DID, Τροποποίηση ταυτότητας και Η μοναχική ψευδαίσθηση της οικειότητας

Hanna, αυτό που περιγράψατε ακούγεται πολύ παρόμοια με την εμπειρία μου. Δεν ξέρω αν έχω DID ή οποιοδήποτε πρόβλημα ψυχικής υγείας (μπορώ να πω κάτι είναι μακριά, αλλά δεν είμαι σίγουρος τι και η θεραπεία είναι δαπανηρή). Δεν έχω προβλήματα προσοχής, αλλά εκτός από αυτά σχεδόν όλα όσα αναφέρατε είναι παρόμοια με αυτά που έχω περάσει. Το είχα δει να αναφέρεται στα σχόλια μιας άλλης ανάρτησης σε αυτό το blog ότι η συναισθηματική αμέλεια μπορεί να είναι ένας παράγοντας στην ανάπτυξη προβλημάτων διασποράς. Στην περίπτωσή μου, είμαι αρκετά σίγουρος ότι ενώ ήμουν αρκετά φροντισμένος, τα συναισθήματά μου συχνά αγνοούνταν, ακόμη και σε ορισμένα σημεία ένιωθα ότι δεν μου επιτρέπεται να τα εκφράσω. Δεν είμαι σίγουρος τι προκάλεσε τα ζητήματά μου, αλλά ξέρω ότι επειδή η συναισθηματική παραμέληση είναι η απουσία δράσης αντί για μια επίθεση όπως η κατάχρηση, τείνει να περάσει απαρατήρητη. Μετά από όλα, πώς αντιλαμβάνεστε αν κάτι δεν υπήρχε ή αν κάτι δεν συνέβη; Μπορεί να εξηγήσει τι πήγε στραβά σε περιπτώσεις όπου δεν υπήρχε προφανές τραύμα. Επίσης, αν είναι κάτι που είναι παρατεταμένο, δεν παίρνει τόσο σοβαρό τραύμα για να προκαλέσει προβλήματα όπως ένας και μόνο τύπος συμβάντος τραύματος. Στην περίπτωσή μου, υπήρξε θέμα αποθεματοποίησης από μια νεαρή ηλικία, οπότε δεν ήταν ένα τρομερό γεγονός, έπρεπε να αντιμετωπίσω τις ανησυχίες που προκαλούσαν μακροχρόνιες συνθήκες διαβίωσης. (Αυτή είναι και η πηγή μιας ισχυρής φοβίας εντόμων που έχω αγωνιστεί.)

Έχω εμπειρία μια μορφή DiD για όσο μπορώ να θυμηθώ. Δεν το καταλαβαίνω εδώ και χρόνια μέχρις ότου μια από τις ισχυρότερες προσωπικότητές μου εμπλακεί με έναν πολύ κακό άνθρωπο που στη συνέχεια οδηγεί αυτή την προσωπικότητα να πίνει αλκοόλ και να γράψει αυτό το τρομερό πράγμα στον άνθρωπο. Κάλεσε τους μπάτσους σε μένα και η άλλη μου είπε αγενής στον αστυνομικό, έκλεισε στον αστυνομικό και 24 ώρες αργότερα συνελήφθη μπροστά από τον σύζυγό μου και την κόρη μου. Ήμουν τόσο ντροπιασμένος για το τι άλλαξε η προσπάθειά μου να προσπαθήσω να κρεμάσω τον εαυτό μου στη φυλακή. Μου διαφυλάχτηκε από έναν καλό φίλο. Οι γονείς μου και ο φίλος μου είδαν τι έκανα στον εαυτό μου και ήμουν παραδεχόμενη σε μια αίθουσα ψυχολογίας για μια εβδομάδα. Ποτέ δεν είχα διαγνωστεί με τίποτα, διότι ενεργούσα όσο το δυνατόν πιο φυσιολογικά για να βγαίνω από εκεί. Έμεινα με την οικογένειά μου για λίγους μήνες και μείναμε πίσω με τον σύζυγό μου. Βλέπω μια συρρίκνωση αλλά είναι δύσκολο να εξηγήσω ότι μερικές φορές άλλες προσωπικότητες αναλαμβάνουν και δεν μπορώ να τις ελέγξω και έπειτα μερικές φορές μπορώ να ελέγξω ή τουλάχιστον να περιορίσω την πρόσβασή τους στις κινητικές δεξιότητές μου. Εξακολουθούν να βγαίνουν για κομμάτια σε μια στιγμή και να αντιδρούν φρικτά σε φίλους στα δίκτυα κοινωνικών μέσων. Αλλά μένω μακριά από το οινόπνευμα, το δοχείο ή οτιδήποτε μπορεί να αλλάξει τον εαυτό μου γιατί τότε αυτές οι προσωπικότητες ζωντανεύουν πραγματικά. Είναι σαν να βλέπω τον εαυτό μου από πάνω σαν ταινία και δεν μπορώ να επιστρέψω στο σώμα μου και να τον ελέγξω. Για χρόνια θα μπορούσα να λειτουργήσω κάτω από το ραντάρ και να τα ελέγξω, έτσι φαινόταν φυσιολογικό. Τώρα φαίνεται ότι μια προσωπικότητα που παίρνει γύρω από τον αδερφό μου γίνεται αρκετά μικρή σκύλα και μια συνολική πόρνη με τους άνδρες. Είμαι μπερδεμένος για το γιατί πήρε τόσο πολύ χρόνο πριν γίνει τόσο καταστροφικός. Εξόφλησα τα τέλη μου και η υπόθεση έπεσε, αλλά η φήμη μου ως παραφροσύνη στο γάμο μου μας κατέστρεψε. Ο σύζυγός μου εκτός από το ότι έχω ψυχική ασθένεια αλλά από πού τραβάει τη γραμμή. Θα κάνει κανείς εκ των πραγμάτων ξανά δράση και με αναγκάσει να χάσω τα πάντα ;;

