Από το εσωτερικό μιας διατροφικής διαταραχής

Όταν ανέλαβα αυτό το blog διατροφικής διαταραχής, το έκανα με δύο σκοπούς στο μυαλό. Πρώτον, να προσφέρουμε υποστήριξη σε όσους βρίσκονται σε ανάκαμψη από τις διατροφικές τους διαταραχές και να τους εκπαιδεύσουμε σχετικά με το πώς να κάνουμε την ανάκαμψη τους ισχυρότερη. Δεύτερον, να βοηθήσουμε τους φίλους και την οικογένεια των ατόμων με διατροφικές διαταραχές να καταλάβουν καλύτερα τι περνάει ο αγαπημένος τους. Νομίζω ότι σε αυτό το σημείο, έχω κάνει μια αξιοπρεπή δουλειά για τον πρώτο σκοπό. Ωστόσο, ο φόβος μου για "υπερβολική" αυτο-αποκάλυψη με έχανε να μην ολοκληρώσω τη δεύτερη.

Για να είμαι ειλικρινής, είναι δύσκολο να θέσω σε λέξεις τι είδους κόλαση ζει με μια διατροφική διαταραχή είναι. Ειδικά στη μέση του, όταν το κεφάλι σου γυρίζει και τα λόγια είναι δύσκολο να τα καταλάβεις. Ως αποτέλεσμα, τα περισσότερα από τα γραπτά μου από τις χειρότερες μέρες της διατροφικής μου διαταραχής μοιάζουν να απομακρύνονται και να απομακρύνονται σε εφαπτομενικές και σχεδόν πάντα έληξε με το συμπέρασμα ότι δεν ήμουν πραγματικά άρρωστος, ήμουν απλά τρελός και θα έπρεπε απλά να σκοτώσω τον εαυτό μου για να είμαι τέτοιος αυτός που αναζητά προσοχή.

Έτσι σήμερα, και ίσως πιο συχνά σε αυτό το blog, θέλω να δώσω στους αναγνώστες μου που δεν έχουν διατροφικές διαταραχές μια ματιά στη ζωή κάποιου που κάνει. Το κάνω με την ελπίδα ότι θα σας βοηθούσε καλύτερα να βοηθήσετε τον αγαπημένο σας, να έχετε κάποια ιδέα για το τι συμβαίνει στο κεφάλι τους, να έχετε κάποια ένδειξη για τη συνεχή μάχη που αντιμετωπίζουν.

Ως θέμα ασφάλειας, όταν δημοσιεύω αυτά τα πράγματα, θα αποκλείσω τους αριθμούς και άλλες λεπτομέρειες που θα μπορούσαν να προκαλέσουν τους αναγνώστες μου που αγωνίζονται. Η ανάκαμψη σας είναι επίσης σημαντική.

Μια μέρα με μια διατροφική διαταραχή

Απρίλιος 2010:

Έπρεπε να σβήσω το μεγαλύτερο μέρος του φαγητού μου σήμερα. Το πρωινό ήταν καλό, αν δεν βαρετό. Έβαλα το γεύμα σταδιακά, μια συμπεριφορά που έχω παρατηρήσει γίνεται όλο και πιο συνηθισμένη. Νομίζω ότι ίσως ελπίζω ότι αν πάρω ένα γεύμα σιγά-σιγά, πάρτε αρκετό καιρό, ο Αρμαγεδδώνος θα συμβεί, ο Ιησούς θα επιστρέψει και δεν θα χρειαστεί να φάω. Δεν έχει συμβεί ακόμα, για την εγγραφή.
—–

