Χτύπημα στον πυθμένα: Θεραπεία εσωτερικού νοσοκομείου για ανορεξία, αλκοόλ και κατάχρηση συνταγογραφούμενων ναρκωτικών

Ήταν 3 τα ξημερώματα, 1 Ιανουαρίου 2012. Δυσκολευόμουν να κοιμηθώ για ώρες. Ωστόσο, το μόνο που είχα κάνει ήταν να αλλάζω συνέχεια στο κρεβάτι του νοσοκομείου και να πετάω καλύμματα πάνω και έξω, καθώς το κεφάλι μου πάλλονταν και τα κύματα της ζέστης έριχναν το πρόσωπό μου. Με άφησε ζεστό και μετά παγωμένο.

Ήταν η τελευταία νύχτα της παραμονής μου στο νοσοκομείο και τις τελευταίες μέρες είχα αρρωστήσει σταδιακά. Οι νοσοκόμες απλώς μου είπαν ότι πρέπει να έχω γρίπη ή κάτι τέτοιο, καθώς είχα ελαφρύ πυρετό και δυσκολευόμουν να φάω — δεν ήταν καλό για έναν ανορεξικό που αναρρώνει. Πάτησα το κουμπί κλήσης για τη νυχτερινή νοσοκόμα, ελπίζοντας σε κάποια ανακούφιση, αλλά γνωρίζοντας ότι είχα πάρει μόλις ένα παυσίπονο λίγες ώρες πριν και, ως εκ τούτου, δεν μπορούσε κανείς να κάνει τίποτα. Μου έφερε ένα κουτί με χαρτομάντιλα καθώς άρχισα να κλαίω και να πετάω γύρω μου, λέγοντας "Υποθέτω ότι αυτό λένε ότι χτυπάς πάτο, ε;" Μου είπε να προχωρήσω και να κλάψω.

Ήμουν στο νοσοκομείο από τις 26 Δεκεμβρίου. Ήταν τόσο το πιο δύσκολο όσο και το πιο ικανοποιητικό πράγμα που έχω κάνει ποτέ.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Πηγή: Getty Images"][/λεζάντα]

Έλεγχος στο Ψυχιατρείο

Στις 26 Δεκεμβρίου, οδήγησα περίπου δύο ώρες στο μεγάλο νοσοκομείο της πολιτείας για επανασίτιση και αποτοξίνωση από το αλκοόλ. Είναι μια μεγάλη διαδρομή, αλλά εκεί στέλνει τους ασθενείς του ο ψυχίατρος μου για τις διατροφικές διαταραχές. Μου ζήτησε να παραδεχτώ τον εαυτό μου γιατί το είχα κάνει περιορίζοντας την πρόσληψη τροφής και το υπερβολικό ποτό για περίπου τρεις μήνες. Ανησυχούσε επίσης ότι ανακάτευα αλκοόλ με τα συνταγογραφούμενα ηρεμιστικά που μου είχε συνταγογραφήσει. Τελικά, υποψιάστηκε ότι έπαιρνα περισσότερα ηρεμιστικά από αυτά που μου είχαν συνταγογραφηθεί — τα οποία ήμουν, αλλά δεν το ομολόγησα μέχρι να νοσηλευτώ.

Το νοσοκομείο μοιάζει με έναν αυτόνομο κόσμο με πολλά επίπεδα, Starbucks και χώρους φαγητού και αρκετές μικρές μπουτίκ. Κατευθύνθηκα στον ένατο όροφο για την έβδομη εισαγωγή μου σε ψυχιατρική κλινική μέσα σε τέσσερα χρόνια. Μετά από επιμονή της ασφαλιστικής μου εταιρείας, έπρεπε να περάσω από τα επείγοντα για εξετάσεις αίματος και επανυδάτωση υγρών.