Έχω επίσης βιώσει τακτικά φευγαλέες στιγμές απομάκρυνσης για όσο διάστημα μπορώ να θυμηθώ, πίσω στο πρώιμο παιδί μου. Έχω διαγνωστεί με μια δέσμη άγχους και έχω Αισθητική Διαταραχή Επεξεργασίας και ADHD με αργή ταχύτητα επεξεργασίας. Ακριβώς περισσότερες λεπτομέρειες για μένα. Δεν έχω δημοσιεύσει ποτέ τίποτα σε έναν ιστότοπο βοήθειας για την ψυχική υγεία όπως αυτό ή κάτι τέτοιο! Ίσως είμαι απλώς ένας πραγματικά αξιολύπητος χαρακτήρας, δεν είμαι σίγουρος... Σε ευχαριστώ για τον χρόνο σου.

Επίσης, πολύ σχετικά με αυτό που επεσήμανε ο Holly, "τι με εκπλήσσει... δεν με ξέρεις πραγματικά", καθώς και όπως το "ξέρουν τα κομμάτια μου με συγκεκριμένους τρόπους ..." Και σχεδόν όλα τα άλλα σε αυτό το διορατικό δικτυακός τόπος. Δεν ξέρω ποια ασθένεια έχω, αν υπάρχει, ή πραγματικά τι μου κάνει λάθος. Εγώ, σε αντίθεση με τους περισσότερους λογαριασμούς για τους οποίους διαβάζω, δεν αντιμετωπίζετε τακτική εναλλαγή ενός ξεχωριστού συνόλου "μεταβάλλει", είναι περισσότερο ένα αποτέλεσμα χαμαιλέοντας βασισμένο σε οποιοδήποτε πρόσωπο με το οποίο είμαι. Δεν με κακοποιήθηκε καθόλου ως παιδί. Δεν μπορώ να δω πού ή πώς το στυλ συνημμένης μου θα μπορούσε να πάει στραβά, εκτός από τον εκφοβισμό στο δημοτικό και το γυμνάσιο από κάποιους συνομηλίκους. Έχω αναμνήσεις από όταν ήμουν παιδί ενός άλλου προσώπου που φαινόταν να αναλάβει εντελώς το σώμα και το μυαλό μου και λέγοντας αγενές, τολμηρά σχόλια ενήλικες ή να δημιουργήσουν ψευδείς ιστορίες για έναν εντελώς άγνωστο λόγο και να μαλακώσουν από ό, τι είχα κάνει αργότερα, αλλά να μην μπορώ να το ελέγξω στο στιγμή. Ωστόσο, σπάνια γνωρίζω ομίχλη μνήμης πέρα ​​από ένα δευτερεύον επίπεδο, όχι όμως όπως ακριβώς περιγράφουν πολλοί από τους ανθρώπους εδώ. Έχω φοβίσει πολύ τα τελευταία χρόνια, επειδή σίγουρα ζουν τη ζωή μου χωρίς πραγματικά να το ζήσω, περνώντας από τις κινήσεις με την ολίσθηση σε κάποιον άλλο με κάθε νέα δεδομένη στιγμή και περίσταση, και παραποιώντας τις "σούπερ στενές" σχέσεις και τις φιλίες μου με τους