Θλίψη των διαφόρων ζημιών στη ζωή σας
Russell Friedman, συντάκτης της Εγχειρίδιο ανάκτησης θλίψης και Εκτελεστικός Διευθυντής του Ινστιτούτου Ανάκαμψης Θλίψης, μας ενώθηκε για να συζητήσουμε για την αντιμετώπιση πολλών διαφορετικών ειδών απώλειας και θλίψης, συμπεριλαμβανομένης της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου μέσω του θανάτου ή του διαζυγίου, ή τη θλίψη που βιώνει κάποιος από την απώλεια ενός κατοικίδιου ζώου ή την απώλεια ενός θνησιγόνου μωρό. Ο κ. Friedman μίλησε επίσης για τον πόνο που σχετίζεται με μια απώλεια, πώς να αντιμετωπίσει αποτελεσματικά μια απώλεια και τα θλιβερά ή οδυνηρά συναισθήματα που συνοδεύουν μια απώλεια.
Οι ερωτήσεις του κοινού επικεντρώθηκαν στη διαδικασία θλίψης, είτε να θρηνήσουν μόνοι τους, μιλώντας για την απώλειά σας και θλίψη με άλλους, βιώνει μια συναισθηματική κρίση από πολλαπλές απώλειες και την έννοια της προσπάθειας να κινηθεί προς τα εμπρός.
Ντέιβιντ Ρόμπερτς είναι ο συντονιστής του HealthyPlace.com.
Οι άνθρωποι μέσα μπλε είναι μέλη ακροατηρίου.
Δαβίδ: Καλό απόγευμα. Είμαι ο David Roberts. Είμαι ο συντονιστής της διάσκεψης απόψε. Θέλω να καλωσορίζω όλους σε HealthyPlace.com. Το θέμα μας απόψε είναι "Θλίψη των διαφόρων ζημιών στη ζωή σου." Ο προσκεκλημένος μας είναι ο Russell Friedman, συγγραφέας του
Εγχειρίδιο ανάκτησης θλίψης και Εκτελεστικός Διευθυντής του Ινστιτούτου Ανάκτησης Θλίψης.Καλησπέρα, ο κ. Friedman και καλωσόρισα στο HealthyPlace.com. Εκτιμούμε ότι είστε απόψε από εδώ. Πριν φτάσουμε στο κρέας του συνεδρίου, μπορείτε να μας πείτε λίγο περισσότερο για τον εαυτό σας και την εμπειρία σας σε αυτόν τον τομέα;
Russell Friedman: Ναι, ευχαριστώ που με ρωτήσατε για την επίδειξη. Είχα περάσει μεγάλο μέρος της ζωής μου στην επιχείρηση εστιατορίων. Έφτασα στο Ινστιτούτο Ανάκτησης Θλίψης που καταστράφηκε από δεύτερο διαζύγιο και πτώχευση. Ήταν στο Ινστιτούτο που έμαθα να ασχοληθώ με τον δικό μου πόνο και στη συνέχεια να βοηθήσω άλλους.
Δαβίδ: Όταν μιλάτε για "απώλεια και θλίψη", δεν ασχολείστε μόνο με το θέμα του "θανάτου και θανάτου", έτσι; (βλέπω: Τι είναι η Θλίψη;)
Russell Friedman: Οχι, καθόλου. Αναγνωρίζουμε τουλάχιστον 40 διαφορετικές εμπειρίες ζωής, οι οποίες μπορούν να παράγουν το φάσμα των συναισθημάτων που ονομάζονται θλίψη. Ο θάνατος είναι μόνο ένας από τους 40.
Δαβίδ: Και μπορείτε να μας πείτε 3 ή 4 άλλα, ακριβώς έτσι μπορούμε να έχουμε μια αίσθηση για το ποια είναι η απώλεια και η θλίψη;
Russell Friedman: Ναι, το διαζύγιο είναι αρκετά προφανές, και έτσι είναι σημαντικές οικονομικές αλλαγές, όπου θα χρησιμοποιούσαμε και τη λέξη "απώλεια", όπως στην απώλεια μιας περιουσίας. Το λιγότερο προφανές είναι το MOVING, το οποίο αλλάζει όλα όσα γνωρίζουμε.
Δαβίδ: Τι έχετε ανακαλύψει σε ανθρώπους που δυσκολεύει μερικούς να αντιμετωπίσουν τη διαδικασία θλίψης;
Russell Friedman: Ο μεγαλύτερος ένοχος είναι η παραπληροφόρηση που μάθαμε όλοι από την ηλικία των 3 ή 4 ετών. Για παράδειγμα, όλοι μάθαμε ότι ο χρόνος θεραπεύει όλες τις πληγές, αλλά ο χρόνος περνάει μόνο, δεν ολοκληρώνει αυτό που δεν έχει ολοκληρωθεί ανάμεσα σε εσένα και σε κάποιον άλλο, ζωντανό ή νεκρό.