7:15. ΠΡΩΙΝΟ ΓΕΥΜΑ. Μετρήστε τα δημητριακά. Ζεστάνετε νερό για τσάι. Μετρήστε το γάλα. Ρυθμίστε την κουζίνα. Κόψτε τη μπανάνα. Ελέγξτε το τσάι με τη ζέστη. Προσθέστε μπαχαρικά. Διπλώστε τα ρούχα. Τέλος, μετά από 10 λεπτά, όλα είναι μαζί και δεν έχω άλλη επιλογή από το φαγητό. Τρώω το μισό, κοιτάζω προς τα κάτω, ανησυχώ για το γεγονός ότι και οι δύο δεν έχουν καμία επιθυμία να τελειώσουν τα δημητριακά και έχουν κάθε επιθυμία να φάνε το υπόλοιπο κουτί. Περπατώ μέχρι το τέλος του δρόμου, πάρτε το χαρτί. Επιστρέψτε στο τραπέζι. Ταξινόμηση μέσα στο χαρτί. Διαβάστε το περιοδικό Parade καθώς τρώω το τελευταίο από τα δημητριακά μου. Καθάρισε. Προσπαθήστε να μην σκεφτείτε πόσα θερμίδες έφαγα.

9:30. Ωρα για σνακ. Έχω εξετάσει το ρολόι κάθε δύο λεπτά για 20 λεπτά, φοβούμενος αυτή τη στιγμή. Αναρωτιέμαι αν θα δικαιολογούσα να τον πιέσω πίσω. Αποφασίστε ότι θα είναι εντάξει, ότι αν δεν περιμένω λίγο περισσότερο από ότι θα πρέπει να φάω ένα δεύτερο σνακ για να φτάσω στο γεύμα, το οποίο θα είναι πολύ αργότερα από το συνηθισμένο σήμερα. Ο διαιτολόγος μου θέλει να έχω δύο σνακ το πρωί. Όταν πρότεινε αυτή την περασμένη εβδομάδα, ολόκληρη η στάση του σώματος μου άλλαξε. Έγινε αμέσως τεταμένη, ώμους στα αυτιά μου, η αναπνοή σταμάτησε στιγμιαία. "Βάλτε τους ώμους σας κάτω", είπε. "Αναπνέω." Δύο σνακ το πρωί είναι εντελώς απαράδεκτο. Θα περιμένω μέχρι τις 10:00 για σνακ, θα το φάτε όσο πιο αργά γίνεται.

1:45. Μεσημεριανό. Η εκκλησία είναι μακρά, τότε περιμένω έναν φίλο να βγει από μια συνάντηση. Συμφωνήσαμε την περασμένη εβδομάδα να γευματίσουμε μαζί, να πάρουμε κάτι από το δικαστήριο τροφίμων στο εμπορικό κέντρο όπου η εκκλησία μας κάνει το σπίτι της. Αρχικά είπαμε ότι θα χωρίζαμε ένα δωρεάν γεύμα (κουπόνι!) Για να εξοικονομήσουμε το κόστος. Της λέω ότι έφερα ένα μεσημεριανό γεύμα - ότι δεν ήθελα να βασιστεί στο φαγητό της με βάση αυτό που θα φάω. Φαίνεται απογοητευμένος, ρωτάει πάλι κάποιες φορές αν δεν μπορούσαμε να χωρίσουμε κάτι, αλλά τελικά αγωνιζόμαστε. Τρώμε γεύμα σε ένα πάρκο. Είναι μια επίμονη φίλη. Μιλάμε για τη φυλή μου αυτό το Σαββατοκύριακο, για το τρέξιμό μου γενικά, τότε το θέμα μετατρέπεται σε τροφή, σώμα, διαταραχή. Κάνει ερωτήσεις, θέλοντας να καταλάβει. Ρωτά πώς μπορεί να βοηθήσει. Μου λέει τι βλέπει, αλλά αναγνωρίζει ότι δεν το βλέπω καθόλου. Ρωτάει πώς συνεχίζουμε από εδώ - μου λέει ότι θέλει να είναι ευαίσθητη, αλλά αισθάνεται ότι αν δεν μιλήσουμε ποτέ γι 'αυτό, είναι σαν να ήταν οκτώ μηνών έγκυος και ποτέ δεν την αναφέρω. Μου θυμίζει ότι απλά επειδή το αγνοώ, δεν θα πάει μακριά. Μιλάμε για τον Θεό, για τη δύναμη που πρέπει να προστατεύει και να θεραπεύει και να σώζει. Βλέπω τα δάκρυα στα μάτια της, καθώς μιλάει γι 'αυτό σε με, τώρα.

