Πώς να αναγνωρίσετε και να διορθώσετε τους τέσσερις καβαλάρηδες των σχέσεων

Οι συγκρούσεις είναι ένα φυσιολογικό μέρος των σχέσεων, αλλά τόσοι πολλοί δεν συνειδητοποιούν τη διαφορά μεταξύ υγιούς και ανθυγιεινής επίλυσης συγκρούσεων. Οι «τέσσερις ιππείς» είναι μια ιδέα που αναπτύχθηκε από τον Δρ Τζον Γκότμαν για να περιγράψει τέσσερις ανθυγιεινούς τρόπους διαφωνούν τα ζευγάρια, τα οποία οδηγούν στον χαμό μιας σχέσης: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα¹

Όταν έμαθα για τους τέσσερις ιππείς, με βοήθησε να συνειδητοποιήσω τις δικές μου συμπεριφορές στις σχέσεις και να εργαστώ για να τις αλλάξω. Όταν δούλευα ως α σύμβουλος ψυχικής υγείας, Χρησιμοποίησα με επιτυχία τους τέσσερις ιππείς και τα αντίδοτά τους για να βοηθήσω τους πελάτες. Η επίγνωση και η αλλαγή αυτών των συμπεριφορών μπορεί να αλλάξει μια καταδικασμένη σχέση.

Μια ματιά στους τέσσερις καβαλάρηδες των σχέσεων

1. Κριτική - Η κριτική δεν είναι το ίδιο με το να θέτεις ένα θέμα στον σύντροφό σου. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι είστε αναστατωμένος με κάτι συγκεκριμένο που έκανε ή είπε ότι είναι υγιής επικοινωνία
   instagram viewer
   ; Η επίθεση στο σύντροφό σας ως άτομο είναι κριτική.² Είχα πρόβλημα με αυτό από νωρίς στη σχέση μου, επειδή θα έφερνα ζητήματα του παρελθόντος και θα διαφωνούσα πολύ περισσότερο από το τρέχον πρόβλημα. Το αντίδοτο για την κριτική είναι μια «ήπια εκκίνηση», που σημαίνει ότι ξεκινάτε την πρόταση με «εγώ» αντί για «εσείς» και ακολουθείτε δηλώνοντας τα δικά σας συναισθήματα αντί να κατηγορείτε τον σύντροφό σας.² Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: «Είμαι στενοχωρημένος επειδή ανυπομονούσα να περάσω χρόνο μαζί σας και δεν ήξερα ότι θα έβγαινες τόσο αργά », αντί να πεις,« Ποτέ δεν σκέφτεσαι κανέναν παρά μόνο ο ίδιος."
2. Περιφρόνηση - Η περιφρόνηση είναι ιδιαίτερα επιζήμια για τις σχέσεις, επειδή συνεπάγεται το να είσαι ξεκάθαρος σκληρός με τον σύντροφό σου. Η περιφρόνηση μοιάζει με γουρλωμένα μάτια, χλευασμό, ονομασία, εχθρότητα και σαρκασμό.³ Όταν ένας ή και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση αντιμετωπίζουν τον άλλον με περιφρόνηση, μπορεί να είναι το δυσκολότερο πρόβλημα να διορθωθεί, ειδικά όταν η περιφρόνηση σχεδιάστηκε για εσάς στην οικογένειά σας μεγαλώνοντας. Το αντίδοτο για την περιφρόνηση είναι να λέτε με σεβασμό στον σύντροφό σας τι χρειάζεστε αυτήν τη στιγμή και στη συνέχεια να κάνετε μια προσπάθεια καθημερινά να εκτιμήσετε τον σύντροφό σας για να καλλιεργήσετε σεβασμό και εκτίμηση. Η οικοδόμηση μιας «κουλτούρας θαυμασμού» απαιτεί χρόνο, αλλά προστατεύει τη σχέση από το να πέσει θύμα της περιφρόνησης.³
3. Αμυντικότητα - Πολλοί από εμάς το κάνουμε αυτό. Η αμυντική στάση είναι όταν αντιδράτε στον σύντροφό σας που φέρνει ένα ζήτημα σαν να είναι μια προσωπική επίθεση και μεταφέρετε ξανά το φταίξιμο σε αυτόν.⁴ Το πιο πιθανό είναι να γίνω αμυντικός όταν είμαι θυμωμένος ή δεν είμαι έτοιμος να δεχτώ το ρόλο μου σε ένα πρόβλημα. Το αντίδοτο για αυτό είναι να ακούσετε την άποψή τους και να αναλάβετε την ευθύνη για κάποιο μέρος του προβλήματος. Αυτό εμποδίζει την κλιμάκωση του επιχειρήματος, το διατηρεί παραγωγικό και βοηθά να κινηθούμε προς συμβιβασμό.⁴
4. Πέτρα - Η πέτρα μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει κατανοητή επειδή η ανθυγιεινή πέτρα και η λήψη ενός υγιές τάιμ άουτ από καβγά μοιάζουν τόσο πολύ. Το Stonewalling είναι όταν κλείνετε τελείως και αποδεσμεύεστε από τον σύντροφό σας. Μπορεί να μοιάζει να αγνοείτε τον σύντροφό σας ή να βγαίνετε έξω από το δωμάτιο εν μέσω καβγά.⁵ Τα υγιή τάιμ άουτ είναι διαφορετικά επειδή περιλαμβάνουν την επικοινωνία με τον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε ένα διάλειμμα για να ηρεμήσετε και να επιστρέψετε στη συζήτηση όταν είστε πιο ήρεμοι. Με την πέτρα, δεν υπάρχει επικοινωνία ή σχέδιο για να επιστρέψετε στο πρόβλημα μετά από ένα διάλειμμα. Το να καλέσετε ένα τάιμ άουτ και να κάνετε ένα διάλειμμα για να ηρεμήσετε είναι το αντίδοτο για την πέτρα.⁵ Κλείνω όταν μου προκαλεί ένα καβγά ανησυχία επίπεδα, αλλά ασκώ την ενημέρωση των άλλων ότι χρειάζομαι χρόνο για να ηρεμήσω πριν μπορέσω να μιλήσω αντί να τους κλείσω