Επειδή αρνούμαι να πιω και να οδηγήσω, νομίζοντας ότι οι άλλοι δεν χρειαζόταν να πληρώσουν για τη βλακεία μου και αυτοκαταστροφική φύση, το αρχικό μου σχέδιο ήταν να οδηγήσω στο νοσοκομείο και να πιω το τελευταίο μου ποτό στο Χώρος στάθμευσης ER. Ωστόσο, ο κοινωνικός λειτουργός του νοσοκομείου με προειδοποίησε στο τηλέφωνο εκείνο το πρωί ότι ακόμη και ένα ποτό θα σήμαινε ότι δεν θα μπορούσα να γίνω δεκτός μέχρι να λάβω ιατρικό έλεγχο. Αναστενάζοντας, έβαλα το αλκοόλ μου στο γκαράζ καθώς έφευγα και συνειδητοποίησα ότι ήπια το τελευταίο μου ποτό την ημέρα των Χριστουγέννων.

Συσκευάζω υπερβολικά ως συνήθως, στριμώχνω καλλυντικά, είδη προσωπικής περιποίησης και αρκετά ρούχα για να κρατήσω αρκετές εβδομάδες στη μικρή μου βαλίτσα. Η ετικέτα αεροπορικής εταιρείας από το ταξίδι της αποστολής μου στην Αϊτή το 2008 κρέμονταν ακόμα από την υπόθεση. Κοίταξα την ετικέτα, λυπημένος που δεν επέστρεφα στην Αϊτή, αλλά έπρεπε να πάω ξανά στο νοσοκομείο. Θυμήθηκα όταν ήμουν δυνατός, πριν η ανορεξία και όλα τα άλλα με είχαν αποδυναμώσει, και προσευχόμουν να επιστρέψω στον εαυτό μου.

Είσοδος

Εισήχθηκα στο ER, όπου μου ζήτησαν να ντυθώ νοσοκομειακή ρόμπα και παρέδωσα τα υπάρχοντά μου στο προσωπικό. Μισούσα την αναξιοπρέπεια να ανεβαίνω με μια νοσοκομειακή τουαλέτα με γκαρνταρόμπα γιατί θα έμοιαζα με α υπομονετικος. Δεν μου άρεσε αυτό, αλλά σύντομα θα έχανα κάθε περηφάνια και δεν θα με ένοιαζε η εμφάνισή μου ή η γνώμη των ανθρώπων.

Μετά από αρκετές ώρες με ανέβασαν στον ένατο όροφο. Πήρε τόσο καιρό, ο ψυχίατρός μου τηλεφώνησε στο ER και ρώτησε τον κοινωνικό λειτουργό αν είχα φτάσει ποτέ. Εκτίμησα την ανησυχία του και είπα στον κοινωνικό λειτουργό να του πει, όχι, δεν είχα κάνει πίσω, παρόλο που πανικοβάλλομαι και προσπαθώ να φεύγω κάθε φορά που πηγαίνω στο νοσοκομείο. Ωστόσο, ήθελα να γίνω καλά και δεν προσπάθησα να φύγω κατά τη διάρκεια αυτής της παραδοχής. Νομίζω ότι αυτό είναι μόνο ένα σημάδι ότι ήξερα επίσης πόσο άρρωστος ήμουν. Ένα άλλο σημάδι ήταν αυτό που είπα όταν κάλεσε ο κοινωνικός λειτουργός και είπε ότι η ασφάλειά μου αμφισβητούσε την ανάγκη εισαγωγής σε νοσοκομείο. Είχα χορτάσει και της είπα να τους πει αν πήγαινα σπίτι εκείνο το βράδυ, θα αυτοκτονούσα. Δεν είμαι σίγουρος αν πραγματικά ένιωσα έτσι ή απλώς είχα εξαντληθεί από όλα τα γεγονότα των τελευταίων μηνών.

