Το PTSD και οι αναμνήσεις κατάχρησης μπορούν να μειωθούν παρατηρώντας τους

Ţieναύţie του αθλητή, αθροιστικής αθροίσης

Πώς ξεπερνάτε αυτά τα πράγματα; Είχα διαταραχή πανικού όταν παντρεύτηκα τον άντρα μου. Είναι απαίσιο. Υποθέτω ότι ο σύζυγός μου δεν θα μπορούσε να το χειριστεί καθόλου. Θα με βγάλει με κάθε όνομα, θα μου φωνάξει για να κλείσει το f, και συνεχώς. Αυτό το περασμένο έτος, έγινε ακόμα χειρότερο, με τον να ρίχνει πράγματα, να χτυπά πάνω από τους λαμπτήρες, να σπάει τα έπιπλα, να κυνηγάει γύρω από το τραπέζι της τραπεζαρίας, λέγοντας στα γόνατά του - θα έπρεπε καλύτερα να ακούσω ή θα συνέβαινε συνέπειες. Η ηλικία των 12 ετών άρχισε να μιλάει και να ενεργεί με τον ίδιο τρόπο. Κανείς δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται. Είπα αν δεν έχω εκθέσεις αστυνομίας, τα δικαστήρια δεν θα με νοιάζουν. Ο σύζυγός μου ακολουθεί διαζύγιο και είμαι το χάος που ασχολείται με όλα αυτά. Εργάστηκα με τα θύματα ενδοοικογενειακής βίας για μια δεκαετία, οπότε θα έπρεπε να γνωρίζω καλύτερα να σταματήσει αυτό. Θα έπρεπε να καλέσει την αστυνομία, όπως θα συμβούλευα σε οποιονδήποτε να κάνει, αλλά ποτέ δεν έκανα τον εαυτό μου. Δεν προσπαθώ να καταστρέψω τον σύζυγό μου ή να βλάψω την κόρη μου, αλλά κανείς δεν φαίνεται να καταλαβαίνει γιατί χρειάζομαι κάποια αναγνώριση που συνέβη. Τώρα, έχω επίθεση νύχτας πανικού για ώρες. Πώς μπορεί κάποιος να ξεπεράσει αυτό το μακροπρόθεσμο.

• Απάντηση

16 Μαρτίου 2015 στις 8:23 μ.μ.

Ακριβώς διαβάζοντας τα πρώτα σχόλια, είμαι συγκλονισμένος από τη μη ευχαριστημένη γλώσσα "τρελός άνθρωπος" "τρελός" "ποτέ" καλύτερα:
Αυτή η γλώσσα θα παρατείνει μόνο τον πόνο σας: δεν είμαστε τρελοί, μπορεί να αισθανόμαστε ανίκανοι να αντιμετωπίσουμε κατά περιόδους και αυτό συμβαίνει γιατί έχουμε τραυματιστεί τα σώματα που έχουν υποστεί βλάβη η θεραπεία είναι δυνατή.
Ήμουν σίγουρος ότι ήμουν μανιακός καταθλιπτικός από την πρώτη μου υπερβολική δόση, βιασμό, πολλές απόπειρες βιασμού, απαγωγή, καταχρηστικός πατέρας και βηματικός πατέρας. Διαγνώσθηκα με bpd bt Δεν μπορούσα να αφήσω το σπίτι, ήμουν τρομαγμένος έχοντας κρίσεις πανικού πολλές φορές την ημέρα. Μισούσα τον εαυτό μου, τον ίδιο τον εαυτό μου έβλαψε και έβλεπα 12 χρόνια: Πίστευα ότι ήμουν κακός, άξιζαν ό, τι συνέβη σε μένα και πολλές απόπειρες αυτοκτονίας μόλις επέζησα.
Ήμουν με την ομάδα ψυχικής υγείας bt η βοήθεια ήταν σποραδική, μερικές επιζήμιες. Διάβασα σχετικά με το cptsd και κάτι που έκανε κλικ.
Άρχισα το dbt με ένα βιβλίο εργασίας, άρχισα να διαλογίζομαι, γιόγκα, η φυσική μου υγεία είχε μειωθεί n Αγωνίζομαι με η ινομυαλγία n σταμάτησε να πίνει n άρχισε να φροντίζει πραγματικά τον εαυτό μου να κόβει τους φίλους της οικογένειας n που μου έκαναν τα χειρότερα συμπτώματα.
Είμαι σε πολύ καλύτερο μέρος τώρα στις 29 δεν πλένω τον εαυτό μου ή κατηγορώ τον εαυτό μου για αυτή τη ζωή. Προσπαθώ να βοηθήσω άλλους να θεραπεύσουν αν και ακόμα παίρνω τον εαυτό μου. Ομαδική θεραπεία για bpd και έκθεση. Δεν υπάρχει γρήγορη λύση bt αυτο αγάπη n φροντίδα βάζοντας τον εαυτό σας πρώτα n ποτέ να εγκαταλείψουν. Εγώ σπάνια μόνος μου βλάψει βλέπω τις ουλές μου ως strentgh. Εγώ τελικά αρχίζω να είμαι ο ίδιος, αγωνίζομαι ακόμα καθημερινά bt αυτή είναι η ζωή μου m Πρέπει να είμαι υπεύθυνος για τη δική μου ευτυχία.
Εύχομαι στον καθένα να μην παραιτηθεί. Μπορεί να πάρει καλύτερα bt δεν είναι εύκολο από οποιοδήποτε πυροβολισμό.
Ur δεν τρελή u πέρασε τόσο πολύ n σώμα προσπαθεί να προστατεύσει τον εαυτό του, την καταπολέμηση ή την πτήση. Πάρτε τις ημέρες ανά ώρα. Να είστε ευγνώμονες για τα πράγματα lil. Είμαι πάντα τόσο χαρούμενος που έχω ένα ωραίο κρεβάτι. Ποτέ δεν είχατε αυτή τη φορά σε καναπέ σερφάρισα εδώ και πολύ καιρό. Έχω φαγητό στο ψυγείο και πάλι δεν είχα κάτι που είχα πάντα ένα καλοκαίρι που είναι το ιερό μου.
Ο δρόμος ήταν πολύ εύκολος. Επόμενο ραντεβού pysch Θα αναφέρω ότι αισθάνομαι ότι έχω PTSD. Αν και ο τελευταίος pysch είπα ότι δεν είναι ένα γεγονός. Πιστεύω ότι όλα τα τραύματα που υπέφερα έφτασα μόνος μου με μια ταραχώδη ζωή στο σπίτι ο μπαμπάς μου είχε οργή Μισούσα όλους τους άντρες για ένα διάστημα συνειδητοποιώ ότι είναι μαύρο και λευκό σκέψης. Προσπαθήστε να πάρετε τον καθένα ως άτομο. Do ur έρευνα dnt εγκαταλείψει ποτέ. Το Ur αξίζει πολύ περισσότερο από ό, τι οι άνθρωποι μας έχουν κάνει να νιώθουμε. Ur ασφαλής τώρα