Μιλήστε για τους τέσσερις καβαλάρηδες με τον σύντροφό σας

Αφού έμαθα για τους τέσσερις ιππείς των σχέσεων και τα αντίδοτά τους, μοιράστηκα αυτές τις πληροφορίες με τον σύντροφό μου. Αυτό μας βοήθησε να καταλήξουμε σε μια αμοιβαία συμφωνία ότι θα καλούσαμε απαλά ο ένας τον άλλον για να συμμετάσχουμε σε οποιοδήποτε από αυτά και να στραφούμε σε κάτι πιο παραγωγικό στα επιχειρήματά μας. Με βοήθησε να αναγνωρίσω πότε ασκούσα κριτική, για παράδειγμα, ώστε να μπορώ να κάνω ένα βήμα πίσω, να ξανασκεφτώ την κατάσταση και να επιλέξω έναν καλύτερο τρόπο επικοινωνώ τα συναισθήματά μου. Αν θέλετε να βελτιώσετε την επικοινωνία στις σχέσεις σας, μιλήστε για τους τέσσερις ιππείς με τους συντρόφους σας και δεσμευτείτε ότι θα εργαστείτε για την αποφυγή τους.

Ελπίζω να βρήκατε αυτές τις πληροφορίες τόσο πολύτιμες όσο εγώ. Πείτε μου τι σκέφτεστε στα παρακάτω σχόλια.

Πηγές

1. Λισίτζα, Ε., "Οι τέσσερις καβαλάρηδες: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα". Το Ινστιτούτο Γκότμαν, 23 Απριλίου 2013.
2. Λισίτζα, Ε., «Οι τέσσερις καβαλάρηδες: κριτική». Το Ινστιτούτο Gottman, 29 Απριλίου 2013.
3. Λισίτζα, Ε., «Οι τέσσερις καβαλάρηδες: περιφρόνηση». Το Ινστιτούτο Gottman, 13 Μαΐου 2013.
4. Λισίτζα, Ε., «Οι τέσσερις καβαλάρηδες: αμυντική». Το Ινστιτούτο Gottman, 6 Μαΐου 2013.
5. Λισίτζα, Ε., "The Four Horsemen: Stonewalling". Το Ινστιτούτο Gottman, 20 Μαΐου 2013.