"Τα συναισθήματα είναι μεταδοτικά: Πώς δημιουργήσαμε ένα ήθος ήθος για ήρεμη, συνεργατική πειθαρχία"

Η πιο συνεπής και πολύπλοκη πηγή της διαφωνίας μας στο νοικοκυριό μας δεν είναι η ΔΕΠΥ του έφηβου γιου μας. Είναι το γεγονός ότι ο άντρας μου και εγώ βρισκόμαστε συχνά σε αδιέξοδο για το πώς να διαχειριστούμε τις συμπεριφορές του.

Συχνά βρισκόμαστε εδραιωμένοι στις αντιτιθέμενες θέσεις του εισαγγελέα εναντίον του δικηγόρου υπεράσπισης για τις πράξεις του γιου μας. (Ο άντρας μου τα αποκαλεί παραβάσεις. Το ονομάζω συμπεριφορά dingbat. Μπορείτε να διαβάσετε τα πάντα για αυτό σε αυτό το blog.)

Τελικά, συμφωνήσαμε σε ένα πράγμα: Ήταν καιρός να λάβω την κατάλληλη επαγγελματική βοήθεια, και γι' αυτό επικοινώνησα Lara Cannon, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος και ειδικός της ΔΕΠΥ, με αυτήν την ερώτηση: Πώς μπορούν οι οικογένειες να αντιμετωπίσουν τις αποκλίνουσες στάσεις, ειδικά όσον αφορά τη συμπεριφορά και την πειθαρχία, σχετικά με τα παιδιά τους με ΔΕΠΥ;

Παρακάτω, έχω συνοψίσει τις βασικές στρατηγικές της Cannon μειώστε τις διαφωνίες στο σπίτι. Δεν έδωσε συμβουλές για το πώς να επιφέρουμε τις συνέπειες στο παιδί μας για τους πεκαδίλους του. (Και δεν ενίσχυσε πραγματικά τα επιχειρήματά μου ως κύριος συνήγορος υπεράσπισης.) Αντίθετα, προς έκπληξή μου, μας έδωσε προληπτικές συμβουλές — τρόποι για να προβλέψουμε και να μειώσουμε τις γονεϊκές συγκρούσεις ενεργοποιώντας την επιθυμία του παιδιού μας να θέλει αυτό θέλουμε.

1. Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας σχετικά με τη ΔΕΠΥ του παιδιού σας

Πρώτα και κύρια, οι φροντιστές πρέπει να είναι στην ίδια σελίδα σχετικά με το τι ΔΕΠΥ μέσα για το παιδί τους, και τι δεν κάνει. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς λειτουργεί ο εγκέφαλος της ΔΕΠΥ, αλλά προσέξτε να μην υπεργενικεύσετε. Η φαρμακευτική αγωγή βοηθά πολλούς. ενσυνειδητότητα και δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης ωφελούν επίσης πολλά παιδιά και έφηβους με ΔΕΠΥ.

[Χρησιμοποιήστε αυτόν τον δωρεάν οδηγό για να τερματίσετε τις αντιπαραθέσεις και την περιφρόνηση]

Στην ουσία, η ΔΕΠΥ είναι ένα πρόβλημα ρύθμισης της προσπάθειας, που επηρεάζει την ικανότητα εστίασης, άσκησης και διατήρησης της προσπάθειας ή άσκησης αυτοελέγχου. Ρυθμίζετε το παιδί σας να αποτυγχάνει εάν βασίζεστε στο σύστημα εσωτερικού κανονισμού του για αυτές τις δεξιότητες. (Ειδικά σε εργασίες που δεν ενδιαφέρουν το παιδί σας.)