Η ζωή στο Ψυχιατρείο

Ήταν μια ρουτίνα που ήξερα καλά. Οι ασθενείς με διαταραχές πρόσληψης τροφής ξυπνούσαν γύρω στις 6 το πρωί για να ζυγιστούν και με ξυπνούσαν ξανά —αν κατάφερνα να κοιμηθώ ξανά— στις 6:30 π.μ. για τη φαρμακευτική αγωγή για τον θυρεοειδή μου. Ο ψυχίατρός μου ξυπνά νωρίς και με εξέπληξε εκείνο το πρωί φτάνοντας στο δωμάτιο του νοσοκομείου στις 7 το πρωί. Του είπα γρήγορα πίσω από την κουρτίνα ότι ακόμα ντύνομαι. Έτρεξα να ετοιμαστώ και πήγα στην καφετέρια για πρωινό και ένα δίσκο γεμάτο με φαγητό που ήξερα ότι έπρεπε να φάω.

Ακολούθησαν ομάδες, συμπεριλαμβανομένων των χειροτεχνιών και της αυτοφροντίδας, της ομαδικής θεραπείας και της χαλάρωσης. Είχα φτιάξει πολλά βραχιόλια με χάντρες κατά τη διάρκεια της ομάδας χειροτεχνίας και αποφάσισα να κάνω κάτι λίγο πιο χαλαρωτικό. Διάλεξα μια εικόνα και άρχισα να τη γεμίζω με χρωματιστά μολύβια, ενώ άλλοι γύρω μου λείψανε ξύλα ή έβαψαν κουτιά. Κοίταξα τριγύρω και ένιωσα ελαφρώς σαστισμένος που επέστρεψα ξανά και ανησυχούσα για όλη την ημιτελή εργασία της μεταπτυχιακής μου διατριβής στο σπίτι.

Θεωρώ ότι η ομαδική θεραπεία είναι ένα από τα πιο χρήσιμα μέρη της νοσηλείας, επειδή ο καθένας μας μπορεί να μιλήσει για τα συναισθήματά του, και βοηθάει να ακούς ότι οι άλλοι καταλαβαίνουν τι περνάς, παρόλο που μπορεί να έχουν διαφορετική νοοτροπία ασθένεια. Κάθε φορά, ανακαλύπτω ξανά ότι οι άνθρωποι είναι απλώς άνθρωποι. ο καθένας αγωνίζεται μερικές φορές να περάσει τη ζωή και να βρει τη χαρά. Είμαι σε θέση να ανοίξω και να επεξεργαστώ το πλήθος των συναισθημάτων που αναδύονται μέσα μου. Μίλησα για τους αγώνες μου να φάω και να διατηρήσω ένα υγιές βάρος, πώς εξακολουθώ να φοβάμαι το φαγητό και τη θλίψη μέσα μου που με έκανε να αρχίσω να πίνω πολύ και να τρώω πολύ λίγο.

Αντιμετώπιση αλλαγών στη θεραπεία

Εκείνο το πρώτο πρωί, συνειδητοποίησα ότι ο ψυχίατρός μου είχε αλλάξει σχεδόν εντελώς το θεραπευτικό μου σχήμα. Έφυγαν τα ηρεμιστικά που έπαιρνα. Πρώτα, μου τοποθέτησαν Celexa, ένα αντικαταθλιπτικό. Στη συνέχεια έδωσα το Dilantin, ένα φάρμακο κατά των επιληπτικών κρίσεων, και το έμπλαστρο Catapres, για υψηλή αρτηριακή πίεση. Και τα δύο αυτά φάρμακα χορηγήθηκαν ως προφυλάξεις κατά τη διάρκεια του τμήματος αποτοξίνωσης της παραμονής μου στο νοσοκομείο.

Έπρεπε να ξέρω ότι ο γιατρός μου επρόκειτο να διακόψει τα ηρεμιστικά μου. Όταν συζητούσαμε να παραδοθώ στο νοσοκομείο, είπε ότι είχε ένα σχέδιο. Φυσικά, δεν το έκανα παρακαλώ ποιο ήταν το σχέδιό του γιατί φοβόμουν ότι θα έλεγα να μην κάνω check in. Δεν είχα συνειδητοποιήσει ακόμη ότι τα ηρεμιστικά ήταν ένα σημαντικό μέρος του προβλήματός μου, αλλά παραδέχτηκα εκείνο το πρωί ότι είχα πιάσει κάτι επιπλέον και ανακάτευα το Ativan και το Valium με το αλκοόλ και το περιοριστικό τρώει. Αργότερα, του είπα ότι δεν τον κατηγόρησα που με έβγαλε αυτά τα φάρμακα. Εγώ θα με έπαιρνε από πάνω τους στη θέση του.