• Απάντηση

5 Μαρτίου 2013 στις 5:06 π.μ.

Έμεινα για πολλούς λόγους. Η συμπεριφορά, για μένα, ξεκίνησε αργά. Έτσι, σκέφτηκα ότι όλοι οι γάμοι έχουν μπαλώματα δύσκολων χρόνων. Και, υπήρχαν καλές εποχές. Όμως, καθώς τα χρόνια συνέχιζαν, η συναισθηματική, λεκτική και μερικές φορές ακόμη και σωματική κακοποίηση έγινε πολύ συχνότερη. Το χειρότερο όμως ήταν η πρόβλεψη του τι θα έρθει. Μερικές φορές θα μπορούσα να πω από το πάτωμα του από την πόρτα τι είδους βραδιά θα ήταν. Έμεινα πολύς χρόνος για τα παιδιά, νομίζοντας ότι θα μπορούσα να τα προστατεύσω αν ήμουν εκεί. (Γι 'αυτό το κολακεύει η σκέψη για μένα.) Πιστεύω ειλικρινά ότι ο πρώην σύζυγός μου έχει την ικανότητα να με σκοτώσει - αλλά μπορεί ακόμα να εμφανιστεί κανονικά σε κοινωνικές καταστάσεις. Ότι η διατήρηση της ισορροπίας και η μη εμπιστοσύνη στις δικές μου σκέψεις και απόψεις πλέον, συμπεριλαμβανομένης της πραγματικότητας του τι συνέβη κατά τη διάρκεια φρικιαστικών περιστατικών, με κράτησε εκεί. Ήμουν τόσο φθαρμένος και φθαρμένος. Δεν συνειδητοποίησα πόσο κακό ήταν μέχρι να φύγω. Μου πήρε έξι εβδομάδες προγραμματισμού και πήρα τα παιδιά και έφυγα κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού. Όταν του έλεγαν ότι ήθελα να φύγω, θα κούνησε στην πόρτα και μου είπε να πάω - απλά δεν νομίζω ότι έπαιρνα τα παιδιά. Ειλικρινά, ο τρόπος που έφυγα ήταν ο καλύτερος τρόπος να σκεφτώ για τα παιδιά. Αυτό είναι πόσο κακό ήταν.
Η συμπαράσταση είναι ένας εφιάλτης επειδή έχει πρόσβαση σε μένα. Προσπαθώ να μην τον αφήσω να φτάσει σε μένα, αλλά μερικές μέρες είναι καλύτερες από άλλες. Το μόνο πράγμα που ξέρω σίγουρα, όμως, είναι ότι σίγουρα έκανα το σωστό με την αποχώρηση!! Είμαι πιο υγιής, τα παιδιά μου είναι σίγουρα πιο ευτυχισμένα και πιο σταθερά. Ήταν το πιο δύσκολο πράγμα που έκανα ποτέ, σαν να περπατούσα από έναν γκρεμό. Αλλά χαίρομαι που το έκανα. Έχω την αυτοπεποίθησή μου πίσω, εμπιστεύομαι πάλι την άποψή μου, είμαι πολύ καλύτερη μητέρα, έχω δημιουργήσει ένα σπίτι γεμάτο ειρήνη και αγάπη... και τουλάχιστον τα παιδιά μου μπορούν να δουν μια άλλη πλευρά του πώς μπορεί να είναι η ζωή έζησε.