Δαβίδ: Τι είναι αυτό που κάνει για "αποτελεσματική θλίψη" - ένας τρόπος για τους ανθρώπους να θεραπεύσουν ή να αντιμετωπίσουν καλύτερα την απώλειά τους;
Russell Friedman: Καλή ερώτηση. Η πρώτη τάξη των επιχειρήσεων είναι να μάθουν τι δεν είναι αποτελεσματικό, ώστε να μπορούμε να το αντικαταστήσουμε με καλύτερες ιδέες. Εκτός από το γεγονός ότι ο χρόνος δεν θεραπεύει, υπάρχουν τουλάχιστον 5 άλλοι μύθοι που συμβάλλουν στην αδυναμία μας να αντιμετωπίσουμε αποτελεσματικά την απώλεια. Για ένα άλλο παράδειγμα, μάθαμε όλοι να μην αισθανόμαστε κακό όταν συμβαίνει κάτι λυπηρό ή οδυνηρό. Αυτή η ιδέα μας έρχεται σε σύγκρουση με τη δική μας φύση, η οποία πρέπει να είναι ευτυχισμένη όταν συμβαίνει κάτι θετικό και να είναι λυπηρό όταν συμβαίνει κάτι οδυνηρό.
Δαβίδ: Λοιπόν, λέτε ότι είναι απολύτως εντάξει να αισθάνεστε τον πόνο που σχετίζεται με μια απώλεια και να μην μπουκώσετε τα συναισθήματά σας ή να απορρίψετε τον πόνο;
Russell Friedman: Όχι μόνο εντάξει, αλλά πολύ υγιές. Το ανθρώπινο σώμα είναι ένα "εργοστάσιο επεξεργασίας" για τα συναισθήματα, όχι ένα δοχείο για να τα μεταφέρει.
Δαβίδ: Πιστεύετε ότι μερικοί άνθρωποι φοβούνται θρηνούν για μια απώλεια? Φοβάται να αντιμετωπίσει τον πόνο που σχετίζεται με μια απώλεια;
Russell Friedman: Ναι, απολύτως, και βασίζεται εντελώς σε ψευδείς πληροφορίες - ιδέες που δείχνουν ότι είμαστε κάπως ελαττωματικοί εάν έχουμε θλιβερά ή οδυνηρά συναισθήματα.
Δαβίδ: Ακολουθεί μια ερώτηση κοινού σχετικά με αυτό το θέμα:
ζαχαρότευτλα: Έχω χάσει τον μπαμπά μου τον Οκτώβριο και πραγματικά μου χτυπά σκληρά. Πώς εμποδίζετε τον εαυτό σας να εμφιαλώνει τα συναισθήματά σας;
Russell Friedman: Γεια σου Sugarbeet. Συγνώμη για το θάνατο του μπαμπά σας. Πιθανώς το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να δημιουργήσετε τουλάχιστον έναν φίλο ή έναν συγγενή που να είναι ασφαλές για σας να μιλήσετε, όπου δεν θα αισθάνεστε να κρίνετε ή να επικρίνετε ότι είστε άνθρωποι.
Δαβίδ: Νομίζω ότι μερικοί άνθρωποι μπορεί να φοβούνται να μιλήσουν με άλλους για το φόβο ότι θα κριθούν ή θα απομακρυνθούν.
Russell Friedman: Ναι, με βάση το γεγονός ότι όλοι μάθαμε για παράδειγμα το "Grieve Alone", η έκφραση που λέει, "γελούν και όλος ο κόσμος γελάει μαζί σου, κλαίνε και φωνάζεις μόνος σου". Ως εκ τούτου, θα κριθείτε αν εσείς κραυγή.
ζαχαρότευτλα: Έπρεπε να τον δω να υποφέρει, και συνεχίζω να παίρνω αναδρομές... Ευχαριστώ. Φαίνεται ότι οι περισσότεροι άλλοι άνθρωποι δεν θέλουν να μιλήσουν για αυτό το θέμα.
Δαβίδ: Η ανησυχία του μεγαλομαρτύρου που θέλει να μιλήσει για το πρόσωπο και τη σχέση με αυτό το πρόσωπο μπορεί μερικές φορές να ωθήσει τους ανθρώπους μακριά. Στο μυαλό του άλλου ατόμου, λένε "αρκετά ήδη", και μετά από λίγο θα αρχίσουν να σας αποφεύγουν. Υπάρχει κάποιο σημείο όπου πρέπει να σταματήσετε να μιλάτε για την απώλεια και τη θλίψη σας με άλλους;
Russell Friedman: Δυστυχώς, από τότε που οι άνθρωποι κοινωνικοποιούνται για να πιστέψουν ότι πρέπει να "δώσουν σας χώρο", που δημιουργεί απομόνωση και από εμάς διδάσκουν ψευδώς ότι τα θλιβερά μας συναισθήματα θα επιβάρυναν τους άλλους, αισθανόμαστε παγιδευμένοι και σιωπάμε, κάτι που δεν είναι καλό για μας. Γι 'αυτό το πρώτο πράγμα που είπα στον Sugarbeet ήταν να βρει κάποιον ασφαλή.
