BPD Splitting: Walking on Eggshells in My Relationship

Πρόσφατα με πέταξαν μετά από ρομαντικές τετραήμερες διακοπές. Ένας πρώην με φώναξε απροσδόκητα, προκαλώντας μια πλημμύρα ανασφάλειας από τον τότε σύντροφό μου. Πήγε βαλλιστικές και έκανε τόσες πολλές διανοητικές ανατροπές που έλεγξα το προφίλ της στο LinkedIn για να μάθω πού εκπαιδεύτηκε ως ελίτ ψυχιατρική ακροβάτισσα. Εκείνη έφυγε χωρίς το τηλέφωνό της και έπρεπε να την κυνηγήσω. Ήταν ταπεινωτικό.

Αλλά δεν είμαι λυπημένος. Είμαι απασχολημένος. Έχω καθαρό πλάνο και μια νέα αρχή. Αν και μου λείπει ο πρώην μου για πολλούς λόγους, είμαι καλύτερα χωρίς να εμπλακώ σε μεγάλες διαμάχες για ασήμαντα πράγματα. Ποτέ δεν ένιωσα πραγματικά ότι υποστηρίζεται από την πρώην μου, μια ασπρόμαυρη στοχαστή, και πάντα υποψιαζόμουν ότι θα «έκοβε και θα έτρεχε» με το πρώτο σημάδι του προβλήματος. Η αγάπη της ένιωθε πολύ υπό όρους. δεν θα μου λείψει περπατώντας πάνω σε τσόφλια αυγών καθώς ο κατάλογος με κάθε παρέκκλιση και ψεύτικο πάθη μου τοποθετήθηκε. Για κοινούς λόγους, ο χωρισμός ήταν για το καλύτερο. Δεν έχουμε εχθρότητα. Λοιπόν, γιατί εξακολουθεί να πονάει όταν προχωράω με υγιή τρόπο;

Ραντεβού με κάποιον με BPD

Είπα στον ψυχίατρό μου για τη σχέση μας και σημείωσε ότι φαίνεται να βγαίνω ραντεβού με άτομα με σημάδια BPD (οριακή διαταραχή προσωπικότητας), για τους οποίους «τα μοτίβα σκέψης, συναισθήματος και συμπεριφοράς γίνονται τόσο άκαμπτα που η λειτουργικότητα είναι μειωμένη», σύμφωνα με την Δρ Έλεν Λίτμαν.

«Θεωρείται ότι είναι μια διαταραχή που δύσκολα κατανοεί η οικογένεια και οι φίλοι, είναι επίσης μια διαταραχή που είναι δύσκολο να τη θεραπεύσουν οι γιατροί. Είναι το διαταραχή προσωπικότητας που είναι πιο πιθανό να συνυπάρχει με ΔΕΠΥ στις γυναίκες.

“Οι γυναίκες με BPD παρουσιάζουν χρόνια αστάθεια — στα συναισθήματα, τις συμπεριφορές, τις σχέσεις και την αίσθηση του εαυτού τους. Είναι παρορμητικοί ως απάντηση σε γρήγορες αλλαγές διάθεσης. Η αίσθηση του εαυτού τους κυμαίνεται με βάση την ικανότητά τους να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματα της εγκατάλειψης», δηλώνει ο Littman.

[Αυτοέλεγχος: Τεστ οριακής διαταραχής προσωπικότητας για ενήλικες]

Από την εμπειρία μου, ο κύκλος της σχέσης BPD λειτουργεί ως εξής: Πρώτον, μοιραζόμαστε συμπληρωματικά στυλ αγάπης - είμαστε ενθουσιασμένοι που βγαίνουμε ραντεβού και εξιδανικευόμαστε ο ένας τον άλλον. Με τον καιρό, μου Συμπτώματα ΔΕΠΥ συγκρούονται με τα συμπτώματά τους BPD (όπως παράνοια, συναισθηματική αστάθεια και έντονο θυμό), βάζοντάς με σταδιακά σε περιττό άγχος, το οποίο πυροδοτεί περισσότερα από τα συμπτώματα της ΔΕΠΥ.

Στις σχέσεις μου, δίνω μεγάλη προσοχή στον σύντροφό μου και μου αρέσει να λαμβάνω επίσης λίγη προσοχή. Βλέπω τον εαυτό μου ως εξωστρεφή και ρομαντικό. Γρήγορα ερωτεύομαι κάποιον που μου δίνει όλη τη λατρεία που θα ήθελα ποτέ. (Συνήθως, μια διαταραχή προσωπικότητας όπως η οριακή διαταραχή προσωπικότητας δεν είναι εμφανής κατά την πρώτη λίγοι μήνες ραντεβού.) Τοποθετούμε ο ένας τον άλλον σε πολύ ψηλά βάθρα κατά τη διάρκεια μιας έντονης εκκίνησης στο δικό μας σχέση. Νιώθω ξεχωριστή σαν να είμαι κάποιος που έψαχναν για όλη τους τη ζωή, κάτι που είναι ρομαντικό - μέχρι που δεν είναι.

