Η εμπειρία μου με την κατάθλιψη: Πώς έγινα κατάθλιψη
Ήταν περίπου ένας μήνας μετά την έναρξη της νέας δουλειάς μου, ότι άρχισα να κλαίω και να αισθάνομαι αδιάφορος όλη την ώρα. Υπήρχε αυτός ο καυστικός πόνος στο στήθος μου που δεν θα πάει μακριά. Παρόλο που τα καθήκοντα μου στην εργασία ήταν ελαφριά, όλα φαινόταν αδύνατο να γίνει, και μόνο περπάτημα μέσα από την πόρτα ήταν εκφοβιστικό. Άρχισα να εμπιστεύομαι σε μερικούς φίλους ότι κάτι ήταν τρομερά λανθασμένο και απλά άκουσαν - κάτι που για λίγο ήταν πολύ παρήγορο, αλλά άρχισε να χτυπάει μέσα σε λίγους μήνες.
Μέχρι τον Σεπτέμβριο, ήμουν κατάθλιψη σχεδόν όλη την ώρα και δεν ήθελα να μιλήσω με κανέναν για κανένα λόγο - κυρίως επειδή δεν ήθελα να τους λυπηθώ. Ήμουν αποσυρθεί, ακόμα και στη δουλειά. Κάποια στιγμή, η αντίληψη ότι θα ήμουν έτσι για όλη μου τη ζωή έγινε αφόρητη. Το φυσικό αποτέλεσμα ήταν ότι άρχισα να σκέφτομαι την αυτοκτονία. Έχω φανταστεί όλα τα είδη των τακτοποιημένων και καθαρών τρόπων για να κάνω τον εαυτό μου μέσα. Μετά από μια εβδομάδα διακοπτόμενων σκέψεων αυτοκτονίας, μου φάνηκε τελικά ότι αυτό δεν ήταν σωστό. Υπενθύμισα σημάδια που απαριθμούν τα συμπτώματα της κατάθλιψης που έμεναν στο διάδρομο του φοιτητή μου και ήξερα ότι ταιριάζω σχεδόν σε όλα αυτά.
Σε αυτό το σημείο, ήξερα ότι χρειαζόμουν βοήθεια. Ακόμα, το έβαλα μακριά. Η αμηχανία που είπα ο γιατρός μου και ο φόβος ότι δεν θα γινόμουν καλύτερος σχεδόν με παραλύσει. Αλλά μια μέρα, κατέρρευσα σε μια φωνή, στη δουλειά και κυριολεκτικά κοροϊδεύτηκε για μισή ώρα κατ 'ευθείαν. Κανείς δεν ήταν γύρω, ευτυχώς, αλλά η πιθανότητα ότι κάποιος με είχε δει, ήταν αρκετός. Η αμηχανία της ζήτησης βοήθειας δεν θα μπορούσε να είναι χειρότερη από το να συναντάς με τους συναδέλφους μου έτσι. Έτσι έκανα μια κλήση και είδα τον γιατρό μου. (Για να σας δείξει πόσο σοβαρά το πήρε, όταν ζήτησα ραντεβού, ο γραμματέας του έθεσε αρχικά ένα για περίπου 3 εβδομάδες μακριά. Ρώτησε τι ήταν λάθος. Όταν της είπα σκέφτηκα ότι ήμουν κατάθλιψη, το έκανε για την επόμενη μέρα.) Ο γιατρός με ξεκίνησε στο Prozac.
Ακριβώς αυτό, ήταν αρκετό για να με ξεκουράσω λίγο. Ο γιατρός μου ήταν εξυπηρετικός και υποστηρικτικός και με διαβεβαίωσε ότι θα είμαι καλά. Ωστόσο, παρόλο που πρότεινε τη θεραπεία ως επιλογή, δεν τη συνέχισα. Δεν ήθελα να εξηγήσω το παρελθόν μου σε έναν ξένο. Επιπλέον, προσπαθούσα να το ξεχάσω για το παρελθόν μου για 20 χρόνια. Το τελευταίο πράγμα που ήθελα ήταν να το σκάψω ξανά!