Wannie: Πότε σταματάς να είσαι τόσο τρελός;
Russell Friedman: Μερικές φορές υπάρχει μεγάλη σύγχυση σχετικά με τα συναισθήματα που αντιμετωπίζουμε μετά από μια απώλεια. Οι άνθρωποι δεν ενθαρρύνονται σωστά να πιστεύουν ότι υπάρχει μια «σκηνή» θυμού που σχετίζεται με το θάνατο ενός αγαπημένου. Δεν πιστεύουμε ότι αυτό είναι πάντα αλήθεια. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι σπασμένοι και λυπημένοι, αλλά η κοινωνία επιτρέπει περισσότερο θυμό και θυμό.
Δαβίδ: Θα έπρεπε να δώσετε στον εαυτό σας ένα χρονοδιάγραμμα για να «ξεπεράσετε» τη θλίψη σας;
Russell Friedman: Αυτό προϋποθέτει ότι ο "χρόνος" θα σας θεραπεύσει, κάτι που δεν μπορεί. Το χιούμορ μας για αυτό είναι να θέσουμε την ερώτηση - αν βγήκατε στο αυτοκίνητό σας και είχε ένα ελαστικό, θα τραβούσατε μια καρέκλα και θα περιμένατε να ξαναβρεθεί το ελαστικό σας; Σαφώς όχι. Καθώς παίρνει μέτρα για να καθορίσει το ελαστικό, παίρνει ενέργειες για να θεραπεύσει την καρδιά σας.
Wannie: Τι είδους πράξεις θεραπεύει την καρδιά σας;
Russell Friedman: Η πρώτη από τις διάφορες ενέργειες είναι να ανακαλύψετε ποιες ιδέες (χρόνος θεραπεύει, "να είστε ισχυροί" και άλλοι) έχετε μάθει να αντιμετωπίζετε την απώλεια. Στη συνέχεια, εξετάστε τη σχέση σας με το άτομο που πέθανε για να ανακαλύψετε όλα τα πράγματα που επιθυμείτε διαφορετικά, καλύτερα ή περισσότερα και όλες τις μη πραγματοποιημένες ελπίδες, όνειρα και προσδοκίες που είχατε για το μελλοντικός.
djbben: Πρέπει να είναι δράσεις ή μπορεί να βοηθήσει στην απομάκρυνση;
Russell Friedman: Ω, μεγάλη ερώτηση. Οι διαταραχές εμπίπτουν στην κατηγορία ενός από τους 6 μύθους που προσδιορίζουμε ποιο κακό, αντί να βοηθάει, θλίβοντας τους ανθρώπους. Αυτός ο μύθος είναι "Keep Busy", σαν να μένετε απασχολημένοι και να κάνετε το Time Pass να ολοκληρώσει ό, τι δεν είχε ολοκληρωθεί ανάμεσα σε εσάς και το άτομο που πέθανε. Δεν θα το κάνει επειδή δεν μπορεί. Η κράτηση απλώς καθυστερεί την πραγματική εργασία που πρέπει να κάνετε.
Hannah Cohen: Κύριε Φρίντμαν, αυτή την περασμένη Πρωτοχρονιά έχασα τον μακροχρόνιο φίλο μου στην αυτοκτονία. Αισθάνομαι ένοχος και μουσαμάς με περιόδους κλαίει στο μεταξύ. Τα συναισθήματα δεν έγιναν δεκτά όταν μεγάλωνας και ακόμα τώρα. Θα μπορούσα να έκανα κάτι για να αποτρέψω αυτή την τραγική απώλεια; Με κάνει να θέλω να επιστρέψω ξανά στις εθίσεις μου. Ο πόνος είναι φρικτός. Γλίστρησα. Επέστρεψα στο πόσιμο για να μην συνεχίσω να αισθάνομαι. Σας ευχαριστώ. Θα έπαιρνε το Ph.d. στην ανθρωπολογία τον Μάιο.
Russell Friedman: Ωχ! Χάνα. Μια πτυχή πρώτα - η ενοχή συνεπάγεται την πρόθεση να βλάψει. Μπορώ να υποθέσω ότι ποτέ δεν κάνατε τίποτα με πρόθεση να βλάψετε το φίλο σας; Σίγουρα ότι έχω δίκιο - οπότε η λέξη ενοχή είναι μια επικίνδυνη λέξη. Είναι ίσως πιο ακριβές να πείτε ότι η καρδιά σας σπάει σε ένα εκατομμύριο κομμάτια και ότι έχετε έναν σκληρό χρόνο να σκεφτόμαστε το μέλλον χωρίς τον φίλο σας. Θα εξετάσω τα ζητήματα των εθισμών σε λίγα λεπτά.
