Running On Empty, Μέρος 2

Στη θέση του Μέρους 1 του περασμένου μήνα βρισκόμουν κάτω από μια αϋπνία, χωρίς αστεία, χωρίς μεταφορές, με μαύρη τρύπα της κατάθλιψης τόσο βαθιά, τόσο μεγάλη και τόσο περιεκτική ώστε να μην φαινόταν πιθανή διέξοδος. Ως ADHD τύπος που μερικές φορές μπορεί να κάνει υπερκινητική εμφάνιση σαν να στέκεται ακόμα, δεν μείνω κρυφτός στο κρεβάτι μου με τις σκοτεινές απελπιστικές σκέψεις μου που κηδεμονεύουν μόνοι μου. Heck, όχι: Τους έφερα κάτω από το δωμάτιο όταν έκανα πρωινό για την οικογένεια. Όπως το βρώμης σας με ένα πασπαλίζι καφέ ζάχαρη και αλεσμένη τέφρα = γκρίζα απελπισία; Τι γίνεται με τον καφέ που παρασκευάζεται αρκετά σκούρα ώστε να ψηθεί το χαμόγελο από το πρόσωπό σας για πάντα; Καλώς ήρθατε στην ευτυχισμένη κουζίνα πρωινού του Frank.

Καταλαβαίνω, δεν χαιρετούσα τη σύζυγό μου, τη πεθερά του και την κόρη μου με συνοφρύωμα και πικρή προειδοποίηση για ήττα, που τους αντιμετώπισε όταν έφυγαν για δουλειά, γέφυρα και σχολείο. Αν και ήμουν σίγουρος ότι η ήττα και η ντροπή ήταν ό, τι τους περίμενε έξω από την μπροστινή πόρτα, κράτησα το γενναιόδωρο χαμόγελό μου και μια τεντωμένη χαρούμενη αισιοδοξία στη συνομιλία μου. Αυτό αυξήθηκε μόνο

την προσωπική μου ερήμωση γιατί ενθάρρυνε τη συνείδησή μου ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να προστατέψω τα αγαπημένα μου πρόσωπα.

Αγόρασα ψωμιά και καταψύκτη, σαν να έρχεται ένας πόλεμος. Έχω εμμονή με τους βαθμούς της κόρης μου, ελέγχοντας κάθε αποστολή και δοκιμή στο σχολικό υπολογιστή. Εκκαθάρισα νεκρά δέντρα από την δασική περιοχή της αυλής μας, σκίσαμε και ξεριζώσαμε αρπακτικά αμπέλια, φυτεύτηκαν ημερήσια κρίνια και πρωινές δόξες. Τότε, μερικές φορές, εξαντλημένος, θα σταματούσα τα πάντα και απλά καθόμουν, ήσυχα ξέχασα - ξεχάσαμε να πάρουμε την κόρη μου από το σχολείο. "Τι σου συνέβη, κύριε OCD;" αστειεύτηκε όταν έφτασα στο γυμνάσιο, "Δεν ξεχνάς ποτέ αυτά τα πράγματα."

"Τίποτα δεν συνέβη", είπα, "Απλά, ξέρετε... ξέχασα." Και τότε σήκωσα τον ώμο καθώς έπεσα στην κυκλοφορία. Η κόρη μου κούνησε, είπε εντάξει, έβαλε τα πόδια της στο ταμπλό και κοίταξε έξω από το παράθυρο.

Τώρα λοιπόν ήμουν εντελώς παράξενα την οικογένειά μου. Η γυναίκα και η κόρη μου τελείωσαν το πρωινό σε χρόνο ρεκόρ και αποφάσισαν ότι θα ήθελαν να φτάσουν στη δουλειά / σχολείο νωρίτερα κάθε μέρα. Όταν η πεθερά μου δεν είχε εκκλησία, γέφυρα ή πλέκοντας κλαμπ έμεινε στο δωμάτιό της με την πόρτα κλειστή. Το σκυλί μας ακολούθησε παντού όπου πήγα στο σπίτι ή την αυλή με μια αμετάβλητη εμφάνιση ανησυχίας στο πρόσωπό του. Όταν ξαπλώνα, είχε βάλει το κεφάλι του στο κρεβάτι και με κοίταξε, ένα φρύδι επάνω, τα κύματα του εγκεφάλου του σκύλου του, λέγοντας: "Απλά πες μου τι να κάνω, θα το διορθώσω. Η τιμή του σκύλου.”

