Γιατί μπορεί να προκαλέσει θλίψη να προκαλέσει λεκτική κατάχρηση;

Η προσήλωση στο κακόβουλο συνεργάτη σας μπορεί να προκαλέσει λεκτική κακοποίηση. Οι λεκτικοί χρήστες μπορεί να εκδηλωθούν εξαιτίας αυτών κλίση δώστε στοργή. Μην με πάρτε λάθος, μπορούν να παρέχουν πράξεις αγάπης όταν τα ταιριάζει, αλλά δεν είναι σε θέση να δώσουν και να λάβουν αίσθημα αμοιβαίας σχέσης. Συχνά, η λεκτική κατάχρηση και τα προβλήματα με την φυσική επαφή συμβαδίζουν με τα χέρια: οι παραβάτες μπορούν αποφύγετε την αγάπη ή την επαφή από τους εταίρους ως τιμωρία, ή να τους επικρίνουν ότι είναι πάρα πολύ στοργικοί ή ανεύθυνοι. Αλλά όλα βράζουν στο ίδιο υποκείμενο πρόβλημα. Αν υπάρχει κάτι που μου δίδαξε η σχέση μου, είναι προφορικά καταχρηστικούς τύπους προσωπικότητας δεν μπορεί να δώσει αγάπη με έναν υγιή, αμοιβαία επωφελή τρόπο και αυτός είναι ο λόγος.

Ο αυτοπεθαδιστής του λεκτικού κακοποιού σας καθιστά δύσκολη την αγάπη

Ζεστό ένα λεπτό, κρύο το επόμενο - όλοι έχουμε ακούσει αυτό που χρησιμοποιείται για να περιγράψει έναν εραστή ή εταίρο. Αλλά τι σημαίνει όταν μια βραχώδης σχέση περιλαμβάνει επίσης λεκτική και συναισθηματική κακοποίηση?

Ο συγγραφέας και φιλόσοφος Alain de Botton εξηγεί σε ένα σύντομο βίντεο, Στην υπεράσπιση των «απαιτητικών» ανθρώπων, ότι το πρόβλημα της ανάγκης δεν είναι απαραιτήτως με τους λεγόμενους άπορους, αλλά με τους συνεργάτες τους. Η μισαλλοδοξία ενός ατόμου σε μια φιλήσυχη φίλη ή φίλο συναντά το μίσος, όταν στην πραγματικότητα είναι αυτό-μίσος που τον κρατά από την αγάπη του με έναν αξιόπιστο και συνεπή τρόπο.

Οι λεκτικοί κακοποιοί τροφοδοτούνται από αυτοτροφοδοσία;

Τι μας λέει αυτό για τους λεκτικούς χρήστες; Λοιπόν, η θεωρία που διερευνήθηκε από τον Alain de Botton υποδηλώνει ότι οι παραβάτες παρακρατούν την αγάπη επειδή παραμένουν πεπεισμένοι για τη δική τους αγάπη. Λόγω αυτού του βαθύτατου αυτο-μίσους, μας βλέπουν ως αφελείς και αδύναμους για να πέσουν για τις γοητείες τους και καταλήγουμε εύκολοι στόχοι για την κατάχρηση τους.

Αλλά δεν είναι καταχρηστικοί άνθρωποι αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση; Δεν θεωρούν τον εαυτό τους πάνω από όλους τους άλλους; Ναι, στην επιφάνεια, αλλά αν σκέφτεστε για όλα όσα γνωρίζουμε ήδη για την κακή προσωπικότητα οι τύποι, η ιδέα ότι ενεργούν από το μίσος (και όχι από το μίσος των συνεργατών τους) ταιριάζει μάλλον Καλά. Κάτω από αυτά, πάσχουν από την αίσθηση ότι είναι ιδιόμορφη η αγάπη ή η αγάπη - ίσως από τις πρώιμες σχέσεις τους ή λόγω τραυμάτων που βιώνουν ως παιδί (Ορθώς καταχρηστικοί άνδρες και γυναίκες: Γιατί καταχρώνται;). Σε έναν καταχραστή που παρακωλύει την αγάπη, η αγάπη είναι μια προϋπόθεση της αδυναμίας, όχι της δύναμης όπως την ξέρουμε.