ανθρώπους, μόνο για να ζήσω με το φόβο της πραγματικότητας μου ανακαλύφθηκε. Αλλά δεν έχω διακριτά αλλάξει με τίτλους ή ονόματα και ως επί το πλείστον θυμάμαι όλα όσα συμβαίνουν σε μένα και δεν ξέρω αν έχω πρόβλημα. Πιστεύετε ότι θα μπορούσα απλά να βιώσω μια πολύ μικρή μορφή DID ή κάτι παρόμοιο; Ξέρω ότι είναι φυσιολογικό για τους ανθρώπους να περνούν από τη ζωή να αντικατοπτρίζουν τους ανθρώπους σε ένα βαθμό καθώς και να παίζουν διαφορετικούς ρόλους μέσα διαφορετικές περιοχές της ζωής τους, αλλά γνωρίζω επίσης ότι ζουν σε μια μούδιασμα που μου προκαλεί πόνο που δεν ξέρω πώς να διαφυγή. Θα ήθελα πολύ να αγαπήσω και να εκτιμήσω κάθε ανατροφοδότηση ή βοήθεια για να σταματήσω αυτόν τον πόνο.

Γεια σου, πρόσφατα άρχισα να συμφωνώ με το DID μου και η επιστολή σχετικά με τους ανθρώπους που με γνώριζαν και ένοιωθαν κοντά μου, χτύπησε τόσο αληθινά. Οδηγεί τον σύζυγό μου τρελό γιατί είχα ένα τεράστιο κοινωνικό δίκτυο ανθρώπων που δεν γνωρίζει και δεν έχει εγκριθεί σχέση. Είναι ο φόβος μου για τη μοναξιά που με προκαλεί να γίνω φίλος σε τόσους πολλούς ανθρώπους και παρόλα αυτά δεν έχω καθόλου συναισθηματική προσήλωση σε αυτούς. Νιώθω σαν να χρησιμοποιώ ανθρώπους για να βεβαιωθώ ότι είμαι εντάξει ή άξιος αγάπης. Ήταν ένα πρόβλημα για το γάμο μου, επειδή δεν είναι όλες οι καλές επιλογές για εμένα ή εμάς ως ζευγάρι αλλά φαίνεται για να μην μπορώ να σταματήσω να μιλάω σε πλήρεις ξένους και να τους αφήσω πιο κοντά από ό, τι θα έπρεπε να είναι. Έχω μερικούς πολύ σίγουρους Alters οι οποίοι είναι ελκυσμένοι στις ρυθμίσεις του Group και οι οποίοι θεωρούνται πολύ ασεβείς, αλλά πάντα έχω δει τον εαυτό μου σαν ντροπαλό και δειλό. Η πρόκλησή μου είναι να μην μιλήσω πολύ στενά και να κρατήσω τα πράγματα σερφ που είναι πολύ δύσκολο κατά καιρούς. Θα κάνω σχέδια με τους ανθρώπους και ο σύζυγός μου τραυματίζεται και αισθάνεται αριστερά και δεν γνωρίζω ούτε τα συναισθήματά του ούτε το γεγονός ότι τον απέκλεισα. Χρειάζομαι ανθρώπους και είναι δύσκολο να διατηρηθεί.