Δαβίδ: Hannah, θέλω επίσης να προτείνω ότι αν έχετε γλιστρήσει πίσω στο πόσιμο για να ασχοληθεί με σας συναισθήματα, ίσως ήρθε η ώρα να πάρετε κάποια επαγγελματική βοήθεια, δηλαδή, δείτε έναν θεραπευτή να μιλήσει για το τι είναι σε εξέλιξη.
Υπάρχει κάποιο σημείο, Russell, όταν πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι η αντιμετώπιση αυτού του πόνου είναι υπερβολική και πρέπει να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια;
Russell Friedman: Σε μια κρίση, όλοι τείνουμε να επιστρέψουμε στην παλιά συμπεριφορά. Οι εθισμοί μας χαρακτηρίζονται ασφαλώς ως "παλιά συμπεριφορά". Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις κάτι νέο και χρήσιμο όταν συμβεί συναισθηματική κρίση.
Ποτέ δεν είναι πολύ νωρίς για βοήθεια. Πολλοί άνθρωποι περιμένουν, ειδικά σε θέματα θλίψης και απώλειας, διότι όλοι μας έχουμε διδάξει εκείνο τον χρόνο θα θεραπεύσει και ότι δεν είμαστε "ισχυροί" αν έχουμε αυτά τα είδη συναισθημάτων που προκαλούνται από απώλεια.
Δαβίδ: Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να έχουμε κατά νου.
izme: Είχα τέσσερις θανάτους στην οικογένειά μου τους τελευταίους οκτώ μήνες και σύντομα θα χάσω άλλο μέλος της οικογένειάς μου. Έχω προβλήματα με την αντιμετώπιση μιας απώλειας πριν από την αντιμετώπιση άλλου. Οποιεσδήποτε προτάσεις που θα μπορούσαν να βοηθήσουν;
Russell Friedman: Izme: Το πρόβλημα με πολλαπλές απώλειες είναι ότι αν δεν έχετε τα εργαλεία, τις δεξιότητες ή τις ιδέες για να αντιμετωπίσετε την πρώτη απώλεια, τότε δεν τα έχετε για το δεύτερο, το τρίτο ή τέταρτο - και για να το ξεπεράσετε, σας κάνει να τρομοκρατηθείτε για να σκεφτείτε να ασχοληθείτε με ένα άλλο, λόγω της συσσώρευσης των συναισθημάτων που προκλήθηκαν από την προηγούμενη απώλειες. Πρέπει να επιστρέψετε και να εργαστείτε σε κάθε απώλεια - τις τεχνικές μέσα Το Εγχειρίδιο Ανάκτησης Θλίψης έχουν σχεδιαστεί για να κάνουν αυτό.
Δαβίδ: Ο δικτυακός τόπος του κ. Friedman βρίσκεται εδώ: http://www.grief-recovery.com
Πώς αντιμετωπίζετε τα κλισέ όπως: "πρέπει να προχωρήσετε μπροστά" και "ο χρόνος θεραπεύει όλες τις πληγές", κλπ. ότι οι φίλοι και οι άλλοι σας ρίχνουν;
Russell Friedman: Ο ιστότοπός μας διαθέτει μια σειρά 20 άρθρων τα οποία μπορείτε να τα κατεβάσετε δωρεάν. Ένας από τους σημερινούς που χαρακτηρίζει έχει το δικαίωμα Η κληρονομιά της αγάπης ή το μνημείο της δυστυχίας. Μιλάει για το πώς μια σχέση αγάπης δεν θα μας άφηνε να παγιδευτεί στον πόνο μετά από ένα θάνατο.
Όσον αφορά την αντιμετώπιση εσφαλμένων και μη χρήσιμων σχολίων: Ένα κομμάτι της γλώσσας που έχω χρησιμοποιήσει για τον εαυτό μου και ενθαρρύνω τους άλλους είναι απλά να πω: «Σας ευχαριστώ, πραγματικά εκτιμήστε την ανησυχία σας. "Το σημείο δεν είναι να προσπαθήσετε να εκπαιδεύσετε κάποιον ενώ η καρδιά σας είναι σπασμένη ή να αποσπάσετε τον εαυτό σας με το να θυμώνεστε με κάποιον που λέει το λάθος πράγματα.
MicroLion: Πώς αντιμετωπίζετε την απώλεια ενός κατοικίδιου ζώου; Άλλοι συχνά δεν καταλαβαίνουν την ένταση της θλίψης που μπορεί να προκύψει από αυτό.
