Διασύνδεση διαταραχής ταυτότητας: DOS και DON'Ts
Είμαι τόσο χαρούμενος Twitter με οδηγεί σε αυτό το site σήμερα, και στο άρθρο σας. Το DID μου είναι κάτι που θα μπορούσα να είχα αφήσει ποτέ να μη μιλήσω για το υπόλοιπο της ζωής μου, και σίγουρα ποτέ, ποτέ να δημοσιοποιώ. Δυστυχώς, η ζωή απαιτούσε διαφορετικά από μένα και βρήκα τον εαυτό μου κατακλυσμένο προσπαθώντας να το αντιμετωπίσω ο ίδιος, να το εξηγήσω σε όλους τους άλλους και να μάθω γι 'αυτό σε μια επαγγελματικό επίπεδο, ώστε να μπορώ να το εξηγήσω επαρκώς σε ακαδημαϊκούς επαγγελματίες που δεν καταλαβαίνουν ότι μία πλευρά μου δεν γνωρίζει καν ότι είναι Κολλέγιο! Του... υπερβολικός. Είναι συντριπτικό γιατί γνωρίζω ότι το έκανα DID από την ηλικία των 15 ετών και μόλις άρχισα να το αντιμετωπίζω σε ηλικία τριάντα ετών. Ακόμα, ξέρω περισσότερα από τους περισσότερους ανθρώπους, ακόμη και τους επαγγελματίες, και αυτό είναι καταστροφικό να καταπιούμε. Χρειαζόμουν αυτούς τους επαγγελματίες όταν ήμουν νεότερος. Τους χρειάζομαι ακόμα και είναι τόσο λίγοι και πολύ κοντά.
Ένα από τα αγαπημένα μου πράγματα είναι η ενδοσκόπηση. Μου αρέσει να μελετά τον εαυτό μου και τους τρόπους σκέψης μου και να εργάζομαι πάντα για να τελειοποιήσω την κατάσταση του μυαλού μου ώστε να είναι όσο το δυνατόν πιο λογική. Αναλύω τις διαδικασίες σκέψης μου και τις αναλύω. Θα χρησιμοποιήσω τόσο την (μάλλον περιορισμένη) γνώση της ανθρώπινης ψυχολογίας όσο και τις δικές μου παρατηρήσεις και από τις δύο εγώ και οι άνθρωποι γύρω μου για να καταλάβω γιατί, ας πούμε, μια συγκεκριμένη σκέψη ήρθε στο μυαλό μου σε ένα ορισμένο χρόνος.
Με τα χρόνια, έχω φτάσει στο συμπέρασμα ότι τα συναισθήματα είναι, πολύ συχνά, εμπόδια που παρεμποδίζουν τη λογική και τη μάθηση. Όπως εκτιμώ μια ακριβή κατανόηση του κόσμου γύρω μου πάνω από ένα συναισθηματικά παρήγορο, συνεχώς προκαλούν τα συναισθήματά μου κάθε φορά που μπορεί να προκύψουν και εργάζονται για να τα καταστείλουν, ωστόσο μπορώ να ευνοήσω μια πιο λογική νοοτροπία. Αυτό, εν μέρει, είναι το πώς έχω έρθει να δεχτώ μια μηδενιστική προοπτική στη ζωή, όπως έχω καταλάβει ότι το η επιθυμία για νόημα είναι ακριβώς αυτή, μια συναισθηματικά καθοδηγούμενη επιθυμία που διατηρεί τα βάσεά της σε βαθύ ριζωμένο ανθρώπινο κεντισμό. Θα προτιμούσα να επικεντρωθώ στην κατανόηση του κόσμου γύρω μου λογικά αντί να επιτρέψω μια συναισθηματική κατανόηση της ζωής να μεγαλώσω μέσα μου και ίσως μάλιστα να υπερισχύουν της λογικής ζητώντας φορτωμένα ερωτήματα (όπως "ποια είναι η σημασία του ΖΩΗ".)
