Η επικοινωνία στις καταχρηστικές σχέσεις είναι ένας μύθος
Η επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις είναι σαν να επικοινωνείτε με κάποιον που δεν μπορεί να σας δει ή να σας ακούσει και δεν ξέρει καμία λέξη που να περιγράφει την ιδέα κάποιος που δεν είμαι εγώ. Όταν ο κακοποιός σας μιλάει, μιλάει στον εαυτό του.
Η επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις είναι ένας αγώνας εντελώς ή τίποτα. Είτε συζητάτε για τη σκιά των πετσετών για το μπάνιο επισκεπτών είτε για το τι χρειάζεται η θεία φροντίδα ηλικιωμένων, η θεία Polly αναμένει από εσάς να πείτε τι θα έλεγε. Τίποτα περισσότερο, τίποτα λιγότερο, και σίγουρα τίποτα διαφορετικός.
Ο μόνος που θα προσπαθήσει ποτέ πραγματική επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις είναι εσείς.
Επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις: Στο γραφείο παροχής συμβουλών
Μια φορά που ο Will, ο πρώην μου και εγώ παρευρεθήκαμε συμβουλευτική γάμου, ο σύμβουλος μας έδωσε έναν μικρό κίτρινο μαγνήτη που περιγράφει τη διαδικασία αποδοτική επικοινωνία. Οι κανόνες είναι απλοί:
- Το Πρόσωπο Α (PA) περιγράφει τι σκέφτονται και αισθάνονται για ένα θέμα.
- Το Πρόσωπο B (PB) παραφράζει τις δηλώσεις του PA για να δείξει ότι άκουσε και κατάλαβε. Η PA συμφωνεί (συνεχίστε στο βήμα 3) ή διαφωνεί (πίσω στο βήμα 1 για να δοκιμάσετε ξανά).
- Ο ΡΒ αποκρίνεται με τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα για το μεμονωμένο θέμα και μετά τις παραφράσεις PA (όπως στο βήμα 2)
- Και οι δύο άνθρωποι, παραμένοντας στο θέμα, συνεχίζουν να μιλούν διαδοχικά μέχρι να φτάσουν σε μια φιλική λύση ή να συμφωνήσουν να διαφωνήσουν.
Ο σύμβουλος ζήτησε από τον Γουίλ και εγώ να ασκήσουμε τα τέσσερα βήματα μπροστά της. Ένιωσα έκπληκτος με το αποτέλεσμα - ένιωσα να ακούω, να εκτιμώ και να αγαπώ. Ο Will και εγώ καταλήξαμε σε μια φιλική συμφωνία για ένα θέμα! Αυτός ο τρόπος επικοινωνίας και επίλυσης προβλημάτων έσωσε τη λογική μου. Ένιωσα πολύτιμη και μέλος μιας ομάδας. Ο Γουίλ είπε ότι αισθάνθηκε επίσης ικανοποιημένος.
Αλλά αυτό ήταν στο γραφείο του συμβούλου.
Κατά τη βόλτα στο πάρκινγκ, ο Will δήλωσε, "Μια μέρα δεν θα χρειαστεί να συμπεριφερόμαστε σαν παιδιά για να έχουμε μια απλή συζήτηση." Αστείος... Ένιωσα ότι ο Will και εγώ μόλις ολοκληρώσαμε την πρώτη μας μεγάλη συνομιλία σχεδόν ποτέ!
Εύχομαι αυτό το απλό εργαλείο επικοινωνίας, αρκετά μικρό ώστε να χωράει σε μαγνήτη ψυγείου, να είχε συνεργαστεί με τον Will και εγώ. Δυστυχώς, ο Will frisbee πέταξε εκείνο τον μικρό μαγικό μαγνήτη στο κεφάλι μου όταν το παρουσίασα για χρήση στο σπίτι. Δυστυχώς, είχα δει ότι προέρχονται από το περίπατο από το γραφείο του συμβούλου στο χώρο στάθμευσης.
Επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις: Επιστροφή στο σπίτι
Η επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις δεν θα πάει ποτέ τόσο ομαλά στο σπίτι όσο και στο γραφείο του συμβούλου. Οι δράστες ξέρουν πώς να παίζουν ωραία μπροστά σε άλλους ανθρώπους, και δυστυχώς, πολλοί καταχραστές γνωρίζουν έναν κατάλληλο τρόπο επικοινωνίας. Εάν δεν ήξεραν πώς να επικοινωνούν καλά, δεν θα μπορούσαν να πείσουν τη γειτονιά για την αγιότητα τους.
Ο Γουίλ φάνηκε να έχει μια πολύ διαφορετική λήψη αποτελεσματικής επικοινωνίας στο σπίτι. Αν έγραφε τη μέθοδο επικοινωνίας του σε έναν μαγνήτη, θα έπρεπε να είναι ένας μεγάλος μαγνήτης. Η μέθοδος επικοινωνίας του Will πηγαίνει κάπως έτσι:
1.) Το άτομο Α (PA) αισθάνεται κάτι που δεν του αρέσει. Το στρίβει σε μια ιστορία για να εξηγήσει γιατί το Πρόσωπο Β (PB) προσπαθεί να του προκαλέσει δυσφορία. Η PA δεν δημιουργεί ποτέ μια ωραία ιστορία, πάντα μια άσχημη, οπότε η PA γίνεται πιο θυμωμένη και πιο θυμωμένη. Παίρνει πιο δυνατά (ή περισσότερο αποσύρεται) και παρακολουθεί στενά τον PB για την αντίδραση του PB. Όταν το PB φαίνεται να περπατάει στα κελύφη των αυγών, εμφανίζει φόβο φόβου ή πρόσωπο με αναστατωμένο / θυμωμένο πρόσωπο, το PA συνεχίζει στο βήμα 2.
2.) Η PA αντιμετωπίζει την PB για την τρέχουσα συμπεριφορά της. Η αντιπαράθεση ξεκινά με μια δήλωση όπως, "Είσαι τόσο χειραγωγημένη σκύλα!" ή "Δεν ξέρω γιατί είσαι ενεργώντας τόσο περίεργα - εσύ είσαι αυτός που κάνει λάθος! "ή" Δεν αντέχω όταν σας ενοχλεί για ένα πρόβλημα εσείς προκαλούνται!"
3.) Το PB λαμβάνει μια σύντομη περίοδο για να απαντήσει. Στο εσωτερικό, το PB μπορεί να φανταστεί "Εδώ πάμε ξανά ..." με φόβο. Εξωτερικά, το PB μπορεί να απαντήσει "Τι μιλάς;" ή "Δεν ξέρω τι έκανα!" ή εγώ?! Είστε το ένα που χτυπάει τα ντουλάπια και μουρμουρίζει στον εαυτό σας! "Το θέμα είναι, δεν έχει σημασία καθόλου τι λέει ή κάνει το PB σε αυτό το σημείο. Μόλις εμπλακεί η PA, συνεχίζει στο βήμα 4.
4.) Η PA λέει στον PB τι έκανε και γιατί το έκανε. Η PA μπορεί να χρησιμοποιήσει φωνητικά ονόματα, θυμό, απόσπαση προσοχής ή οποιοδήποτε αριθμό καταχρηστικών τακτικών για να εκτροχιάσει την είσοδο του PB επειδή ο PB προσπαθεί απεγνωσμένα να λύσει την κρίση. Αλλά η PA δεν νοιάζεται για το τι λέει ο PB έως ότου ο PB συμφωνήσει πλήρως με την ερμηνεία των γεγονότων της PA.
5.) Ο PA αισθάνεται σωστά (και δίκαια θυμωμένος) επειδή ήδη ξέρει τι συνέβη και γιατί (δείτε τη συστροφή της ιστορίας στο βήμα 1). Η PA πιστεύει ότι ο PB ψεύδεται μέχρι να ανατρέψει τη λέξη προς λέξη εξήγηση. (Πιάσε τον καφέ σου. Αυτό το βήμα μπορεί να διαρκέσει ώρες.)