Russell Friedman: Ουάου! Ξοδεύω τουλάχιστον το 20% των ωρών αφυπνίσεώς μου που ασχολούνται με τη θλίψη των ιδιοκτητών κατοικίδιων ζώων. Είναι ντροπιαστικό το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι στην κοινωνία μας δεν καταλαβαίνουν ότι το πλησιέστερο πράγμα στην αγάπη άνευ όρων που εμείς οι άνθρωποι αντιλαμβανόμαστε ποτέ είναι από τα κατοικίδια ζώα μας. Πηγαίνετε σε μια ιστοσελίδα που ονομάζεται www.abbeyglen.com και κάντε κλικ στο κουμπί αποκατάστασης θλίψης. Εκεί θα βρείτε μερικά άρθρα που έγραψα για ιδιοκτήτες κατοικίδιων ζώων.
HPC-Brian: Πώς αντιμετωπίζετε το θάνατο όταν νομίζετε ότι είστε πάνω από αυτό και έρχεται πίσω σε σας στοιχειώνει
Russell Friedman: Δεδομένου ότι έχουμε κοινωνικοποιηθεί για να αντιμετωπίσουμε τη θλίψη στα κεφάλια μας (ή με τη διάνοιά μας) και όχι συναισθηματικά με τις καρδιές μας, υπάρχει μια πολύ μεγάλη πιθανότητα ότι θα προσπαθήσουμε απλά να περάσουμε το παρελθόν και μέσα από την απώλεια, χωρίς να αναλάβουμε ενέργειες που θα ολοκληρώσουν πραγματικά τον πόνο. Αυτό που απομένει είναι σαν μια σειρά από ορυχεία ξηράς, τα οποία μπορούν να εκραγούν οποιαδήποτε στιγμή υπάρχει ένα κίνητρο ή υπενθύμιση του ατόμου που πέθανε - ακόμη και δεκαετίες αργότερα. Γι 'αυτό το υπότιτλο του βιβλίου μας είναι Το πρόγραμμα δράσης για τη μετάβαση πέρα από το θάνατο, το διαζύγιο και άλλες απώλειες. Χωρίς δράσεις, αυτό που κάνουν οι περισσότεροι άνθρωποι είναι να μετατοπίσουν απλώς τον πόνο.
katy_: Είναι πιο υγιές να κρατάτε απασχολημένος και το μυαλό σας μακριά από το ζήτημα ή να αφιερώσετε χρόνο σκέφτεστε για αυτό;
Russell Friedman: Katy - Όχι, παραμένοντας απασχολημένος είναι μια συνταγή για καταστροφή. Από την άλλη πλευρά, μόνο "σκέψης" για μια απώλεια δεν είναι ούτε χρήσιμη. Αυτό που καλείται είναι μια σειρά από μικρές και σωστές επιλογές που οδηγούν στην ολοκλήρωση των ημιτελή συναισθηματική δραστηριότητα και με τη σειρά του σε μια αποδοχή της πραγματικότητας της απώλειας και της διατήρησης του fond αναμνήσεις.
Δαβίδ: Ακολουθεί μια σύντομη περίληψη του τι έχει να κάνει με την Katy:
katy_: Όταν ήμουν περίπου 12, πέρασα κάποιες τεράστιες αλλαγές ζωής. Ένα πολύ στενό μέλος της οικογένειας πέθανε, ο μπαμπάς μου υπέστη κατάθλιψη και είχε γίνει ένας ξένος σε μένα - το βρήκα αυτό εξαιρετικά δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Δεν ήμουν σίγουρος για το πώς να αντιμετωπίσω τα συναισθήματα. Τους εμφιαλώσω, αισθάνθηκα ότι θα ήμουν εντάξει, αλλά ήμουν πολύ δυσαρεστημένος. Έπρεπε να ασχοληθώ με πολύ σύνθετα συναισθήματα σε νεαρή ηλικία. Αυτό είχε το αποτέλεσμα. Ένιωσα σίγουρα μια τεράστια αίσθηση θλίψης. Τον άρεσε για την απώλεια της παιδικής μου ηλικίας και της ζωής μου.
Russell Friedman: Απολύτως, Katy, οποιοδήποτε άλλο αποτέλεσμα θα ήταν σχεδόν παράλογο. Παρόλο που δεν μπορούμε να δώσουμε στους ανθρώπους την πλάτη της παιδικής τους ηλικίας (ούτε θα μπορούσα να ανακτήσω τη δική μου), μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να γίνουν με το παρελθόν, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να το ξαναζήσουν και να το επαναλάβουν ξανά και ξανά - να κάνω το δικό μου σημείο?
