Αναγνωρίζοντας την αλληλεξάρτηση στις σχέσεις μας

Η αλληλεξάρτηση ήταν ένας όρος που θυμάμαι ότι άκουσα ως έφηβος αλλά δεν τον κατάλαβα. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο να προσφέρεις και να βασίζεσαι στην υποστήριξη ενός αγαπημένου προσώπου σε περιόδους ανάγκης και στο να εξαρτάσαι από αυτό το άτομο; Έχω δει ανθρώπους στη ζωή μου να γλιστρούν σε αυτό ανθυγιεινή σχέση μοτίβο και καταλαβαίνω τώρα πώς ψυχική ασθένεια και τραύμα δημιουργούν το τέλειο περιβάλλον για να αναπτυχθεί η αλληλεξάρτηση.

Τι είναι το Codependency;

Η αλληλεξάρτηση αναφέρεται σε μια υπερβολική εξάρτηση από κάποιον άλλο είτε πρόκειται για μια ρομαντική σχέση, μια φιλία ή μια οικογένεια. Είναι όταν ένα άτομο σε μια σχέση ενεργεί ως δωρητής ή ενεργοποιητής και αναλαμβάνει υπερβολική ευθύνη για τις ανάγκες του άλλου με δικά του έξοδα. Ο "λήπτης" δεν μπορεί να λειτουργήσει ανεξάρτητα χωρίς να τον φροντίζει ο δωρητής. Γίνεται ένας κύκλος όπου το ένα άτομο χρειάζεται το άλλο και το άλλο χρειάζεται.¹ Η αλληλεξάρτηση είναι μια κοινή παγίδα σχέσεων όταν ψυχική ασθένεια εμπλέκεται.

Τα άτομα που είναι σε εξαρτώμενες σχέσεις δεν έχουν υγιή όρια μεταξύ τους και άλλων, και οι ταυτότητές τους μπλέκονται τόσο πολύ με τον άλλο που χάνουν την αίσθηση της ατομικότητάς τους. Σύμφωνα με την Mental Health America, η αλληλεξάρτηση μπορεί επίσης να περιγραφεί ως "εθισμός στη σχέση."² Όταν ένας ή και οι δύο άνθρωποι στη σχέση έχουν μια ψυχική ασθένεια, είναι πολύ εύκολο να τεμαχίσουμε αλληλεξάρτηση γιατί υπάρχει ήδη ένας λόγος για τον οποίο το ένα άτομο βασίζεται πάρα πολύ στο άλλο υποστήριξη.³

Πώς κατάφερα να αποφύγω την αλληλεξάρτηση στη σχέση μου

Το θέμα της αλληλεξάρτησης εμφανίστηκε μεταξύ μου και του συντρόφου μου την περασμένη εβδομάδα. Υπάρχει μια φυσική ανισορροπία στη σχέση μας εξαιτίας της δικής μου ανησυχία, και ψάχνω περισσότερα συναισθηματική υποστήριξη από αυτόν παρά από μένα. Θα μπορούσαμε να γλιστρήσουμε στη συν-εξάρτηση λόγω αυτής της εγγενούς ανισορροπίας, αλλά μετά από οκτώ χρόνια μαζί, δεν περάσαμε σε αυτήν την περιοχή. Αρχίσαμε να μιλάμε για το τι κάνουμε που προστατεύει τη σχέση μας από την αλληλεξάρτηση. Αυτά είναι μερικά από τα πράγματα που κάνουμε:

• Έχουμε ατομικές ταυτότητες ξεχωριστές από τη σχέση μας. Είμαστε μια μονάδα που αποτελείται από δύο ξεχωριστά άτομα. Μας αρέσει να είμαστε μαζί αλλά μπορούμε επίσης να απολαμβάνουμε να είμαστε χωριστά. Έχω τους δικούς μου φίλους και ενδιαφέροντα και εκείνος τα δικά του.
• Δεν χρειάζεται να ζητάμε ο ένας από τον άλλον άδεια για να κάνουμε πράγματα χωρίς τον άλλον, ούτε υπάρχει καμία ενοχή για να το κάνουμε. Λέμε ο ένας στον άλλον για τα σχέδιά μας ανεξάρτητα και επειδή το θέλουμε, όχι επειδή πρέπει.
• Μου προσφέρει υποστήριξη που με ενδυναμώνει να φτάσω σε ένα μέρος όπου μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου. Δεν ενεργοποιεί το δικό μου αυτοκαταστροφικές σκέψεις ή συμπεριφορές παίζοντας μαζί τους ή προσπαθώντας να με "σώσει".
• Του προσφέρω όποια υποστήριξη μπορώ, ακόμα κι αν ο τύπος υποστήριξης που χρειάζεται φαίνεται πολύ διαφορετικός από την υποστήριξη που θα χρειαζόμουν στην ίδια κατάσταση.
• Χαράζει ένα σαφές όριο μεταξύ των συναισθημάτων μου και των συναισθημάτων μου που με βοηθά όταν αρχίζω να ταυτίζομαι υπερβολικά με τα συναισθήματά του. Δεν αφήνουμε τα συναισθήματά μας να μπλέκονται.
• Εμείς επικοινωνούν ανοιχτά για τη σχέση μας. Αισθανόμαστε ασφαλείς όταν εκφράζουμε ανησυχίες και δηλώνουμε τι χρειαζόμαστε ο ένας από τον άλλον. Ακούμε και εκτιμούμε τις προοπτικές του άλλου.