Ανακάλυψα τον σκληρό τρόπο ότι αυτό δεν λειτουργεί. Το Prozac βοήθησε για λίγο, αλλά εγώ επιδεινώθηκα ξανά. Αυτή τη φορά, ήμουν σίγουρος ότι τίποτα δεν θα βοηθήσει. Αν ήμουν κατάθλιψη ενώ βρίσκεστε σε φαρμακευτική αγωγή, τότε... καλά, αυτό ήταν. Δεν υπήρχε ελπίδα για θεραπεία. Συνεχιζόμουν να κατεβαίνω, τελικά να γίνονται ακόμα χειρότερα από πριν.
Στις αρχές Ιανουαρίου του 1997, πήρα μια μέρα ελεύθερη από την εργασία. Ήμουν πάρα πολύ καταθλιπτικός για να πάω. Η μέρα έγινε χειρότερη, μέχρι το απόγευμα έβαλα ένα σχέδιο αυτοκτονίας. Πριν μπορώ να ακολουθήσω όμως, η σύζυγός μου ήρθε σπίτι από τη δουλειά της δύο ώρες νωρίτερα και με βρήκε να κλάψω στο κρεβάτι. Κάλεσε τον γιατρό μου που μου ζήτησε να μιλήσει μαζί μου. Και ήρθε η χρυσή ερώτηση: «Έχετε σκεφτεί να τραυματίσετε τον εαυτό σας;»
Αυτό, νομίζω, ήταν μια καθοριστική στιγμή. Θα μπορούσα να είχα αρνηθεί ότι είχα προγραμματίσει αυτοκτονία, αλλά αυτό δεν θα με βρήκε πουθενά (εκτός από τους νεκρούς). Έτσι, έσπασα και παραδέχθηκα ότι είχα κάνει ένα σχέδιο και ήταν λίγα λεπτά μακριά από αυτό, πριν πήρα "Ο γιατρός μου με έστειλε στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης και ήμουν δεκτός στο ψυχιατρείο του νοσοκομείου Νύχτα.
Ήμουν στο νοσοκομείο για πάνω από μία εβδομάδα. Υπήρχαν συνεδρίες ομαδικής θεραπείας και οι νοσηλευτές και οι σύμβουλοι όλοι πέρασαν χρόνο μαζί μου προσπαθώντας να βρω την αιτία (ες) της κατάθλιψης μου. Χρειάστηκαν αρκετές ημέρες, αλλά τελικά άρχισα να μιλάω για πράγματα που είχαν συμβεί πριν από 20 έως 30 χρόνια. Θυμήθηκα τα πράγματα που συνέβη που είχα ξεχάσει πολύ καιρό. Όπως ο χρόνος μερικά παιδιά μου έριξαν μια πτώση σκαλοπατιών στο σχολείο, σε θέατρο ενός δασκάλου, ο οποίος μόλις γέλασε. Υπήρχαν πολλά άλλα πράγματα που δεν θα μπω εδώ. Αρκεί να πω ότι έφτασα στο νοσοκομείο σε τρομερή μορφή και στην πραγματικότητα χειροτέρεψε καθώς αυτά τα πράγματα αποκαλύφθηκαν. Ωστόσο, περίπου μία εβδομάδα μετά την είσοδο, άρχισα να βλέπω ότι κανένα από αυτά δεν ήταν δικό μου λάθος και ότι δεν ήμουν πια εκείνη η ενοχλητική μικρή γόνατα που δεν θέλησε κανείς να αντιμετωπίσει. Η πραγματικότητα δεν ήταν αυτό που το πίστευα.
Από τότε είναι μια μακρά, μακρά ανηφορική ανάβαση. Από την πρώτη εισαγωγή στο νοσοκομείο, έχω πάει εκεί τρεις φορές. Αυτά τα εμπόδια στην άκρη, έχω πάρει σιγά-σιγά καλύτερα. Αλλά έχω πολύ δρόμο να προχωρήσω ακόμα, και πιθανότατα θα έχουν και άλλες αναλύσεις.
Επόμενο:Η εμπειρία μου με τη θεραπεία
~ πίσω στην αρχική σελίδα της Living with Depression
~ άρθρα βιβλιοθήκης κατάθλιψης
~ όλα τα άρθρα σχετικά με την κατάθλιψη
