6 μέρες νηφαλιότητας... σχεδόν έφυγαν

Σήμερα το έχασα. Έπρεπε να σταματήσω στο σχολείο μου για να παραλάβω τα βιβλία μου για το εξάμηνο. Για 3 μαθήματα πλήρωσα $ 752! Γύρισα στο αυτοκίνητό μου γιατί ήρθα σήμερα στην εκκλησία για να δουλέψω στο γραφείο. Ολόκληρη η βόλτα εδώ (διαρκεί περίπου 30 λεπτά για να φτάσετε στην εκκλησία) allμουν πανικόβλητος και ένιωσα ότι ήμουν έτοιμος να ανοίξω. Το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ να κάνω ήταν αυτό που μισώ περισσότερο... Δεν ήθελα να ενδώσω και να τραυματιστώ. Το εργαλείο μου ήταν σε απρόσιτη τοποθεσία, οπότε δεν μπορούσα να το βγάλω και να το χρησιμοποιήσω ενώ οδηγούσα και φυσικά δεν σκοπεύω πραγματικά να κάνω τίποτα όσο βρίσκομαι μέσα στην εκκλησία. Οι επιλογές μου γίνονται πολύ περιορισμένες... Μισώ που έχω ήδη ξεπεράσει τα όρια που ποτέ δεν πίστευα ότι θα περάσω. Λέω ψέματα για να καλύψω τον εθισμό μου και γίνομαι μεγάλος ψεύτης. Οι άνθρωποι που μπορούσαν να με διαβάζουν, δεν είναι πλέον σε θέση να πουν πότε λέω ψέματα ή όχι. Έχω αλλάξει τη μορφή του SI έτσι ώστε αν με ρωτήσουν αν έχω κόψει να πω όχι και να νιώσω λιγότερο ένοχος γι 'αυτό. Συνειδητοποιώ ότι κάνω μόνο κακό στον εαυτό μου κάνοντας αυτό. Ναι, ξέρω ότι υπάρχουν άλλοι που νοιάζονται για μένα και εύχονται το καλύτερο για μένα, αλλά δεν μπορώ να ζήσω άλλο γι 'αυτούς. Έκανα ΟΛΗ μου τη ζωή και έρχεται ένα σημείο όπου θέλω να σηκώσω τα χέρια μου και να παραδοθώ. Δεν αντέχω άλλο υπό πίεση. Αισθάνομαι ότι είμαι συνεχώς σε άκρη, έτοιμος να καεί σε μια τεράστια φλεγόμενη μπάλα και μερικές φορές αναρωτιέμαι αν αυτό θα ήταν καλύτερο. Τα υπέροχα νέα, πέρασα 6 μέρες χωρίς τραυματισμούς! Και η παρόρμηση κάπως έχει υποχωρήσει από τότε που ήμουν εδώ στην εκκλησία. Εξακολουθώ να αισθάνομαι εξαιρετικά ανήσυχος και έχω όλη αυτή την ενέργεια που χρειάζομαι για να απελευθερώσω αλλά δεν ξέρω πώς. Βαρέθηκα να τσακώνομαι. Βαρέθηκα να απογοητεύω τον κόσμο. Βαρέθηκα να αποτυγχάνω. Είμαι τόσο κουρασμένος. Το σχολείο πρόκειται να ξεκινήσει και αναρωτιέμαι... τι θα συμβεί όταν το πρόγραμμά μου ξαφνικά γεμίσει δραστηριότητες, σχολείο ή δουλειά ή παιδιά; Πώς θα μείνω λογικός; Πώς μπορώ να σταθώ και να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι τα πράγματα θα πάνε καλά; Δεν ξέρω αυτές τις απαντήσεις. Φοβάμαι ότι όταν έρθει η επόμενη εβδομάδα, το μυαλό μου θα είναι σε μια δίνη χαμού που δεν μπορώ να ελέγξω. Αλλά, υποθέτω ότι θα συνεχίσω να εστιάζω στο σήμερα... κάθε στιγμή.

Τελευταία ενημέρωση: 14 Ιανουαρίου 2014