Αυστηρή Γονείς εναντίον επιτρεπτών γονικών: Βρίσκοντας ένα μέσο έδαφος

Πώς να βρείτε ένα μεσαίο έδαφος μεταξύ του αυταρχικού γονέα (αυστηρή γονική μέριμνα) και του επιτρεπόμενου γονέα (permisive parenting). Βοηθήστε τους γονείς να βρουν το καλύτερο στυλ γονικής μέριμνας.

Ένας γονέας γράφει: "Μία από τις μεγάλες προκλήσεις της οικογένειάς μας είναι η συνεχιζόμενη συζήτηση μεταξύ του συζύγου μου και εγώ σχετικά με το πόσο αυστηρό εναντίον του πόσο επιεική θα έπρεπε να είμαστε. Τα παιδιά μας παραπονιούνται ότι είμαστε πολύ αυστηροί, ο σύζυγός μου παραπονιέται ότι είμαι πολύ ευέλικτος και παραπονιέμαι ότι είναι υπερβολικά άκαμπτος. Αυτό δημιουργεί υπερβολικό άγχος. Πώς μπορούμε να βρούμε ένα μεσαίο έδαφος; "

Από όλα τα απαραίτητα συστατικά που προσθέτουν οι γονείς στο μείγμα που λέγεται childrearing, οι κανόνες και τα όρια είναι από τα πιο ζωτικά. Συμπληρωματικά όμως αυτό το καθήκον είναι το γεγονός ότι τα υπερβολικά όρια οδηγούν στη ζέση της δυσαρέσκειας και αλλά τα ανεπαρκή όρια παρεμποδίζουν την προσαρμογή στους κανόνες και τη βούληση που απαιτείται για να αντισταθούν στις ανθυγιεινές πιέσεις.

Δεν είναι ασυνήθιστο οι μητέρες και οι πατέρες να βρίσκονται στις αντίθετες πλευρές του "φράχτη σταθερότητας", το καθένα πεπεισμένο ότι το άλλο κάνει λάθος. Αυτό οδηγεί σε ανακολουθίες, μικτά μηνύματα σχετικά με τους κανόνες και υπονόμευση της εξουσίας του άλλου. Τέτοιες περιστάσεις μπορούν να δημιουργήσουν ατιμωρησία, εξαπάτηση και χειραγώγηση στα παιδιά, μερικές από τις ίδιες τις συμπεριφορές που έχουν σχεδιαστεί για να αποθαρρύνουν και να αποτρέπουν τα κατάλληλα όρια. Ως εκ τούτου, είναι ιδιαίτερα σημαντικό οι γονείς να είναι ενωμένοι στην προσέγγισή τους στο θέμα αυτό.

Authoritarian Parent vs. Απαραίτητος γονέας: Δεν μπορούμε να πάρουμε μαζί;

ο αυταρχικό στυλ γονικής μέριμνας και επιτρεπτικό στυλ γονικής μέριμνας βρίσκονται στα αντίθετα άκρα του φάσματος. Ακολουθούν μερικές προτάσεις για την εύρεση του αδιάλλακτου μεσαίου εδάφους:

Έχετε υπόψη ότι η ανατροφή παίζει έναν κεντρικό ρόλο σε αυτή τη σύγκρουση φιλοσοφίας. Τα όρια και οι τιμωρίες που δίνουν οι γονείς μας δημιουργούν ένα πρότυπο για αυτό που αναφέρουμε ως γονείς. Κάποιοι από εμάς υπερασπίζουμε τις αποφάσεις των γονέων μας με τη δήλωση "Αποδείχτηκα εντάξει", σαν να δείχνει ότι τα παιδιά μας θα είναι εξίσου ευχαριστημένα και καλά προσαρμοσμένα. Για να δανειστεί μια φράση από τον επενδυτικό κόσμο, τα προηγούμενα αποτελέσματα δεν εγγυώνται μελλοντικές επιδόσεις. Η σημερινή περίπλοκη κουλτούρα έχει οδηγήσει σε μια εντελώς διαφορετική σειρά δυνάμεων και απογοητεύσεων που οι γονείς πρέπει να βοηθήσουν να εξοπλίσουν τα παιδιά τους για να αντιμετωπίσουν. Απλά να κάνουμε ό, τι έγινε για εμάς κινδυνεύει να παραβλέπουμε πολλές ευκαιρίες να χρησιμοποιήσουμε όρια, καθοδήγηση και συνέπειες για την οικοδόμηση ισχυρότερων τα δυνατά χαρακτηριστικά των παιδιών μας. Ένας τρόπος να δράσουμε πάνω σ 'αυτή τη γνώση είναι να εξετάσουμε ποια προηγούμενα μαθήματα γονικής μέριμνας είναι χρήσιμα στον σημερινό κόσμο και ποιες πρέπει να απορρίπτονται.

