"Σας παρακαλώ να καταλάβετε"

Ίσως να είναι υπεύθυνη για την έλλειψη ήλιου της πόλης αυτής και για το γκρίζο ουρανό της η πρόσφατη φωνή μου - πιο οδυνηρή και πιο μακρόχρονη από άλλες που υπέφερα. Προσπαθώ να κολυμπήσω ή να γράψω τον εαυτό μου έξω από αυτό, αλλά χωρίς μεγάλη επιτυχία. Είναι ένα βήμα μπροστά δύο βήματα πίσω.

Και πάλι, ίσως είναι η πρόβλεψη των επισκεπτών συγγενών ή οι πολιτισμικές διαφορές που έχουν προχωρήσει από τη διασκέδαση στο ενοχλητικό και τώρα επίπονο. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, το φράγμα αρχίζει να σπάει. τα κομμάτια καταρρέουν στο έδαφος. Δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτό, φαίνεται. Τι είμαι ενοχλημένος ή θυμωμένος; Η ρίζα ίσως βρίσκεται στον θυμό με τον εαυτό μου.

Την άλλη μέρα στην τάξη έδωσα στους μαθητές μια αποστολή: Συνέντευξη και να γράψω τα προφίλ μεταξύ τους. Ο περίεργος φοιτητής μου με συνέντευξη. "Κυρία. Jane D., πες μου για τον εαυτό σου και για το έργο σου. Πού εργαστήκατε προηγουμένως; "

"Πού ξεκινώ;" Απάντησα. "Είχα περίπου 14 θέσεις εργασίας τα τελευταία 14 χρόνια, κατά μέσο όρο μία δουλειά ετησίως". Αυτός ο 20χρονος φοιτητής σταμάτησε να σκοντάφτει και έμοιαζε μπερδεμένος.

"Φαίνεται σαν να έχεις δει πολλά μέρη, αλλά δεν έμεινε πολύ." Τον χτύπησε νεκρό. Δεν μένω πολύς και δεν έχω πάντα την επιλογή - μερικές φορές έχω κοπεί. άλλες φορές νιώθω ότι το άλλο παπούτσι πέφτει και πηδάω. Έκανα μια απάντηση, η οποία ακούγεται σαν πολύ ταύρος.

"Ω, το ταξίδι από τόπο σε τόπο κάνει για καλές εμπειρίες ζωής. Έχω μάθει πολλά σε κάθε μέρος ", ξεκίνησα. Αλλά κάπου η φράση έπεσε μακριά και δεν ήμουν πολύ πειστικός. Ποιος προσπαθούσα να ξεγελάσω; Εγώ ο ίδιος? Είμαι νομαδικός. Γιατί δεν μπορώ να αποδεχτώ αυτό το μέρος μου αντί να προσπαθώ να μιλήσω έξω από αυτό.

Αυτή η υπενθύμιση από έναν σχετικό ξένο ήταν αρκετό για να με ρίξει σε μια tizzy. Η ζωή είναι ίσως περισσότερο για τις επιλογές που κάνουμε παρά για την τύχη. Εάν θα μπορούσα να επιλέξω πράγματα ξανά, θα επέλεγα αυτή τη ζωή; Θα επιλέξω να είμαι εγώ; Την ημέρα που γράφω, μπορώ να πω ότι δεν θα ήθελα.

Την περασμένη εβδομάδα μοιράστηκα με τον βρετανό σύμβουλο τα συναισθήματά μου για τα πράγματα - αυτό το funk, αυτή η δυστυχία με τον εαυτό μου και τις περιστάσεις και το απόλυτο τη δυστυχία και τη διάθεση Φέρνω τον τελευταίο μήνα περίπου. Κούνησε με συμπάθεια και είπε: «Ο Θεός βοηθά αυτούς που βοηθούν τον εαυτό τους».

Μιλήσαμε για το δικό μου προβλήματα που διατηρούν μακροχρόνιες σχέσεις είτε επαγγελματικά είτε προσωπικά, και πρότεινε ότι μπορεί να είναι η γλώσσα του σώματός μου, ο τόνος της φωνής μου και ίσως η δική μου δυσκολία με την ανάγνωση άλλων.

Κυρίως, όμως, ήθελα να της ρωτήσω αν υπήρχε ένα φάρμακο που θα το πήρε όλα μακριά, που θα μπορούσε να γεμίσει τον πόνο και να ανανεώσει το πνεύμα μου στον εαυτό μου και σε άλλους. Είπε ότι δεν ήξερε γιατί δεν ήταν ψυχίατρος, και είπε ότι σκέφτηκε ότι πρόκειται για ζητήματα συμπεριφοράς που θα μπορούσα να αλλάξω όσο αργά και οδυνηρά.

Δεν βλέπω καμία ελπίδα στο τέλος της σήραγγας. Αφού μοιράστηκα τους βαθύτερους και εσωτερικούς μου φόβους με τη θεία, κοίταξε μακριά και δεν έλεγε τίποτε άλλο παρά μόνο ότι έρχεται και πηγαίνει σε φάσεις, ίσως πρέπει να σταματήσετε να λέτε στον εαυτό σας ότι είναι ένα πρόβλημα. Ένιωσα σαν ένα χαστούκι στο πρόσωπο και μια προδοσία.

"Πώς θα μπορούσατε να πείτε κάτι τέτοιο;" Ρώτησα. "Αισθάνεται τόσο άναρχη, θα ήταν ωραίο αν κάποιος μόλις είπε ότι κατάλαβα".

Δεν μπορούσα να φτάσω ακόμη και αυτό, και αισθάνθηκα περισσότερο από ποτέ. Ένα ψύχος είχε εισέλθει στο δωμάτιο και παρέμεινε.

Ενημερώθηκε στις 6 Σεπτεμβρίου 2017