Πώς έχασα 10 χρόνια της ζωής μου

«Αν περπατάει σαν πάπια και χτυπάει σαν πάπια…» ο ψυχίατρός μου απάντησε όταν πρότεινα ότι θα μπορούσα να πάρω ADHD. Παρόλο που έφυγε, οι λέξεις που άφησε ανείπωτες ήταν προφανείς για μένα: «Τότε είναι απλή κατάθλιψη και άγχος. Τότε δεν χρειάζομαι ούτε θέλω να το εξετάσω περαιτέρω. Τότε δεν ξέρετε για τι μιλάτε. Τότε ξέρω καλύτερα.”

Θυμάμαι ακόμα αυτές τις λέξεις και τις επιπτώσεις τους οκτώ χρόνια αργότερα. Θυμάμαι πώς έμοιαζε: ένας γέρος γέρος που κάθεται στο μικρό, άνετο γραφείο του, με βλέπει, αλλά δεν με κοιτάζει. Ένιωσε, εκείνη την εποχή, ότι η απρόσκοπτη διάβασή του στις νότες του ήταν πιο σημαντική γι 'αυτόν από τη φθίνουσα ψυχική μου υγεία. Και οκτώ χρόνια αργότερα, είμαι ακόμα θυμωμένος.

Η αντίληψη της διαταραχής υπερκινητικότητας έλλειψης προσοχής (ADHDως «διαταραχή νεαρού αγοριού» διαπερνά την πολιτιστική συνείδηση, όπως έχει για δεκαετίες, και ως εκ τούτου η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο η ADHD παρουσιάζει στις γυναίκες έχει καθυστερήσει. Φαίνεται να υπάρχουν μερικοί βασικοί παράγοντες που επηρεάζουν αυτήν την ιδεολογία: πώς τα κορίτσια κοινωνικοποιούνται για να εσωτερικεύσουν τις συμπεριφορές και όχι να τις εξωτερίσουν,

λανθασμένη πεποίθηση ότι η ADHD παρουσιάζει πανομοιότυπα και στα δύο φύλακαι μια γενική προκατάληψη κατά των γυναικών στην ιατρική βιομηχανία, τόσο ως ασθενείς όσο και ως επαγγελματίες. Δυστυχώς, έπεσα θύμα στα περισσότερα από τα παραπάνω - επειδή τα πήγα καλά στο σχολείο και δεν είχα σοβαρά προβλήματα συμπεριφοράς μέχρι τα τέλη της εφηβείας μου, δεν μπορούσα πιθανώς έχετε ADHD.

Οι γυναίκες και τα κορίτσια με ADHD έχουν χρόνια υπο- ή εσφαλμένη διάγνωση, σε επικίνδυνο αποτέλεσμα. Ακόμα κι αν αντιμετωπίζονται σωστά, είναι πιο πιθανό να βιώσουν ενδοοικογενειακής βίας, απόπειρες αυτοκτονίας και αυτοτραυματισμού (έλεγχος), κοινωνική απομόνωση και απόρριψη (έλεγχος), συναισθηματικός χειρισμός και φωτισμός, και διαταραχές της συνοδικής διάθεσης (έλεγχος, έλεγχος και έλεγχος). Μπορώ απλώς να κάνω ένα τεράστιο έλεγχο σε σχεδόν όλα αυτά τα κουτιά και το είχα δεν έχω ιδέα γιατί μου συνέβησαν αυτά τα πράγματα. Φαινόταν σχεδόν αδύνατο να εξηγήσω τις ενέργειες των άλλων ή τη δική μου συμπεριφορά, επειδή δεν ήταν απλώς το αίσθημα ότι είμαι «λίγο διαφορετικός» ή «περίεργος και διασκορπισμένος». Ήταν μια οργή, ουρλιάζοντας αγωνία που ένιωσα σχεδόν όλες τις εποχές - το είδος που με ώθησε συνεχώς στην αυτοκτονία και τον αυτοτραυματισμό - και που άφησε μια λιτανεία αποτυχημένων σχέσεων, τραύματος και συναισθηματικής σφαγής είναι το ξύπνημά του. Ήταν μια πραγματικά απειλητική για τη ζωή αποτυχία λόγω ιατρικής αμέλειας.