Όπως θα περίμενε κανείς, αυτή η συναισθηματική άρνηση αργά έσπασε την ταυτότητά μου, καθώς τους τελευταίους μήνες έχασα σιγά σιγά όλο και περισσότερο τις συναισθηματικές μου κινήσεις. Ήμουν σε θέση να το διαχειριστώ, καθώς διατηρούσα με κάποιο τρόπο έναν χαλαρό εαυτό μου, παρά το γεγονός ότι έσπασε σχεδόν πλήρως τα συναισθήματά μου για να ευνοήσω τη λογική και την ορθολογική (και ακόμα και τότε, είχα ακόμα το συναισθηματικό πάθος για γνώση και την προσπάθεια να συνεχίσω να διερωτώμαι.) Αργά, ακόμη και αυτό μετατράπηκε σε μια καθαρά πραγματιστική επιθυμία για κατανόηση. Είχα καταφέρει να μετατραπεί σε ένα μη συγκινητικό αυτοματοποιημένο αυτοκίνητο, το οποίο σέρνει μέσα από τη ζωή του μόνο για φόβο του θανάτου, αναλύοντας συνεχώς τον εαυτό του και τον κόσμο γύρω του. Εγώ μόλις κατάφερα να κρατήσω την αίσθηση του εαυτού μου.
Με δεδομένο ένα συγκεκριμένο άτομο (εκτός από τον εαυτό μου), θα χρησιμοποιήσω (σχεδόν υποσυνείδητα) την κατανόησή μου για τις ανθρώπινες συμπεριφορές για να φτιάξω το δικό μου μοντέλο κατανόησης της προσωπικότητας, της νοημοσύνης και του τρόπου σκέψης αυτού του ατόμου με βάση την εξωτερική τους συμπεριφορά, ουσιαστικά εκτελώντας τη δική μου ψυχιατρική αξιολόγηση τους. Συχνά αντιπαραβάλλω τον τρόπο σκέψης μου με αυτό που πίστευα ότι ήταν δικό του, και αν υπήρχε ποτέ διαφορά στην προσωπικότητα μεταξύ αυτών και του εαυτού μου, εγώ θα μπορούσε να προσδιορίσει ποια πλευρά της προσωπικότητας ήταν υπεύθυνη και να προσπαθήσει να συμβιβάσει τη διαφορά, φαντάζοντας πώς θα μπορούσα να αλλάξω τον εαυτό μου να σκέφτομαι τους.
Πριν από λίγες εβδομάδες, έκανα μια συνειδητοποίηση: τόσο κενή ήταν η ταυτότητά μου, τόσο κατακερματισμένη θα γινόταν, και έτσι ήταν η κατανόηση μου για τον εαυτό μου και τις συμπεριφορές μου, ότι θα μπορούσα τώρα εγώ να είμαι ουσιαστικά οποιοσδήποτε συνδυασμός των δικών μου γνωστικών δυνατοτήτων που ήθελα να είναι. Αν ποτέ αισθάνθηκα να κατανοώ πώς, ας πούμε, η μητέρα μου σκέφτεται, θα ήθελα σχεδόν ανακατατάξει το μυαλό μου να σκέφτεται / να είναι σαν το κατάλληλο μοντέλο της (εκείνο που είχα δημιουργήσει με βάση τις εξωτερικές της συμπεριφορές και την κατανόησή μου για το πώς αντιστοιχούν στο πώς αυτή σκέφτεται. Για λόγους συντομίας, θα αναφερθώ σε αυτά απλώς ως "μοντέλα" από εδώ.) Θα μπορούσα να το κάνω αυτό σχεδόν για οποιονδήποτε. Ήταν σαν να είχα μια υπερδύναμη, σαν να ήμουν ο απόλυτος κύριος του δικού μου μυαλού. Δεν υπήρχε καμία έννοια που δεν θα μπορούσα να καταλάβω, κανένα ψυχικό έργο που δεν θα μπορούσα να επιτύχω επανεξετάζοντας διαφορετικές πτυχές του μυαλού μου και / ή αναδιατάσσοντας την ψυχική μου κατάσταση. Ή, έτσι ένιωθε.