• Απάντηση

5 Φεβρουαρίου 2013 στις 7:48 μ.μ.

Αυτό συμβαίνει κατά πρώτον με λεπτούς τρόπους. Όταν γνώρισα για πρώτη φορά τον πρώην μου, ήταν όλα όσα ονειρευόμουν. Ήταν όμορφος, σεβαστός, αστεία και αγαπημένη περιπέτεια. Ήμουν σθεναρός και νέος αυτό που ήθελα από τη ζωή. Είχα μόλις αγοράσει ένα σπίτι και αποφοίτησε κολέγιο. Πήγε ακόμη και στην εκκλησία μαζί μου. Όλα ήταν ακριβώς όπως ελπίζω ότι θα ήταν. Αυτό συμβαίνει μέχρι που είμαστε παντρεμένοι.
Ξεκίνησε με μικρά κακόβουλα λόγια για την οικογένεια και τους φίλους μου. Σιγά-σιγά, η οικογένειά μου και οι φίλοι μου δεν ήθελαν να είναι γύρω. Τελικά άρχισε να αφαιρεί φυσικά πράγματα που σήμαιναν πολλά για μένα. Ένα φυτό ισχίου rosé 100 ετών στο κατώφλι μου που αγαπούσα, μάλιστα μπουλντόζα μια μέρα ενώ ήμουν στη δουλειά. Την επόμενη μέρα ισοπεδώθηκε ο κήπος με βότανα που μοιράστηκα μαζί με τους γείτονες. Κοιτάζοντας πίσω, έπρεπε να σταματήσω εκεί και να τον αφήσω να φύγει από εκεί. Αλλά δεν το έκανα. Σκέφτηκα αν τον αγαπούσα αρκετά, θα σταματούσε, τουλάχιστον αυτό μου έλεγε, ότι έπρεπε να επικεντρωθώ περισσότερο σε αυτόν και λιγότερο στον κήπο μου.
Όταν έμεινα έγκυος, βελτιώθηκε για λίγο και είχαμε αποφασίσει ότι θα ήταν καλή ιδέα να εγκαταλείψω τη δουλειά μου για να μείνω σπίτι με το μωρό. Λίγες μέρες μετά άρχισε να πίνει αλκοόλ σε μεγάλο βαθμό, ποτέ δεν τον γνωρίζαμε να πίνει ποτέ, όμως έπινε σαν να το έκανε όλη την ώρα. Ήμουν ακρωτηριασμένος, πόσο δε γνωρίζω. Τότε ανακοίνωσε ότι είχε παντρευτεί πριν και είχε ένα γιο που δεν είχε δει για αρκετά χρόνια. Αργά άρχισε να μου λέει φρικτά πράγματα για την παιδική του ηλικία, ένιωσα ότι θα μπορούσα να βελτιώσω τη ζωή μου από εδώ και πέρα. Έπεσα ακριβώς στην παγίδα του. Όταν γεννήθηκε ο γιος μας, είχε μια γιορτή στο σπίτι μου ενώ ήμουν στο νοσοκομείο, έπειτα με οδήγησε στο σπίτι, είπε ότι είχα χάος για να καθαρίσω και άφησα για δύο ημέρες με το μόνο αυτοκίνητό μας.
Ήταν δύο χρόνια αργότερα, στη μέση ενός επιχειρήματος μαζί του, ένιωσα κάτι τραβώντας το πόδι μου, κοίταξα για να δω το γιο μου προσπαθώντας απεγνωσμένα να μας χωρίσει, αποφάσισα ότι είχα αρκετό. Κλείνω το στόμα μου, πήρα το γιο μου και συνέχισα. Ήταν δύσκολο, αλλά βρήκα πόρους στην κοινότητά μας για να με βοηθήσει με τη διαδικασία διαζυγίου. Φοβόμουν και το ήξερε. Έκανα την εμφάνιση στους γιους μου εκείνη την ημέρα όταν κοίταξα το κίνητρό μου να προχωρήσω. Ποτέ δεν ήθελα να μου πείσει ο γιος μου ξανά. Χρειάστηκε ακόμα ένας ολόκληρος χρόνος για να περάσω από το διαζύγιο και τελικά θα μπορούσα να αρχίσω.
Όταν οι άνθρωποι σκέφτονται για κακοποίηση τείνουν μόνο να σκεφτούν το φυσικό είδος που μπορείτε να δείτε και να αποδείξετε. Δεν σκέφτονται συναισθηματικές ουλές που αφήνουν στο μυαλό τα λόγια και η συμπεριφορά. Εκτός από την οικονομική κακοποίηση που συχνά συμπίπτει με τη λεκτική κατάχρηση επειδή είναι ένας τρόπος ελέγχου μας που δεν μπορεί να δει κανείς. Αυτά αφήνουν τα σημάδια μέσα σε αυτά που είναι πάντα μέρος μας, αλλά δεν χρειάζεται να μας καθορίσουν πια. Ελπίζω κάποια μέρα να είμαι αρκετά υγιής για να βοηθήσω τους άλλους από κακές καταστάσεις, όπως άλλοι με βοήθησαν.