Η δύναμη πάνω από τους άλλους είναι η αδυναμία που μεταμφιέζεται ως δύναμη - Eckart Tolle

Παραδείγματα λεκτικής κατάχρησης που προκλήθηκαν από την προσβολή

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα λεκτικής κατάχρησης που προκλήθηκαν από αγάπη, που ελήφθη από τη δική μου εμπειρία:

• "Λες ότι με αγαπάς πάρα πολύ." Σε αυτή την κατάσταση, ένιωσα μια φορά την ημέρα ήταν ένα λογικό ποσό για να πει κάποιος πώς αισθάνεστε. Διαφώνησε και τα ίδια τα λόγια φαίνεται συχνά να προκαλούν περισσότερη λεκτική κατάχρηση, εκτός αν τα είπε πρώτα.
• "Είστε πάρα πολύ άποροι." Πάντοτε οδήγησα να πιστεύω ότι ήμουν πολύ άπορος. Ενώ αυτό μπορεί να είναι εν μέρει αληθινό, καθώς ήθελα τόσο άσχημα να αγαπηθώ και να εκτιμηθώ από τον πρώην μου, όταν μετακόμισα σε μια άλλη σχέση, η «ανάγκη μου» δεν ήταν πλέον ζήτημα (Δεν είναι όλα όσα ένας λεκτικός κατάχρηση λέει είναι ένα ψέμα).
• "Θέλετε πάντα να με αγγίξετε." Ο πρώην φίλος μου ήθελε φυσική επαφή μόνο όταν τον ενθάρρυνε. Εάν ξεκίνησα την αγάπη οποιουδήποτε είδους, σύντομα θα ακολουθούσε ένα επιχείρημα που τροφοδοτείται από λεκτική κατάχρηση.
• "Γιατί χρειάζεστε να κρατώ το χέρι σας δημόσια; Δεν είσαι παιδί. " Κι όμως, με αντιμετώπιζε σαν μία κάθε μέρα.
• «Σταματήστε να κλαίει, δεν θα σας αγκαλιάσω αν δεν συμφωνείτε μαζί μου». Ο συναισθηματικός εκβιασμός και η μόχλευση είναι κλασικά προειδοποιητικά σημάδια λεκτικής κατάχρησης.

Έχουμε το δικαίωμα στην αγάπη χωρίς λεκτική κατάχρηση σε μια σχέση;

Αξίζει να σημειωθεί ότι οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα στον προσωπικό τους χώρο και ότι κανείς δεν πρέπει ποτέ να αναγκαστεί να είναι οικείος με έναν σύντροφο. Ωστόσο, η έλλειψη αγάπης, όπως το κράτημα χεριών, το φιλί και το αγκάλιασμα, δημιουργεί πραγματικά προβλήματα σε μια σχέση - ειδικά όταν τέτοιες πράξεις αγάπης παρακρατούνται για να χειραγωγήσουν μια κατάσταση. Σε μια σχέση, και οι δύο εταίροι έχουν το δικαίωμα να παρηγορηθούν ή να αγκαλιαστούν από το άλλο, ακόμα και κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.

Τι μπορούμε λοιπόν να μάθουμε από αυτό; Ότι οι "απαιτήσεις μας" για προσοχή και στοργή δεν απαιτούν καθόλου, είναι απλά ευγενικά αιτήματα για αγάπη και άνεση.

Αυτό που ο πρώην φίλος μου είδε ως απαιτήσεις ήταν απλώς προαπαιτούμενα κάθε ρομαντικής σχέσης: οικειότητα, συζήτηση και ειλικρινής επικοινωνία. Ίσως αυτά τα αιτήματα αντιμετώπισαν μόνο ως αιτήματα, γιατί, για το καλό ή το χειρότερο, ήμουν τόσο απελπισμένος για τη σχέση με την εργασία που είχα ξεχάσει πώς να δείξω τα συναισθήματά μου χωρίς να ανησυχώ για "να το πάρει λάθος "(Η εξαρτημένη από την εξαρτημένη αγάπη και η λεκτική κατάχρηση).

Έχουμε μάθει ότι στην πραγματικότητα, το πρόβλημα δεν είναι ότι είμαστε πάρα πολύ άποροι. Το πρόβλημα βρίσκεται, για άλλη μια φορά, με τον δράστη λεκτικής και ψυχολογικής κακοποίησης. Και δεν είναι το πρόβλημά μας να διορθώσουμε.

Πηγές

Στην υπεράσπιση των «απαιτητικών» ανθρώπων, Το σχολείο της ζωής του καναλιού Youtube, Φεβρουάριος 2017.

Η δύναμη του σήμερα: ένας οδηγός για τον πνευματικό διαφωτισμό, Eckart Tolle, 1997.