Αλλά με αυτό ήρθε μια τιμή. Είχα κατακερματιστεί τελείως και ήταν περισσότερο ή λιγότερο, απλά ένα χαλαρό, κακώς καθορισμένο χάος ικανό να πάρει οποιοδήποτε νοητικό σχήμα. Δεν είχα βασικές πεποιθήσεις, βασικές απόψεις, προσωπική ακεραιότητα και καμία συναισθηματική κίνηση. Αντίθετα, θα μπορούσα να γίνω οτιδήποτε, να κρατώ οποιεσδήποτε απόψεις ή πεποιθήσεις και να αναλαμβάνω οποιαδήποτε προσωπικότητα. Θα μπορούσα να ρυθμίσω τη δική μου νοημοσύνη, αλλά δεν είχα την επιθυμία να επιτρέψω να ανθίσει ή να αποσυντεθεί. Για να καταπολεμήσει αυτό, άρχισα να δημιουργώ ένα πρόσωπο "καταλύτη". Με την επίκληση του, θα επανέλθω αμέσως σε μια επιλεγμένη μορφή μου από την οποία θα μπορούσα τότε να επανέλθω στον "αληθινό" εαυτό μου. Κάθε φορά που αισθανόμουν τον εαυτό μου να επιστρέψει στην ανόητη, ανιδιοτελής κατάσταση μου, κάποιο μέρος μου θα επικαλεστούσε τον καταλύτη και ο καταλύτης θα επικαλεστούσε "εμένα". Αυτό, βέβαια, ακούμπησε την προσωπική μου ψυχική ανάπτυξη, καθώς θα επανέλθω συνεχώς σε μια ορισμένη ψυχική κατάσταση και όχι θα εξελίσσεται από αυτήν.
Με κάθε μέρα που πέρασα, θα κατατμήσω τον εαυτό μου περαιτέρω. Θα ασχοληθώ συνεχώς με κάθε μέρος του μυαλού μου, προσθέτοντας σε αυτήν την «υπερδύναμη» της δικής μου, που θα μπορούσε να μου επιτρέψει να νοιώθω οτιδήποτε.
Μέχρι τώρα, η πραγματική μου ταυτότητα είχε σχεδόν χαθεί. Άρχισα να αντιλαμβάνομαι ένα περίεργο φαινόμενο: άρχισα να γίνω περισσότερο παραλήπτης παρά δικό μου. Με την παρουσίαση ενός συγκεκριμένου χαρακτήρα, θα άρχιζα να μιμείω το μυαλό τους όπως υποτιθέμενα πίστευα ότι ήταν. Θα ήθελα προσωρινά να γεμίσω όχι με τη δική μου ταυτότητα (η οποία ήταν πολύ χαλαρά καθορισμένη για μένα), αλλά μάλλον με αυτή τη νέα, «ψεύτικη» ταυτότητα που το μυαλό μου είχε μόλις δημιουργήσει, που μιμείται εκείνο του χαρακτήρα που παρουσίασα με. Έφτασε σε τέτοιο βαθμό, ώστε να μην μπορέσω να αποκτήσω πρόσβαση σε κάποιες δικές μου ικανότητες που πίστευα ότι ο άλλος δεν θα μπορούσε να έχει πρόσβαση (για παράδειγμα αν μου μοντέλο του ατόμου που μιμούσα υπονοούσε ότι θα είχε κακές δεξιότητες κριτικής σκέψης, οι δικές μου δεξιότητες κριτικής σκέψης θα διακυβεύονταν.) Ένιωθε σαν κάπου βαθιά μέσα μου, ο αληθινός μου εαυτός θα με απέδιδε στις πιο ακραίες επιφάνειες του συνειδητού μυαλού μου και θα με κάνει να "παίξω" ένα συγκεκριμένο χαρακτήρα, απορρίπτοντάς μου από την πλήρη μου ικανότητες. Ήταν σχεδόν όπως το μυαλό μου είχε πάρει τα δικά του θραύσματα (τα οποία είχα περάσει τόσο πολλούς μήνες διαχωρίζοντας και έλεγχος), και τα χαρακτηρίζει ως "ανήκουν" σε ορισμένα πρόσωπα (αντί να υπάρχει μόνο ένα μυαλό στον έλεγχο από τα πάντα.)