• Απάντηση

3 Φεβρουαρίου 2013 στις 5:21 π.μ.

Απλώς έφυγα από ένα καταχρηστικό γάμο μετά από 40 χρόνια. Παντρεύτηκα στην εφηβεία μου, φρέσκο ​​από ένα πολύ δυσλειτουργικό σπίτι. Ο πρώην σύζυγός μου ήταν μερικά χρόνια μεγαλύτερης ηλικίας. Ήταν μόλις βγήκε από το Βιετνάμ και, πριν από αυτό, μια επίσης εξαιρετικά δυσλειτουργική οικογένεια.
Ήμασταν ένα ναυάγιο τρένου που προοριζόταν να συμβεί, αλλά, φυσικά, τρελό "ερωτευμένο" όπως λένε.
Το πρώτο περίπου έτος ήταν ίσως φυσιολογικό όσον αφορά τις προσαρμογές. Ωστόσο, μόλις επιστρέψαμε στην κατάσταση της οικογένειάς του (δεν τις γνώρισα ακόμα), άρχισε να κλείνει τα μπαρ (δεν τον γνώριζα ποτέ να πίνει άλλα από μια μπύρα ή δύο), επιμένοντας να υιοθετήσω την κουλτούρα της οικογένειάς του (όχι ότι το έβαλε με αυτούς τους όρους), και φυσικά ήρθε σε μένα μερικά φορές.
Ήμουν σοκαρισμένος από τα όστρακα, όπως το έβαλα, για τα πρώτα χρόνια εκεί. Παρ 'όλα αυτά, η ζωή συνεχίστηκε. Έκανα ό, τι μπορούσα για να τον αντιμετωπίσω. Και, φυσικά, υπήρχαν καλές στιγμές. Ήμουν εντελώς και εντελώς μη εξοπλισμένος για να ασχοληθώ με τη σωματική, συναισθηματική και λεκτική βία, πόσο μάλλον να την καταλάβω πραγματικά. Και φυσικά, έπρεπε να καταλάβω πραγματικά το σκοτεινό υπόβαθρο από το οποίο ήρθαμε και οι δύο.
Κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης μου (το μεγαλύτερό μου παιδί ήταν δύο) τον άφησα για περίπου τρεις ημέρες μετά από ένα φυσικό περιστατικό, αλλά το μόνο που είχα στο όνομά μου ήταν σαράντα δολάρια. Είχα κλείσει πρόσφατα την εργασία μου μερικής απασχόλησης λόγω της εγκυμοσύνης. Αφού υποσχέθηκε να πάει σε συμβουλευτική μαζί μου, όταν μιλήσαμε στο τηλέφωνο, ήλπιζα ότι θα μπορούσαμε να δουλέψουμε τα πράγματα έξω, έτσι επέστρεψα.
Φυσικά, αυτό ήταν ψέμα.
Σύντομα, απομακρύνθηκε από την τοξική οικογένεια και τα μπαρ. Και οι δύο ήξεραν ότι αν έμενε θα είχε τελειώσει άσχημα. Επιστρέψαμε κοντά στην τοξική οικογένειά μου.
Για αρκετά χρόνια, εκτός από την κρίσιμη φύση του (κάτι που δεν ήξερα ποτέ να θεωρηθεί ως λεκτική κατάχρηση τότε), τα πράγματα φάνηκαν να βελτιώνονται ελαφρώς. Φυσικά, είχε επίσης σταματήσει να πίνει. Ή έτσι σκέφτηκα.
Περίπου δέκα χρόνια αργότερα, εμφανίστηκε μια απειλή περισσότερης σωματικής βίας. Του είπα αυτή τη φορά, αν δεν ζητήσαμε πραγματικά συμβουλές, αυτό θα ήταν για μας.
Πήγαμε μαζί. Πήγε μεμονωμένα, πήγα ξεχωριστά. Μία από τις τότε κόρες μας έφηβος πήγε επίσης. Αυτό φαινόταν να βοηθήσει σημαντικά για περίπου 20 χρόνια. Έγινε πολύ καλύτερο. προσπάθησε να επαναφέρει τη σχέση του με τα παιδιά του. Ήμασταν πιο κοντά. Και βέβαια ήμουν "μεγαλώνοντας", επίσης. Συνηθίζαμε να λέμε ότι και οι δύο μεγάλωσαν μαζί.
έτσι αυτή η "ανάκαμψη" διήρκεσε αρκετό καιρό. Στη συνέχεια άρχισε να πίνει ξανά. Είναι εκπληκτικό το πόση ζημιά μπορεί να κάνει το αλκοόλ.