Εγώ / αγωνίζομαι με τη μοναξιά σίγουρα αυτή τη στιγμή. Η επιθυμία να είναι πραγματικά γνωστή είναι ορατή και πολύ οδυνηρή. Είμαι παντρεμένος και είναι ακόμα εκεί... αν και ξέρω ότι ισχύει για πολλούς παντρεμένους / συνεργάτες / σχέσεις.
Ένα πράγμα που με εκπλήσσει είναι πόσοι άνθρωποι νομίζουν ότι είναι κοντά μου! Αισθάνονται όλοι στενοί και συνδεδεμένοι με μένα, όμως αυτοί οι ίδιοι άνθρωποι αισθάνονται χιλιόμετρα μακριά από μένα... ότι δεν με ξέρουν ΠΟΛΗ. Αν δεν γνωρίζουν οι άνθρωποι το DID μου και έχουν αλληλεπιδράσει με αρκετές αλλαγές, δεν αισθάνομαι γνωστός από τους καθόλου.
Μέχρι στιγμής φαίνεται ότι ο Θεός είναι ο μόνος που μπορεί να μείνει με να με γνωρίζει πλήρως. Προσεύχομαι απελπισμένα ότι θα μπορούσα να τον ακούω καλύτερα όλη την ώρα (αντί μόνο εδώ και εκεί), έτσι ώστε να μπορώ να γεμίσω το μοναχικό μου χάσμα. Αγαπητέ Κύριε, η ακοή μου μπορεί να προσαρμοστεί ώστε να μπορώ να ακούσω και να βιώσω περισσότερα... τόσο απελπισμένη...
Νομίζω ότι η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν αισθάνονται πραγματικά γνωστοί, όχι μόνο άνθρωποι. Ίσως να το αισθανόμαστε ακόμα περισσότερο αν και... και OUCH!! Που πραγματικά πραγματικά πονάει τώρα... ευχαριστώ που με άφησα να μοιραστώ. Και βοηθά να διαβάζω μόνο τι έγραψαν άλλοι - με βοηθά να αισθάνομαι λιγότερο μόνους. Ευχαριστώ.

20 Ιουλίου 2011 στις 7:36 π.μ.

Γεια διάγνωση πριν 18yrs με DID, και ναι οικειότητα είναι δύσκολο, δεδομένου ότι έχω ένα ζευγάρι των βωμών που dont όπως τους άνδρες και ένα που είναι σεξ σεξ μπορεί να είναι πολύ περίπλοκο Κάτω από πίεση ή υπερβολικό άγχος τα θραύσματα του τσιμέντου μου, παρόλο που έχω δημιουργήσει ισχυρές δεξιότητες αντιμετώπισης κατά τη διάρκεια χρόνια

10 Μαρτίου 2011 στις 3:45 μ.μ.

8 Σεπτεμβρίου 2010 στις 2:46 μ.μ.

Holly - Πραγματικά αισθάνομαι την ανάγκη να επισημάνω ότι καθώς κάποιος μαθαίνει να μοιράζεται πληροφορίες μεταξύ τμημάτων και μοιράζεται ακόμη και την συνειδητοποίηση μεταξύ τους που αλλάζει σε κάποιο βαθμό ή άλλο. Όπως και τώρα, ενεργά γράφω αυτό αργότερα αν υπάρχει αναφορά σε αυτό, όποιος κι αν είναι μπορεί να μην θυμάται να το γράφει, αλλά κατά πάσα πιθανότητα θα θυμάται ότι ήταν γραμμένο και τι είναι λέει. Αυτός είναι συνήθως ο τρόπος που λειτουργούν τα πράγματα για το πιο "fronting" μέρος του συστήματός μου.
Μπορώ ακόμα να καταλάβω ότι η έλλειψη ολικής επίγνωσης αφήνει τα πράγματα σε ένα μοναχικό είδος χώρου. Για μένα, ένα από τα πιο μοναδικά πράγματα αισθάνεται ότι κανείς δεν με ξέρει πραγματικά. Ξέρουν τα κομμάτια μου σε συγκεκριμένες περιστάσεις και έπειτα συχνά που δεν αισθάνονται σαν εμένα, αλλά περισσότερο σαν εμάς που δεν είμαι βέβαιος ότι το άλλο κόμμα θα καταλάβαινε καθόλου.
Είναι περίπλοκο και όπως δηλώσατε μια ευλογία και μια κατάρα, στροβιλίσαμε μαζί για να φτιάξουμε αυτό που ονομάζουμε επιβίωση.

2 Σεπτεμβρίου 2010 στις 11:01 π.μ.