Επειδή οι αρπαγές μου τόσο στον εαυτό μου όσο και στην πραγματικότητα είναι τόσο αδύναμες, δεν μπορώ πλέον να πω τη διαφορά ανάμεσα στο "πραγματικό" εγώ και σε αυτά τα μοντέλα που έχω δημιουργήσει. Φτάνει ακόμα και στο αίσθημα ότι αυτά τα συνειρμικά πρόσωπα ΜΟΥ ΕΙΜΑΙ. Θα πίστευες ότι θα ήμουν σε θέση να πω ένα ψεύτικο πρόσωπο από το πραγματικό μου, γιατί μόνο η πραγματική μου θα καταλάβαινε πλήρως όλες τις σκέψεις μου, τις εμπειρίες μου, και το γεγονός ότι φαντάζομαι μόνο αυτούς τους ανθρώπους.
Αλλά δεν μπορώ, και πιστεύω ότι αυτό τελικά οφείλεται στο γεγονός ότι έχω αποστασιοποιηθεί από τον εαυτό μου και από την πραγματικότητα. Φαίνεται ότι έχω χάσει εντελώς τη δυνατότητα να διαφοροποιήσω την πραγματικότητα από τις σκέψεις / τις φαντασίες μου. Κάθε φορά που παρουσιάζεται με κάποια δεδομένη εξωτερικότητα, το μυαλό μου φέρνει κανονικά όλες τις ενώσεις που έχω με την αναφερθείσα δοθείσα. Αλλά τώρα, όπως το μυαλό μου έχει σβηστεί από όλες τις προκαταλήψεις ή τις ενώσεις. όπως και εγώ ίσως μόλις γεννήθηκαν τώρα. Το ίδιο ισχύει και για τις αναμνήσεις μου. Δεν μπορώ να επανασυνδέσω τον εαυτό μου με τον άνθρωπο που ζει όλες τις αναμνήσεις μου (το «πραγματικό» μου.) Είναι σαν το πρόσωπο που γράφει αυτό τώρα και ο άνθρωπος που ζει στο σώμα μου όλη μου τη ζωή μέχρι πριν λίγες μέρες είναι δύο εντελώς διαφορετικές Ανθρωποι.
Καταλαβαίνω ότι ο άνθρωπος που γράφει αυτό δεν είναι το πραγματικό εγώ, ή το "πλήρες" εγώ. Ζω στην άκρη του συνειδητού μυαλού μου τώρα. Καταλαβαίνω επίσης ότι οποιαδήποτε εντύπωση ότι κατέχει κάποιος άλλος (τον οποίο αγωνίζομαι συνεχώς για να πολεμήσω) είναι επίσης ψεύτικο και δεν είναι το πραγματικό εγώ. Έχω διαπιστώσει ότι αυτά τα "υπάρχοντα" είναι το αποτέλεσμα μου πιστεύω ότι αυτά τα "μοντέλα", ποιος είναι οι παρουσίες ήταν κάποτε περιορισμένες μόνο στη φαντασία μου και θα μπορούσαν αμέσως να τερματιστούν από το πραγματικό μου, ΜΑΖΙ ΜΑΣ. Το γεγονός ότι δεν μπορώ να επανασυνδεθώ με τον πραγματικό μου παρελθόντα εαυτό και ότι έχω σβηστεί από όλες τις προκαταλήψεις και σημαίνει ότι είμαι πλέον ανοικτός όχι μόνο να πιστεύω, αλλά να βιώνω την παρουσία άλλων οντοτήτων στο δικό μου μυαλό. Αλλά δεν μπορώ να πείσω ότι υπάρχει μόνο ένα μυαλό πια. Ποτέ δεν μπορώ να κατακτήσω αυτά τα υπάρχοντα. όπως ακριβώς έχω γίνει αποδέκτης για οτιδήποτε ψυχικό σχήμα αισθάνεται σαν να εκδηλώνεται και να καταλάβει το κεφάλι μου.
