Εφαρμογή των 5 σταδίων της θλίψης στην απώλεια μιας σχέσης
Εφαρμόζοντας τα πέντε στάδια της θλίψης στην απώλεια μιας σχέσης, ναι, ακόμη και ένα καταχρηστική σχέση, μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τι περνάτε και να σας καθοδηγήσει στη διαδικασία. Ο θρήνος για την απώλεια μιας σχέσης είναι μια περίπλοκη, ακατάστατη διαδικασία, και ο θρήνος για την απώλεια μιας καταχρηστικής σχέσης μπορεί να είναι ιδιαίτερα συγκεχυμένος. Όταν σκεφτόμαστε μια καταχρηστική σχέση που τελειώνει, οι άνθρωποι μπορεί να σκεφτούν, "Καλή απαλλαγή;" και ενώ ένα καλό αδιέξοδο μπορεί να είναι σωστό, δεν είναι τόσο απλό ένα άθροισμα (Τρία πράγματα που πρέπει να καταλάβουμε για τη θλίψη). Εάν θρηνείτε την απώλεια μιας σχέσης, δείτε πώς και γιατί τα στάδια της θλίψης μπορούν να σας βοηθήσουν στη διαδικασία.
Πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί η απώλεια μιας υγιούς σχέσης με το «Χάνοντας» ένα καταχρηστικό;
Η αντιμετώπιση της απώλειας μιας υγιούς σχέσης και η αντιμετώπιση της απώλειας μιας καταχρηστικής σχέσης μπορεί να είναι πολύ παρόμοια στο ότι, στον πυρήνα, υπάρχει ο πόνος να αποχαιρετάς κάποιον που κάποτε αγαπούσες. Η διαχείριση της απώλειας ενός καταχρηστικού φίλου, φίλης, συζύγου ή συζύγου μπορεί να είναι σαφώς επαχθής για μερικούς ανθρώπους επειδή μπορεί να πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτήν την απώλεια χωρίς την ενσυναίσθηση ενός συστήματος υποστήριξης που διαφορετικά θα υπήρχε εκεί είχε το
Η σχέση ήταν «υγιής». Η αναγνώριση και η εκτίμηση των συναισθημάτων σας κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας μπορεί να είναι ένα σημαντικό βήμα προς την αυτο-φροντίδα και τη θεραπεία. Υπάρχει ένα φως στο τέλος της σήραγγας, απλά πρέπει να καθαρίσετε το μονοπάτι λίγο προτού να δείτε πραγματικά να λάμπει.Τα πέντε στάδια της θλίψης
Τα πέντε στάδια της θλίψης της Δρ. Elisabeth Kübler-Ross έκαναν κύματα όταν δημοσιεύθηκαν το 1969, αναφέροντας λεπτομερώς τα στάδια της θλίψης που θα περνούσαν οι ασθενείς όταν έμαθαν ότι ήταν άρρωστοι. Στα χρόνια από τότε, υπήρξε μια μετρήσιμη ποσότητα παρερμηνείας και σύγχυσης σχετικά με τα στάδια του μοντέλου θλίψης. Ο David Kessler και ο Kübler-Ross συνέγραψαν Σχετικά με τη θλίψη και το πένθος όπου προσαρμόστηκαν τα στάδια για όσους βιώνουν θλίψη για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Παρά τις επικρίσεις που αντιμετώπισε το μοντέλο πέντε σταδίων λόγω εσφαλμένης ερμηνείας, η εκμάθηση σχετικά με τα στάδια έχει αποδειχθεί εξαιρετικά διορατική και χρήσιμη όταν κατανοείται όπως ήταν σκόπιμο.
Τα πέντε στάδια της θλίψης δεν είναι ένα γραμμικό μοντέλο, αλλά περισσότερο ένα μοντέλο στο οποίο πέντε ξεχωριστές συναισθηματικές και ψυχολογικές απαντήσεις στο Η θλίψη της απώλειας αρθρώνεται οργανώνοντάς τα σε διάφορα «στάδια». Δεν συμβαίνουν με κάποια συγκεκριμένη σειρά και είναι διαφορετικά για Ολοι. Ένα άτομο μπορεί να βιώσει το πρώτο στάδιο, μετά το τέταρτο, μετά το πρώτο πάλι, μετά το δεύτερο, και μετά να περάσει μπροστά στο πέμπτο - παίρνετε την εικόνα. Το σημείο μου είναι ότι η θλίψη είναι μοναδική και υποκειμενική και τα πέντε στάδια προσφέρουν χρήσιμες γνώσεις που μπορούν να βοηθήσουν όσους έχουν πόνο να αρθρώσουν τη μεμονωμένη διαδικασία.