Γρήγορη προώθηση πριν από δύο μήνες.
Την τελευταία φορά που τον μίλησα ήταν στο κινητό μου στο αυτοκίνητό μου, καθώς έφυγα από το σπίτι μετά από μια οργισμένη οργή με το οινόπνευμα (χωρίς σκανδάλες που είδα... είχαμε απλώς βρεθήκαμε σε μια βροχερή νύχτα για να παρακολουθήσουμε ένα αγαπημένο βίντεο) με έκανε να με ενοχλήσει με κάθε τρόπο που μπορούσε να σκεφτεί, προσβάλλει την οικογένειά μου, το επάγγελμά μου, ακόμα και το γονίδιο μου πισίνα. Δεν αστειεύομαι. Μου είπε επίσης ότι δεν ήμουν ποτέ η αγάπη της ζωής του, γιατί ήξερε πώς ήταν να έχεις μια αγάπη για τη ζωή του. Oooooooo... kay...
Μόνο αυτή τη φορά, έχοντας σιγά-σιγά αλλά σίγουρα "μεγαλώσω στην δική μου και στην δική μου αίσθηση αξίας και αξίας" επειδή είχα γίνει Χριστιανός από νωρίς, και είχα επιτρέψει στον Θεό να ενημερώσει, στη συνέχεια να θεραπεύσει, στη συνέχεια να με μετατρέψει σε πολύ πιο "ολόκληρο" πρόσωπο που πραγματικά είμαι, ήμουν ικανός να του πω, όταν σταμάτησε να πιάσει την ανάσα του: "Ξέρεις, δεν ξέρετε, αυτό που μου λέτε είναι πολύ προσβλητικό, αλλά ξέρω ποιος είμαι τώρα... "
Φυσικά, ό, τι τον είχε πάρει, δεν έβλεπε πολύ τις απαντήσεις μου. Σε ένα σημείο, επειδή είχα προβλήματα κατά του κόλπου εκείνη τη στιγμή, εγώ εξήγαγα τον εαυτό μου να πάρω κάποια φαρμακευτική αγωγή. Ενώ ήμουν στο μπάνιο που έφτασε για τα φάρμακα, ήσυχα και καθαρά, αυτά τα λόγια ήρθαν στο μυαλό: "Πρέπει να πάτε τώρα."
Κοίταξα ψηλά, συνειδητοποίησα την αλήθεια τους, συνειδητοποίησα ότι μπορούσα τώρα να φύγω (τα παιδιά μεγάλωσαν και έφυγαν, έκανα δικά μου εισοδήματα και ασφάλειες κλπ., Όπως και αυτός). Περπατήθηκα μέσα στην κουζίνα, άρπαξα το πορτοφόλι και τα κλειδιά μου, είπα μια γρήγορη προσευχή ότι δεν θα άκουγε την πόρτα του γκαράζ ανοιχτή και ότι θα μπορούσα να είμαι κάποια απόσταση πριν ελέγξει. Ήμουν περίπου δέκα χιλιόμετρα έξω από την πόλη στο δρόμο για την ασφαλή σπίτι μου, όταν τηλεφώνησε. Άνοιξα το κινητό τηλέφωνο και άκουσα.
Για περίπου είκοσι λεπτά, συνέχισε επανειλημμένα: "Πρέπει να γυρίσεις το αυτοκίνητο και να γυρίσεις σπίτι. Αν δεν το κάνετε, θα σπάσετε αυτό το γάμο. "
Έχοντας μάθει εδώ και καιρό να μην απαντήσω σε μεθυσμένα / ψέματα / κρίσιμα πνεύματα, είπα μόνο "όχι"
Μόλις έφτασα στον προορισμό μου, τελικά είπα: "Πρέπει να πάω τώρα."
Το διαζύγιό μας πρέπει να είναι τελικό σε λίγες εβδομάδες.
Δεν του μίλησα ούτε τον είδα από εκείνη τη νύχτα. Τον γράφω μόνο βασικές πληροφορίες που πρέπει να γνωρίζει. Είναι πολύ καλός στο να με στοχεύει ακόμα και με την παραμικρή εμφάνιση, την ξεκάθαρη, έγκυο παύση ...