Πώς ξέρετε αν η σχέση σας είναι εξαρτώμενη από κώδικα;

Η σχέση μου με βοήθησε να βρεθώ ως άτομο παρά να χάσω τη δική μου ταυτότητα, αλλά εγώ προσωπικά γνωρίζουν πολλούς που χάνουν τον εαυτό τους στις σχέσεις τους ή βασίζονται σε μια σχέση για να καθορίσουν ή συμπληρώστε τα. Τείνουν επίσης να παλεύουν με τη διαφορά μεταξύ της εξάρτησης και της φροντίδας, της υποστήριξης και της στοργής. Αν αναρωτιέστε αν η σχέση σας είναι εξαρτώμενη από το κώδικα, κάντε στον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις:

• Ποιος είσαι χωρίς αυτό το άτομο; Μπορείτε να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση;
• Πώς νιώθετε όταν περνάτε χρόνο χωριστά; Πως νιώθουν?
• Μήπως ο ένας από εσάς κάνει πάντα θυσίες για τον άλλον;
• Βρίσκετε δικαιολογίες για τις πράξεις τους ακόμη και όταν δεν συμφωνείτε; Σου κάνουν δικαιολογίες;
• Χρησιμοποιείτε είτε εσείς είτε ο σύντροφός σας τον άλλον ως μοναδική πηγή υποστήριξης;
• Νιώθετε ότι δεν μπορείτε να λειτουργήσετε χωρίς αυτούς ή ότι δεν μπορούν να λειτουργήσουν χωρίς εσάς;

Παρόλο που ο κύκλος της ανάγκης και της ανάγκης μπορεί να αισθανθεί ανταμείβοντας βραχυπρόθεσμα, οι εξαρτώμενες σχέσεις μπορούν να γίνουν υβριστικός και κάνετε την ψυχική ασθένεια ακόμη χειρότερη αφαιρώντας την ανεξαρτησία και την ταυτότητά σας.³

Αν νομίζετε ότι η σχέση σας μπορεί να εξαρτάται από το κώδικα ή έχετε αυτές τις τάσεις και θέλετε να αποφύγετε αυτόν τον τύπο σχέσης, υπάρχουν πολλοί πόροι για να βοηθήσετε. Οι σύμβουλοι ψυχικής υγείας μπορούν να βοηθήσουν με την αλληλεξάρτηση, υπάρχει μια ομάδα αποκατάστασης που ονομάζεται Συνώνυμοι Ανώνυμοι, και υπάρχουν πληροφορίες στο διαδίκτυο που θα σας βοηθήσουν με τον αυτοστοχασμό και την οικοδόμηση υγιεινών συνηθειών στις σχέσεις.

Για περισσότερες πληροφορίες, ελέγξτε αυτό συλλογή άρθρων για τον εντοπισμό, την κατανόηση και τη θεραπεία από την αλληλεξάρτηση. Πείτε μου τι σκέφτεστε στα σχόλια.

Πηγές

1. Μπέρι, Τζένιφερ. Τι πρέπει να γνωρίζετε για τις εξαρτώμενες σχέσεις; Ιατρικά Νέα Σήμερα. Οκτώβριος 2017.

2. Mυχική Υγεία Αμερική. «Συν-εξάρτηση». Πρόσβαση στις 26 Σεπτεμβρίου 2021.

3. Γκουλντ, Γουέντι Ρόουζ. «Τι είναι η αλληλεξάρτηση; Αναγνωρίζοντας τα Σήματα ». Verywell Mind. Δεκέμβριος 2020.