Είστε καταστροφικός γονέας;

Η γονική μέριμνα είναι μια δύσκολη συναυλία. όλοι γνωρίζουμε και αποδεχόμαστε αυτό. Αλλά κάποιες φορές τις τελευταίες δεκαετίες, αρχίσαμε επίσης να δεχόμαστε την ιδέα ότι οι γονείς θα βλάψουν τα παιδιά τους με τρόπους που απαιτούν διάρκεια ζωής. Ήρθε η ώρα να γίνουμε γενιά γονέων που αλλάζει όλα αυτά, και αρχίζει να μεγαλώνει τα παιδιά που δεν χρειάζεται να αναρρώσουν από την παιδική τους ηλικία ως ενήλικες.

Η άνοδος ενός ακραίου παιδιού είναι αρκετή για να ωθήσει τους πιο ορθολογικούς ενήλικες στο χείλος της παραφροσύνης, χωρίς να προσθέσει την ιδέα του αντιπαραγωγικού γονικού ρόλου στο μίγμα. Αλλά ακόμα κι αν αισθανόμαστε ότι έχουμε ήδη πάρα πολλά να διαχειριστούμε, είναι σημαντικό ότι εμείς μοντέλο θετική και κατάλληλη συμπεριφορά για τα παιδιά μας.

Όταν γίναμε γονείς, δεν λάβαμε ένα εγχειρίδιο οδηγιών ή μια εξήγηση για το τι να περιμένουμε με κάθε παιδί. Κάθε παιδί, ακόμη και μέσα στο ίδιο σπίτι, μπορεί να χρειαστεί διαφορετικά πράγματα από διαφορετικούς γονείς και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να πλοηγηθεί.

Αυτά είναι πέντε ενδείξεις ότι περνάτε τα όρια σε συναισθηματικά καταστροφικό έδαφος και κάποιες λύσεις για να γυρίσετε τα πράγματα γύρω.

1. Συμπληρώνουν το ρόλο ενός ενήλικα.

Καθώς τα παιδιά μας μεγαλώνουν και κερδίζουν, τους δίνουμε πρόσθετες ευθύνες στην οικογένεια. Αλλά κάνουμε πάρα πολύ πάρα πολύ σύντομα;

[Ο ελεύθερος γονικός πόρος: Στρατηγικές πειθαρχίας ADHD]

Παράδειγμα: Ζητάτε από τους επτάχρονους σας να παρακολουθήσουν το πεντάχρονο σας μετά το σχολείο έως ότου είστε σπίτι στις 5:30 μ.μ. Ή αφήστε το παιδί σας να μένει αργά σε σχολική βραδιά για να σας ακούσει να διαμαρτύρεται για το φίλο σας.

Τι να κάνω: Κατ 'αρχάς, αξιολογήστε πώς παρεντερώσατε. Αναμένατε να αναλάβετε καθήκοντα που ήταν πέρα ​​από το πεδίο της ηλικίας σας εκείνη τη στιγμή; Εάν ναι, δεν χρειάζεται να μιμηθείτε ό, τι βιώσατε. Όταν καταλαβαίνετε από πού προέρχονται τα μοτίβα των γονέων σας, επιλέξτε ένα πρακτικό μέρος για να κάνετε μια αλλαγή.

Όταν είναι κατάλληλο για την ηλικία, ένα παιδί μπορεί να εμπιστευτεί με την επιμέλεια ενός μικρότερου αδελφού, αλλά αυτή η ωριμότητα δεν συμβαίνει από την ηλικία των οκτώ. Τα παιδιά δεν πρέπει να αναμένεται να είναι φροντιστής ή οικονόμος, εκτός από τους καθημερινές δουλειές. Ψάξτε ένα μετά το σχολείο πρόγραμμα κατάλληλο για τα παιδιά σας και τον προϋπολογισμό σας.

Επιπλέον, δεν πρέπει να αναμένεται από τα παιδιά σας να ακούν συζητήσεις σχετικά με ακατάλληλα ενήλικα θέματα, όπως τις οικονομικές σας δυσκολίες ή τα δεινά των σχέσεων. Τα παιδιά δεν είναι ο ώμος σας για να φωνάξετε - ο ρόλος αυτός θα πρέπει να καλυφθεί από έναν έμπιστο φίλο ενηλίκων.

[Δωρεάν επανάληψη Webinar: Πώς να οικοδομήσουμε εμπιστοσύνη στο παιδί σας με ADHD]

Το να ζητάς από τα παιδιά να αναλάβουν περισσότερα από όσα είναι σε θέση να χειριστούν συναισθηματικά ή σωματικά είναι καταστρεπτική γονική μέριμνα. Κάνοντας μικρές αλλαγές καθώς πηγαίνετε, θα βελτιώσετε τη σχέση σας με τα παιδιά σας και θα διευκολύνετε τη μετάβαση για σας.

2. Τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι.

Διδάσκουμε τα παιδιά μας να είναι ευγενικοί σε άλλους και να κάνουν σε άλλους όπως θα κάνατε σε σας. Ο χρυσός κανόνας, σωστά; Αλλά όταν κάνουμε πράγματα για τα παιδιά μας, περιμένουμε κάτι σε αντάλλαγμα; Τους κάνουμε να νιώθουν ένοχοι για ενέργειες ή καταστάσεις που δεν ελέγχονται;

Παράδειγμα: Ο έφηβος σας θέλει να πάει στο ποδόσφαιρο το βράδυ της Παρασκευής, αλλά είστε μοναχικός επειδή η σχέση σας από μακρού χρόνου πήγε νότια πριν από λίγες εβδομάδες. Του λέτε ότι μπορεί να πάει, αλλά αν το χρειαστεί, θα είσαι απλά στο σπίτι σου περιμένοντας μέχρι να φτάσει εκεί.

Τι να κάνω: Πρώτον, ζητήστε συγγνώμη. Εάν τα παιδιά σας είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν ότι έχετε κάνει τη συνήθεια να κάνετε τέτοια πράγματα μαζί τους, να τα έχετε και να πείτε ότι λυπάσαι. Εμπιστέψου με. Θα προχωρήσει πολύ - εφ 'όσον αλλάξετε τη συμπεριφορά σας προς τα εμπρός. Στη συνέχεια, βεβαιωθείτε ότι είστε επιβραδύνει τον εγκέφαλό σας και σκέφτεστε πριν μιλήσετε όταν προκύπτουν παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον.

3. Θα τους χλευάζετε στο κοινό.

Με κάνει να κρύβω όταν βλέπω να συμβαίνει αυτό.

Παράδειγμα: Ο Τόμι έχει ενεργήσει όλο το πρωί στο σπίτι των γονέων σας στις Ημέρες των Ευχαριστιών. Έχει τελικά το είχε και ρίχνει ένα παντοτινό ξέσπασμα κούνημα στο πάτωμα της κουζίνας, φωνάζοντας ότι είναι τόσο τρελός. Απαντάς με το να πας κάτω από το πρόσωπό του και να λέξεις σε ένα υψηλό χτύπημα τόνο, «είμαι τόσο τρελός! Είμαι τόσο τρελός! Σας βοηθάει πραγματικά εδώ, Tommy!? "

Τι να κάνω: Είναι ένα πράγμα να βρίσκεστε στο χείλος και είναι άλλο να πηδήξετε πρόθυμα. Ήμουν εκεί - στα χαρακώματα, την τρίτη ώρα μιας πλήρους καταστροφής μιας ημέρας με το ακραίο παιδί μου. Ξέρω ότι τα all-bets-είναι-off αισθάνονται ότι σέρνεται όταν χτυπήσατε και ουρλιάζατε, ονομαζόταν ονόματα, και τα πράγματα σας έριξαν. Αλλά δεν είναι εντάξει να κάνουμε τη διασκέδαση των παιδιών μας πάντα και είναι εντελώς ενοχλητικό και επιζήμιο να το κάνουμε μπροστά σε άλλους.

Τα παιδιά, σε οποιαδήποτε ηλικία, καταλαβαίνουν ότι πρόκειται για ακατάλληλη συμπεριφορά, διότι τους ζητάμε να μην μιλούν έτσι στους φίλους τους, όταν είναι παιδάκια στην παιδική χαρά. Πρώτα πρέπει να ζητήσουμε συγγνώμη. Πρέπει να εξηγήσουμε ότι η συμπεριφορά μας δεν ήταν κατάλληλη και εμείς ήταν απλώς εξαντλημένοι και θυμωμένοι. Ακόμη και οι γονείς κάνουν λάθη.

Στη συνέχεια, πρέπει να προσκαλέσουμε έναν αξιόπιστο φίλο, σύζυγο, μέλος της οικογένειας ή κάποιον που μπορεί να "επισημάνει" όταν βρεθούμε να προσεγγίζουμε αυτό το σημείο θραύσης. Μπορούν να σας βοηθήσουν να βρείτε ένα ήσυχο μέρος όταν πρέπει να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας προτού να πείτε ή να κάνετε κάτι από το οποίο μπορεί να είναι δύσκολο να ανακάμψει.

4. Τους ζητάς να κρατήσουν μυστικά.

Τα παιδιά μας δεν είναι φίλοι μας. Δεν ξέρω πόσο πιο ξεκάθαρα μπορώ να το πω. Δεν έχει σημασία πόσο αγαπάμε τα παιδιά μας ή πόσο νέοι τους είχαμε, μέχρι να είστε και τα δυο ώριμοι ενήλικες, δεν μπορείτε να διατηρήσετε μια υγιή φιλία με τα παιδιά σας. Θα είναι διανοητικά επιζήμια για ένα ή και τα δύο μέρη.