Ειλικρινά δεν ξέρω ποιος ή τι γράφει αυτό τώρα. Ξέρω ότι σίγουρα δεν είναι το πραγματικό, πλήρως ενωμένο μου.
Όταν ήμουν μικροσκοπικός, τίποτα δεν είχε νόημα. Πράγματα όπως "ξύπνημα", για να βρεθώ τον εαυτό μου σε κίνδυνο από τον κίνδυνο, από τον θάνατο που θα αποφύγω να αναλύσω. Συνέχισα να τιμωρούνται για αυτά τα περιστατικά, μόνο για να βρεθώ σε αυτό το σημείο ξανά και ξανά. Αυτό ήταν το λιγότερο από τα πράγματα που δεν είχαν νόημα. Τότε υπήρχαν οι φωνές, τα παιδιά που έπαιζα με αυτά ή εκείνα που δεν μπορούσα να ακούσω αλλά μπορούσαν να δουν. Νόμιζα ότι ήμουν εξίσου άρρωστος με έναν από τους γονείς μου και έμαθα να κρύβω εκείνες τις στιγμές του ξύπνημα στη μέση της μέρας, στα πόδια μου. Έκανα αρκετά καλά μέχρι την ημέρα που εθελούσα να πάω στο Βιετνάμ. Γεια καλά ο θείος Σαμ παρατηρεί τέτοια πράγματα όπως τα παιδιά που χάνουν χρόνο και αλλάζουν εντελώς ποιοι ήταν στο κέντρο της επαγωγής. Αυτό μου είπε κάτι που δεν μου άρεσε. Οποιοσδήποτε τρόπος βρήκα τελικά τη θεραπεία. Το πρόβλημα τώρα δεν είναι κανένας από τους άλλους που εμπιστεύεται κάποιον ή κάτι τέτοιο, που δεν γεννήθηκε καλυμμένο με γούνα, και χρησιμοποιεί το sandbox.
Το πιο παράξενο πράγμα για το «βγαίνοντας» ήταν ο γαμπρός μου. Ήξερα ότι είχε δουλέψει στρατιωτική νοημοσύνη και από αυτό γνώριζε ότι ήταν ή είχε συνεργαστεί με τη CIA. Το παράξενο είναι όταν πήγα κάτω στο Πουέρτο Ρίκο για να τον δω (είναι ένας ντόπιος της γης) με απήγαγε. νομίζω ότι είχα κάτι να κάνω με το πράγμα MKULTRA (το οποίο μπορεί να έχω. Ήμουν παιδί του στρατού. γεννημένοι και αναπαραγμένοι στον πολιτισμό - και υπάρχουν μερικά παράξενα μυστήρια στις ζωές μας "). Προφανώς μου δόθηκε ψυχοτρόπος, λιμοκτονούσα πάνω από 30 κιλά σε περίπου δύο εβδομάδες, σε κλουβί... πολλά πράγματα.
Το πιο περίεργο είναι ότι ήταν ίσως ένα από τα καλύτερα πράγματα που έκανα ποτέ. Με βοήθησε να «συνδέσω» και να προσδιορίσω τον * σκοπό * κάποιων από τα όντα μου, την "επιβίωσή μου" να αλλάξει. που «πήρε» τον πόνο - όλα τα πράγματα. "Εμείς" ήρθαμε μαζί όπως ποτέ πριν για να επιβιώσουμε και να ξεφύγουμε από αυτό το πράγμα (το οποίο κάναμε, προφανώς). Νομίζω ότι ο τύπος ήταν ένας πρώην χειριστής της MKULTRA που έγινε λίγο συγκεχυμένος (ήμουν μετα-MKUltra; ένα άλλο πρόγραμμα ίσως? λίγο «ευγενικό και ευγενικό»). Αλλά ήταν και ένας υπέροχος δάσκαλος! (Με διδάσκουν ότι "τα ζώα είναι εκπαιδευμένα? οι άνθρωποι ΤΡΕΛΟΥΝ "- βοηθούσε μερικές από τις« λίθινες »μου να γίνουν πιο ανθρώπινες). Παράξενες μέρες (και παράξενο ζάλη) πράγματι.
