Ποτέ δεν είναι καλό: BPD και η λειτουργία αιτήματος γονέα
Σήμερα είναι τα γενέθλιά μου, και με αφήνει σε μια κάπως αντανακλαστική διάθεση. Για κάποιον τόσο μικρό όσο εγώ, έχω καταφέρει πολλά. Έχω δημοσιεύσει ένα βιβλίο για στρατιωτική ερήμωση για λόγους συνείδησης. Έχω κερδίσει τρία βραβεία για τη συγγραφή μου. Δεν είναι κακό για κάποιον που δεν έχει χτυπήσει ακόμα 35.
Αλλά έχω οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD), και μια λειτουργία Demanding Parent που λέει "δεν είναι αρκετά καλή".
Ποια είναι η λειτουργία της απαίτησης για γονείς;
Θεραπεία σχήματος ενσωματώνει την πεποίθηση ότι τα άτομα με BPD έχουν διαφορετικούς τρόπους λειτουργίας, όπως το Punitive Parent και το Εγκαταλελειμμένο / Ευάλωτο Παιδί. Έχω μια ισχυρή Ζητούμενος γονέας τρόπος. Σύμφωνα με το SchemaTherapy.com, η λειτουργία Demanding Parent ανανεώνει τις δυνάμεις της από αδιάλλακτα πρότυπα. Τα ανεκτίμητα πρότυπα στη θεραπεία σχήματος είναι "η βασική πεποίθηση ότι κάποιος πρέπει να προσπαθήσει να ανταποκριθεί σε πολύ υψηλά εσωτερικοποιημένα πρότυπα συμπεριφοράς και απόδοσης, συνήθως για να αποφύγει την κριτική. Συνήθως οδηγεί σε αισθήσεις πίεσης ή δυσκολίας επιβράδυνσης. και στην υπερκριτικότητα προς τον εαυτό του και τους άλλους. Πρέπει να συνεπάγεται σημαντική βλάβη: ευχαρίστηση, χαλάρωση, υγεία, αυτοεκτίμηση, αίσθηση ολοκλήρωσης ή ικανοποίηση των σχέσεων. Τα αδυσώπητα πρότυπα τυπικά παρουσιάζονται ως: (α) τελειομανία, υπερβολική προσοχή στη λεπτομέρεια ή υποτιμήση του πόσο καλό είναι η δική του απόδοση σε σχέση με τον κανόνα, β) άκαμπτοι κανόνες και «διανοίξεις» σε πολλούς τομείς της ζωής, συμπεριλαμβανομένων των εξωπραγματικά υψηλών ηθικών, ηθικών, πολιτιστικών ή θρησκευτικών αρχών · ή (γ) την ανησυχία με το χρόνο και την αποτελεσματικότητα, ώστε να επιτευχθούν περισσότερα. "
Αυτό είναι βασικά ένας φανταχτερός τρόπος να πω ότι πιστεύω ότι πρέπει να εργαστώ εξαιρετικά σκληρά για να ανταποκριθεί σε εξαιρετικά υψηλά εσωτερικά πρότυπα, προκειμένου να αποφευχθεί η αντιπάθεια, η ντροπή ή η κριτική. Νιώθω ότι το καλύτερο μου δεν είναι ποτέ καλό.
Ίσως αισθανθείτε τον ίδιο τρόπο. Λοιπόν, πώς αντισταθμίζουμε αυτό το αρνητικό τρόπο;
Διαφωνώντας με τον απαιτητικό γονέα
Ένας τρόπος για να πολεμήσετε τον απαιτητικό γονέα είναι να υποστηρίξετε τα επιτεύγματά σας. Κοιτάξτε τι έχετε κάνει σωστά ή καλά. Κατάλογος τους. Στη συνέχεια, τις επαναλάβετε στον εαυτό σας κάθε φορά που αρχίζετε να ακούτε τη φωνή του απαιτητικού γονέα.