Λάβετε υπόψη τις απόψεις του συζύγου σας δεδομένου ότι για να αγνοήσετε τους οδηγεί σε ανησυχητικά αποτελέσματα για τα παιδιά σας. Τα παιδιά που μεγαλώνουν με δύο διαφορετικά σύνολα ορίων και συνεπειών έχουν περισσότερες δυσκολίες προσαρμογής στον έξω κόσμο. Αντί να εσωτερικοποιούν κανόνες που καθίστανται αυτοδιοικούμενοι, αναζητούν την εκπλήρωση των επιθυμιών τους με εξαπάτηση, αποφυγή και αυτοδιάθεση. Αυτό υπογραμμίζει το τι διακυβεύεται αν οι γονείς δεν επιλύσουν τις διαφορές τους. Εάν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε απόλυτα με τη θέση του συζύγου σας, σκεφτείτε τι μπορεί να ζήσετε με την επόμενη καλύτερη επιλογή. Τα οφέλη των ενοποιημένων κανόνων και συνεπειών, ακόμα και αν είστε κάπως δυσαρεστημένοι με αυτά, προτιμάτε η αυθαιρεσία της μετατόπισης των προτύπων και των προσπαθειών να «αναπληρώσουμε» τις αντιληπτές υπερβολές του ατόμου σύζυγος.

Θυμηθείτε ότι η γονική μέριμνα μας οδηγεί συχνά κατευθείαν στις σκανδάλες ή τα καυτά σημεία μας. Αυτό οφείλεται στις προσδοκίες και τα συναισθήματα που περιβάλλουμε σφιχτά γύρω από τη συμπεριφορά των παιδιών μας. Όταν ενεργούν ακατάλληλα, κινδυνεύουμε να χάσουμε τον έλεγχο των αντιδρώντων πλευρών μας. Αυτό μπορεί να είναι ένα σημαντικό ζήτημα όταν τα ζευγάρια δεν συμφωνούν για κανόνες και πειθαρχία. Ένας γονέας ανταποκρίνεται συναισθηματικά στην κακή συμπεριφορά του παιδιού. ο άλλος γονέας επιχειρεί να προστατεύσει το παιδί από αυτή την πτώση. Ο υπερβολικά συναισθηματικός γονέας είναι σοφό να εξετάσει πού είναι οι παράγοντες που τον προκαλούν για να προετοιμάσουν μια πιο προσεκτική απάντηση. Ο άλλος γονέας θα ήταν σοφό να χρησιμοποιήσει λεκτική διπλωματία όταν συζητούσε αυτό το φορτωμένο ζήτημα.

Εξετάστε τι διανοητικές τυφλοί θα μπορούσατε να φέρετε στον ρόλο γονικού σας ρόλου. Αυτά τα blinders παρεμποδίζουν το να βλέπουμε το παιδί μας με ακρίβεια ή να απαντάμε empathically. Μερικές φορές οφείλεται σε συμπεριφορές στο παιδί μας που μας θυμίζουν τμήματα εαυτού μας, αδέλφια ή γονείς που έχουμε συσχετίσει με αρνητικές ή θλιβερές αναμνήσεις. Μερικές φορές οι τυφλοί οφείλονται σε πτυχές στον σύζυγό μας, τις οποίες θεωρούμε ανεπιθύμητες και βρίσκουμε στο παιδί μας στοιχεία. Εάν συμβαίνει αυτό, είναι πιθανό να συμβάλλει σε ένα υπερβολικά σκληρό ή επιεικής πειθαρχικό στυλ. Προσπαθήστε να έχετε μια ανοικτή και ειλικρινή συζήτηση με τον σύζυγό σας όσο μπορείτε, να αναγνωρίσετε από πού μπορεί να προέρχονται αυτά τα blinders και να υποσχεθείτε να βρουν τρόπους για να τους αποβάλει.