Απλά πηγαίνει να δείξει: μερικές φορές πρέπει να είσαι προσεκτικός σε ποιον 'βγεις' και είμαι κάπως περίεργος. Ακόμα και για ένα DID που είναι, φαίνεται (αναστενάζει). Ω καλά. Είναι πολύ διασκεδαστικό να πούμε - και δεν έχουν όλοι την ίδια αντίδραση. Μερικοί (οι περισσότεροι! στην πραγματικότητα) ήταν μάλλον ευγενικοί. κάποια κατανόηση... απλά αυτός ο τύπος, πήγε «τρελός» ή κάτι τέτοιο.
Εντάξει, παράξενη ζωή (wry smile) - και να προχωρήσουμε (εικονικά, κυριολεκτικά και συμβολικά): D
Γεια,
Λατρεύω το ιστολόγιό σας και θα είμαι βέβαιος ότι δημοσιεύω / διαβάζω περισσότερα. Δεν έχω DID, αλλά ο πρώην φίλος μου έχει.
Για να είμαι ειλικρινής σε όλη τη σχέση των Χ χρόνων σκέφτηκα ότι θα τρελαθούσα. (Είπε δύο φορές κάτι, αφήνει να πω κάτι στη σειρά με άλλα 2 άλλα και επιπλέον ήταν πολύ μυστικοπαθής με αυτό που έχει). Ποτέ δεν πίστευα στο DID, έτσι έψαξα όλες τις άλλες '' διαταραχές '' αλλά ποτέ δεν ένιωσα στο σπίτι '' εκεί.
Όλα τα σημεία, τα συμπτώματα, η αλλαγή στη δομή του σώματος και έτσι υπήρχαν. Τον είδα να αλλάζει μπροστά μου, τόσες φορές (και σκέφτηκα ότι βλέπω πράγματα, το σώμα του άλλαξε, τρελαίνομαι), την απώλεια μνήμης και το «ψέμα» για τα πράγματα και εγώ κυριολεκτικά τρελαθήκαμε. Και φυσικά απλώς έδωσε δικαιολογίες ή με κατηγορούσε για όλα και δήλωσε ότι δεν είχε αυτό το είδος διαταραχής αν και είχε...
Μέχρι να κάνει ένα πολύ μεγάλο λάθος. Μου χρειάστηκαν μήνες για να το καταλάβω, αλλά τελικά ήμουν σίγουρος ότι βρισκόμουν σε λάθος δρόμο με τις άλλες διαταραχές. Ήταν ακριβώς μπροστά μου, αλλά υποθέτω ότι δεν ήμουν έτοιμος να πιστέψω στο DID και τον τρόπο που ξέρω ότι ήταν DID. Πριν δεν μπορούσα να φύγω, γιατί κάτι με τράβηξε πάντα, για να μείνω σε αναζήτηση και για να ανοίξω τα μάτια μου...
Τον έγραψα, τον συγχωρώ και αν είναι έτοιμος και θέλει να μου μιλήσει, είναι ευπρόσδεκτος. Αισθάνομαι λυπημένος ότι ο πρώην φίλος μου δεν με εμπιστεύτηκε. Λόγω του DID έχασε πολλές σχέσεις και μπορώ να καταλάβω πώς φοβάται ότι οι άνθρωποι θα μπορούσαν να ανακαλύψουν. Ξέρει - ακόμα κι αν έχω κάθε λόγο στον κόσμο για να τον μισώ για τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζαμε οι μεταλλάξεις που με μισούσαν - δεν εγκατέλειψα ποτέ να προσπαθώ να βρω τι ήταν λάθος. Αισθάνομαι ότι έχω απαντήσει στην κλήση και μπορώ να αφήσω τον πόνο...