Διαίρεση BPD

Το πρόβλημα είναι ότι μόλις βρεθείς στο βάθρο κάποιου, δεν σε σέβονται για αυτό που είσαι, αλλά κρατάς την ασπρόμαυρη σκέψη του (επίσης γνωστή ως Διαίρεση BPD) ή ορισμός τέλειου συντρόφου. Όταν τα άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας εμπλέκονται σε διχασμό, πιστεύουν ότι οι ενέργειες και τα κίνητρα ενός ατόμου είναι είτε όλα καλά είτε όλα κακά (χωρίς μέση λύση). Η επιμονή τους να ανταποκρίνεστε στα πρότυπα ή το όραμά τους αυξάνεται με την πάροδο του χρόνου. Μόνο εσύ δεν μπορείς να ανταποκριθείς στις προσδοκίες τους γιατί το να είσαι αυτός ο τέλειος άνθρωπος είναι ένας αδύνατος στόχος. Είστε καταδικασμένοι να αποτύχετε επειδή δεν μπορείτε να διαβάσετε το μυαλό τους, παρά την προσδοκία τους ότι μπορείτε. Ασκώντας όλη τη φροντίδα και την επιμέλεια στον κόσμο, είστε ακόμα μόνο άνθρωπος.

Το μεγαλύτερο πρόβλημά μου είναι να μην ξέρω πότε να αφήσω μια σχέση μολυσμένη από πιθανές BPD ή άλλες διαταραχές προσωπικότητας. Αισθάνομαι δειλό και λάθος να το πετάω, εκτός αν έχω πραγματικά εξαντλήσει όλες τις άλλες επιλογές. Συνεχίζω να επενδύω στη σχέση, ελπίζοντας να μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τα δύσκολα μέρη, παρόλο που ο σύντροφός μου χωρίζει Η συμπεριφορά μου μεταθέτει την ευθύνη και την ευθύνη που δεν ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες που καθορίζονται από το ασπρόμαυρο τους σκέψη.

[Δωρεάν βίντεο: "Gaslighting, Love Bombing, & Beyond - Πώς να αναγνωρίσετε (και να τελειώσετε) τις τοξικές σχέσεις με τη ΔΕΠΥ"]

Είμαι επίσης ένοχος που λέω πράγματα που δεν τα σκέφτομαι δύο φορές και κάνω παρορμητικά και μερικές φορές προσβλητικά πράγματα και υπερβαίνοντας τα όρια χωρίς να σκέφτομαι τις συνέπειες. Για παράδειγμα, αν με ρωτήσει αν η φίλη της είναι όμορφη, μπορεί να είμαι αρκετά χαζή για να πω: «Ναι, φαίνεται καυτή». Αυτό θα πυροδοτήσει τις ακραίες της ανασφάλειες σχετικά με την επικείμενη εγκατάλειψη. Είμαι αναιδής, αλλά το βλέπει σαν κόκκινη σημαία που θέλω να την πετάξω και να κυνηγήσω τη φίλη της. (Εισαγάγετε τη διάσπαση του BPD.) Τώρα, σκάβω τον εαυτό μου σε μια τρύπα ενώ εκείνη καταπολεμά τα δάκρυα. Ένα λεπτό περνάμε όμορφα με ένα υπέροχο γεύμα, ακολουθούμενο από δύο ώρες φωτισμός αερίου και ακούγοντας ότι δεν είμαι αρκετά καλός για εκείνη στο επιδόρπιο. Τι συνέβη μόλις τώρα?!