Δαβίδ: Φαίνεται να έχουμε πολλούς ανθρώπους στο ακροατήριο, Russell, οι οποίοι έχουν υποστεί πολύ μεγάλες πολλαπλές απώλειες. Ακολουθεί ένα άλλο σχόλιο:
angelbabywithwings: Είχα πολλές, πολλές απώλειες και ξέρω ότι ποτέ δεν έμαθα πώς να τις αντιμετωπίσω. Τραυματική παιδική ηλικία, αρκετοί θάνατοι στην οικογένειά μου τα τελευταία τέσσερα χρόνια και διάρκεια ζωής κατάθλιψης. Είχα ένα εγκεφαλικό επεισόδιο πριν από 10 χρόνια, το οποίο με άφησε με βραχυπρόθεσμη απώλεια μνήμης στην οποία δεν μπορώ να μάθω τίποτα νέο. Πριν από δύο χρόνια, χτυπήθηκα από ένα αυτοκίνητο και υπέστη κάταγμα στον δεξιό μου αστράγαλο. Είχα χειρουργική επέμβαση, κλπ. - όλα τα πράγματα που συμβαίνουν με αυτό. Η δεύτερη χειρουργική επέμβαση ήταν ένα χρόνο αργότερα για να βγάλει τις ακίδες.
Δαβίδ: Αυτό το είδος με φέρνει στο ερώτημα, νομίζετε ότι με πολλαπλές απώλειες, αφήνουμε τον εαυτό μας ανοιχτό σε εαυτόν φταίξιμο; Είδος όπως: "Υποθέτω ότι άξιζα αυτόν τον πόνο."
Russell Friedman: Ντέιβιντ, αν δεν έχουμε καλύτερες επιλογές, θα μπλοκάρουμε σε οτιδήποτε φαίνεται λογικό. Αλλά, αν προσκολληθείς στον εαυτό σου, κατηγορούσα ότι αυτό το φταίξιμο είναι μια "συνήθεια". Και αν θυμάστε, νωρίτερα είπα ότι σε μια κρίση επιστρέφουμε στην παλιά συμπεριφορά - η παλιά συμπεριφορά είναι συνήθεια. Όταν αποκτάτε καλύτερες δεξιότητες, μπορείτε να αντικαταστήσετε τα παλιά, αναποτελεσματικά.
pmr: Δεν φαίνεται να αντιμετωπίζω προβλήματα με τελικές απώλειες, όπως ο θάνατος, αλλά θα ήθελα να μάθω: Ποιος είναι ο πιο χρήσιμος τρόπος αντιμετώπισης των ζημιών που είναι ανοικτού τύπου, όπως και με θύματα κακοποίησης που δεν μπορούν πλέον να διατηρούν επαφή ούτε με τα παιδιά τους, λόγω των αποτελεσμάτων της κατάχρησης οικογένεια. Έχω δυσκολία να δεχθώ να χάσω εντελώς όλα τα παιδιά μου σε αυτό.
Russell Friedman: pmr - Χαίρομαι που το έφερα αυτό. Επισημαίνει πόσο σημαντικό είναι να μαθαίνουμε καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης της απώλειας. Εγώ, ο ίδιος, έχασα επαφή με ένα παιδί, με τον οποίο ήμουν πολύ κοντά, λόγω της πτώσης με τη μητέρα του. Η καρδιά μου είναι σπασμένη, αλλά πρέπει να την αντιμετωπίσω έτσι ώστε η ζωή μου να μην περιορίζεται περαιτέρω. Όσον αφορά τα θέματα κακοποίησης, η τραγωδία είναι εκθετική: όταν κάποιος έχει κακοποιηθεί σεξουαλικά, σωματικά, συναισθηματικά κ.λπ. Είναι αρκετά φρικτό ότι η κατάχρηση συνέβη, αλλά η τραγωδία συνδυάζει τη μνήμη του θύματος αναδημιουργεί τον πόνο πάνω-πάνω και δημιουργεί μια σχεδόν αδύνατη για την αγάπη και την ασφάλεια σχέσεις. Η αποκατάσταση θλίψης είναι πολύ χρήσιμη για τον περιορισμό της συνεχιζόμενης επίπτωσης των πραγμάτων που συνέβησαν εδώ και πολύ καιρό.
Δαβίδ: Ακολουθεί ένα σχόλιο κοινού:
kaligt: Αισθάνομαι λίγο σαν να το κάνετε ο Russell, αλλά δεν θέλω να συνεχίσω. Θέλω να είμαι μαζί της.
Δαβίδ: Η "αποδοχή" είναι ένα από τα σκληρότερα μέρη της διαδικασίας θλίψης.
Russell Friedman: Ο Δαβίδ, η αποδοχή, από τη σκοπιά της αποκατάστασης, είναι διαφορετική από τις άλλες χρήσεις αυτής της λέξης. Για εμάς, η αποδοχή είναι το αποτέλεσμα των ενεργειών ολοκλήρωσης του συναισθηματικά ατελούς.
kaligt - σας ακούω - δυνατά και καθαρά. Δεν είναι ασυνήθιστο να αισθάνονται έτσι οι σπασμένοι καρδιοί. Μία από τις τραγωδίες είναι ότι οι άνθρωποι φοβούνται και σου λένε ότι δεν πρέπει να νιώθεις έτσι. Θα ήθελα να επιτρέψω ότι τα συναισθήματά σας είναι φυσιολογικά, αλλά οποιαδήποτε ενέργεια σε αυτά τα συναισθήματα δεν θα ήταν. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για σας να μάθετε καλύτερους τρόπους για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα που έχετε. Δεν θα θέλατε να ζείτε σε τέτοιο πόνο για μεγάλο χρονικό διάστημα.