Νομίζω ότι χρειάζεται πολύ θάρρος να πει και υποθέτω ότι αν είχα DID θα σκεφτόμουν πραγματικά σκληρά τους οποίους θα έλεγα και θα μπορούσε να εμπιστευτεί. Νομίζω ότι λόγω των ανθρώπων που ήξερα / γνωρίζω στη ζωή μου και μια ήπια διαταραχή που έχω ήμουν ανοικτός και δεν νοιαζόταν αν είχε μια διαταραχή / ασθένεια που ερευνούσα. Αν δεν ήξερα ποτέ αυτούς τους ανθρώπους και δεν είχε μια ήπια διαταραχή νομίζω ότι θα άφηνα πολύ καιρό να πάω να σκέφτομαι ότι ήταν ένα τσίμπημα.
Σας ευχόμαστε όλοι καλά στο ταξίδι σας. παπαρούνα
Γεια σας, διαγνώστηκα το 1990 με μια πληθώρα ψυχικών ασθενειών. Όταν ήμουν 14 χρονών παρακολούθησα ενώ η μητέρα μου πήρε ένα κυνηγετικό όπλο, το φόρτωσε με μια κασέτα γεμάτη με buckshot και έβαλε με γράμμα το κεφάλι της. Θα έπρεπε να πεθάνω μαζί της. Σε ηλικία 7 ετών, η μητέρα μου με έκανε να συνάψω σύμφωνο αυτοκτονίας μαζί της. Συνηθίζαμε να συζητούμε διαφορετικές μεθόδους αυτοκτονίας. Προέρχομαι από πολλές μικρές πόλεις, αλλά και από μια μακρά σειρά αυτοκτονιών. Μέχρι σήμερα υπάρχουν πέντε μέλη της οικογένειας που έχουν αυτοκτονήσει. Προφανώς υπάρχει ένα θέμα ψυχικής υγείας στην οικογένειά μου. Έχω διαταραχή διαταραχής, διαταραχή προσωπικότητας, κλινική κατάθλιψη, αυτοκτονικό ιδεασμό, (φαίνεται φυσιολογικό να μου) μετατραυματική διαταραχή άγχους, διαταραχή άγχους, διαταραχή διατροφής, διαταραχή πανικού, ψυχωσική διαταραχή και επί. Έχω σταματήσει τελικά να ντρέπεται για την ψυχική μου ασθένεια. Είμαι πίσω στο κολλέγιο, και πρέπει να γράψω μια διατριβή. Έχω αποφασίσει να γράψω για την ψυχική ασθένεια και το στίγμα που συνδέεται με αυτήν. Έπρεπε να βγαίνω στην τάξη και στην αρχή θυμόμουν ότι για να γράψω αυτό το χαρτί έπρεπε να εκθέσω τον εαυτό μου. Είμαι εντάξει με αυτό τώρα. Δεν είμαι ψυχική ασθένεια, είμαι άτομο, που έχει ιδιαίτερες ιδέες στον κόσμο. Ζω σε έναν πολυδιάστατο κόσμο. Είναι ενόχληση μερικές φορές να διαπιστώσω ότι έχω "απομακρυνθεί", αλλά απλώς προσπαθώ να χαλαρώσω και να ξέρω ότι κάποιος εδώ είναι πάντα "εδώ", ακόμη κι αν δεν το γνωρίζω. Κάποιος οδηγεί πάντα και τώρα είμαι 46 ετών. Ποτέ δεν είχαμε πρόβλημα με το νόμο και ποτέ δεν έχω ακούσει τίποτα αρνητικό σχετικά με τη συμπεριφορά των άλλων. Δεν ντρέπομαι πια. Αυτή είναι μια ασθένεια, ακριβώς όπως διαβήτη, δεν μπορώ να την βοηθήσω, μπορώ να την δεχτώ και να προχωρήσω. Ευχαριστώ για αυτή την ευκαιρία να μοιραστώ τον εαυτό μου και σας ευχαριστώ που συμμετείχατε επίσης.