Ο γιος μου, για παράδειγμα, είναι απόλυτα ικανός να ασχοληθεί με πράγματα που τον ενδιαφέρουν, σχεδόν αβίαστα. (Μου έρχονται στο μυαλό η φωτογραφία και τα βιντεοπαιχνίδια.) Ωστόσο, του λείπει η ρύθμιση της προσοχής και ο αυτοέλεγχος όταν πρόκειται για κοπιαστικά πράγματα, όπως οι ευθύνες του σπιτιού. Δεν πρόκειται για εκούσια, σκόπιμη παράβλεψη. Η ιδέα των μικροδουλειών δεν φωτίζει κυκλώματα στον προμετωπιαίο φλοιό του, δεν διεγείρει το μεταιχμιακό του σύστημα ή δεν τον ανταμείβει με κουβάδες νορεπινεφρίνης και ντοπαμίνης. Όλα αυτά τα πράγματα αλληλοτροφοδοτούνται για να διαιωνιστεί η παραμέληση των ευθυνών του.

2. Μειώστε την τριβή κατανοώντας το κίνητρο

Οι αγώνες εξουσίας συμβαίνουν όταν οι φροντιστές και τα παιδιά έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα, τα οποία οδηγούν σε αναντιστοιχία κινήτρων.

Οι αγώνες εξουσίας θα μειωθούν αν μπορέσετε να συνδυάσετε αυτό που παρακινεί το παιδί σας με αυτό που δεν το κάνει. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας θέλει την προσοχή σας (υψηλό ενδιαφέρον), δώστε του την ενώ κάνετε μαζί εργασίες στην αυλή (χαμηλό ενδιαφέρον). Ή αν αγαπούν τους δεινόσαυρους (υψηλού ενδιαφέροντος), χρησιμοποιήστε τους ως σημείο εκκίνησης για να μάθετε για άλλα θέματα όπως η γραφή ή τα μαθηματικά (χαμηλό ενδιαφέρον). Βεβαιωθείτε ότι η ευθύνη χαμηλού ενδιαφέροντος έχει ολοκληρωθεί πρώτα, γιατί μόλις αποκτήσουν αυτό που θέλουν, το κίνητρο έχει φύγει.

[Διαβάστε: Πώς να διαχειριστείτε τα πιο δύσκολα προβλήματα συμπεριφοράς του παιδιού σας]

Στην περίπτωσή μου, μπορεί να χρειαστεί να κρεμάσω τα κλειδιά του αυτοκινήτου ή το ποντίκι του υπολογιστή στο πρόσωπο του γιου μας και να του πω ότι θα τα πάρει μόνο όταν τελειώσει οι δουλειές του, η εργασία του και άλλες υποχρεώσεις.

Άλλοι τρόποι για να αποφύγετε τις διαμάχες για την εξουσία; Επιλέξτε τις μάχες σας. Μειώστε τον αριθμό των εντολών και των επικρίσεων. (Είναι ασφαλές να το πούμε αυτό έφηβοι με ΔΕΠΥ λαμβάνετε περισσότερες «διορθώσεις» από τους νευροτυπικούς έφηβους.) Αφήστε τα μικρά πράγματα να πάνε.

Θα προσπαθήσω να μην με νοιάζει αν το δωμάτιό του είναι χοιροστάσιο, ακόμα κι αν οι υγρές πετσέτες του και τα στρωμένα με φαγητό πιάτα του αποτελούν κίνδυνο για βακτήρια.

3. Πρότυπο Συναισθηματικής Ρύθμισης

Η ανταπόκριση σε προκλήσεις με θυμό σπάνια τελειώνει καλά. Η σύγκρουση τροφοδοτείται από το συναίσθημα και τα συναισθήματα είναι μεταδοτικά. Ο θυμός αυξάνει την κλιμάκωση, ενώ η ηρεμία δημιουργεί άγκυρα και βοηθά στη διατήρηση του ελέγχου.

Ως γονέας, θα θελήσετε να διαμορφώσετε το μοντέλο της συναισθηματικής ρύθμισης για την οικογένειά σας. Όταν νιώθετε θυμό, ο Κάνον λέει να φανταστείτε ότι μια πεταλούδα έχει προσγειωθεί στον ώμο σας και θέλετε να μείνει. Τι πρέπει να κάνετε για να το κρατήσετε εκεί; Μείνετε ακίνητοι, μην κάνετε απότομες κινήσεις, χαμηλώστε την ένταση της φωνής σας, μιλήστε λιγότερο και παρατηρήστε τι συμβαίνει γύρω σας.