Αλλά μέχρι τώρα δεν υπήρχε τίποτα που θα μπορούσε να κάνει ο ίδιος ή οποιοσδήποτε άλλος. Είπα και πάλι στο θεραπευτή μου ότι εγώ δεν μπορούσε να ανεχτεί τα αντικαταθλιπτικά. Είπε ότι θα το συζητούσα ξανά την επόμενη φορά. Δεν απάντησα. Ήμουν τόσο βαθιά στην τρύπα της κατάθλιψης ADHD μου ότι είχα χάσει το βλέμμα του ηλιακού φωτός στην κορυφή.

Τώρα, ADHD και κατάθλιψη δεν πάνε πάντοτε χέρι-χέρι - δεν είναι απαραιτήτως συνωστωμένες συνθήκες. Ζουν σε παρόμοιες γειτονιές στον εγκέφαλό σας, αλλά δεν ζουν στο ίδιο σπίτι. Δεν το νομίζω, ούτως ή άλλως - αλλά ίσως το κάνουν, δεν ξέρω. Δεν είμαι ειδικός ή ιατρός επαγγελματίας. Πραγματικά θέλω απλώς να σκεφτώ τι σκέφτομαι με βάση αυτό που καταλαβαίνω από τη δική μου εμπειρία ή από ό, τι μου έχουν πει οι διάφοροι θεραπευτές μου και θα μπορούσα εύκολα να το βρω μπερδεμένο.

Αυτό είπε, νομίζω ότι ασχολείται με την ημέρα ADHD κάποιου, την ημέρα έξω, μπορεί να είναι απίστευτα απογοητευτικό και μπορεί να βοηθήσει στην επιδείνωση της ανυπαρξίας του "Γιατί να προσπαθήσουμε καθόλου, θα το βρω μόνο έτσι; Απλώς με ξυπνήστε αφού ο μεγάλος πέσει και είμαστε όλοι νεκροί ούτως ή άλλως "ποικιλία. Και η κατάθλιψη μπορεί να σε κάνει να ξεχάσεις τι πρέπει να κάνεις και να σε αποσπάσεις από τα ραντεβού και άλλα απαραίτητα καθήκοντα ζωής γιατί το μόνο που μπορείτε να σκεφτείτε είναι αν υπάρχει κάτι οπουδήποτε στο σύμπαν που καθιστά τη ζωή αξίζει την προσπάθεια ζωής καθόλου.

Έτσι ήμουν σε πλήρες συναισθηματικό σκοτάδι, αισθάνθηκα τόσο χρήσιμο όσο το χνούδι των ρούχων, όταν ο αδελφός μου τηλεφώνησε από το Delaware λέγοντας ότι ακολουθούσε το ασθενοφόρο που έβγαζε τη μητέρα μας 90 ετών στο νοσοκομείο πάλι. Ήταν εκεί προηγουμένως λόγω των γαστρικών προβλημάτων που προκαλούνται από το άγχος ότι είμαι ο κύριος φύλακας για τον πατέρα μου που αγωνίζεται με άνοια.

"Ίσως αυτή τη φορά να την πείσει να αφήσουμε να φέρουμε κανονική νοσηλευτική φροντίδα στο σπίτι τους", είπε ο αδερφός μου.

"Μπορούμε να ελπίζουμε", είπα, χωρίς να αναφέρω ότι δεν έβαλα υπερβολικά πολλά από αυτά τα πράγματα τον τελευταίο καιρό.