Παράδειγμα: Εσείς πείτε στο παιδί σας για ένα ταξίδι αγορών όταν ξοδέψατε πάρα πολλά χρήματα και, στη συνέχεια, ζητήστε του να το κρατήσει από τον μπαμπά του.

Τι να κάνω: Μπορούμε να είμαστε εμπιστευτικοί στα παιδιά μας και να τους προσφέρουμε έναν ασφαλή χώρο για να μιλήσουν στα μυστικά τους και να μοιραστούν τις ιστορίες τους, αλλά αυτός ο δρόμος είναι μονόδρομος.

Αν έχετε ήδη εμπιστευτεί τα παιδιά σας σαν να είναι φίλοι ενηλίκων, προσεγγίστε τους και ενημερώστε τους ότι αναγνωρίζετε ότι μπορεί να είναι αρκετά ώριμες για να χειριστούν τις πληροφορίες που τους είπατε, αλλά δεν ήταν σωστό να τους ζητήσετε να κρατήσουν κάτι α μυστικό. Δεν έχει σημασία πόσο μπορούν θέλω μπορείτε να τους πείτε μυστικά, δεν χρειάζεται να ακούν αυτά που έχουν βαθμολογηθεί PG-13 ή και πέρα.

5. Δεν διατηρείτε όρια κατάλληλα για την ηλικία.

Στην κοινωνία μας των έξυπνων τηλεφώνων, των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης και της άμεσης ικανοποίησης, είναι δύσκολο να μην δούμε τους εφήβους μας, ή τα παιδιά της μέσης σχολής μας, ως μίνι ενήλικες. Αλλά θυμηθείτε, οι γονείς, δεν είναι. Ο εγκέφαλός τους εξακολουθεί να αναπτύσσεται και δεν μπορούν να λάβουν ακόμα ώριμες αποφάσεις. Θέλω να πω, να θυμάσαι όταν είσαι 10; Ναι, θα αφήσω αυτή τη σκέψη να μαριναριστεί για λίγο.

Παράδειγμα: Ο δωδεκάχρονος σας θέλει να μείνει επάνω και να παίζετε βιντεοπαιχνίδια στο Διαδίκτυο. Θέλετε να κοιμηθείτε, γι 'αυτό το αφήνετε - ακόμα κι αν δεν έχετε ρυθμίσει τους γονικούς ελέγχους στο νέο σύστημα παιχνιδιών του. Αυτός ο 12χρονος μπορεί τώρα να βλέπει σχεδόν τίποτα ενώ έχει συνομιλίες με άλλα άτομα που παίζουν online το ίδιο παιχνίδι. Το τρομακτικό μέρος; Οι περισσότεροι από αυτούς δεν είναι πιθανό να είναι 12.

Τι να κάνω: Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε πότε υπερβούμε ένα όριο, αποτυγχάνουμε να ορίσουμε ένα κατάλληλο όριο ή απλά να κάνουμε κάποιο λάθος με τα παιδιά μας. Μια ειλικρινής συγνώμη πηγαίνει πολύ προς το να κάνει το παιδί σας, ανεξάρτητα από την ηλικία, να νιώθει σαν να είναι σημαντικό για εσάς.

Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με το τι είναι κατάλληλη για την ηλικία, ρωτήστε τους φίλους σας, τον παιδίατρό σας, ή ένα online φόρουμ. Σκεφτείτε αν αισθάνεστε άνετα με το τι κάνει το παιδί σας. Είστε ο γονέας.

Τα πάντα γεννιούνται από την αγάπη - είτε από την παρουσία είτε από την έλλειψη. Ίσως ήσασταν εκτραφεί σε ένα καταχρηστικό, παραμελημένο ή εξαρτημένο νοικοκυριό, έτσι ώστε να γονιμοποιείτε τον μόνο τρόπο που έχετε γνωρίσει ποτέ. Εμείς μπορώ να είναι προϊόν του περιβάλλοντος μας, αλλά δεν πρέπει να είμαστε.

Εξετάστε αυτές τις ιδέες για συναισθηματικά καταχρηστική γονική μέριμνα και αξιολογήστε τον εαυτό σας με ειλικρίνεια. Υπάρχουν πράγματα που θα μπορούσατε να κάνετε καλύτερα; Μήπως χρωστάτε τα παιδιά σας μια συγγνώμη; Η ταπεινοφροσύνη των παιδιών μας μπορεί να είναι μία από τις πιο ισχυρές πράξεις που έχουμε ποτέ διαμορφώσει για αυτούς. Δεν είναι ποτέ αργά για να κάνετε μια αλλαγή.

[Θετική χρέωση: Πώς να ενισχύσετε την καλή συμπεριφορά]

Ενημερώθηκε στις 29 Ιουλίου 2019