Γιατί μερικοί άνθρωποι επιλέγουν μία κακή σχέση μετά από άλλη;
Μερικοί άνθρωποι επιλέγουν άθελα καταστροφικές σχέσεις ξανά και ξανά. Οι συνέπειες των επιλογών τους είναι επώδυνες και συναισθηματικά καταστροφικές, όμως εκείνοι που συμμετέχουν σε αυτή την επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά δεν φαίνεται να μαθαίνουν ποτέ από την εμπειρία τους. Αντ 'αυτού πηγαίνουν από έναν κακό εταίρο στο άλλο, πολύ για την οργή εκείνων που βρίσκονται πιο κοντά τους (συμπεριλαμβανομένων των θεραπευτών) που τραβούν τα μαλλιά τους προσπαθώντας να τα σταματήσουν. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Η παραδοσιακή ψυχαναλυτική θεωρία προσέφερε μια ενδιαφέρουσα, αλλά φαινομενικά απίθανη εξήγηση για τέτοιες αυτοκαταστροφικές επιλογές σχέσεων. Οι άνθρωποι που επιλέγουν τέτοιους εταίρους πρέπει να απολαύσουν την κακομεταχείριση. Με απλά λόγια, οι εκλεκτοί είναι μαζοχιστικοί. Εάν η "αρχή της ευχαρίστησης" οδηγεί τους ανθρώπους, όπως υποστηρίζουν οι αναλυτές, αυτή η συμπεριφορά ακολουθεί τους ίδιους κανόνες. Ο θεραπευτής είχε ως καθήκον να κάνει την ασυνείδητη ευχαρίστηση γνωστή στον ασθενή - και τότε θα ήταν ελεύθεροι να επιλέξουν έναν πιο κατάλληλο συνεργάτη.
Ωστόσο, κατά τα χρόνια που έκανα τη θεραπεία μου, δεν βρήκα ποτέ κανέναν πελάτη ο οποίος έλαβε καθόλου ευχαρίστηση, συνειδητό ή ασυνείδητο, από την κακομεταχείριση και την παραμέληση που τους έδιωξε ναρκισσιστική ή με άλλον τρόπο καταστροφικούς συνεργάτες. Αντίθετα, οι πελάτες μου απλά τραυματίστηκαν ξανά και ξανά. Ακόμα, ο "καταναγκασμός επανάληψης" ήταν αρκετά αληθινός: μόλις ένας πελάτης τελείωσε με ένα ιδιαίτερα κακό άνθρωπο τότε βρήκαν έναν άλλο λύκο στα ρούχα των προβάτων. Πρέπει να υπάρχει ένας καλός λόγος. Εδώ μου δίδαξαν οι πελάτες μου όλα αυτά τα χρόνια.
Άτομα που δεν έχουν δοθεί "φωνή" στην παιδική ηλικία έχουν το καθήκον της διά βίου επιδιόρθωσης του "εαυτού". Πρόκειται για ένα ατελείωτο έργο κατασκευής με μεγάλες υπερβάσεις κόστους (όπως το "Big Dig" στη Βοστώνη). Μεγάλο μέρος αυτού του έργου επιδιόρθωσης προϋποθέτει να ακούγονται οι άνθρωποι και να τις δοκιμάζουν, γιατί μόνο τότε έχουν αξία, «τόπο» και μια αίσθηση σπουδαιότητας. Ωστόσο, δεν θα κάνει μόνο ένα κοινό. Ο παρατηρητής και ο κριτικός πρέπει να είναι σημαντικοί και ισχυροί, αλλιώς δεν θα επηρεάσουν τον κόσμο. Ποιοι είναι οι πιο σημαντικοί και ισχυροί άνθρωποι σε ένα παιδί; Γονείς. Ποιος πρέπει να επιλέξει ένα άτομο ως ακροατήριο για να βοηθήσει στην ανοικοδόμηση του εαυτού του; Άνθρωποι τόσο ισχυροί όσο οι γονείς. Ποιος, συνήθως, είναι περισσότερο από πρόθυμος να διαδραματίσει το ρόλο του μεσολαβητή εξουσίας σε μια σχέση, εκθρονίζοντας "φωνή" μόνο στο βαθμό που του ταιριάζει; Ένας ναρκισσιστής, "φωνητικός χοίρος", ή άλλως παραγνώμων και παραμελητής.
Και έτσι πηγαίνει. Το πρόσωπο πηγαίνει στη σχέση με την ελπίδα ή το όνειρο να εγκαταστήσει τη θέση τους με ένα ναρκισσιστικό σύντροφο, μόνο για να βρεθούν συναισθηματικά κακοποιημένοι για άλλη μια φορά. Αυτές δεν είναι «οιδιακοί» επιλογές - οι άνθρωποι δεν επιλέγουν τον πατέρα ή τη μητέρα τους. Συλλέγουν ανθρώπους που αντιλαμβάνονται αρκετά ισχυρά για να επικυρώσουν την ύπαρξή τους.