Είναι σαν να ασχολείσαι με τον Punitive Parent: πρέπει να το αποβάλεις. Μην αφήνετε αυτή τη φωνή να παραμείνει ανεξέλεγκτη. Μην αφήσετε να σας κάνει να ενεργείτε με αυτοκαταστροφικούς τρόπους και στη συνέχεια να μισείτε τον εαυτό σας για να ενεργείτε με τους εν λόγω αυτοκαταστροφικούς τρόπους. Καταπολέμηση πίσω υποστηρίζοντας ότι είστε αρκετά καλός, ότι έχετε κάνει καλά. Κάνετε αυτό και ο απαιτητικός γονέας χάνει την ισχύ του.
Με τον καιρό, ο απαιτητικός γονέας μεγαλώνει όλο και λιγότερο. Ενώ δεν θα το σβήνετε καθόλου, θα είστε σε θέση να αντιταχθείτε. Θα είστε σε θέση να απαντήσετε "δεν είναι αρκετά καλό" με "είμαι ικανός".
Ο απαιτητικός γονέας είναι ψεύτης. Το καλύτερό σας είναι αρκετά καλό γιατί απλά είναι το καλύτερο. Πιστεύοντας ότι αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά είναι ζωτικής σημασίας. Προκειμένου να μην έχει καμία δύναμη σε εσάς ο ζητούμενος γονέας, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε αυτό που λέει ως ψέμα.
Αποδεχτείτε τις ατέλειές σας
Κανείς δεν καλείται να είναι τέλειος. Σύμφωνα με τη θρησκεία μου, ο μόνος τέλειος άνθρωπος ήταν ο Ιησούς, και αν νομίζουμε ότι είμαστε αυτόν, έχουμε προβλήματα πολύ πιο σοβαρά από την BPD. Δεν καλείτε να είστε τέλειοι. Καλείτε να κάνετε το καλύτερό σας και να είστε ευχαριστημένοι με αυτό. Κάνοντας αυτό σημαίνει την αποδοχή των ατελειών σας, που είναι ένας άλλος τρόπος για την καταπολέμηση του απαιτητικού γονέα.
Μια ατέλεια που έχω αγωνιστεί να δεχτώ είναι η τάση μου να ξεχάσω τα ονόματα άλλων ανθρώπων. Είναι ντροπιαστικό. Μου χρειάζεται περίπου ένας μήνας για να μάθω το όνομα και το πρόσωπο κάποιου και να βάλω τα δύο μαζί, και ακόμη και τότε δεν είναι εγγύηση θα το κάνω σωστό. Έχω αποδεχθεί ότι δεν είμαι καλός σε αυτό και εύκολα να το παραδεχτώ όταν μιλάω με ένα άτομο. Είναι μια ατέλεια που, ενώ δεν μου αρέσει, δέχτηκα.
Μπορεί να έχετε κάτι παρόμοιο για τον εαυτό σας που δεν σας αρέσει. Κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε να εργαστείτε μαζί σας και να την αντισταθμίσετε. Μερικές φορές μπορείτε να το ξεπεράσετε, μερικές φορές όχι. Το σημαντικό είναι να το δεχτούμε ως ατέλεια, επειδή η αποδοχή περιορίζει τη δύναμη του απαιτητικού γονέα. Η αποδοχή μετατρέπει αυτό που συμβαίνει στο "Τι γίνεται λοιπόν;" Τι γίνεται αν είμαι κακός με τα ονόματα και τα πρόσωπα; Κάνω το καλύτερό μου και αποδεχόμουν εύκολα ότι δεν είμαι καλός σε αυτό, και οι άνθρωποι είναι γενικά κατανόηση. Τι γίνεται αν δεν μπορείτε να μετρήσετε προς τα πίσω από 100 σε επτά; Κάνετε το καλύτερο και αποδεχτείτε ότι αυτό είναι ένα δύσκολο κατόρθωμα.
Ο απαιτητικός γονέας δεν χρειάζεται να εκτελέσει τη ζωή σας.