Όταν ο (ευτυχώς) πρώην ψυχίατρός μου μου είπε αυτά τα λόγια, ήμουν 19 χρονών - πολύ νέος για να ξέρω ότι θα μπορούσα να αμφισβητήσω και να αμφισβητήσω τους γιατρούς μου αλλά αρκετά μεγάλος για να γνωρίζω ότι κάτι δεν πήγε καλά. Τίποτα δεν παρατάσσεται - δεν θα μπορούσε να είναι κατάθλιψη, άγχος, και PMDD. Όλα τα φάρμακα που είχα δοκιμάσει μέχρι εκείνη τη στιγμή για να θεραπεύσω τη συντριπτική μου, σχεδόν θανατηφόρα ψυχική ασθένεια δεν λειτουργούσαν. Στην πραγματικότητα, πολλά από τα SSRI, όπως το Prozac και το Zoloft, το έκαναν χειρότερο.

[Κάντε αυτό το τεστ: Συμπτώματα ADHD στις γυναίκες]

Ο συνταγογράφησε έναν έντονο νοσοκόμο Wellbutrin για μένα εκείνη την ίδια στιγμή, η οποία παρείχε ήπια ανακούφιση, αλλά δεν ήταν αρκετό να κάνω μια αξιοσημείωτη διαφορά στη συμπεριφορά ή τα συναισθήματά μου. Ωστόσο, ουσιαστικά δεν το γνωρίζαμε Γιατί δούλευε. Τι αντιμετωπίστηκε; Ποιο ήταν το υποκείμενο ζήτημα; Η οικογένειά μου, οι γιατροί μου, οι θεραπευτές μου, και ακόμη και εγώ, όλοι πίστευα ότι ήταν απλά δύσκολη, ανθεκτική στη θεραπεία κατάθλιψη - αλλά, φυσικά, δεν ήταν.

Υπέφερα και αγωνίστηκα στο κολέγιο. Αν και ήμουν αρκετά ακαδημαϊκός, η κοινωνική μου ζωή εξασθενούσε και οι ρομαντικές συναντήσεις κυμαίνονταν από αρνητικές έως εντελώς τραυματικές. Δεν μπόρεσα να συνεχίσω το πάθος μου για τη μουσική και η ψυχική μου υγεία επιδεινώθηκε γρήγορα. Η παρορμητικότητα μου, πραγματικά επιβλαβής εκφράσεις πόνου, κυνηγημένοι άνθρωποι, και η εγκατάλειψη έβλαψε ακόμα περισσότερο αυτό που ξέρω τώρα ευαίσθητη απόρριψη δυσφορία. Με λίγα λόγια, το Wellbutrin απλά δεν το έκοβε.

Η αποφοίτησή μου με περισσότερες από μια χούφτα απόπειρες αυτοκτονίας κάτω από τη ζώνη μου με άφησε στραγγισμένο και απελπιστικό. Η καριέρα μου υπέφερε. Ήξερα ότι ήμουν ταλαντούχος, ήξερα ότι ήμουν έξυπνος και παθιασμένος, αλλά απλά δεν μπορούσα προβολή το. Η επιθυμία να βρω μια λύση, να «διορθώσω» τον εαυτό μου, έγινε πιο φρενήρη μέρα με τη μέρα. Μετά από όλα, πώς θα μπορούσα να πετύχω όταν κάλεσα άρρωστους να δουλεύω πιο συχνά από ό, τι έδειξα; Ή όταν έπρεπε να κρυφτώ στο μπάνιο για να κλάψω όταν ο συντάκτης μου επέκρινε τη δουλειά μου; Ή όταν ο φόβος μου για απόρριψη ήταν τόσο παράλυτος που σταμάτησα να γράφω εντελώς;

Έκαψα από φάρμακα μετά από φαρμακευτική αγωγή, παρακολούθησα εντατικούς ασθενείς με διάρκεια πολλών μηνών και προγράμματα μερικής νοσηλείας, και κυκλοφόρησα σε αναποτελεσματικούς θεραπευτές και ψυχίατροι μέχρι που τελικά βρήκα τον τρέχοντα γιατρό μου. Ήταν ο πρώτος ψυχίατρος που στην πραγματικότητα ακούω σε μένα. Ήταν εκπληκτικό. Κάθισε μαζί μου για τέσσερις ώρες συνεδρίες για να πάρει ένα πλήρες, σχεδόν υπερβολικά λεπτομερές ιατρικό ιστορικό πριν με χτυπήσει με μια νέα διάγνωση: Διπολικό II. Αρκεί να πούμε, ο κόσμος μου λικνίστηκε. Ήταν αυτή η απάντηση που έψαχνα; Λοιπόν, αποδείχθηκε μόνο εν μέρει.