Κατάφερα να κλονίσω ακούσια την κόλαση από έναν άντρα που ήξερα από το σχολείο όταν αποφάσισε να μου πει ότι είχε DID. Σε εκ των υστέρων, συνειδητοποιώ πόσο πολύ ο ίδιος είχε τραυματιστεί για να μιλήσει γι 'αυτό. Είπε ότι είχε DID, και κούνησα και είπε, «Α, ένας από τους πιο στενούς φίλους μου από το γυμνάσιο κάνει, επίσης."
Από όλα τα πράγματα που θα μπορούσα να πω σε απάντηση, νομίζω ότι πρέπει να ήταν ο μόνος που δεν είχε αναγκαστεί να περιμένει.
Εγώ και εγώ δεν ήμασταν πολύ κοντά. Προσπαθούσε να εργαστεί για να προετοιμαστεί να πει την οικογένειά του και τους στενούς φίλους του για τη διάγνωσή του και τον ψυχολόγο του πρότεινε ότι μπορεί να θέλει να βρει κάποιον του οποίου η αντίδραση δεν θα τον έβλαρε, ώστε να μπορεί να ασκήσει αποκάλυψη σε ένα «νέο» πρόσωπο. Αποφάσισε ότι ήμουν αρκετά καλός που δεν πίστευε ότι θα αντιδρούσα υπερβολικά. Ήμουν κολακευμένος που σκέφτηκε για μένα με αυτόν τον τρόπο, αλλά ο άνθρωπος έκανε την ιδέα να τρομάξει την κόλαση από μένα! Θέλω να πω, αν είχε υποθέσει λάθος, κάποιος που ήξερε μόνο από τη λήψη μιας τάξης μαζί θα μπορούσε να πάει γύρω blabbing σε όλους και διάφορα!
~ Καλί
Γεια. Η Caroline είναι το στυλό μου. Έχω DID και είμαι τώρα στην παραγωγή για τη δημοσίευση ενός βιβλίου, που λαμβάνεται ως επί το πλείστον από τα περιοδικά θεραπευτικών συνεδριών μου. Χρησιμοποίησα ένα ψεύτικο όνομα για το βιβλίο γιατί εξακολουθώ να αισθάνομαι άβολα να αποκαλύψω το DID μου σε άλλους, αλλά έγραψα το βιβλίο για να βοηθήσω ελπίζω ανθρώπους σαν κι εμένα. Ονομάζεται "Ερχόμενοι σήμερα: Ζώντας με MPD / DID και πώς η πίστη μου βοήθησε να με θεραπεύσει". Ελπίζω να περάσω από όλα τα πράγματα παραγωγής και να τα διαθέσω για τις πωλήσεις των Χριστουγέννων. Ξέρω από την εμπειρία ότι η λέξη σε κάποιον μπορεί να έχει συνέπειες. Και εγώ είχα πει ότι ήμουν κατειλημμένος, φανταζόμουν, ψεύτης, αναζητώντας την προσοχή κλπ. Αλλά είχα τον καλύτερο θεραπευτή και με βοήθησε να γίνω σίγουρος στον εαυτό μου και μοιράστηκα την αλήθεια με μερικές ακόμη οικογένειες και φίλους. Ξόδεψα δεκαετίες στη σιωπή και δεν θέλω να περιμένουν άλλοι για να πάρουν ψυχοθεραπεία. Το να λέω στα παιδιά μου ήταν ίσως το πιο δύσκολο. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσα να γράψω το βιβλίο με το πραγματικό μου όνομα και έχω βρεθεί στη θεραπεία για περισσότερα από 9 χρόνια. Παρόλο που τώρα λέω ότι είμαι ολοκληρωμένος, εξετάζω ακόμα προσεκτικά ποιος λέω.