Αυτό είναι ένα πιθανό σενάριο όταν γνωρίζω τι έκανα. Άλλες φορές, τιμωρούμαι για αόρατες παραβάσεις. Άθελά της έβαλα τη σκανδάλη, που με μετατρέπει σε αλεξικέραυνο για δράμα. Έχω βιώσει το μερίδιό μου από «καταιγίδες», πεταμένα ποτά και νύχτες που τελειώνουν με συγκεχυμένη σιωπή λόγω του διαχωρισμού του BPD. Πέρασα χρόνια χτυπώντας τον εαυτό μου ή κατηγορώντας κάτι που είπα (ή δεν είπα) ή έκανα με καλές προθέσεις. (Προφανώς, είναι σεξιστικό να αγοράζεις λουλούδια στη φίλη σου από μια ιδιοτροπία;)

Το αίσθημα ότι τους θεωρούν δεδομένο ενώ ταυτόχρονα χρωστάνε για τη στοργή τους σέρνεται. Ο κύκλος της σχέσης BPD γίνεται πιο ασταθής καθώς απειλούμαι με χωρισμό για δευτερεύοντα πράγματα, παρά τα άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας που φοβάται την εγκατάλειψη και την απόρριψη. Με την πάροδο του χρόνου, η προσμονή της ευθύνης και του λάθους γίνεται συναισθηματικά καταστροφική και εξουθενωτική.

Κύκλος σχέσεων BDP

Πριν από αυτόν τον τελευταίο χωρισμό, ήμασταν έξω για δείπνο. Παρακολούθησα σε αργή κίνηση καθώς ένα ασήμαντο σχόλιο που έκανα την προκάλεσε να αρχίσει να μου φωνάζει. Άκουσα τη σύνδεσή της άσχετα γεγονότα που δεν είχαν καμία σχέση με εμένα, τις επικρίσεις της, τις «οικιακές αλήθειες» και τις προσβολές της.

Όταν αντέκρουσα, με προειδοποίησε ότι «είμαι αμυντικός». Ωστόσο, δεν θα χρειαζόταν να υπερασπιστώ τον εαυτό μου αν δεν ένιωθα ότι μου επιτέθηκαν.

Τότε σταμάτησα να νιώθω ότι με κρίνουν, ενοχές ή ακόμα και με προσβεβλημένοι από τα βλαβερά πράγματα που είπε. Συνειδητοποίησα ότι όλα τα σημεία που έκανε κατά τη διάρκεια κάθε Η εβδομαδιαία διαμάχη συνδέθηκε με ένα πράγμα: «Δεν σε εμπιστεύομαι ως ρομαντικό σύντροφο και δεν ξέρω γιατί».

Πάντα πίστευα ότι αυτά τα προβλήματα οφείλονταν στα δικά μου ΔΕΠΥ. Αλλά όταν ρώτησα φίλους που ήταν παρόντες σε κάποια από αυτά τα (και προηγούμενα) ξεσπάσματα, ήταν εξίσου μπερδεμένοι. Δεν είναι φυσιολογικό για έναν ενήλικα να αναζητά επιβεβαίωση φωνάζοντας σε έναν σημαντικό άλλον σε ένα εστιατόριο και, ειλικρινά, δεν μου αρέσει να με φωνάζουν για αφηρημένες, αναπόδεικτες αμαρτίες.

Διαχωρισμός BPD: Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας

Το να αγαπάς κάποιον με διαταραχή προσωπικότητας όπως BPD σημαίνει ότι θα κάνετε σχεδόν τα πάντα για να διατηρήσετε την ηρεμία και να κατευνάσετε τον θυμό ή τον πόνο τους. Αλλά πρέπει επίσης να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Αξίζει να διατηρείς μια σχέση όταν περπατάς συνέχεια πάνω σε τσόφλια αυγών;

Ακολουθούν πέντε συμβουλές που μπορώ να προσφέρω εάν βρεθείτε σε σχέση με κάποιον που προβάλλει χαρακτηριστικά BPD.

Συμβουλή #1: Κλείστε το στόμα σας και κάντε ερωτήσεις (τον εαυτό σας) αργότερα

Οι ραντεβού με άτομα με χαρακτηριστικά διαταραχής προσωπικότητας μπορεί να σας κάνουν να νιώσετε ότι τους κάνατε κάτι τρομακτικό ή απαίσιο. Δεν φταίνε αυτοί – νιώθουν μια πραγματικά συντριπτική απειλή και αισθάνονται δικαιωμένοι να διατυπώσουν τις κατηγορίες τους. Αλλά υπό αυτές τις συνθήκες, δεν πρέπει ποτέ να αναλάβετε την ευθύνη για πράγματα που δεν κάνατε ή δεν είχατε σκοπό να κάνετε. Αντίθετα, απλώς κλείστε το στόμα σας και αφήστε τους να μιλήσουν μέχρι να καούν. Παρατηρήστε τα συμπεράσματά τους, αλλά αναρωτηθείτε αργότερα πώς νιώσατε για αυτό που είπαν και αν ήταν λογικό, αληθινό ή αντανάκλαση του τι είχε συμβεί.