Εγώ, επίσης, το βιβλίο της ΑΓΑΠΗΣ Patricia Evans, "Η καταληκτική κακοποίηση των σχέσεων." Αν και έχω κάνει αμέτρητες ώρες από άλλες έρευνες μόνοι μου. Και ακόμη και σκέφτηκα ότι μέρος των εκτιμήσεων της οικογένειάς μου είναι αληθές - είμαστε "καρυκεύματα", η διαφορά είναι ότι οι περισσότεροι από εμάς επιζητούσαμε επιμελώς βοήθεια μέσω συμβουλές, προσευχή και ποτέ να μην εγκαταλείψουμε την αναζήτηση της αλήθειας και είμαστε τώρα πλούσια πηγή βοήθειας, άνεσης, σοφίας, διόρθωσης, καθοδήγησης και βοήθειας σε πραγματικό χρόνο για κάθε άλλα.
Αλλά, και εδώ είναι ο κύριος λόγος για τον οποίο γράφω αυτό, είμαι σε πλήρη και χαρούμενη συμφωνία με την γυναίκα ακριβώς πάνω από ποιος αναφέρει τι έχει προφανώς ήταν πηγή βοήθειας στη ζωή της: η πίστη στον Ιησού Χριστό και η δύναμη που παρέχει σε εκείνους που τον δέχονται και στη συνέχεια επιτρέπουν στον Θεό να θεραπεύσει και να παραδώσει τους.
Ξεκινάμε να ανακαλύψουμε ποιοι είμαστε πραγματικά.
Οι «εχθροί» του νου, του συναισθήματος, του σώματος και του πνεύματος μας μπορεί να είναι πραγματικά καλοί. Μπορεί να είναι πολύ έξυπνοι και εξειδικευμένοι. Μπορεί επίσης να γεννηθήκαμε και να αναπαραχθεί στο ρόλο του θύματος / στόχου. Και όλα αυτά μπορεί να είναι συντριπτικά, για να είμαστε σίγουροι. Αλλά υπάρχει μια "πηγή ενέργειας" πολύ μεγαλύτερη από όλα αυτά. Μια πηγή που δεν παρέχει μόνο πρακτικές συμβουλές για τη φύση του καλού / κακού. σοφία / ανόητο (δοκιμάστε παροιμίες για αρχάριους), αλλά ο οποίος απαντά επίσης στις προσευχές, υπόσχεται απελευθέρωση από το κακό, και μερικές φορές, ακόμη και, ας πούμε, "μας μιλάει" σαφώς και ξεκάθαρα σχετικά με την ιδιαίτερη φύση του τι πρέπει να κάνουμε κάνω. Τώρα αμέσως. Μερικές φορές, είναι "άδεια".
Έχω πλήρη επίγνωση των σημερινών μου απαντήσεων "PTSD" σε όλα αυτά τα χρόνια, αν και πολλοί άνθρωποι εμπιστεύομαι πιστεύω ότι απλώς "εξαναγκάζει το χέρι μου" εκείνο το βράδυ, το οποίο είναι σύμφωνο με την επιθυμία του να μην είναι ποτέ "η βαρύς."
Είμαι αποφασισμένος να τρώω καλά, να ασκώ σωματική άσκηση, να παίρνω οποιαδήποτε και όλα τα μικρά "ασφαλή" βήματα αν αισθάνομαι το λιγότερο φοβισμένος, και πάλι. Έχω εξαιρετική συμβουλή και υποστήριξη. Διάβασα τις Γραφές κάθε μέρα για πρακτική καθοδήγηση και ενθάρρυνση.
Μπορεί να είμαι λίγο χειρότερη για τη φθορά, αλλά είμαι άθικτος. Μπορεί ακόμα να παίρνω τα φάρμακά μου για την αρτηριακή πίεση και τα αντιόξινα για λίγο, αλλά κάθε μέρα το σώμα μου είναι λίγο πιο ειρηνικό, λίγο πιο σταθερό.
Νιώθω σαν να μου επιτραπεί ένα μεγάλο, μεγάλο, θαύμα σε αυτό. Και μπορώ να πω ότι είμαι επίσης προικισμένος για να μπορέσω να τον συγχωρήσω. Αν και δεν γνωρίζω ποτέ αν θα μπορώ να μιλήσω ή να τον δω πάλι. Η γραφή είναι καθαρή, απλή, σύντομη.
Ευλογίες και άνεση και ενθάρρυνση και αγάπη και αγκαλιά σε όλους σας. Σε εκτιμώ. Ελπίζω ότι έχετε βρει κάποια άνεση, εδώ, στην ιστορία μου.
MC

