει να νιώθω άρρωστος. Αποφεύγω να πλησιάζω με κάθε είδους συγκρούσεις, συμπεριλαμβανομένων των ανθρώπων που γνωρίζω. Είμαι εντελώς χαμένος σε αυτό το νέο δικό μου κόσμο. Είναι κατά περιόδους ανυπόφορη και αισθάνεται απελπιστική. Δεν εμπιστεύομαι κανέναν και το τέρας κρύβεται ακόμα. Δεν αισθάνομαι ποτέ ασφαλής και δεν πιστεύω ότι κάποιος έκκεντρο ή θα με προστατεύσει. Δεν ξέρω πόσο περισσότερο μπορώ να διαρκέσω σε αυτό. Δεν το κάνω και ποτέ δεν θα τον θέλει πίσω. Δεν έχω αγάπη γι 'αυτόν, με απογοητεύει. Ξέρω ακριβώς τι σκέφτεται όταν με κοιτάζει και ξέρω τι σημαίνει πραγματικά τα λόγια του. Μου αναφέρει ως πρώην σύζυγος. Δεν είναι το όνομά μου. Συγκρίνει όλες τις σημερινές γυναίκες με με, δυνατά και άμεσα σε αυτούς. Είναι φανερό ότι είναι ακόμα πολύ εμμονή με μένα. Κάνει το δέρμα μου να σέρνει. Κάνει το δέρμα μου να σέρνει. Δεν κρατώ κανένα αγαπημένο συναισθήματα γι 'αυτόν. Δεν τον θέλω οπουδήποτε κοντά μου, πόσο μάλλον πίσω. Απλά δεν ξέρω τίποτα άλλο από αυτό που έπρεπε να είμαι για να επιβιώσω στη σχέση. Ζουν ακόμα κάθε μέρα σαν να είμαι ακόμα εκεί. Και η αναζήτηση ενός νέου τρόπου ζωής, όταν δεν γνωρίζατε ότι άλλο υπάρχει, είναι σαν το περπάτημα στο σκοτάδι. Τι πρέπει να ψάξω;

10 Οκτωβρίου 2017 στις 9:49 π.μ.

