«Καλύτερη επικοινωνία»: Ο μεγάλος μύθος της θεραπείας των ζευγαριών
«Αυτό που έχουμε εδώ είναι η αποτυχία επικοινωνίας». Ίσως να θυμάστε αυτή τη διάσημη γραμμή από την ταινία "Cool Luke Luke". Και αν βρισκόσασταν σε θεραπεία ζευγαριών, μάλλον θυμάστε τη γραμμή που μιλήσατε σε κάποια μορφή ή μόδα από το δικό σας θεραπευτής.
Το πρόβλημα είναι: για τα περισσότερα ζευγάρια, η γραμμή είναι μύθος.
Συγχωρήστε τη βλασφημία. Αλλά η αλήθεια είναι: τα ζευγάρια επικοινωνούν συνεχώς. Χρησιμοποιούν αυτό που αποκαλώ "κρυμμένα μηνύματα". Τα κρυμμένα μηνύματα είναι οι επικοινωνίες "μεταξύ των γραμμών" που μετακινούνται εμπρός και πίσω σε κάθε σχέση. Είναι συχνά πιο ισχυροί από τα μηνύματα που μιλάνε άμεσα. Και στο εκπαιδευμένο αυτί, είναι πιο αποκαλυπτικές μιας σχέσης.
O.K., λέτε, τότε "Αυτό που έχουμε εδώ είναι η αποτυχία επικοινωνίας - άμεσα! Μιλάμε για μια σημασιολογική διαφορά... "
Οχι. Υπάρχει μια ευχάριστα ρομαντική ιδέα (συχνά εμφανίζεται στις ταινίες) ότι αν οι άνθρωποι μιλούσαν απλά το μυαλό και την καρδιά τους, όλα θα ήταν καλά. Έχω αντιμετωπίσει πολλά ζευγάρια, και έχω
σχεδόν ποτέβρήκε αυτό να είναι αλήθεια. Εάν τα δυσαρεστημένα ζευγάρια μπόρεσαν να μιλήσουν άμεσα με το μυαλό και την καρδιά τους (δηλ. Έκαναν το ενσωματωμένο τα μηνύματα είναι σαφή), κάθε κόμμα θα ξέρει πού βρίσκεται το άλλο μέρος, αλλά δεν θα ήταν αναγκαστικά πιο ευτυχισμένοι. Μάλιστα, μαθαίνουμε να επικοινωνούμε έμμεσα για να κρύψουμε τα αληθινά συναισθήματα που μπορεί να θεωρηθούν κοινωνικά ακατάλληλα ή καταστρεπτικά. Είμαστε όλοι, κατά το μάλλον ή ήττον, πολιτικοί, όταν πρόκειται για τη σχέση με τους ανθρώπους, ακόμη και εκείνους που είναι πιο κοντά μας.Μήπως αυτό σημαίνει ότι τα δυσαρεστημένα ζευγάρια είναι καταδικασμένα να είναι έτσι για πάντα; Μετά βίας. Αλλά η λύση δεν είναι ποτέ τόσο γρήγορη και εύκολη όσο η "επικοινωνία καλύτερα". Τι καθορίζει την επιτυχία στη θεραπεία ζευγαριών; Ακολουθεί μια σύντομη λίστα:
- Κάθε κόμμα πρέπει να μάθει τι είναι αυτό που ζητούν από το άλλο κόμμα και γιατί το ζητούν. Αυτό μπορεί να είναι περίπλοκο. Συχνά αυτό που ζητείται έχει πολύ βαθιές οικογενειακές ρίζες - και είναι αόρατο για το άτομο που κάνει το ερώτημα. Για παράδειγμα: "Σας ζήτησα να κάνετε τα πιάτα και δεν τα κάνατε" μπορεί να φέρει το συναισθηματικό βάρος: "Δεν με ακούτε, κανείς δεν με έχει ακούσει ποτέ - δεν το κάνω ξέρω αν έχω θέση στη ζωή κάποιου ». Και ένα ελαφρώς σαρκαστικό,« λυπάμαι, ξέχασα »μπορεί να φέρει το συναισθηματικό βάρος του« Αυτές είναι οι επιθυμίες σας, οι ανάγκες σας, τι γίνεται μου? Όποιος μου έδωσε προσοχή; "
- Κάθε κόμμα πρέπει να καταλάβει και να αναλάβει την ευθύνη για τα ενσωματωμένα (μεταξύ γραμμών) μηνύματα που στέλνουν. Οι άνθρωποι πρέπει να αναγνωρίσουν ότι μπορεί να λένε το "σωστό", αλλά να στέλνουν αντιφατικά μηνύματα που αντανακλούν καλύτερα τις επιθυμίες / ανάγκες / τα συναισθήματά τους. Το "λυπάμαι", στο παραπάνω διάλογο αποτελεί καλό παράδειγμα.
- Κάθε κόμμα πρέπει να είναι πρόθυμο να μοιραστεί αυτό που ανακαλύπτουν για τον εαυτό του (επώδυνες προσωπικές ιστορίες, ανεκπλήρωτες τις παιδικές ανάγκες, τους τρόπους με τους οποίους προστατεύονταν από τις ανεκπλήρωτες ανάγκες) και ενθάρρυναν το άλλο μέρος να κάνει επίσης.
- Κάθε κόμμα πρέπει να συνεχίσει να σκέφτεται όλα τα παραπάνω, ακόμα και μετά τη λήξη της θεραπείας.
Αυτοί είναι οι στόχοι της καλής θεραπείας ζευγαριών. Μόλις επιτευχθεί, τα ζευγάρια θα μιλήσουν για πράγματα που είναι πραγματικά, βαθιά και σημαντικά. Και θα συνεχίσουν να "επικοινωνούν" για τη ζωή.
Σχετικά με τον Συγγραφέα: Ο Δρ Grossman είναι κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Voicelessness και συναισθηματική ιστοσελίδα επιβίωσης.
Επόμενο: Ψυχοθεραπεία και Ανθρωπισμός