Όταν διαμορφώνετε την ενσυνειδητότητα και τη συναισθηματική ρύθμιση, δίνετε στο παιδί σας εργαλεία για να ρυθμίζει και να ρυθμίζει τις δικές του συναισθηματικές αντιδράσεις σε δύσκολες καταστάσεις – μια σημαντική δεξιότητα ζωής.

Ξέρω ότι τείνω να είμαι πιο ήρεμη από τον σύζυγό μου όταν πρόκειται για τα μικρά λάθη της κρίσης του γιου μας και τους πεκαδίλους. Αλλά υπάρχει ακόμα περιθώριο βελτίωσης. Όταν θυμώνω, είναι γνωστό ότι σκαρφαλώνω σε ένα αναλόγιο και δεν κατεβαίνω μέχρι να τελειώσει το οξυγόνο μου (όπως και σε ολόκληρο το δωμάτιο). Μέχρι εκείνο το σημείο, όλες οι πεταλούδες θα έχουν πετάξει μακριά σε πιο ήσυχα λιβάδια.

4. Γνωρίστε το παιδί σας εκεί που είναι

Τα παιδιά με ΔΕΠΥ συχνά βιώνουν τύφλωση του μυαλού. Δεν δίνουν πάντα προσοχή σε πράγματα που είναι βαρετά ή εγκόσμια. Μπορεί να μην γνωρίζουν καν τι κάνουν παρά μόνο δευτερόλεπτα αφότου το έχουν κάνει. Αυτό συμβαίνει επειδή ο ισχυρός συναισθηματικός και ενστικτώδης εγκέφαλός τους είναι πολύ πιο μπροστά από τον αργά κινούμενο προμετωπιαίο φλοιό τους. Αυτά τα χαρακτηριστικά είναι που συχνά προκαλούν γονεϊκές διαφωνίες σχετικά με τη συμπεριφορά.

Για να μειώσουν τη σύγκρουση σχετικά με συμπεριφορές, οι γονείς μπορούν να υποστηρίξουν το παιδί τους στη δημιουργία συνηθειών που θέλουν να απολαύσουν «Υποστήριξη σημείου απόδοσης». Αυτό σημαίνει εισαγωγή δεξιοτήτων ζωής στα μωρά, με επιπλέον υποστήριξη στο αρχή.

Η πρόσβαση στο αυτοκίνητο είναι ένα μεγάλο κίνητρο για τον έφηβό μας, αλλά παλεύει να το κρατήσει καθαρό, κάτι που εξοργίζει τον άντρα μου. Έτσι, θα συναντήσουμε τον έφηβό μας στο δρόμο με έναν κάδο απορριμμάτων και ένα χαμόγελο. Ο σύζυγός μου μπορεί να συνεχίσει να λέει ότι είναι παράλογο να "μωρώνουμε" τον έφηβό μας, αλλά αυτή η υποστήριξη στο σημείο της απόδοσης μπορεί να χρειαστεί να συμβεί μόνο για λίγο, προτού το τακτοποιήσει γίνει μια ανεξάρτητη συνήθεια.

Όποτε είναι δυνατόν, η Cannon λέει ότι πρέπει να κάνουμε το δύσκολο έργο πιο εύκολο στην ολοκλήρωση και να δημιουργήσουμε συστήματα συμμόρφωσης για να αυξήσουμε το buy-in σε πιο σημαντικά πράγματα. Οι οπτικές υπενθυμίσεις και τα προβλέψιμα χρονοδιαγράμματα είναι μια άλλη μορφή υποστήριξης που, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να ενσταλάξει συνήθειες.