[Νομίζετε ότι μπορεί να έχετε διπολική διαταραχή; Κάντε αυτό το τεστ για να μάθετε]

Οι σταθεροποιητές διάθεσης φάνηκαν να εξομαλύνουν λίγο τη συναισθηματική αναταραχή, αλλά ακόμα δεν ήταν αρκετό. Το λίθιο με έκανε υπομανιακό και έβαλα 60 κιλά. Η λαμοτριγίνη από μόνη της ήταν σχεδόν αποτελεσματική. Με κάθε νέο φάρμακο που δοκίμασα, ένιωσα σαν να περνούσα τα πλήκτρα ενός μπρελόκ. Κάθε κλειδί δοκίμασα κοίταξε σαν το σωστό, αλλά κανένας από αυτούς δεν γύρισε την κλειδαριά. Ένιωσα σαν να χτύπησα έναν άλλο τοίχο, αβοήθητος ενάντια στην υπερβολική δύναμη του δικά μου φαινομενικά σπασμένου εγκεφάλου.

Τα πράγματα έγιναν άσχημα καθώς περνούσαν τα χρόνια. Οι αυτοκτονικές σκέψεις ήταν συνεχής σύντροφος και φοβόμουν να καταλήξω στο νοσοκομείο ή χειρότερα. Έπρεπε να πάρω την τέταρτη βραχυπρόθεσμη απουσία αναπηρίας από τη δουλειά και, μετά από μια δεύτερη γνώμη ή τρεις, κατάφερα να πείσω τον ψυχίατρό μου να υπογράψει την ηλεκτροσπασμοθεραπεία. Αν και είναι μια εξαιρετικά αποτελεσματική θεραπεία για διπολική διαταραχή (και όχι τόσο τρομακτικό ή μη ασφαλές όσο οι ταινίες Η Φωλιά Του Κούκου θα θέλατε να πιστέψετε), ήταν κόλαση στο σώμα μου. Τα θετικά αποτελέσματα δεν θα μπορούσαν να διαρκέσουν χωρίς συνεχή θεραπεία, οπότε παραιτήθηκα από τις προσπάθειές μου μετά τον πρώτο τρίμηνο της διοίκησης.

Τα αδιέξοδα συνέχισαν να έρχονται. Ήμουν υπό κενό σε κατάσταση αυτοκτονίας, κατάθλιψη, έπειτα ελπιδοφόρος και στη συνέχεια υπομανική, αλλά πάντα λανθασμένη διάγνωση. Τελικά, οκτώ χρόνια μετά από αυτόν τον ψυχίατρο έσκυψε το χέρι με τις σκέψεις μου σχετικά με τη ΔΕΠΥ, έσπρωξα ξανά για εξέταση - και έπρεπε πραγματικά να σπρώξω, ακόμη και με τον τρέχοντα γιατρό μου. Το να δοκιμάσω ήταν μια νευρική εμπειρία, γεμάτη αμφιβολίες και φόβους ότι θα μπορούσα απλώς να κυνηγήσω άλλη άκαρπη θεραπεία ή λάθος απάντηση.

Αλλά τότε συνέβη κάτι καταπληκτικό όταν ήμουν 27: Διαγνώστηκα με ADHD. Οι γυναίκες διαγιγνώσκονται συχνά με ADHD αργότερα στη ζωή τους, πολύ αργότερα από ό, τι έπρεπε, και δεν αποτελούσα εξαίρεση. Όταν ήμουν επιτέλους, τελικά έβαλα φάρμακα για την ADHD μου, ένιωσα ανθρώπινη για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή μου. Θα μπορούσα να είμαι χαρούμενος και Θα μπορούσα να είμαι λυπημένος. Θα μπορούσα πραγματικά να χρησιμοποιήσω τις δεξιότητες αντιμετώπισης που είχα συντάξει για να λειτουργήσω και να πάω στη δουλειά. Θα μπορούσα να ακολουθήσω τις κοινωνικές μου δεσμεύσεις και μάλιστα να αναπτύξω νέα χόμπι - αλλά πάνω απ 'όλα, μπορούσα Κάντε όλα αυτά τα πράγματα και νιώστε όλα αυτά τα συναισθήματα χωρίς να φοβάμαι ότι ο κόσμος μου μπορεί να καταρρεύσει στιγμή.