Στην περίπτωσή μου ήμουν σοβαρά φυσικά και συναισθηματικά κακοποιήθηκε για τα τελευταία 2 χρόνια λίγο πολύ μηνιαίως σωματικά και σχεδόν καθημερινά και μακριά.. Είμαι ένα αρσενικό που είναι ασυνήθιστο, αλλά μεγάλωσα σε μια κανονική οικογένεια μεσαίας τάξης και δεν είχα βάλει ποτέ τα χέρια μου σε μια γυναίκα στη ζωή μου ή σε οποιονδήποτε αγώνα. για 13 χρόνια αυτό το άτομο με κακομεταχειριζόταν ότι ήταν σύγχυση για να είσαι άνδρας.. σε αυτήν την κατάσταση υπάρχουν λίγοι ή καθόλου πόροι για υποστήριξη, όπως συνήθως οι άντρες σε γυναίκες σε περιπτώσεις DV. συχνά το άτομο θα έλεγε την αστυνομία για μένα.. Είχα ένα πρόβλημα κατανάλωσης οινοπνεύματος που πρόσθεσε στην τοξικότητα της κατάστασης, αλλά θα περάσω μακρές περιόδους χωρίς ή μέτρια κατανάλωση. Είναι τόσο σύγχυση τώρα im το πρωί, όπως έχω αφήσει και διαχωρίσαμε και πάλι, η σταθερή barrading και η συναισθηματική κακοποίηση ήταν πιο επιζήμια από οτιδήποτε, καθώς κοιτάω πίσω είχαμε μια φαινομενικά φυσιολογική και χαρούμενη αγάπη Σπίτι.. κάποια διπολική μανιακή κατάθλιψη έπαιξε ρόλο στις ενέργειες κατάχρησης μου παρόλο που παίρνει τίποτα για τα ψυχωτικά επεισόδια.. αυτό θα συνέβαινε θα ήταν ευτυχισμένη αγάπη και στο σύννεφο εννέα μια μέρα και έπειτα το επόμενο πρωί θα ήταν σκοτεινό και γεμάτο με άγχος και θυμό συνήθως κατευθυνόταν προς μένα.. blamming me blaming πίνοντας μου (ακόμα και όταν νηφάλια) άρχισε να γίνει πάρα πολύ.. Το μόνο που μπορώ να πω είναι ότι δεν είχα ιδέα.. ότι ήταν κατάχρηση συναισθηματικά καθώς και σωματικά κακοποιημένη είναι προφανής.. χτύπησε με το αυτοκίνητο, το ρόπαλο του μπέιζμπολ, τα τηγάνια λίγο στο πρόσωπο.. η αστυνομία μου κάλεσε σχεδόν εκδιώχθηκε συνεχώς ντροπιασμένος στο κοινό μπροστά από τους γείτονες κατάχρηση προφορικά σε κάθε προσπάθεια.. να προσπαθήσουμε να επιδιορθώσουμε την κατάσταση. η δουλειά μου υπέφερε και ήρθε στην ahalt ποιότητα ζωής μου ήταν dimisted σε αυτό της παραμονής στο σπίτι μπαμπά babysitter.. υπηρέτρια.. καθώς αυτό το άτομο δεν συντηρήθηκε πολύ γύρω από το σπίτι, και οι δύο συνεισφέραμε οικονομικά. Αυτό συμβαίνει στους άνδρες περισσότερο από ό, τι οι άνθρωποι σκέφτονται και οι περισσότεροι άνδρες ντρέπονται να επισημάνουν ότι υπάρχει κυριαρχείται από και επιθετική καταχρηστική τύπος προσωπικότητας... δεν ήταν μέχρι που άρχισα να εκπαιδεύω τον εαυτό μου για την Κατάχρηση σε όλες τις μορφές και παράγοντες που συνειδητοποίησα ότι η σωματική κακοποίηση είναι οδυνηρή αλλά απλώς η κορυφή του παγόβουνου... Έμεινα μόνο επειδή είχαμε παιδιά που έπρεπε να παρακολουθώ όλη την ώρα λαμβάνοντας ένα segway για τα προσωπικά της ερεθίσματα.. Είμαι καλός άνθρωπος.. ένα ισχυρό άτομο αλλά κανείς δεν είναι αρκετά ισχυρός για να υπομείνει αυτό το είδος θεραπείας. Έχω αφήσει im στο δρόμο μου για την ανάκτηση έχω να δω τα παιδιά μου ευτυχώς ότι πηγαίνει καλά.. αλλά ξεκινώντας από το έδαφος και πάλι είναι η μεγαλύτερη πρόκληση να είναι μόνος και τραυματισμένος.. με τίποτα.. είναι τόσο δύσκολο - σκέπτομαι να κολυμπήσω γιόγκα.. ποδήλατο ζωγραφική σύρετε διαβάστε και να εργαστείτε κατανομής.. αλλά έχασα.. έμπνευση και im ψάχνει να πάει σε κάποια ομάδα.. αλλά όπως είπα ότι οι πόροι για τους άνδρες είναι σχεδόν nill... αν κάποιος άλλος άντρας έχει εκδηλωθεί αυτό παίρνει συμβουλές ατυχώς προσπαθώ αλλά δεν θα πάει ή να κάνει οποιαδήποτε προσπάθεια.. δεν θα είμαι στη θεραπεία για κάποια στιγμή im σίγουρος προσπαθώντας να rehash τι ακριβώς συνέβη αν θα μπορώ ποτέ να καταλάβω ότι έξω.. Νομίζω ότι προχωράμε και δίνουμε λίγο χρόνο για να φτιάξουμε νέους φίλους και να αγαπήσουμε πάλι.. ελπίζω.. το Benn του ένα φοβερό ταξίδι της ταλαιπωρίας Θα ήθελα να είχα πάρει έξω νωρίτερα.. αυτό είναι το μόνο που μπορώ να πω δεν μένω για τίποτα.. το μοναδικό σας τραυματισμό περισσότερο εάν κάνετε Εγχώρια βία κατάχρηση χρειάζεται περισσότερη συνειδητοποίηση είναι το μόνο που μπορώ να πω.. μια αγάπη