Ενώ η προσαρμογή επικεντρώνεται στη θλίψη που βιώνει όταν ένα αγαπημένο άτομο πεθαίνει, το μοντέλο μπορεί ακόμα να εφαρμοστεί στην κατανόηση του συναισθηματική διαδικασία απώλειας που έρχεται με άλλες μορφές, όπως όταν εφαρμόζουμε τα πέντε στάδια του μοντέλου θλίψης για την απώλεια α σχέση. Σε επιλεγμένες αποκαταστάσεις, διδάσκουν στους ασθενείς τα πέντε στάδια της θλίψης για να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν την απώλεια του φαρμάκου επιλογής τους καθώς υπάρχει μεγάλη προσκόλληση, πόνος και εμπιστοσύνη που έρχεται στο παιχνίδι με τους εξαρτημένους και τους επιλεγμένους τους ουσία.
Η εφαρμογή των πέντε σταδίων της θλίψης στην απώλεια μιας σχέσης μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο που αγωνίζεται μέσω του κακή διάλυση πόνος. Εξάλλου, το να θρηνείσαι για την απώλεια κάποιου που είναι ζωντανός αλλά παρ 'όλα αυτά, παίρνοντας μόνιμα μια απουσία από τη ζωή σου, μπορεί να είναι μια τραυματική και καταστροφική εμπειρία.
Εφαρμογή των 5 σταδίων της θλίψης στην απώλεια μιας σχέσης
«Τα πέντε στάδια, η άρνηση, ο θυμός, οι διαπραγματεύσεις, η κατάθλιψη και η αποδοχή είναι ένα μέρος του πλαισίου που αποτελεί τη μάθηση μας να ζούμε με αυτό που χάσαμε. Είναι εργαλεία που μας βοηθούν να διαμορφώσουμε και να προσδιορίσουμε τι μπορεί να αισθανόμαστε. Αλλά δεν σταματούν σε κάποιο γραμμικό χρονοδιάγραμμα στη θλίψη. Δεν περνούν όλοι από όλα αυτά ή με καθορισμένη σειρά. Η ελπίδα μας είναι ότι με αυτά τα στάδια έρχεται η γνώση του εδάφους της θλίψης, καθιστώντας μας καλύτερα εξοπλισμένους για να αντιμετωπίσουμε τη ζωή και τις απώλειες. " - Ντέιβιντ Κέσλερ
- Αρνηση είναι το πρώτο στάδιο θλίψης της απώλειας μιας σχέσης και έχει αποδειχθεί ότι είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης, α προστατευτική ψυχολογική διαδικασία για εκείνους που δεν είναι έτοιμοι να κατανοήσουν την πραγματικότητα και το σύνολο του απώλεια. Όταν σε αυτό το στάδιο, μπορεί να αισθάνεστε σαν να είστε μούδιασμα ή σε κατάσταση σοκ, αισθάνεστε σαν να μην καταλαβαίνετε τι συμβαίνει και το μέλλον σας μπορεί να φαίνεται κενό όταν προσπαθείτε να κοιτάξετε μπροστά. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και αρχίζει να υποχωρεί καθώς αρχίζετε να συνηθίζετε την ιδέα ότι η σχέση σας έχει τελειώσει.
- Θυμός είναι ένα εντελώς φυσιολογικό στάδιο στο θλίψη της απώλειας της σχέσης σας. Ο θυμός μπορεί να αισθάνεται ευκολότερα στη διαχείριση από τη θλίψη, οπότε ο θυμός μπορεί να είναι μια αρχή όταν δεν είστε έτοιμοι να ζήσετε τα βάθη της θλίψης σας και επίσης μιας παρατεταμένης σκέψης όταν τα περισσότερα από τα συναισθήματά σας έχουν ακολουθήσει την πορεία τους και έχετε πέσει από την αγάπη. Θυμός μετά από καταχρηστικές σχέσεις έχει ιδιαίτερη σημασία όταν σκεφτόμαστε επεισόδια κακοποίησης και αισθάνεσαι θυμό απέναντι στον πρώην σου για τη φτωχή σου συμπεριφορά. Μπορεί επίσης να υπάρχει θυμός απέναντι στον εαυτό σας για να μείνετε όσο καιρό. Επιπλέον, μπορεί να υπάρχει θυμός για το σπάσιμο της εμπιστοσύνης, που σας κάνει να αισθάνεστε υποτιμημένοι και ηθικοί, και θυμός για όλα τα σύνθετα συναισθήματα που συμβαίνουν με αυτό. Ο θυμός είναι φυσιολογικός, υγιής και απαραίτητος.