5. Γίνε προπονητής

Καθώς εργάζεστε για να αλλάξετε τις συμπεριφορές του παιδιού σας, είναι σημαντικό να υιοθετήσετε μια προπονητική νοοτροπία. Ένας καλός προπονητής είναι με ενσυναίσθηση, κατανόηση και συνεργατικός επίλυση προβλημάτων. Δεν είναι αντίπαλοι ή εξουσιαστές. Δεν φωνάζουν, δεν ντρέπονται και δεν τιμωρούν.

Το να αγκαλιάσω τη νοοτροπία του προπονητή είναι δύσκολο όταν ζήτησα από τον έφηβό μου για πέντε χιλιοστή φορά να πάρει τα βρώμικα πιάτα του στην κουζίνα ή να μαζέψει τις βρεγμένες πετσέτες του από το πάτωμα. Διαπίστωσα ότι το να λέω «LBY» με ζωηρή φωνή με έχει βοηθήσει να νιώθω περισσότερο προπονητής και λιγότερο θυμωμένος γκρίνια. Το LBY είναι ο κωδικός μας για το Look Behind You, γιατί κάθε φορά που μετακινείται από το ένα δωμάτιο στο άλλο, είναι εγγυημένο ότι θα μένουν πίσω flotsam και jetsam.

Οι προπονητές επίσης δεν είναι διασώστες. Αποφύγετε να εμπλακείτε με μια υπέροχη λύση σε κάτι που κατά τα άλλα είναι μια ευκαιρία μάθησης για το παιδί σας, ειδικά εάν αφορά μια συμπεριφορά που προκαλεί πόνο για εσάς και τον σύντροφό σας. Όσο το δυνατόν περισσότερο, βάλτε το παιδί σας να εφεύρει και να δημιουργήσει λύσεις μόνο του. Σύμφωνα με τον Cannon, «Μαθαίνουμε στον αγώνα. Αν αρνηθείς στο παιδί τον αγώνα, του αρνείσαι την ανάπτυξή του, που είναι η δική του ανταμοιβή».

Τώρα το κόλπο είναι να αφήσουμε τον γιο μας να βρει τις δικές του στρατηγικές για να διαχειριστεί τη ΔΕΠΥ του. Είναι έτοιμος να γίνει πλήρως ενήλικας και πολύ σύντομα οι γονείς του δεν θα είναι εκεί για να τον ενθαρρύνουν, να τον υπενθυμίζουν, να τον εξαναγκάζουν, να γκρινιάζουν, να τον επιβραβεύουν ή να τον πειθαρχούν. Ή, αν ζει στο υπόγειο για δεκαετίες, τουλάχιστον οι φωνές μας θα σβήσουν σημαντικά όταν τον πείθουμε, τον υπενθυμίζουμε, τον εξαναγκάζουμε, γκρινιάζουμε, τον επιβραβεύουμε ή τον πειθαρχούμε.

Ξεχάστε λοιπόν το έγκλημα ή την τιμωρία. Ας εστιάσουμε στην ανάπτυξη και την κατανόηση. Έχω μια κατοικίδιο πεταλούδα που είμαι αποφασισμένη να κρατήσω στον ώμο μου.

Διαφωνίες Γονέων: Επόμενα Βήματα

• Κατεβάστε: Ο δωρεάν οδηγός σας 13 βημάτων για την ανατροφή ενός παιδιού με ΔΕΠΥ
• Ανάγνωση: Όταν οι γονείς διαφωνούν για το πώς να μεγαλώσουν το παιδί τους με ΔΕΠΥ
• Ανάγνωση: Το μυστικό για καλύτερη συμπεριφορά; Καμία τιμωρία

---

ΠΡΟΣΘΗΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε το ADDitude. Για να υποστηρίξουμε την αποστολή μας να παρέχουμε εκπαίδευση και υποστήριξη για τη ΔΕΠΥ, εξετάστε το ενδεχόμενο να εγγραφείτε. Το αναγνωστικό κοινό και η υποστήριξή σας βοηθούν να καταστήσουμε δυνατό το περιεχόμενό μας και την προβολή μας. Σας ευχαριστώ.

• Facebook
• Κελάδημα
• Ίνσταγκραμ
• Pinterest