Έχω διαχωριστεί από τον κακοποιό μου για μερικούς μήνες τώρα. Έχω πάει στο σπίτι μου λόγω της φροντίδας των παιδιών. Το πράγμα είναι τόσο γλυκό, αλλά ήρθε σε ένα σημείο όπου έλαβα πίσω στις μνήμες του παρελθόντος και σκέφτηκα ότι πρέπει να βρω ανθρώπους oyher για να γεμίσει το χρόνο μου όπως οι χρόνοι του είναι wishy washy. Εν πάση περιπτώσει κατέληξα να επιστρέφω στο παρελθόν καθώς δεν ανέκτησα το τραύμα. Σκεφτόμουν ίσως ότι θα μπορούσε να μου δώσει κλείσιμο, αλλά iy έφτασε σε αποτυχία και η κακοποίηση ξεκίνησε και πάλι. Με ταπεινώθηκε μπροστά στους γείτονες. Είμαι τόσο χαρούμενος που δεν ζουν εκεί, ο ιδιοκτήτης είναι ο φιλόδοξος φίλος του besky με μια οικογένεια. Έτσι η ταπείνωση είναι του γιατί δεν πηγαίνω εκεί, ορκίστηκα στον εαυτό μου. Δεν το χρειάζομαι να θεραπεύσει, αναγνωρίζω ότι πρέπει να μείνω μακριά και να θεραπεύσω τον εαυτό μου. Ήμουν κακοποιημένη μόλις σήμερα και δεν ζουν μαζί του. Είμαι ασφαλής τώρα και ανακάμπτει.

Σας ευχαριστώ Kellie για αυτό το ενθαρρυντικό και παρήγορο άρθρο. Αρχίζω την φάση ενσωμάτωσης / επανασύνδεσης και ήταν ωραίο να αναγνωρίσω τις φάσεις που πέρασα για να έρθω εδώ. Συγχαρητήρια για την πρόοδο που έχετε κάνει και πόσο καλύτερα έχετε κάνει και τη ζωή σας :) Αισθάνομαι υπερήφανη για όλους μας, ανεξάρτητα από το στάδιο στο οποίο είμαστε. Ιδιαίτερα οι άνθρωποι στο να βρουν ακόμα ότι το στάδιο της κατάχρησης είναι μια εποικοδομητική. Πηγαίνετε μας!! -Κέλλυ με ένα Y :)

Ακόμα και με το σύζυγό μου μετά από 45 χρόνια για οικονομικούς λόγους (είμαι σωματικά μειονεκτούν), αλλά είμαι στο δρόμο της ανάκαμψης με την εξεύρεση πολλών θεραπευτών. Ο πρώτος που θα με βοηθήσει να καταλάβω τον καταχρηστικό ναρκισσιστή και τον δεύτερο μέσω της θεραπείας EMDR για να θεραπεύσω. Τι με βοήθησε περισσότερο; Συνειδητοποιώ ότι ο κακοποιός με βρήκε επειδή είμαι γλυκός, ευγενικός, προσεκτικός, φροντίδα και δίνοντας. Είναι ο αποδέκτης. Με επέλεξε για τον λόγο αυτό. Μόλις καταλάβαινα ότι, αντί να είμαι κακώς καταληπτός και τα συναισθήματα ή οι σκέψεις μου να απορρίπτονται, έβαλα γύρω μου ένα ισχυρό φράγμα και έγινα συναισθηματικά μη συνδεδεμένος από αυτόν. Ως συντηρητικός, επίσης, έχω απαλλαγεί από τους ανθρώπους μονής κατεύθυνσης στη ζωή μου. Αλλάξε στο πώς με αντιμετωπίζει. Εάν δεν ήμουν παντρεμένος με αυτόν για τόσο πολύ καιρό, θα τον αφήσω. Έτσι, θυμηθείτε, ο καταχρασμός σας βρήκε επειδή είστε τόσο θαυμάσιο άτομο. Υπάρχουν πολλά βιβλία που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε τον κακοποιό, να βρείτε έναν καλό θεραπευτή (έχω περάσει 4 πριν από εμένα βρήκατε τα σωστά), παρακολουθήστε ή ακούστε τα βίντεο του YouTube για το πώς μπορείτε να απελευθερώσετε τον εαυτό σας από τον κακοποιό και θεραπεύω. Μεγάλα αγκαλιά σε όλους.

