Το άγχος με κάνει να μισώ τον εαυτό μου και αυτό είναι εντάξει

Είμαι σε έναν συνεχή κύκλο άγχους - απώλεια ελέγχου - ενοχής. Δεν μπορώ να πω σε κανέναν γιατί είμαι μαμά. Πρέπει να είμαι φυσιολογικός ή τα παιδιά μου θα ταλαιπωρηθούν. Αισθάνομαι απελπισμένος. Ο σύζυγός μου δεν βοηθάει - απλά θυμώνει. Η ενοχή που αισθάνομαι με κάνει να μην θέλω να ζήσω και να ζυγίσω το κόστος αυτού.

Είμαι νέος εδώ, αλλά αν αυτό βοηθά μπορώ να προσπαθήσω να μάθω να σας μισώ πολύ. Όταν ασχολούμαι με άτομα με ψυχικές ασθένειες έχω μάθει να χωρίζω το άτομο από την ασθένεια. Είναι πιο δύσκολο να κάνεις με τους εαυτούς τους. Αλλά έχετε δίκιο που το κάνετε με τον τρόπο που αισθάνεστε έργα για σας και μπορείτε να βρείτε έναν ιστότοπο σαν αυτό για περισσότερες επιλογές. Ευχαριστώ

Χρειάστηκα να το διαβάσω. Σας ευχαριστώ. Το μίσος από μόνα τους ήταν ένα ζήτημα από το 10 περίπου. Είμαι τώρα 36 ετών και γίνεται πιο δυνατός. Το άγχος μου παραλύει, αλλά αυτό που πρέπει επίσης να σταματήσω να κάνω είναι πράγματα που δεν με κάνουν να αισθάνομαι καλά και να τα καταστήσω χειρότερα. Και πάλι σας ευχαριστώ Gabe

Τώρα και παρά, έχω μια επίθεση άγχους εντούτοις, είμαι σε θέση να τα ξεπεράσω. Αυτό που μου αρέσει σοβαρά για το PTSD και τη διπολική μου είναι ο θυμός που βγαίνει από πουθενά. Μακάρι να εξαφανιστεί.

Gabe, τόσο καλά. Μαθαίνω με αυτοεκτίμηση και τις περισσότερες μέρες αργά το χαμηλό του.
Το άγχος είναι ο καλύτερος φίλος μου, αλλά ο χειρότερος εχθρός μου. Είναι μαζί μου όλη την ώρα και με οδηγεί να παίζω με ένα συγκεκριμένο τρόπο, γι 'αυτό δεν παλεύω στο «παιχνίδι» της ζωής. Αλλά είναι πικρή γλυκό όταν όλη η προσπάθεια, που καλωσορίζω από άλλους, δεν είναι αρκετά καλή για τον εαυτό μου. Η φωνή στο μυαλό μου που με ώθησε να ξεπεράσω, να εκπληρώσω και να δώσω τα δυνατά μου, είναι η ίδια φωνή που μου λέει ότι απλά έχω ξεγελάσει και ακούω προσεκτικά. Ακούστε τι δεν λένε, ακούστε τον τόνο τους, παρακολουθήστε τις ενέργειές τους. Απλώς γεμίσω. Και επαναλαμβάνει σε τόσες πολλές περιοχές. Μερικές φορές μέχρι το σημείο όπου είμαι εντελώς δυσλειτουργικός. Όταν εγώ ως άνω των 50 ετών, απλά κουνιέμαι σε εμβρυϊκή θέση στο κρεβάτι μου, και κλαίνε. Cry τόσο σκληρά αισθάνεται ότι το εσωτερικό μου είναι εξαπατημένο. Και με μισώ.
Και τότε η ενοχή εισέρχεται, καθώς τα χρόνια της θεραπείας υποτίθεται ότι με έχουν διδάξει ότι είμαι εντάξει, και δεν είμαι εντάξει αυτή τη στιγμή, έτσι κυριαρχεί το αυτο-μίσος / οργή. Και ένας φαύλος κύκλος χαλαρώνει.
Έτσι, σαν εσένα, τώρα, παίρνω ότι λέτε ότι μισείς τον εαυτό σου. Επειδή όλοι φοβόμαστε να μοιραστούμε, αυτό είναι κάτι που οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν.
Έχω επίσης καταλήξει στο συμπέρασμα ότι το μεγαλύτερο μέρος της ανθρωπότητας είναι στην πραγματικότητα ανήσυχος, είναι η σοβαρότητα που είναι ένα ζήτημα. Και ενώ δεν μιλάμε, μένει στο ντουλάπι ένα αλίμονο σε εκείνους από εμάς που τολμούν να αποφασίσουν να φορέσουν την ετικέτα, να πάρουν τη θεραπεία και να δοκιμάσουν να αξιοποιήσουν στο έπακρο τη ζωή μας.

21 Ιανουαρίου 2015 στις 1:12 μ.μ.