6.) Τέλος, αφού ο PA πιστεύει ότι έπεισε με επιτυχία την PB για τα άθλια κίνητρά της, ξεκινά η φάση της τιμωρίας. Επειδή ο PA είχε δίκιο, καθορίζει τη λύση στο πρόβλημα και τι πρέπει να κάνει ο PB για να κατευνάσει τα συναισθήματά του και να αποκαταστήσει την έλλειψη εμπιστοσύνης του σε αυτήν.
Σημείωση: Η φάση τιμωρίας / λύσης μπορεί να είναι η πρώτη φορά που το PB θα ακούσει ακριβώς ποιο είναι το πρόβλημα που χρειάζεται επίλυση. Η διάλεξη (τραγουδώντας και κοροϊδεύω) μέχρι αυτό το σημείο ήταν για το τι ήταν ένα αδρανές PB. Μόλις το PB κτυπηθεί σε υποβολή (γύρω στο στάδιο 5 ή 6), το PB μπορεί να είναι πολύ συγκεχυμένο, φοβισμένο ή κουρασμένο για να διαφωνήσει με το PA το πρόβλημα πόσο μάλλον να δώσουμε ένα χάλια η λύση πρέπει να είναι.
Στην PA, αυτή είναι μια επιτυχημένη επικοινωνία. Ο PA παίρνει τον δρόμο του και αποδυναμώνει τον PB. Θα υπάρξει λιγότερη αντίσταση από τον PB την επόμενη φορά που ο PA μαγειρεύει μια καλή ιστορία στο κεφάλι του.
Επιτυχής επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις
Η επιτυχημένη επικοινωνία σε μια υγιή σχέση συμβαίνει όταν δύο άτομα χρειάζονται χρόνο για να καταλάβουν τι λέει και θέλει ο άλλος, και έπειτα είτε να καταλήξουν σε συμφωνία είτε να συμφωνήσουν να διαφωνήσουν και να προσπαθήσουν ξανά αργότερα.
Η επιτυχημένη επικοινωνία σε μια καταχρηστική σχέση είναι ένας μύθος. Ανεξάρτητα από το πόσο φωνάζετε, κλαίτε ή επαναλαμβάνετε έναν κακοποιητή, αυτός ή αυτή θα το κάνει δεν να σε ακούσω μέχρι να πεις τι θέλει να πεις. Όταν κάποιος επιθυμεί κυριαρχία και έλεγχο, ο καλύτερος τρόπος για να επιτευχθεί αυτός ο στόχος είναι να αρνηθεί κανείς οποιοδήποτε εναλλακτικό αποτέλεσμα. Δεν μπορείτε να έχετε επικοινωνία σε καταχρηστικές σχέσεις επειδή χρειάζονται δύο για να επικοινωνήσετε. Ο κακοποιός σας θέλει μόνο να σας κάνει πιο αδύναμους... και να κερδίσει.
Ακόμα κι αν η νίκη είναι, αλλά σε κάνει να επιλέξεις τις πετσέτες που θέλεις να βάλεις στο μπάνιο του επισκέπτη.
Ακόμα αμφιβάλλετε ότι ο σύντροφός σας είναι κακοποιημένος; Δοκιμάστε τις τεχνικές στο Πώς να παλεψετε δίκαια με τον συνεργάτη σας. Εάν ο σύντροφός σας είναι καταχρηστικός, οι τεχνικές δεν θα λειτουργούν με συνέπεια επειδή ο δράστης δεν μπορεί να κυριαρχήσει στη συνομιλία.
Δείτε επίσης:
- Πώς να διαφωνήσετε με τον καταχρηστικό σύζυγό σας και να κερδίσετε
- Λεκτική κατάχρηση μεταμφιεσμένη ως αγάπη
- Η γλώσσα της αγάπης παραλείπεται από καταχρηστικές σχέσεις
- Η λεκτική κατάχρηση δεν είναι πρόβλημα επικοινωνίας
* Τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες θα μπορούσαν να είναι κακοποιητές ή θύματα, οπότε παρακαλώ μην θεωρείτε τις επιλογές αντωνυμίας μου ως συνέπεια ότι το ένα φύλο κακοποιείται και το άλλο θύμα.