Αλλά γιατί δεν αφήνει ένα άτομο όταν συνειδητοποιήσει ότι βρίσκονται σε μια άλλη αυτοκαταστροφική σχέση; Δυστυχώς, μερικές φορές τα πράγματα πάνε καλά με ένα ναρκισσιστικό εταίρο - ιδιαίτερα μετά από μια μάχη με εκρήξεις. Ένας ναρκισσιστής είναι συχνά εμπειρογνώμονας για να αποδώσει αρκετή "φωνή" για να κρατήσει το θύμα του / της από το να φύγει. Παρέχουν μια θέση στον κόσμο τους, αν και μόνο για μια μέρα ή δύο. Η ευχή ότι αυτή η αλλαγή είναι μόνιμη διατηρεί το άφωνο άτομο μέχρι η σχέση να επανέλθει στο συνηθισμένο πρότυπο.
Η αποδυνάμωση μιας καταστροφικής σχέσης είναι δύσκολη. Οι σύντομες στιγμές επικύρωσης είναι αγαπημένες, και ο άνθρωπος που τελικά αφήνει πρέπει να παραιτηθεί από την ελπίδα να κερδίζει περισσότερα. Όταν τελικά ο άνθρωπος σπάσει ελεύθερος, αντιμετωπίζει ένα άμεσο και διαρκές συναίσθημα κενού και αυτοκαθορισμού που τους κάνει να αμφισβητήσουν την απόφασή τους. "Αν μόνο ήμουν διαφορετικός ή καλύτερος - τότε θα είχα αποτιμηθεί", είναι η συνηθισμένη αποχή. Μόλις η παλιά σχέση λυπηθεί επαρκώς, το άτομο ξαναρχίζει αμέσως την αναζήτησή του ένας άλλος εταίρος / εραστής με τα προσόντα και την εξουσία να του εξασφαλίσει και πάλι έναν "τόπο" στο κόσμος.
Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτός ο "καταναγκασμός επανάληψης" είναι μάλλον μαζοχιστικός. Αντιθέτως, αντιπροσωπεύει μια συνεχιζόμενη προσπάθεια να θεραπευθεί ο εαυτός, αν και με καταστροφικά αποτελέσματα. Ο κύκλος επαναλαμβάνεται επειδή ο άνθρωπος δεν ξέρει άλλον τρόπο να αποτρέψει τον εαυτό του από το ότι αισθάνεται μικροσκοπική ή άυλη.
Αυτό είναι ακριβώς όπου η θεραπεία μπαίνει στο παιχνίδι. Οι αναλυτές είχαν δίκιο τουλάχιστον σε ένα σημαντικό θέμα. Αυτή η επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά έχει τις ρίζες της στην παιδική ηλικία, την εποχή που η φωνή και ο εαυτός εγκαθίστανται. Οι άνθρωποι συχνά γνωρίζουν ότι αγωνίζονται να ακουστούν, να έχουν μια αίσθηση της υπηρεσίας και να εκτιμηθούν σε ένα αλλά δεν γνωρίζουν ότι αυτός είναι συνήθως ο ίδιος αγώνας που είχαν με έναν ή και τους δύο γονείς. Ένας καλός θεραπευτής αποκαλύπτει αυτό εξετάζοντας προσεκτικά την προσωπική του ιστορία.
Και έτσι το πρόβλημα που παρουσιάζεται επαναπροσδιορίζεται και διευρύνεται σε ένα ζήτημα ζωής - και το έργο αρχίζει. Ένας θεραπευτής φέρει κάτω με όλους τους πόρους που είναι διαθέσιμοι σε αυτόν ή αυτήν. Insight είναι σίγουρα ένα - γιατί, όπως προτείνεται παραπάνω, υπάρχει πολύς πελάτης δεν ξέρει για το βάθος και το εύρος του προβλήματος. Εξίσου σημαντική είναι η σχέση μεταξύ θεραπευτή και πελάτη. Με απλά λόγια, η σχέση πρέπει να είναι πραγματική, ουσιαστική και βαθιά. Ο πελάτης πρέπει να μάθει να καθιερώνει φωνή, και πρέπει να τον εκτιμά ο θεραπευτής με γνήσιο τρόπο. Για να είναι αποτελεσματική η θεραπεία, η σχέση πιθανότατα θα είναι διαφορετική από κάθε άλλη που είχε ο πελάτης. Οι συμβουλές και η ενθάρρυνση, που συχνά θεωρούνται χαρακτηριστικές της καλής θεραπείας, είναι από μόνες τους ανεπαρκείς. Για να προχωρήσει, ο θεραπευτής πρέπει να καλύψει εν μέρει το ίδιο κενό που ο πελάτης ελπίζετο ασυνείδητα για τον εραστή του. Ο πελάτης πρέπει να αισθάνεται: "Ο θεραπευτής μου είναι κάποιος που με ακούει, με εκτιμά, μου δίνει ένα« μέρος »όπου αισθάνομαι πραγματικός και σημαντικός».
Μόλις ο πελάτης αισθάνεται σίγουρος για αυτό, μπορούν να αρχίσουν να αναζητούν συνεργάτες χρησιμοποιώντας πιο ρεαλιστικά κριτήρια για ενήλικες. Και μπορούν τελικά να απελευθερωθούν από ανθρώπους που τους χτύπησαν χρόνια. Με αυτό τον τρόπο, ο αυτοκαταστροφικός, επαναλαμβανόμενος κύκλος είναι σπασμένος.
Σχετικά με τον Συγγραφέα: Ο Δρ Grossman είναι κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Voicelessness και συναισθηματική ιστοσελίδα επιβίωσης.
Επόμενο: Σχέσεις: ο ρόλος του κρυμμένου μηνύματος
