Χώροι στη συναναστροφή σας
Τον τελευταίο καιρό, συνειδητοποίησα πόσο ουσιαστικά όρια είναι για ένα υγιείς σχέσεις.
Όταν μια σχέση είναι νέα, μπορεί να είναι πολύ εύκολο να αφήσετε το σημαντικό σας άλλον να αγνοήσει τα όριά σας, ειδικά εάν έχετε λιμοκτονηθεί για αγάπη, στοργή ή προσοχή. Μπορείτε να γίνετε τόσο ενθουσιασμένοι που τελικά είστε πραγματικοί σε κάποιο άλλο άτομο, ότι ξεχνάτε να φροντίζετε τον εαυτό σας. (Ίσως ακόμη και να χαλάσετε και να ξεχάσετε πως να φροντίζετε τον εαυτό σας.)
Από τη φύση, τείνω να είμαι ο μοναχικός, ανεξάρτητος τύπος. Δεν χρειάζονται πολλούς φίλους γύρω μου. Μου αρέσει να διαβάζω, να ακούω μουσική, να παρακολουθώ ταινίες, να ασκώ και να διαλογίζομαι - όλα αυτά μπορώ να απολαύσω αρκετά ευχαριστημένα από τον εαυτό μου. Αλλά έχω και την ανάγκη για μια υγιή, ικανοποιητική σχέση. Η φύση μου απαιτεί η σχέση μου να είναι μία στην οποία υπάρχουν σαφώς καθορισμένοι χρόνοι μαζί και διαστήματα. Τι λέει ο Λιβανέζος ποιητής Khalil Gibran "χώροι στην συνοικία σας".
Μ. Ο Scott Peck χρησιμοποιεί την αναλογία ορειβασίας. Κάθε εταίρος χρειάζεται χρόνο για να κλιμακώσει το βουνό της αυτο-ανάπτυξης στη μοναξιά και το χρόνο να είναι στο στρατόπεδο βάσης για να δώσει και να λάβει υποστήριξη και ενθάρρυνση. Δεν είναι απαραίτητο (ή υγιές) για δύο άτομα να συνδέονται συνεχώς στο ισχίο. Κάθε εταίρος χρειάζεται την ελευθερία να ακολουθεί τις δικές του επιδιώξεις, ανεμπόδιστη από την άλλη προσκολλημένη. Στην πραγματικότητα, κάθε εταίρος δεν μπορεί να μεγαλώσει ως άτομο, χωρίς επαρκή χρόνο για μοναξιά, ανάκλαση και σύνθεση εμπειριών και συναισθημάτων.
Οι σχέσεις, από τη φύση τους, αφορούν την κάλυψη των αναγκών - αλλά χωρίς να ασφυκτιά (ή να ασφυκτιούνται) στη διαδικασία. Απαιτεί την ωριμότητα και την επαγρύπνηση για να διατηρήσει και να διατηρήσει τη λεπτή, υγιή ισορροπία των χώρων στην ενότητα. Τα όρια είναι τα εργαλεία που δημιουργούν τον απαραίτητο χώρο.
Γνωρίζω ότι αν η γυναίκα μου γίνει υπερβολικά ανεύθυνη και πολύ απαιτητική, απαιτώντας τη συνεχή μου προσοχή να "φροντίζω" τις ανάγκες της, γίνω δυσαρεστημένος και θυμωμένος. Και αντίστροφα. Καμία σχέση δεν χρειάζεται αυτό το είδος πίεσης. Σαφώς καθορισμένα όρια, όπως αυτά, διευκολύνουν την πίεση:
- Μπορώ να ικανοποιήσω τις ανάγκες της συζύγου μου, αλλά όχι στο σημείο να αγνοήσω τις δικές μου ανάγκες.
- Η σύζυγός μου μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες μου, αλλά όχι στο σημείο να παραμελήσει τις δικές της ανάγκες.
- Μπορώ να ικανοποιήσω τις ανάγκες της συζύγου μου, αλλά καταλαβαίνω επίσης ότι μπορεί να φροντίσει τον εαυτό της.
- Η σύζυγός μου μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες μου, αλλά καταλαβαίνει επίσης ότι μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου.
- Μπορώ να είμαι "εκεί" για να ικανοποιήσω τις ανάγκες της συζύγου μου, αλλά δεν μπορεί να με πνιγεί με τις ανάγκες της.
- Η σύζυγός μου μπορεί να "βρεθεί εκεί" για να καλύψει τις ανάγκες μου, αλλά δεν μπορώ να την ασφυξώ με τις ανάγκες μου.
Τέτοια σαφώς καθορισμένα όρια συμβάλλουν στη διατήρηση της ειρήνης και της έλξης μιας σχέσης - του καλού πράγματος που όλοι αναζητούμε.
Σας ευχαριστώ, Θεέ, για να με ευλογήσει με ανάκαμψη και αυτογνωσία. Σας ευχαριστώ που μου δείξατε πώς να οικοδομήσω μια υγιή, ικανοποιητική σχέση χωρίς να χάσω τον εαυτό μου στη διαδικασία. Αμήν.
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Επόμενο: Συγχώρεση