kaligt: Δεν σκέφτομαι την αυτοκτονία, αλλά είμαι άρρωστος, και ό, τι συμβαίνει, συμβαίνει. Έτσι το βλέπω τώρα - πολύ διαφορετικά από ό, τι έκανα πριν πεθάνει η κόρη μου. Ξέρω ότι πρέπει να το δεχτώ. Είμαι ακόμα ενθουσιασμένος, αλλά τώρα βρήκα το θάρρος να μπορέσω να δεχθώ το θάνατο, όπως δεν είχα το προηγούμενο.
MicroLion: Γιατί ο πόνος της θλίψης και της κατάθλιψης φαίνεται να συνεχίζει να έρχεται σε "κύματα";
Russell Friedman: Microlion, στο βιβλίο μας χρησιμοποιούμε τη φράση "roller coaster of emotions" για να περιγράψουμε, γενικά, πώς αισθάνονται οι grievers. Εν μέρει, επειδή τα σώματά μας έχουν ένα είδος θερμοστάτη, οπότε όταν συγκινούμαστε συναισθηματικά, μας κλείνει. Σε άλλο μέτωπο, ο παράγοντας για το πόσες υπενθυμίσεις ή τα ερεθίσματα που θυμούνται το άτομο ή τη σχέση ποικίλλουν.
rwilky: Ο κ. Friedman, κάνουν τα συναισθήματα / στάδια που περιγράφονται από τον Kubler-Ross στο "Στο θάνατο και το θάνατο"ισχύουν για τα στάδια που θα μπορούσαμε να περάσουμε με την απώλεια του αγαπημένου μας προσώπου, του γάμου μας εάν αποτύχει ή ενός κατοικιδίου που πεθαίνει; Ελπίζω ότι αυτό δεν είναι μια ανόητη ερώτηση.
Russell Friedman: rwilky, στο βιβλίο μας απομακρύνουμε απαλά τον εαυτό μας από το έργο της Elisabeth Kubler-Ross, που δεν ήταν για τη θλίψη. Τα στάδια που όρισε ήταν για το τι μπορεί να περάσει αν είχατε πει ότι είχατε τερματική ασθένεια. Ως εκ τούτου, παρόλο που έχω μιλήσει με περισσότερους από 50.000 ανθρώπους που αντιμετωπίζουν απώλειες, δεν έχω συναντήσει ποτέ κάποιον που ήταν σε άρνηση ότι είχε υπάρξει απώλεια.
Το πρώτο πράγμα που μου λένε είναι «η μητέρα μου πέθανε» ή «ο σύζυγός μου με άφησε».
Del25: Στο αρχικό στάδιο της βαριάς θλίψης, είναι φυσιολογικό να θέλουμε να είμαστε μόνοι και να μην πρέπει να αλληλεπιδράμε με άλλους ανθρώπους αμέσως;
Russell Friedman: Εάν είστε εδώ για ολόκληρη τη συνομιλία, μπορείτε να θυμηθείτε ότι μερικές φορές αναφέρω ότι "σε μια κρίση επιστρέφουμε στην παλιά συμπεριφορά". Αυτό μπορεί να είναι ένα ζήτημα. Ένα δεύτερο μπορεί να είναι ότι το επίπεδο ασφάλειας που αισθάνεσαι για να δείξεις στους άλλους τα ωμά συναισθήματα που αισθάνεσαι μπορεί να σου κάνουν να αποφύγεις την επαφή. Και τρίτον, να είσαι εσύ και ό, τι κάνεις είναι εντάξει και φυσιολογικό, γιατί αντιδράς στην απώλειά σου. Κανείς δεν μπορεί να σας κρίνει γι 'αυτό.
jmitchell: Υπάρχει κάποια συμβουλή που μπορείτε να προσφέρετε σε μητέρες που θρηνούν για την απώλεια θνησιγένων μωρών;
Αυτή η μητέρα που έχασε την κόρη της τρέχει συνεχώς και δεν ξέρει πώς να επιβραδύνει. Αυτό ταιριάζει στη συζήτησή σας για το πραγματικό έργο θλίψης.
