Το φάντασμα στο μηχάνημα (Ναρκιστισμός και Ροδόπης)
Δεν έχω ρίζες. Γεννήθηκα στο Ισραήλ, αλλά το άφησα πολλές φορές και τώρα έχουν περάσει για πέντε χρόνια. Δεν έχω δει τους γονείς μου από το 1996. Έχω συναντήσει την αδελφή μου (και την ανηψιά μου και τον ανιψιό μου) για πρώτη φορά την περασμένη εβδομάδα. Δεν ήμουν σε επαφή με κανέναν από τους "φίλους" μου. Δεν έχω ανταλλάξει μια άλλη λέξη με την πρώην μου αφού χωρίσαμε. Εγώ - ένας βραβευμένος συγγραφέας - εγώ ξεχνώντας σιγά σιγά τα εβραϊκά μου. Δεν γιορτάζω διακοπές ή φεστιβάλ οποιουδήποτε έθνους. Μείνε μακριά από ομάδες και κοινότητες. Αναρωτιέμαι, ένας περιπλανώμενος μοναχικός λύκος. Γεννήθηκα στη Μέση Ανατολή, γράφω για τα Βαλκάνια και οι αναγνώστες μου είναι κατά κύριο λόγο Αμερικανοί.
Αυτό διαβάζεται σαν ένα τυπικό προφίλ του σύγχρονου ομογενή επαγγελματία σε όλο τον κόσμο - αλλά δεν είναι. Δεν πρόκειται για προσωρινή αναστολή της αυτοδιάθεσης, της ομαδικής ταυτότητας, της θέσης, της μητρικής γλώσσας και του κοινωνικού κύκλου κάποιου. Στην περίπτωσή μου, δεν έχω πουθενά να επιστρέψω. Εγώ είτε καίνω τις γέφυρες είτε συνεχίζω. Ποτέ δεν κοιτάω πίσω. Αποκολλώνω και εξαφανίζομαι.
Δεν είμαι σίγουρος γιατί συμπεριφέρομαι με αυτόν τον τρόπο. Μου αρέσει να ταξιδεύω και μου αρέσει να ταξιδεύω φως. Στο δρόμο, μεταξύ των τόπων, στη ζώνη λυκόφωτος ούτε εδώ δεν υπάρχει και όχι τώρα - αισθάνομαι σαν να είμαι ανεφοδιασμένος. Δεν χρειάζεται - πράγματι, δεν μπορώ - να εξασφαλίσω ναρκισσιστική προσφορά. Η ασάφεια και η ανωνυμία μου είναι δικαιολογημένα ("Είμαι ξένος εδώ", "μόλις έφτασα"). Μπορώ να χαλαρώσω και να καταφύγω από την εσωτερική μου τυραννία και από την ανήσυχη εξάντληση της ενέργειας που μου είναι ύπαρξη ως ναρκισσιστής.
Αγαπώ την ελευθερία. Χωρίς κατοχές, απαλλαγμένες από όλες τις προσκολλήσεις, να πετάξουν, να μεταφερθούν, να εξερευνήσουν, να μην είναι εγώ. Είναι η τελική αποπροσωποποίηση. Μόνο τότε αισθάνομαι πραγματικός. Μερικές φορές θα ήθελα να είμαι τόσο πλούσιος που θα μπορούσα να αντέξω να ταξιδεύω αδιάκοπα, χωρίς ποτέ να σταματήσω. Υποθέτω ότι ακούγεται σαν να δραπετεύει και να αποφεύγει τον εαυτό του. Υποθέτω ότι είναι.
Δεν μου αρέσει ο εαυτός μου. Στα όνειρά μου βρίσκω τον εαυτό μου έναν κρατούμενο σε στρατόπεδο συγκέντρωσης ή σε μια σκληρή φυλακή ή έναν αντιφρονούντα σε μια δολοφονικά δικτατορική χώρα. Αυτά είναι όλα τα σύμβολα της εσωτερικής αιχμαλωσίας μου, της εξουθενωτικής εξάρτησης μου, ο θάνατος μέσα μου. Ακόμη και στους εφιάλτες μου, συνεχίζω να αγωνίζομαι και μερικές φορές νίκημαι. Αλλά τα κέρδη μου είναι προσωρινά και είμαι τόσο κουρασμένος...: o ((
Στο μυαλό μου, δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι μια μηχανή στην υπηρεσία ενός τρελού που άρπαξε το σώμα μου και εισέβαλε στη ζωή μου όταν ήμουν πολύ νέος. Φανταστείτε τον τρόμο με τον οποίο ζουν, τη φρίκη του να έχετε έναν αλλοδαπό μέσα στον εαυτό σας. Ένα κέλυφος, ένα τίποτα, συνεχίζω να παράγουμε άρθρα σε έναν συνεχώς επιταχυνόμενο ρυθμό. Γράφω μανιακά, ανίκανος να σταματήσω, ανίκανος να φάω ή να κοιμηθώ ή να κολυμπήσω ή να απολαύσω. Είμαι ιδιοκτήτης μου. Από πού μπορεί κανείς να βρει καταφύγιο, αν η ίδια κατοικεί, η ίδια η ψυχή του διακυβεύεται και κυριαρχείται από τον θνητό εχθρό κάποιου;
Επόμενο: Αυτό το πράγμα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας ...