4:00. Ωρα για σνακ. Πεινάω. Είμαι τρομαγμένος από αυτή την πείνα, αυτή που θέλει. Είμαι παντοπωλείο. Έχω γράψει μια λίστα πριν πάω στο κατάστημα, φοβισμένη που σε μια στιγμή αδυναμίας θα μπορούσα να αγοράσω κάτι ανασφαλές. Θα φάω το σνακ μου όταν επιστρέψω στο αυτοκίνητο, λέω εγώ. Πίσω στο αυτοκίνητο, κοιτάζω αυτό το σνακ, σκέφτομαι, Αλλά είναι τόσο κοντά στο δείπνο. Έχω ένα νομισματοκοπείο αντ 'αυτού. Το ίδιο επιχείρημα συμβαίνει στο κεφάλι μου τρεις ακόμη φορές την επόμενη ώρα. Έρχομαι σπίτι, βάζω τα παντοπωλεία.

5:30. Βραδινό. Μαγειρεύω, πιάτο το δείπνο μου, καθαρίζω. Καθίζω στο τραπέζι. Ο πατέρας μου παρακολουθεί γκολφ. Διαβάζω το χαρτί, προσπαθώντας να αποσπάσω τον εαυτό μου από το φαγητό στο πιάτο μου. Κανόνες για το τι να φάτε πρώτα, πόσο γρήγορα να φάτε, πόσο να πίνετε. Κανόνες που ξεχνώ ότι έχω μέχρι να προσπαθήσω να τους σπάσω. Τελικά τελειώσω το δείπνο, βάζω τα υπόλοιπα για μια άλλη νύχτα. Καθίζω στο τραπέζι με το ποτήρι νερό και το χαρτί. Είμαι ακόμα πεινασμένος. Θέλω να τρέξω στον επάνω όροφο και να μετρήσω πόσες θερμίδες είχα σήμερα, κάτι που πρέπει να ανακουφίσει αυτό το άγχος. Παραμένω στο τραπέζι αντί να γνωρίζω ότι το κλείσιμο μετά το φαγητό θα έδινε ίσως την εντύπωση ότι θα πάω επάνω στο σπήλαιο. Κι ενώ αυτό δεν συμβαίνει σήμερα, δεν συμβαίνει πάντοτε, έτσι δεν θα ήθελα να προκαλέσω καχυποψία. Μείνετε στην κουζίνα, προετοιμάστε το μεσημεριανό γεύμα και το σνακ για το αύριο, τακτοποιημένο σωρό στο ψυγείο. Προσφέρετε να μαγειρέψετε μέρος του δείπνου των γονιών μου για να έχετε την ικανοποίηση ότι είστε γύρω από το φαγητό, αλλά δεν το τρώτε.

7:00. Στο πάτωμα μετρώντας τις θερμίδες. Και η κατανόηση. Και προσπαθώντας απελπισμένα να καταλάβω πόσο υψηλός είναι ο αριθμός αυτός όταν παρακάμψα ένα σνακ. Είχε εξετάσει τη μετακίνηση του σνακ μετά το δείπνο, αλλά αυτό είναι εκτός από το ερώτημα τώρα. Αναρωτιέμαι πως στον κόσμο θα είμαι σε θέση να το κάνω και πάλι αύριο, γνωρίζοντας καθώς το κάνω ότι το απόγευμα σνακ μου είναι απλά πάρα πολύ. Σχεδιάστε αύριο γεύματα, σνακ, μετρήστε θερμίδες. Αφηγούμαι.

--

Αυτή ήταν η ζωή μου κάθε μέρα για χρόνια. Μερικές φορές απειλεί ακόμα να είναι η ζωή μου.

Συντροφιά πολεμιστές ανάκτησης διαταραχής διατροφής: Μπορείς να συσχετίσεις;

Αγαπημένους: Πώς αισθάνεστε για αυτό που έχετε διαβάσει και πώς μπορεί να αλλάξει την προσέγγισή σας στο πώς αντιμετωπίζετε το διατροφικό σας διαταραγμένο αγαπημένο;

Επίσης, θα κάνω μικρότερα αποσπάσματα στο μέλλον - αλλά αυτό φαινόταν σαν ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε.

Μείνε δυνατός.