Λόγω των υποχρεώσεών μου στην οικογένεια εδώ στη Γεωργία, δεν θα μπορούσα να φτάσω εκεί για να βοηθήσω μέχρι η γυναίκα και η κόρη μου να βρεθούν εκτός σχολείου σε μερικές εβδομάδες. Τότε έφτασα και έκανα ό, τι μπορούσα - αν και από τότε που είδα τον εαυτό μου ως έναν συνδυασμό του Eeyore και της πανώλης, δεν μπορούσα να φανταστώ να κάνω τίποτα αλλά να χειροτερεύω τα πράγματα. Μια μέρα αργότερα η μητέρα μου τηλεφώνησε από το κρεβάτι της στο νοσοκομείο. Η φωνή της ήταν αδύναμη και ασταθής, αλλά ο χαλυβουργικός προσδιορισμός της προσωπικότητάς της ήρθε από το τηλέφωνο τόσο ξεκάθαρο όσο πάντα. "Ξέρω ότι θέλετε να έρθετε και να βοηθήσετε, αλλά δεν θέλω να αγνοήσετε την οικογένειά σας εδώ για μας. Εννοώ - το κάνετε τόσο πολύ όταν έρθετε, αλλά αυτή τη φορά μπορώ να επανέλθω στη φροντίδα του πατέρα σας χωρίς εσείς και τον αδελφό σας να κινούντε τον Ουρανό και τη Γη. Μπορώ να χειριστώ αυτό το πρόστιμο », είπε,« Είναι δουλειά μου ».

Όταν το είπε αυτό, κάτι βαθιά έσπασε, και η κατάθλιψη μου έχασε. Δεν ξέρω αν ήταν η αίσθηση του καθήκοντος ή της υπερηφάνειας ή απλά εκείνη η αποφασιστικότητα του χάλυβα στη φωνή της, αλλά ένα φως εμφανίστηκαν ξανά από την κορυφή και μπορούσα να δω μικρά άκρα στην άκρη της τρύπας, που οδηγούσαν προς τα πάνω ήλιος. Φαινόταν σαν να ταιριάζουν με τα πόδια της μητέρας μου και θυμήθηκα ότι είχε αγωνιστεί μόνη της στην κατάθλιψη στη ζωή της. Φάνηκε σαν καλή ιδέα να ακολουθήσω τα βήματα της μητέρας μου.

Και βήμα με αργό βήμα, αυτό έκανα. καταρχάς, μη λαμβάνοντας τις συμβουλές της. Μόλις το σχολείο ήταν έξω, πήγα στο Delaware και πέρασα το χρόνο με τους γονείς μου, πάρει μαμά πίσω στο σπίτι και βοηθώντας τον αδελφό μου με τη φροντίδα κατ 'οίκον για τους.

Αλλά τα αργά βήματα μέχρι την πλευρά της τρύπας της κατάθλιψης βασίστηκαν σε κάτι πιο θεμελιώδες από το να ανταποκρίνεται σε μια οικογενειακή έκτακτη ανάγκη. Αυτό που είπε η μαμά μου για το απίστευτα καρδιακό καθήκον της φροντίδας του πατέρα μου που υπέστη άνοια ήταν: "Αυτή είναι η δουλειά μου".

Καθώς έχω συνεχίσει να προχωράω να βγάζω τον εαυτό μου από την κατάθλιψη και άλλες τρύπες που έχω σκάψει για τον εαυτό μου σε αυτή τη ζωή, ένα βήμα κάθε φορά, άρχισα να καταλαβαίνω γιατί αυτά τα λόγια με έσπασαν. Σε οποιαδήποτε στιγμή, όταν κοιτάς έξω από τον εαυτό σου και εστιάστε σε αυτό που χρειάζεται κάποιος άλλος, μπορείτε να αρχίσετε να βλέπετε τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε. Η εκπλήρωση αυτής της ανάγκης παίρνει το μυαλό σας από τον εαυτό σας, σας δίνει μια δουλειά και όχι πολύ πίσω που έρχεται με κάποια αυτοεκτίμηση και ίσως λίγο νόημα. Για μένα, η δουλειά μου είναι η οικογένειά μου. Αλλά σε όποιον ή όπου κι αν εκτείνονται έξω από τον εαυτό σας, χτυπάει σιγά σιγά η δύναμή σας και αντί μιας τρύπας, έχετε τον εαυτό σας ένα βουνό. Και η θέα είναι πολύ καλύτερη από εκεί.

Παίρνω ένα παύση από το να γράψω τον μπαμπά του ADHD για λίγο για να ολοκληρώσω κάποια άλλα πιεστικά έργα και, όπως είπα παραπάνω, επικεντρωθεί περισσότερο στην οικογένειά μου. Χάρη σε όλους τους αναγνώστες και τους σχολιαστές μου τα τελευταία τρία χρόνια. Ανυπομονώ να συνεχίσω τις συζητήσεις μας για τις περιπέτειες της ζωής ADHD στο μέλλον.

Ενημερώθηκε στις 7 Απριλίου 2017