Ωστόσο, πάλεψα με πολλά συμπτώματα στέρησης από τα ηρεμιστικά, όπως πονοκέφαλο, ναυτία, ιδρωμένες παλάμες και πόδια και απίστευτα ανήσυχα πόδια που δεν μου επέτρεπαν να κοιμηθώ. Ο συνδυασμός του να αντιμετωπίζω περισσότερο φαγητό κάθε μέρα, την έλλειψη ύπνου και την απόσυρση με έκανε ευερέθιστο και έπρεπε να σταματήσω και να σκεφτώ ότι όλοι εκεί αντιμετώπιζαν τους δικούς τους δαίμονες.

Πηγαίνω σπίτι... Και για το υπόλοιπο της ζωής μου

Άρχισα να νιώθω καλύτερα ψυχικά, παρόλο που δεν ένιωθα τόσο ζεστή σωματικά. Έφαγα και μπόρεσα να σκεφτώ πιο καθαρά για το πού ήθελα να πάω στη ζωή. Ήξερα ότι έπρεπε να κάνω πολλές αλλαγές για να έχω οποιοδήποτε είδος ζωής. Αυτή η ζωή δεν μπορεί να περιλαμβάνει ανορεξία, ποτό ή ηρεμιστικά. Ούτε μπορεί να περιλαμβάνει κάποιες από τις αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές που έκανα ενώ έπινα.

Είχα πολύ χρόνο να σκεφτώ, καθώς δεν υπήρχαν υπολογιστές στη μονάδα και συνήθως δεν μου αρέσει να βλέπω τηλεόραση. Νομίζω ότι ήταν καλό που είχα αυτόν τον χρόνο γιατί μπόρεσα να αρχίσω να εμπεδώνω πώς θα προχωρούσα. Συνειδητοποίησα πόσο έτρεχα και κρυβόμουν από όλες μου τις συμπεριφορές. Άρχισα να νιώθω ξανά, και παρόλο που αυτό είναι ακόμα οδυνηρό μερικές φορές, συνειδητοποιώ ότι είναι απαραίτητο για την πλήρη αποκατάσταση.

Ετοίμασα τις βαλίτσες μου και ετοιμάστηκα να πάω σπίτι την Πρωτοχρονιά. Η αδερφή και ο αδερφός μου ήρθαν να με πάρουν, καθώς ο γιατρός μου ένιωθε ότι ήμουν ακόμα πολύ τρεμάμενος για να οδηγήσω τον εαυτό μου στο σπίτι - ένα ταξίδι δύο ωρών. Ένιωσα τρεμάμενος και ναυτία και έμεινα έκπληκτος με το πόσο καλά τα πήγα στο δρόμο για το σπίτι.

Η οικογένειά μου ανέλαβε γρήγορα δράση όταν έφτασα στο σπίτι, έψαξε το ψυγείο μου για αλκοόλ και πέταξε τα μπουκάλια με τα ηρεμιστικά μου στην τουαλέτα. Η αδερφή μου και ο αδερφός μου πήγαν να μου φέρουν φαγητό, ενώ εγώ βυθίστηκα στον καναπέ μου και μίλησα με την κουνιάδα μου.

Το κεφάλι μου χτυπούσε ακόμα και τρόμαξα, αλλά ήμουν σπίτι. Σκέφτηκα, "Τώρα τι;" καθώς κοίταξα τριγύρω.

Την επόμενη εβδομάδα: Η συνέχιση της ανάρρωσής μου και οι αποτυχίες μου στο σπίτι, και προχωρώ μπροστά.

Βρείτε με Facebook και Κελάδημα.