Κατανόηση του Splitting with Borderline PD
Έβαλα ως αποστολή μου να κατανοήσω τον χωρισμό, δεδομένης της βαθιάς ντροπής που συχνά ακολουθεί όταν χωρίζω με τα αγαπημένα μου πρόσωπα. Εάν έχετε οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD), ίσως γνωρίζετε ότι η διάσπαση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός όπου αντιλαμβανόμαστε τους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων αυτών που νοιαζόμαστε βαθιά, είτε ως εντελώς καλούς είτε ως εντελώς κακούς.
Κατανόηση της επιρροής του Splitting στην αυτοαντίληψη
Αλλά γιατί αυτό το έντονο συναισθηματικό τρενάκι οδηγεί συχνά σε ντροπή; Εδώ είναι η άποψή μου:
-
Φόβος Εγκατάλειψης: Για να κατανοήσετε τον χωρισμό, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τον φόβο της εγκατάλειψης και την BPD. Ο χωρισμός μπορεί να προκαλέσει έναν έντονο φόβο εγκατάλειψης. Όταν απομακρύνουμε τους ανθρώπους ή τους υβρίζουμε ξαφνικά στο μυαλό μας, είναι συχνά επειδή προσπαθούμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από το να πληγωθούμε. Για μένα, η ντροπή εμφανίζεται όταν συνειδητοποιώ ότι μπορεί να έχω απωθήσει κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για μένα.
-
Απώλεια ελέγχου: Όταν δεν καταλάβαινα πολύ καλά τον χωρισμό, δυσκολευόμουν να ελέγξω τα συναισθήματά μου. Αυτό συμβαίνει επειδή ο χωρισμός μπορεί να αισθανόμαστε σαν μια συναισθηματική αεροπειρατεία, αφήνοντάς μας να νιώθουμε αβοήθητοι και εκτός ελέγχου. Η ντροπή έρχεται όταν σκεφτόμαστε πώς ενεργήσαμε με τρόπο που δεν ευθυγραμμίζεται με τον πραγματικό μας εαυτό.
-
Κρίση ταυτότητας: Πριν καταλάβω τον χωρισμό, θα ένιωθα ντροπή γιατί δεν ήξερα πάντα ποιος ήμουν ή πώς ένιωθα πραγματικά. Ο χωρισμός μπορεί να θολώσει την αίσθηση του εαυτού μας. Τη μια στιγμή, μπορεί να λατρεύουμε κάποιον και την άλλη, να τον περιφρονούμε. Αυτή η ασυνέπεια μπορεί να οδηγήσει σε κρίση της ταυτότητας του εαυτού μας.
- Επιπτώσεις στις σχέσεις: Ο χωρισμός μπορεί να προκαλέσει πραγματική ζημιά στις σχέσεις μας. Για παράδειγμα, τα αγαπημένα μου πρόσωπα δυσκολεύονταν να κατανοήσουν τον χωρισμό και νόμιζαν ότι οι έντονες αντιδράσεις μου προήλθαν από το πουθενά. Ο απόηχος ενός μεγάλου επεισοδίου θα με έκανε να νιώθω ενοχές και τύψεις για τον πόνο και τη σύγχυση που έχω προκαλέσει. Αυτή η ενοχή μπορεί γρήγορα να μετατραπεί σε ντροπή.
Αποτροπή διαίρεσης χιονοστιβάδας: Εξουδετέρωση σημείων ενεργοποίησης
Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε για να αντιμετωπίσουμε την ντροπή μετά τον χωρισμό; Η αναγνώριση ότι η ντροπή είναι μέρος της εμπειρίας μας είναι ένα κρίσιμο πρώτο βήμα. Αντί να βουτήξω στη μύτη σε μια σπείρα ντροπής, το φαντάζομαι σαν να κρατάω μικρές χιονόμπαλες από το να κυλήσουν κάτω από έναν λόφο για να αποτρέψουν μια πλήρη χιονοστιβάδα (βλ.: μεγάλο επεισόδιο). Στη συνέχεια, κάνω μια μικρή δουλειά ντετέκτιβ και κάνω στον εαυτό μου μερικές ερωτήσεις: "Πότε άλλαξε η αντίληψή σου για κάποιον; Τι ακριβώς τσίμπησε; Είχατε κάποια ανικανοποίητη ανάγκη που δεν κοινοποιήθηκε; Ήταν φόβος απόρριψης από την ανάγνωση σε κάτι αρνητικό;".
Έχω μάθει ότι για να κατανοήσω τη διάσπαση, πρέπει να δω αυτά τα σημεία ενεργοποίησης ως χιονόμπαλες που μπορώ να εκτονώσω ελέγχοντας τα γεγονότα μέχρι να είμαι έτοιμος να ηρεμήσω. Μετά από αυτό, θα είμαι σε καλό μέρος για να συνομιλήσω με το άτομο. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές, μια σόλο συνεδρία cool-down αποκαλύπτει ότι ήταν απλώς μια παρανόηση ή λάθος επικοινωνία.
Τέλος, συνιστώ να ασκείτε αυτοσυμπόνια. Είναι εντάξει να κάνεις λάθη, να νιώθεις έντονα συναισθήματα και να ντρέπεσαι. Με χρόνο και προσπάθεια, μπορούμε να μάθουμε να κατανοούμε τα επεισόδια που χωρίζουν και να μειώσουμε την ντροπή που συχνά τα συνοδεύει.
Η Karen Mae Vister, συγγραφέας του blog της, Πάνω από τα σύνορα, αφιερώνει το έργο της στην παροχή πολύτιμου περιεχομένου και υποστήριξης σε άτομα που βρίσκονται στην πορεία προς την ανάκαμψη από την οριακή διαταραχή προσωπικότητας. Βρείτε την Karen Mae στο Ίνσταγκραμ και το blog της.
