Ημερολόγιο περίπλοκου μυαλού

Δεν χρειάζομαι συμπάθεια. Πρέπει να ακουστεί.

Έχω διαγνωστεί με έξι διαταραχές, τέσσερα από τα οποία είχα όλη μου τη ζωή. Οι άλλοι δύο καλλιεργήθηκαν από την κατάστασή μου, είμαι βέβαιος. Το γράψιμο είναι ο μόνος τρόπος για να εξηγήσω τι συμβαίνει. Παραμένει στη σελίδα, που υπάρχει, αρκετό καιρό για να θυμηθώ τι έκανα ή έλεγα.

Οι ψυχικές διαταραχές ήταν πάντα στιγματισμένη, και θα συνεχίσουν να είναι έτσι μέχρι κάποιος να εξηγήσει τι συμβαίνει. Εξηγήστε ότι δεν πρέπει να φοβόμαστε. Φαντάζομαι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται κάποιον να ουρλιάζει, να τεντώνεται σε ένα κρεβάτι, να αφρίζει στο στόμα. Δεν κάνω τίποτα από αυτά τα πράγματα. Στην πραγματικότητα, έχω δύο βαθμούς πτυχίο και έχουν επαινεθεί για τη νοημοσύνη μου πολλές φορές.

[Ελεύθερος πόρος: Αντιμετώπιση δύσκολων συναισθημάτων]

Όλοι όσοι συναντήθηκα με περιέγραψαν ως "αξιολάτρευτο"... ακριβώς αυτή τη λέξη. Αγαπώ, μερικές φορές αστείο, πάντα συμπαθητικό. Στις καλές μου μέρες μου αρέσει να κρατώ, να αγκαλιάσω, να μιλήσω. Αρχίζω σε συζητήσεις με τους φίλους και την οικογένειά μου. Παίζουμε πολλά παιχνίδια μαζί. Είναι ωραία.

Δεν μπορώ να πω ότι έχω πολλές καλές μέρες.

Πολλές φορές, έχω όνειρα όπου εμφανίζομαι σε ένα στάδιο, όπου δεν είμαι μόνο το κύριο γεγονός, αλλά ποτέ δεν μου είπαν τί να πω ή να κάνω. Όλοι οι άλλοι έχουν ασκηθεί σχολαστικά και τώρα περιμένουν υπομονετικά. Είναι ένα παιχνίδι; Ενα τραγούδι? Γιατί υπάρχουν τόσα πολλά κοστούμια; Αυτή είναι η διάθεση των υπόλοιπων ημερών μου.

Όπως και πολλοί άνθρωποι με ADHD, πηγαίνω συχνά σε δωμάτια και να ξεχάσω γιατί πήγα εκεί. Αυτό δεν είναι μόνο μια ενόχληση για μένα. Αν μπορώ ακόμη να θυμηθώ πού είμαι, γίνω παρανοϊκός. Τι έκανα; Ήταν κάποιος που με παρακολουθούσε; Συνέβη κάτι σημαντικό; Πού είναι όλοι? Είμαι παγωμένος στο σημείο, ανίκανος να ακολουθήσω τα βήματά μου. Δημιούργησα θορύβους για κάποιον να έρθει να με πάρει. Ελπίζω ότι κάποιος που καλώ εξακολουθεί να υπάρχει.

[Βήματα προς την Απαγόρευση Αρνητικών Σκέψεων]

Η πραγματικότητα δεν είναι σταθερή για μένα. Νιώθω ότι ο κόσμος που στέκομαι θα μπορούσε να εξαφανιστεί κάθε δευτερόλεπτο, ότι κάποιος θα βγει από πίσω γωνία και πείτε μου ότι είμαι πραγματικά κλειδωμένο κάπου, βαθιά στις εσοχές της γης όπου δεν μπορώ να ενοχλήσω ο καθενας.

Είμαι αρκετά κλειδωμένος στο σπίτι μου όπως είναι. Κοιμάμαι περίπου δεκατέσσερις ώρες την ημέρα ακριβώς έτσι δεν είμαι ασαφής. Είμαι σε ένα αυστηρό σχήμα φαγητού γιατί οποιαδήποτε μόλυνση από ορισμένα τρόφιμα σημαίνει ότι παίρνω μια πλήρη δόση δυσάρεστων. Πέρα από τον βίαιο βήχα και τους σπασμούς, οι ψυχικές διαταραχές μου βρίσκονται στο επίκεντρο για τουλάχιστον μερικές ώρες, αν όχι ημέρες. Έχω δουλειές. Μου αρέσει πραγματικά να έχω ένα χρονοδιάγραμμα για την ημέρα και τις δραστηριότητές μου για να με κρατήσει απασχολημένος. Αλλά με σχεδόν κάθε δουλειά που είχα έπρεπε να σταματήσω επειδή η διαταραχή της διάθεσής μου έγινε τόσο τρομερή που προσπάθησα να σκοτώσω τον εαυτό μου για να μην πάω. Εννέα μήνες αφορά την έκταση των δυνατοτήτων μου. Και έρχομαι εκεί που είμαι τώρα.