Αναφέρετε ή μην αναφέρετε... γιατί οι άνθρωποι γίνονται κρίσιμες στο θύμα. Στην περίπτωσή μου? Δεύτερη φορά ήταν στις 20 Αυγούστου. Τράβηξα έξω από το φορτηγό με τα μαλλιά μου και έπεσα στον ώμο μου... η κακοποίηση συνέχισε για 30 λεπτά και είχα μαύρο μάτι και πρησμένο μαύρο και μπλε πηγούνι. Ένα μώλωμα κεφάλι από το τράβηγμα των μαλλιών μου τόσο σκληρά, στην πραγματικότητα, τις επεκτάσεις μου... και τελικά πήρα δωρεάν... αριστερά. Οδήγησε 2 ώρες στο σπίτι με πόνο. Την επόμενη μέρα δεν υπάρχει ιατρική ασφάλιση και με τόσο πόνο... Πήγα σε μια επείγουσα περίθαλψη ιδιωτική πρακτική, μόνο για να μάθετε ότι η δεξιά λεπίδα μου είναι σπασμένη. Ανύπαντρη μητέρα. Απώλεια των αμοιβών και ο κόσμος που συντρίβεται σε μένα... γιατί αισθάνομαι σαν να είναι δικό μου λάθος ή shane στην αναφορά του. Απλώς το χτύπησα για να πάω τελείως ...
Ταραγμένος. Λυπημένος. Μελαγχολικός. Μόνος. Ξαπλωμένος σε όλους πώς συνέβη.

8 Οκτωβρίου 2017 στις 4:29 μ.μ.

Ο σύζυγός μου είχε καταχραστεί από τον πατέρα του. Ακόμα και τώρα, σχεδόν 20 χρόνια μετά την κατάχρηση, συνεχίζει να ασχολείται με το PTSD, το άγχος και την κατάθλιψη. Μερικές φορές φαίνεται ότι περιμένει να είμαι καταχρηστικός, να θυμώνω ή να τον αφήσω. Τον αγαπώ και θέλω να τον βοηθήσω να θεραπεύσει. Τι μπορώ να κάνω?

Έχω αφήσει μόλις μια οικονομική, φυσική, συναισθηματικά καταχρηστική σχέση δέκα ετών (χθες). Είμαι κύριος του σπιτιού μου και έχω μια μεγάλη εργασία που πληρώνει, αλλά λόγω της κατάχρησης αντιμετωπίζω αποκλεισμό και ανάκτηση του αυτοκινήτου μου. Η αίσθηση ότι βιώνω τώρα είναι σειρές συναισθημάτων. Είναι τόσο χρήσιμο να διαβάσετε αυτά τα άρθρα και να δείτε άλλους που βιώνουν ή έχουν εμπειρία το ίδιο πράγμα. Η αυτοεκτίμησή μου πρέπει να ξαναχτιστεί. Πρέπει να ανακαλύψω ποιος είμαι. Φαίνεται ότι κανένας από την οικογένεια ή τους φίλους μου δεν καταλαβαίνει πραγματικά, αλλά δεν πρέπει να περιμένω από αυτούς. Έχω την ελπίδα ότι θα ενισχυθώ. Έκανα την επιλογή να φύγω και να μην επιστρέψω ποτέ. Ήταν ένας καθημερινός εφιάλτης! Εύχομαι το καλύτερο για όλους εσάς! Είμαστε σε αυτό μαζί. Κάθε πρωί, όταν ανοίγετε τα μάτια σας, έχετε επιβιώσει!

Είμαι σε μια φυσικά καταχρηστική σχέση. Αυτή τη στιγμή έχω ένα μαύρο μάτι, μελανιασμένα πλευρά, μου κλώτσησαν στο στήθος με κράτησε ενάντια στη θέλησή μου. Μου τραυματίστηκε ψυχικά και εξακολουθώ να φοβάμαι. Έκανε απειλές να σκοτώσει τη μητέρα μου το γιο μου και άλλα μέλη της οικογένειας. Απλά δεν καταλαβαίνω γιατί δεν μπορώ να τον αφήσω μόνο του! Ήταν το ποτό εκείνο το βράδυ, ξέρω ότι δεν είναι δικαιολογία. Συνεχίζει να ζητά συγνώμη ξανά και ξανά. Απλά δεν καταλαβαίνω γιατί μένω, ξέρω μια φορά που ένα hitter είναι πάντα hitter.

Πρόσφατα καταχράστηκα και τα συναισθήματα είναι όπως ποτέ πριν. Κατηγορώ τον εαυτό μου, κλείνω τον εαυτό μου στο δωμάτιό μου όλη την ημέρα. Διαχωρίσαμε και ορκίστηκε στην αστυνομία να μην πλησιάσει ξανά κοντά μου. Φοβούμαι ακόμα, είμαι αποσυνδεδεμένος από όλους και όλα, αλλά προσπαθώ να συνεχίσω. Αυτό το άρθρο βοηθά πραγματικά.