- Διαπραγματεύσεις είναι η ψυχική πρακτική να θέτετε στον εαυτό σας ερωτήσεις που συχνά ξεκινούν με, "Τι γίνεται αν;" ή "Εάν μόνο." Μπορείτε να βρείτε τον εαυτό σας σκέφτοντας, αν μόνο είχατε τελειώσει τα πράγματα την πρώτη φορά που βιώσατε την οργή του, δεν θα αισθανόσασταν τόσο πόνος σήμερα. Τι γίνεται αν είχαμε πάει σε θεραπεία ζευγαριών και δεν θα είχε χάσει ποτέ αυτή τη δουλειά; Μακάρι να μην τον ανταγωνίζομαι και αντίθετα να ασκώ πιο υγιή επικοινωνία. Βλέπετε το μοτίβο εδώ; Η διαπραγμάτευση είναι ο τρόπος του μυαλού να δουλεύει μέσω της ενοχής και της απώλειας της ελπίδας, έχει θέματα που επιθυμούν να μην τελειώσουν τα πράγματα και θέματα αναδρομής. Νομίζω ότι οι διαπραγματεύσεις μπορούν ακόμη και να βοηθήσουν στον προσδιορισμό των μοτίβων συμπεριφοράς που θα προσπαθήσετε να μην ακολουθήσετε στην επόμενη σχέση σας ή σε κόκκινες σημαίες που θα γνωρίζετε ότι δεν θα αγνοήσετε την επόμενη φορά.
- Κατάθλιψη είναι έντονη θλίψη και αισθήματα απελπισίας και είναι κατανοητή απάντηση στην απώλεια μιας σχέσης. Η κατάθλιψη που σχετίζεται με τη διάλυση μπορεί να αισθάνεται ότι δεν θα βρείτε ποτέ ξανά μια αγάπη όπως αυτή ή ποτέ δεν θα είστε σε θέση να αγαπήσετε ξανά. Μπορεί να αισθάνεστε πεπεισμένοι ότι θα είστε μόνοι για πάντα ή ότι δεν έχει μείνει ευτυχία στη ζωή για εσάς. Η κατάθλιψη μετά από μια καταστροφική απώλεια είναι φυσιολογική, απλώς προσπαθήστε να προσδιορίσετε ότι στην πραγματικότητα πρόκειται μέσω μιας αναγνωρίσιμης συναισθηματικής απόκρισης σε μια διάλυση και παρόλο που μπορεί να αισθάνεστε απελπισμένοι, είστε δεν.
- Αποδοχή είναι το στάδιο στο οποίο αρχίζετε να προσαρμόζεστε στη νέα σας πραγματικότητα, ζώντας τη ζωή σας χωρίς τον προηγούμενο σύντροφό σας. Η αποδοχή δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το ξεπερνάτε και παρακάμπτεστε στους δρόμους, αυτό σημαίνει μόνο εσείς Καταλάβετε ότι η σχέση τελείωσε και αρχίζετε να ζείτε τη ζωή σας ξανά με αυτήν την κατανόηση. Η αποδοχή έχει ακόμη και ένα δικό της φάσμα, ίσως ξεκινώντας με "Εντάξει, είμαι έτοιμος να αισθάνομαι κίνητρα και πάλι στη δουλειά και να είσαι κοινωνικός με τους φίλους μου, "και στη συνέχεια να προχωρήσω προς," Φτιάχνω ένα νέο προφίλ Tinder και κάνω γυμναστήριο ιδιότητα μέλους."
Η θλίψη μιας κακής σχέσης είναι φυσιολογική, είναι μια πολύ θλιβερή διαδικασία που πρέπει να περάσει ο καθένας, γιατί ο άνθρωπος δεν είναι πάντα μια βόλτα στο πάρκο. Η εφαρμογή των πέντε σταδίων της θλίψης στην απώλεια μιας σχέσης μπορεί να βοηθήσει στην ανακούφιση του πόνου σας και στην άρθρωση του η εμπειρία και το να το κάνεις αυτό, ακόμη και να αφιερώσεις χρόνο για να διαβάσεις αυτό το άρθρο, είναι μια μορφή αυτο-φροντίδας και εργαλείου για φαρμακευτικός. Συνεχίστε την καλή δουλειά και φροντίστε τον εαυτό σας γιατί έχετε ελπίδα και αξίζετε τον κόπο.
Πηγή
Kessler, David. Πέντε στάδια της θλίψης, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Ημερομηνία πρόσβασης στις Ιουνίου 2018