Η ανακούφιση που ένιωσα όταν άκουσα τη διάγνωσή μου ήταν αστρονομική και εξακολουθεί να είναι, ακόμη και έξι μήνες αργότερα. Νοσηλεία, προγράμματα εντατικής θεραπείας και επώδυνες θεραπείες όπως το ECT δεν φαίνεται πλέον να βρίσκονται ακριβώς πάνω από τον ορίζοντα. Ο αναμενόμενος φόβος για ένα ακόμη καταθλιπτικό επεισόδιο ή μια υπομανική απόπειρα αυτοκτονίας έχει εξαφανιστεί. Με άλλα λόγια: Δεν περιμένω πλέον να πέσει το άλλο παπούτσι. Είναι δύσκολο να βάλεις τέτοιου είδους απελευθέρωση σε λέξεις. εάν διαγνώσατε αργότερα στη ζωή σας, πιθανώς καταλαβαίνετε το συναίσθημα.

Δυστυχώς, δεν έχει τελειώσει. Σήμερα, ανακάλυψα ένα άλλο κομμάτι του παζλ ADHD που ρίχνει λίγο φως στο παρελθόν μου: άτομα που έχουν εμμηνόρροια και έχουν ADHD βιώνουν τα τυπικά συμπτώματα του PMS σε πιο ακραίο βαθμό. Το PMDD μου; Εξήγησε. Η αυτοκτονία και η καταστροφική συμπεριφορά που έβγαζε πάντα το άσχημο κεφάλι που μοιάζει με Ύδρα λίγο πριν από την περίοδο μου; Έχει νόημα τώρα, εκ των υστέρων. Φώναξα όταν το έμαθα. Φώναξα γιατί τα μικροσκοπικά κομμάτια της ψυχικής μου υγείας αρχίζουν να μπαίνουν στη θέση τους τώρα.

Αλλά φώναξα επίσης με αγανάκτηση. Υπάρχει ένα είδος θλίψης, μια αίσθηση σιγοβράστητος θυμού, που έχει εγκατασταθεί στον χώρο που συνήθιζε να καταλαμβάνει η σύγχυση και η απελπισία. Έχασα μια δεκαετία της ζωής μου, όχι μόνο ένας αλαζονικός άνθρωπος, αλλά όλα από τους γιατρούς που μου άφησαν τα συμπτώματά μου, ο καθένας έπεισε ότι γνώριζαν το σώμα και τον εγκέφαλό μου καλύτερα από ό, τι εγώ. Η απάθεια και ο εγωισμός τους σχεδόν με σκότωσαν.

Αν και είναι επώδυνο και περίεργο να πενθείς για μια ζωή που δεν υπήρχε ποτέ, δεν μπορώ να το αφήσω στην άκρη - ούτε θα έπρεπε, αν είχες περάσει αυτή η δοκιμασία. Έχετε το δικαίωμα στην πικρία σας, την οργή σας και τη δυσαρέσκεια σας όπως και εγώ. Είναι κάτι περισσότερο από κατανοητό να θρηνείστε και να πονάτε για το χρόνο που χάσατε ή για τα πράγματα που ίσως έχετε κάνει διαφορετικά. Και είναι απολύτως έγκυρο για ανακούφιση και ελπίζουμε να συνυπολογίσουμε αυτόν τον πόνο.

Καθυστερημένη διάγνωση είναι ένα περίπλοκο πράγμα. Αυτή η βαθιά αίσθηση της λαχτάρας για μια φανταστική ζωή, εκείνη στην οποία εσείς ήταν διαγνώστηκε και θα μπορούσε ολοκληρώστε όλα τα πράγματα που θέλετε, μπορείτε να έρθετε και να πάτε σαν κύμα. Το να πετάξετε αυτό το κύμα μπορεί να είναι συντριπτικό, οπότε επικοινωνήστε μαζί μου αν χρειάζεστε κάποιον για να μιλήσετε ή θέλετε να μοιραστείτε την ιστορία σας. Το εννοώ. Ο Θεός ξέρει ότι μια άλλη γυναίκα δεν πρέπει να υποφέρει αλλο έχασε μόνο μια δεκαετία λόγω της παρανόησης της ADHD. Είναι ήδη μια εφιαλτική εμπειρία - το λιγότερο που αξίζετε είναι κάποια καλή παρέα.

[Χρησιμοποιήστε αυτούς τους καλύτερους πόρους Ιστού για γυναίκες με ADHD]

Ενημερώθηκε στις 30 Ιουνίου 2020