Russell Friedman: jmitchell, όλη η απώλεια είναι για τις σχέσεις. Η κοινωνία συχνά βλάπτει τα μακάβρια μητέρες και τους μπαμπάδες, υπονοώντας ότι από τότε που δεν γνώρισαν το μωρό, δεν υπήρχε μεγάλη απώλεια, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Από τη στιγμή που μια γυναίκα είναι έγκυος αρχίζει μια σχέση με το μωρό μέσα της. Όταν η σχέση αυτή μεταβάλλεται από το θάνατο του μωρού, είναι καταστροφική. Οι μαμάδες (και οι μπαμπάδες) πρέπει να θρηνήσουν και να ολοκληρώσουν τις σχέσεις αυτές, όπως και οι άλλοι μεγαλύτερης διάρκειας.
ict4evr2: Καταλαβαίνω ότι όλοι εδώ είναι εδώ για τον ίδιο λόγο. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, έχω χάσει κάποιον ειδικό με βίαιο τρόπο. Γνωρίζω ότι πρόκειται για μια μακρά διαδικασία. Μήπως κάποιος έχει ποτέ περάσει από έναν θάνατο τόσο βίαιο και απροσδόκητο;
Russell Friedman: ict4evr2, χωρίς να θέλω να φανώ απλουστευτική ή αδιάφορη, επιτρέψτε μου να προτείνω ότι το χρονικό διάστημα δεν είναι το ουσιαστικό ζήτημα, μάλλον είναι τα μέτρα που λαμβάνονται μέσα στο χρόνο που μπορεί να οδηγήσει σε μείωση του φρικτού πόνου που προκαλείται από την απώλεια. Επίσης, παρακαλούμε να αναγνωρίσετε ότι η "βία" είναι μόνο μία πτυχή της απώλειας. Μια ερώτηση που ζητάμε πάντοτε, αν και μπορεί να ακούγεται αργή, είναι: "Θα τους χάσετε λιγότερο εάν είχαν πεθάνει με κάποιο άλλο τρόπο;" Υπάρχει μόνο μία σωστή απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Είναι το γεγονός ότι πέθαναν, όχι πώς, που είναι το βασικό στοιχείο της θλίψης.
Δαβίδ: Εδώ είναι ο σύνδεσμος προς το HealthyPlace.com Κοινότητα κατάθλιψης. Επίσης, μην ξεχάσετε να σταματήσετε από την ιστοσελίδα του κ. Friedman: http://www.grief-recovery.com
Και αυτός είναι ο σύνδεσμος προς το Εγχειρίδιο Ανάκτησης Θλίψης: Το Πρόγραμμα Δράσης για το Διαζύγιο πέρα από το θάνατο και άλλες απώλειες.
pantera: Είχα πολλές απώλειες καθ 'όλη τη ζωή μου, κυρίως στην παιδική ηλικία. Έχω την τάση να κλείνω τον εαυτό μου μακριά σε μελλοντικές σχέσεις από φόβο για περαιτέρω απώλεια που θα προκαλούσε πάρα πολύ πόνο. Οποιεσδήποτε προτάσεις?
Russell Friedman: Πάνθερα, θα ήταν σχεδόν παράλογο να κάνεις κάτι άλλο, σε αυτό το σημείο. Εάν η καρδιά σας είναι γεμάτη από τον πόνο από τις προηγούμενες απώλειες, είναι σχεδόν ένας ορισμός της ύπαρξης "συναισθηματικά μη διαθέσιμης" ή "μη ικανής να δεσμευτεί". Το βασικό καθήκον είναι να επιστρέψετε και να ολοκληρώσετε ό, τι δεν ήταν ολοκληρωμένο σε προηγούμενες σχέσεις, διαφορετικά η μόνη επιλογή σας είναι να προστατέψετε την καρδιά σας από το μέλλον πλήγμα. Αυτό δεν είναι πραγματικά επιλογή.
Δαβίδ: Σας ευχαριστούμε, κύριε Φρίντμαν, για να μας επισκεφθείτε απόψε και για να μοιραστείτε μαζί μας αυτές τις πληροφορίες. Και σε όσους βρίσκονται στο ακροατήριο, σας ευχαριστώ που έρχεστε και συμμετείχατε. Ελπίζω ότι το βοήθησες. Επίσης, αν βρήκατε την ιστοσελίδα μας ευεργετική, ελπίζω ότι θα περάσετε τη διεύθυνση URL μας στους φίλους σας, τους φίλους της λίστας ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και άλλους. http://www.healthyplace.com
Δαβίδ: Σας ευχαριστώ, πάλι, Russell.
Russell Friedman: Εκτιμώ ότι με προσκαλέσατε και ελπίζω ότι ήμουν χρήσιμος σε όσους από εσάς ήρθατε απόψε. Ευχαριστώ.
Δαβίδ: Καληνύχτα σε όλους.
Αποποίηση ευθυνών: Δεν συνιστούμε ούτε υποστηρίζουμε καμία από τις προτάσεις του καλεσμένου μας. Στην πραγματικότητα, σας ενθαρρύνουμε να συζητήσετε με ο γιατρός σας σχετικά με οποιεσδήποτε θεραπείες, θεραπείες ή υποδείξεις ΠΡΙΝ τους εφαρμόσετε ή κάνετε αλλαγές στη θεραπεία σας.
