BPD, PTSD και σχέσεις: Δεν μου λείπει να είμαι τρελός ερωτευμένος

Ο κυκλώνας των δυσλειτουργικών σχέσεων με BPD και PTSD

Ως κάποιος που ζει με οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD) και πολύπλοκο PTSD (διαταραχή μετατραυματικού στρες), ασχολούμαι με έναν καθημερινό αγώνα για να διατηρήσω τη λογική μου. Αυτό που επηρεάζει περισσότερο τη λογική μου είναι η πεποίθηση ότι έχω πει ή κάνω κάτι για να παρέμβω στη λογική των άλλων ανθρώπων. Έχω μάθει ότι ο καλύτερος τρόπος για να παρέμβεις στη λογική των άλλων είναι να εμπλακείς μαζί τους σε στενές σχέσεις. Με αυτόν τον τρόπο, μπορώ να τους προσφέρω θέσεις στην πρώτη σειρά για να παρακολουθήσω την κυκλική μου κάθοδο στην αστάθεια και παρασύρονται σε αυτό οι ίδιοι κάθε φορά που προσπαθούν να βάλουν τάξη στο κατά διαστήματα αδάμαστο εσωτερικό μου χάος. Δεν ξέρω πώς να μείνω υγιής, ερωτευμένος ή έξω από αυτό. Όταν πρόκειται για σχέσεις, το μόνο που φαίνεται να κάνω είναι να φέρνω τους συνεργάτες μου στο μάτι της καταιγίδας μιας γυναίκας που έχει χάσει το κέντρο της και τον εαυτό της.

Φοβούμενος ότι δεν θα ξεφύγω ποτέ από τη θύελλα

Συχνά νιώθω σαν να είμαι κατάρα για τις ζωές των άλλων: το δικό μου οι σχέσεις δεν φαίνεται να τελειώνουν ποτέ καλά, και σπάνια διαρκούν πολύ. Επίσης συχνά αισθάνομαι ότι η ψυχική μου ασθένεια είναι κατάρα για μένα: παρά την επιθυμία μου να είμαι κοντά στους ανθρώπους, το BPD και το σύνθετο Συμπτώματα PTSD πάντα φαίνεται να παρεμποδίζει. Συχνά νιώθω ότι είμαι καταραμένος να είμαι μόνος για πάντα.

Στην καθημερινότητά μου, ωστόσο, παίζω το ρόλο κάποιου που πιστεύει ότι είναι δυνατόν να έχω ένα υγιής οικεία σχέση που μπορεί να διαρκέσει για χρόνια ή μια ζωή. Μακάρι να το πίστευα αυτό. Ωστόσο, η επιθυμία και η πίστη είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Αν πιστεύω ότι είμαι καταραμένος και κατάρα στους άλλους, είναι δύσκολο να πιστέψω ότι το μέλλον μου θα μπορούσε ποτέ να διαφέρει σημαντικά από το παρελθόν μου.

Ίσως η αγάπη δεν χρειάζεται να είναι «τρελή»

Ίσως οι σχέσεις BPD/PTSD να μην είναι τόσο σκληρές. Κι αν δεν υπάρχουν κατάρες; Είναι δυνατόν αυτό που ονομάζω «να είσαι καταραμένος» να είναι μια παρερμηνεία του αγώνα μου να δημιουργήσω μια ζωή που αξίζει να ζήσω στον απόηχο του παρελθόν τραύμα?

Μπορεί να νιώθω ότι δεν έχω κανέναν έλεγχο στη ζωή μου και είμαι που δεν αξίζει αγάπη, αλλά ίσως αυτά είναι πράγματα που μου έμαθαν να πιστεύω από άτομα στο παρελθόν μου. Ίσως αυτοί οι άνθρωποι με έβλεπαν σαν κάτι σαν «κατάρα» για αυτούς. Ίσως αυτό είναι το πρόβλημά τους και δεν έχει καμία σχέση με το ποιος είμαι και με το τι σκέφτονται οι άλλοι άνθρωποι στη ζωή μου για μένα.

Εάν μια κατάρα είναι η αρνητική επιρροή ανθρώπων και γεγονότων από το παρελθόν, υποθέτω ότι ο μόνος τρόπος για να προχωρήσουμε είναι να απελευθερώσω τη δύναμη που δίνω σε αυτούς τους ανθρώπους και τα γεγονότα να με επηρεάσουν τώρα. Το να νιώθω καταραμένος σημαίνει να νιώθω ανίσχυρος, αλλά δεν είμαι ανίσχυρος. Ίσως αν πιστεύω ότι έχω τη δύναμη να διεκδικήσω ξανά τον εαυτό μου και τη ζωή μου, θα με βοηθήσει να μειώσω την πεποίθησή μου ότι η παρουσία μου είναι κατάρα για τις ζωές των άλλων. Παράδεισος πιστεύω ότι η παρουσία μου θα μπορούσε να είναι ευλογία και στις ζωές άλλων ανθρώπων.

Η ψυχική ασθένεια δεν είναι κατάρα. Επίσης δεν είναι αμαρτία. Είναι αρρώστια. Είμαι καλός άνθρωπος, παρά το χάος που έχω βιώσει ή δημιουργήσει. Δεν υπάρχει τίποτα σχετικά με το ποιος είμαι ή τι έχω κάνει στη ζωή μου που θα έπρεπε να με αποκλείει από το να δίνω και να λαμβάνω αγάπη.