Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις Πατέρα-Υιού

Η σχέση του πατέρα-γιου μπορεί να είναι γεμάτη με προβλήματα επικοινωνίας και θυμό. Δείτε πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση του πατέρα και του γιου σας.

Μια μητέρα γράφει: "Ο σύζυγός μου και ο 16χρονος γιος μας έχουν δυσκολίες στη σχέση τους. Ο γιος μας παραπονιέται ότι ο πατέρας του πάντοτε τον κρίνει και τον επικρίνει. Ο σύζυγός μου παραπονιέται ότι ο γιος μας είναι κοροϊδευτικός και αποφυλακτικός. Στο μυαλό μου, το πρόβλημα είναι ότι οι δύο από αυτούς δεν μπορούν να σταθούν μεταξύ τους επειδή πιστεύουν ότι ο άλλος είναι τόσο διαφορετικός, αλλά στην πραγματικότητα είναι πολύ παρόμοιοι. Οποιεσδήποτε προτάσεις?

Ο αγώνας σχέσεων πατέρα-γιου

Οι αγώνες μεταξύ πατέρων και γιων είναι θρυλικοί. Στο μυαλό κάποιων πατέρων, ένας γιος έχει τέτοια υπόσχεση, προσφέροντάς τους την ευκαιρία να ξαναζήσουν μια «βελτιωμένη» έκδοση της δικής τους παιδικής ηλικίας. Αντίθετα, στο μυαλό κάποιων γιων, η ύπαρξη του πατέρα σημαίνει να φέρει το βάρος της ευθύνης ικανοποιούν τα όνειρα ενός πατέρα και τους προορισμούς. Αυτό κάνει για ένα αρκετά εύφλεκτο μίγμα. ειδικά καθώς η αυτονομία της μέσης και της εφηβικής ηλικίας ξεκινά, αφήνοντας όνειρα και προορισμούς στη σκόνη.

Οι γενιές μπορεί να χωρίζουν τους πατέρες και τους γιους, αλλά οι προσωπικότητες περνούν επικοινωνία και σχέσεις. Παρόμοια χαρακτηριστικά γνωρίσματα, όπως οι τάσεις να είναι εγωκεντρικά, κρίσιμα ή πεισματάρης, μπορεί να είναι τα στάση εδάφους για λεκτικούς πολέμους τριβής, όπου κανείς δεν κερδίζει και ο δεσμός πατέρα-γιου είναι ο ατύχημα. Για να δημιουργηθεί μια πιο θετική δυναμική, ένας από τους μαχητές πρέπει να σταματήσει και να δει τη μεγαλύτερη εικόνα του τι διακυβεύεται. Η δουλειά της προσοχής να εξετάσει μελλοντικές επιπτώσεις εμπίπτει στον ενήλικα.

Τρόποι επίλυσης του Πατέρα και του Σύζυγου

Πατέρες, εδώ είναι μερικές ιδέες για να φτάσετε σε έναν από τους πιο κρίσιμους προορισμούς σας: μια πιο θετική και ελκυστική σχέση με το παιδί σας:

Μειώστε την κριτική, ώστε να ακούγεται περισσότερο σαν μια πρόταση και να αισθάνεται λιγότερο σαν μια τομή. Οι πατέρες δεν πρέπει να αναμένουν πάντα να αποκρύπτουν τις απόψεις τους, αλλά απλώς να είναι πιο ευαίσθητοι για την κατανομή τους. Ανταπολαύστε την επιθυμία να επισημάνετε τη συμπεριφορά, όπως την αποκαλούμε εγωιστική ή ανόητη, δεδομένου ότι τέτοιες λέξεις αφήνουν ένα τσίμπημα αποτύπωμα στη σχέση. Λάβετε υπόψη το πλαίσιο και το χρονοδιάγραμμα, καθώς η καλύτερη ανατροφοδότηση μπορεί να απορριφθεί από την ανυπαρξία που εμφανίζεται κατά την παράδοση. Κάντε τη συνήθεια να προφέρετε τα σχόλιά σας αναφέροντας τα θετικά πριν τα αρνητικά. Και τελευταίο αλλά εξίσου σημαντικό, να πάρει πόνο για να αποφύγετε την αμηχανία του εφήβου σας ή σίγουρα θα ζήσετε να το μετανιώσετε.

Εξισορρόπηση της ισορροπίας με την επικύρωση, ώστε να μην συναντάτε πάντα τον αντίπαλο της γνώμης. Μερικοί πατέρες έχουν τη συνήθεια να παίρνουν συχνά την αντίθετη άποψη όταν εκφράζονται οι έφηβοι τους. Ο στόχος μπορεί να είναι να βοηθήσει τα παιδιά να εξετάσουν εναλλακτικές απόψεις ή να μάθουν πώς να ισχυριστούν οι ίδιοι, αλλά το αποτέλεσμα μπορεί να κάνει τους πατέρες να μοιάζουν με λεκτικούς εκφοβισμούς. Παραβλέπεται το γεγονός ότι οι έφηβοι εξακολουθούν να χρειάζονται έπαινο και επικύρωση από τους γονείς. Ακριβώς επειδή μπορεί να είναι τόσο ψηλά όσο εμείς, δεν δικαιολογεί τη σχέση μας με αυτούς, όπως ίσως και οι ενήλικοι φίλοι μας, όταν συζητείται ένα σημείο διαμάχης. Βαθιά κάτω υπάρχει ακόμη ένα εγώ υπό κατασκευή, ενισχυμένο ή αποδυναμωμένο από τις λέξεις που ρέουν από τις μητέρες και τους πατέρες.

Βρείτε κοινά θέματα εδάφους και δραστηριότητες που είναι άτρωτες σε κρίσεις και κριτικές. Οι θετικές, δεσμευμένες σχέσεις απαιτούν αρκετό χρόνο για διασκεδαστική διασκέδαση χωρίς συντακτικό περιεχόμενο. Σιγουρευτείτε ότι περνάτε μαζί χρόνο γελώντας στις ταινίες του Adam Sandler, θυμώντας για τις αγαπημένες σας διακοπές ή κάνοντας κάτι εντελώς εκτός χαρακτήρα για σας, αλλά απολύτως ευχάριστο για το παιδί σας. Απενεργοποιήστε την "κρίσιμη φωνή" σας κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, έτσι ώστε ο έφηβός σας να μπορεί να σας αντιληφθεί ως κανονικό άτομο που τα απολαμβάνει και όχι κάποιον που έχει οριστεί να τα επικρίνει.

Κρατήστε ένα ανοιχτό μυαλό στο feedback του συζύγου. Από τους πιο ειδικευμένους ανθρώπους για να σχολιάσουν τον πατέρα σας, η σύζυγός σας μπορεί να βρίσκεται πολύ κοντά στην κορυφή. Σας βλέπει στο καλύτερο και το χειρότερο και χρησιμεύει ως ηχητικό συμβούλιο για τον έφηβο. Αυτό πιθανώς σημαίνει ότι έχει περισσότερες γνώσεις για το τι συμβαίνει στη σχέση του πατέρα-γιου σας παρά για εσάς και ποιες συνεισφορές είναι μόνο σας. Μπορεί επίσης να έχει κάποιες προτάσεις για το πώς να οικοδομήσει έναν πιο θετικό δεσμό δεδομένου ότι έχει αντιμετωπίσει την ίδια πρόκληση και κατά πάσα πιθανότητα έμαθε λίγα πράγματα στη διαδικασία.