Αυτή τη στιγμή, κάθε ομάδα ανθρώπων πέραν των τεσσάρων είναι πάρα πολύ για μένα. Παίρνω πανικό. Φοβούμαι ότι προσπαθούν να με παγιδεύσουν, ή να με ταπεινώσουν. Τα ψώνια είναι αρκετά τρομακτικά. Αν πάω, κάποιος πρέπει να είναι μαζί μου ανά πάσα στιγμή, ή αρχίζω να στροβιλίζω σε μια αυτοκαταστροφική άγχος. Δεν θα μπορούσα να σας πω ακόμα τις περισσότερες φορές για τι είμαι ανήσυχος. Το μυαλό μου κινείται πολύ γρήγορα. Οι σκέψεις στο μυαλό μου είναι συχνά μόνο ήχοι και συναισθήματα. Δεν μπορώ καν να μιλήσω στον εαυτό μου για να διακρίνω γιατί είμαι παγωμένος στο σημείο, ανίκανος να μιλήσω ή να αντιδράσω στο περιβάλλον γύρω μου.

Οι ήχοι είναι μια μικτή ευλογία. Τα τραγούδια είναι εκπληκτικά για μένα. Ο ρυθμός και ο ρυθμός είναι καταπραϋντικοί, κατανοητό. Οι επαναλαμβανόμενοι θόρυβοι, ωστόσο, με κάνουν φυσικά ναυτία. Το σώμα μου παγιδεύει και πρέπει να κάνω κάτι. Πρέπει να ξεφύγω από τον θόρυβο. Αισθάνεται σαν να με επιτίθεται. Γιατί το πράγμα που κάνει το θόρυβο θέλει να με βλάψει; Τί έκανα? Τι τιμωρώ;

[Σιωπή τον πιο σκληρό σας κριτικό - τον εαυτό σας]

Οι αισθήσεις έχουν το ίδιο πρόβλημα. Μου αρέσει να αγκαλιάσω και να αγκαλιάσω ανθρώπους. Αλλά στις μέρες που το δέρμα μου γίνεται ακόμη και το πιο μικροσκοπικό κομμάτι, δεν μπορώ να αγγίξω. Όλοι γύρω μου γίνονται φωτιά, ένα στοιχείο έτοιμο να καταστρέψει την προσωπική μου φούσκα. Και δεν μπορώ να πω ότι είμαι αναστατωμένος για το να τον αγγίζω, γιατί όταν αναστατωμένος, πάνω από οτιδήποτε, τα λόγια μου γίνονται θόρυβοι. Κλαψουρίζω και μουρμουρίζω, ή θα μπορούσα απλώς να σκάψω στα δάκρυα. Μπορεί να φαίνεται ακανόνιστο για τον ξένο, αλλά για μένα είμαι όσο το δυνατόν ασθενής και έχω φτάσει στο όριο μου. Και λυπάμαι πολύ.

Λυπάμαι που δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου. Λυπάμαι που δεν μπορώ να εκφράσω τους θορύβους και τα συναισθήματά μου ως λέξεις. Λυπάμαι για το γέλιο σε ακατάλληλες στιγμές ή για την υπερεκέντρωση σε εξίσου ακατάλληλες στιγμές. Δεν ήθελα να αρπάξω γι 'αυτούς ή να σπάσω αυτό. Δεν ήθελα να σας μπερδέψω ή να σας βλάψω. Δεν ήθελα ούτε καν να είμαι εγώ. Αλλά ήρθα στην πρώτη νύχτα χωρίς να ασκήσω καθόλου ή ακόμα και να γνωρίζω την εκδήλωση. Το μόνο που έχω είναι ο αυτοσχεδιασμός μου. Έτσι, αν αυτό δεν λειτουργεί, απλά θα πρέπει να εργαστείτε γύρω μου, και ελπίζω για το καλύτερο.

Ενημερώθηκε στις 31 Μαΐου 2019