• Απάντηση

2 Φεβρουαρίου 2013 στις 3:48 π.μ.

Σας ευχαριστώ που γράψατε αυτό το άρθρο. Ήμουν σε καταχρηστικό γάμο για 8 σύντομα μήνες. Προσπάθησα να «διορθώσω» αυτό που νόμιζα ότι ήταν το πρόβλημά μου. Συνειδητοποίησα τελικά ότι ήταν εκείνος που χρειαζόταν τον καθορισμό, και δεν μπορούσα να το κάνω, οπότε έφυγα. Για ένα χρόνο μάχημε στο δικαστήριο. ήταν τρομερά σκληρό, αλλά ήμουν έξω, είχα δουλειά, αυτοκίνητο και μακριά από αυτόν. Αισθάνθηκα για πολύ καιρό ότι είχα όλα αυτά υπό έλεγχο. Αλλά, σιγά-σιγά, επέδειξα σημάδια PTSD, χωρίς καν να συνειδητοποιώ τι μου συνέβαινε. Πέρασα από την κόλαση με φόβο, συναισθήματα, λάμψεις, κρίσεις πανικού, κλαίει ΟΛΟΚΛΗΡΑ. Ζήτησα συμβουλευτική, και εδώ, μετά από 3 χρόνια και βλέποντας ακόμα έναν γιατρό, έκανα πολύ βήματα. Ήμουν στα πρόθυρα της αυτοκτονίας. Μπορώ να δω πόσο έχει βελτιωθεί η ζωή μου, όμως βρίσκομαι ακόμα πίσω σε όλες αυτές τις κακές αναμνήσεις και ο φόβος και η θλίψη επιστρέφει. Αλλά, όπως και εσείς, κάνω πράγματα για να βγώ από αυτή την πτώση, και βεβαιώνω ότι δεν είναι εδώ και αν έδειξε ποτέ, ή με έρχεται σε επαφή με, έχω δικαστική εντολή προστασίας για 3 χρόνια και θα πάει φυλακή. Είμαι παρηγορημένος από αυτό το γεγονός και πιστεύω ότι έχω απομακρυνθεί πολύ από τις σκέψεις αυτοκτονίας και ποτέ δεν θέλω να επιστρέψω. Μπορώ να αναφερθώ τόσο καλά στο άρθρο σας. Σας ευχαριστούμε που το δημοσιεύσατε.

• Απάντηση

1η Ιανουαρίου 2013 στις 10:20 μ.μ.

Sigurd,
Ξέρω πώς αισθάνεστε! Ήμουν σε καταχρηστικό γάμο για τριάντα χρόνια. Ασχολήθηκα με τον έλεγχο, τη λεκτική, τη σωματική, τη συναισθηματική και την οικονομική κακοποίηση. Ο πρώην μου θα έλεγε σε όλους ότι ήμουν τρελός και γύρισε πολλούς ανθρώπους εναντίον μου, συμπεριλαμβανομένων των δικών μου παιδιών! Ήταν ο τρελός άνθρωπος! Το μόνο που ήθελα ήταν να αγαπώ και να αγαπηθώ, να έχω εμπιστοσύνη και να απολαύσω τη ζωή μας μαζί. Έχω ασχοληθεί με την κατάχρηση από την ηλικία 2 όταν ο θείος μου με κακομεταχειριστεί. Φαίνεται ότι μόλις θυσιαστείτε, εκτός και αν γίνεστε ισχυρότεροι για το πώς βλέπετε τον εαυτό σας, θα πέσετε ξανά και ξανά για την ίδια κατάχρηση. Οι καταχρασθέντες στοχεύουν μόνο τους αδύναμους. Πρέπει να γίνουμε δυνατοί μέσα μας και να φυλάξουμε τις καρδιές και τα μυαλά μας από το κακό που είναι έξω για να μας καταστρέψει. Έβαλα τη ζωή, την καρδιά και το μυαλό μου στον Κύριο Ιησού Χριστό. Φρουρώνει την καρδιά και το μυαλό μου σαν έναν ισχυρό πύργο! Θα προσευχηθώ για σας όπως πολλοί από εμάς σε αυτό το ιστολόγιο. Ο πόνος μπορεί να διαρκέσει για τη νύχτα, αλλά η χαρά μας έρχεται το πρωί! Ο Θεός να σε ευλογεί!