Συμβουλή #2: Μην αφήνετε τη ΔΕΠΥ σας να γίνει δικαιολογία

Μην αφήσεις τις ανασφάλειές τους να γίνουν ανασφάλειες σου. Και ποτέ μην αφήσετε την ADHD σας να κατηγορηθεί για τον φωτισμό τους ή για την αδυναμία σας να «το αποκτήσετε». Μπορεί να μην καταλαβαίνουν εσάς ή πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός σας, αλλά αυτό οφείλεται στο πώς λειτουργεί ο εγκέφαλός τους. Αυτό δεν φταίει κανείς. Όλοι δίνουμε τις δικές μας μάχες.

Συμβουλή #3: Μην αισθάνεστε άσχημα αν δεν λειτουργήσει

Δεν σου αξίζει να νιώθεις άσχημα. Αν συνεχίσετε να έχετε τα ίδια επιχειρήματα παρά το γεγονός ότι προσπαθείτε να μάθετε από λάθη του παρελθόντος, δεν είναι προσωπικό. Είναι αδύνατο να ανταποκριθεί κανείς στο προσδοκίες που προκαλούνται από τη διάσπαση του BPD. Προσπάθησες να κάνεις τη σχέση να λειτουργήσει. Και αυτό είναι το μόνο που μπορεί να κάνει ο καθένας.

Συμβουλή #4: Μην παρασύρεστε σε καβγάδες

Μην παρασύρεστε σε διαφωνίες όπου τα γκολπόστ αλλάζουν ώστε να ταιριάζουν σε μια ολοένα και πιο δαιμονική αφήγηση των πράξεών σας. Επιμείνετε στα γεγονότα, ακόμα κι αν δεν ευθυγραμμίζονται με την ασπρόμαυρη σκέψη του συντρόφου σας. Κατά τη διάρκεια του τελευταίου χωρισμού μου, κράτησα σημειώσεις για να απλοποιήσω την επιχειρηματολογία μου, να μειώσω τα συναισθηματικά μου ένστικτα και να επιμείνω στην αλήθεια μου για να σταματήσω κάθε αμφιβολία για τον εαυτό μου. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πώς νιώσατε όταν ξεκίνησε η διαμάχη; Έχει νόημα τα πράγματα να έχουν γίνει τόσο συναισθηματικά τώρα;

Συμβουλή #5: Χαλαρώστε τον εαυτό σας

Μην μισείτε τον εαυτό σας επειδή αισθάνεστε σύγχυση - μερικοί άνθρωποι απλώς μπερδεύουν. Μην θυμώνετε με τον άλλο σας - είναι το ίδιο μπερδεμένος με εσάς.

Να είστε υπομονετικοί και να τους συμπεριφέρεστε με την ίδια ευγένεια και σεβασμό που θα ήλπιζα να λάβετε. Δώστε χρόνο και χώρο στον άλλον σας να ηρεμήσει. Το να θυμάστε μια στιγμή που νιώθατε ανασφάλεια θα σας βοηθήσει να τους συμπονέσετε.

Υπάρχουν κάποιες μάχες που δεν μπορείτε να πολεμήσετε, αλλά μπορείτε ακόμα να είστε καλός φίλος χωρίς να πληγωθείτε ή να εμπλακείτε άμεσα.

Μάθε την αξία σου. Θυμηθείτε, τελικά είστε υπεύθυνοι μόνο για τον εαυτό σας, οι προθέσεις και οι πράξεις σας έχουν μεγαλύτερη σημασία από τα λόγια σας και να είστε πάντα ουδέτεροι για τους φίλους της τρέχουσας (ή της πρώην) φίλης σας!

Διαίρεση BPD: Επόμενα βήματα

• Καταλαβαίνουν: Ο Κίνδυνος Αερίου: Γιατί οι Ενήλικες με ΔΕΠΥ είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι στη χειραγώγηση
• Κατεβάστε: Διαχειριστείτε τον αντίκτυπο της ΔΕΠΥ στη σχέση σας
• Ανάγνωση: «Πώς τα τοξικά υπολείμματα της σχέσης δηλητηρίασαν την ερωτική μου ζωή»

---

ΠΡΟΣΘΗΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε το ADDitude. Για να υποστηρίξουμε την αποστολή μας να παρέχουμε εκπαίδευση και υποστήριξη για τη ΔΕΠΥ, παρακαλώ σκεφτείτε να εγγραφείτε. Το αναγνωστικό κοινό και η υποστήριξή σας βοηθούν να κάνουμε το περιεχόμενό μας και την προβολή μας δυνατά. Ευχαριστώ.

• Facebook
• Κελάδημα
• Ίνσταγκραμ
• Pinterest