• Απάντηση

29 Δεκεμβρίου 2012 στις 10:39 μ.μ.

Σας ευχαριστώ για το άρθρο αυτό :)
Εγώ πίστευα ότι ήμουν μόνο αισθάνομαι σαν το μόνο που θέλω να κάνω είναι να τρέχω κραυγάζοντας κάτω από το δρόμο σαν έναν άνθρωπο mda.
Τόσο συχνά θέλω απλώς να τρέξω μακριά, και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί.
Έχω προβλήματα με την αναπνοή, τη ναυσιλία και την αίσθηση ότι ρίχνω. στο τέλος καταλήγω πάντα σε μια θέση στα πόδια και τα δάκρυά μου δεν φαίνεται να σταματούν ποτέ.
προσπαθώ απεγνωσμένα να καταλάβω γιατί. γιατί τα μικρά πράγματα που μπορούν να θέσουν αυτά τα πράγματα μακριά.
και τώρα im πιο ανησυχούν γιατί πρόσφατα μπορώ να είμαι χαρούμενος και χαμογελαστός και ξαφνικά συνειδητοποιώ το σώμα μου είναι πολύ μακριά. δεν συνειδητοποιώ Είμαι κλάμα μέχρι το σώμα μου αρχίζει εφίδρωση και έχω μια αίσθηση που έχω να τρέξει μακριά. τότε φοβάμαι και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί.
Έχω μετακομίσει από το παλιό σπίτι μας και για μερικούς μήνες όλα ήταν υπέροχα. τότε η πρώην μου έμαθε ότι μετακόμισα από την πόλη της και στο birthtown μου (20 λεπτά με το αυτοκίνητο). Δεν το άρεσε και όπως πάντα για τα τελευταία 4 χρόνια γίνεται εξαιρετικά θυμωμένος ότι δεν τηρώ την άποψή της ότι πρόκειται να αποφασίσει πού μένω και τι κάνω.
Έχω πραγματικά δυσκολία να καταλάβω γιατί δεν μπορώ να ελέγξω την απάντησή μου όταν πρέπει να είμαι σε μια συνάντηση με τον πρώην μου. τώρα προσπαθώ μόνο να "κλείσω" επάνω όταν τη βλέπω. συνειδητοποίησα ότι κάθε φορά που βρισκόμαστε σε μια συνάντηση λέει κάτι ή κάνει μια χειρονομία που με κάνει να είμαι ισορροπημένη. ακόμη χειρότερα είναι ότι ανέφερα το θεραπευτή μου να μιλήσω μαζί της, γι 'αυτό έχω μια διάγνωση άγχους και κατάθλιψης και μια απροσδιόριστη διαταραχή ΟΧ ως συνέπεια. ίσως δεν ήταν καλή ιδέα να ξεκινήσω τη θεραπεία όταν το έκανα. και ακόμη χειρότερα ως θεραπευτής μου ως πρώην μου τι ήταν λάθος με μένα. τουλάχιστον δεν θα έπρεπε να είχα αυτοκτονήσει την εποχή εκείνη. :(
Τώρα τα πράγματα είναι ακόμα χειρότερα επειδή δεν θέλω να δώσω στον πρώην μου δρόμο και τον αριθμό του σπιτιού μου. δεν το χρειάζεται επειδή είχα πει ότι δεν θέλω να μιλήσω για τίποτα άλλο από τα παιδιά μας και στη συνέχεια, εκτός αν οι ιατρικές επείγουσες ανάγκες της σε TXT ή ηλεκτρονικό ταχυδρομείο.
Ως απάντηση έλαβα μια επιστολή από το δικηγόρο της, με την οποία τονίζω για το σπίτι, παρόλο που είχα ήδη πει την πρώην μου ότι ήθελα να πωληθεί σε δημόσια σήμανση και όχι ιδιωτικά στον φίλο της.
Το νέο μου μέρος που συνήθιζα να αισθάνομαι εντελώς χαλαρή μέσα. τώρα αισθάνεται σαν μια φυλακή και συνεχίζω να κοιτάζω έξω που περιμένει να είναι μπροστά στο σπίτι όπως συνέβαινε για τα τελευταία 4 χρόνια.
im φοβάμαι εγώ θα το χάσει. Δεν έχω χτυπήσει ποτέ μια γυναίκα πριν και im σε παλιά για να ξεκινήσει τώρα. Αντ 'αυτού χτύπησα τη δική μου νοητικά.
Κοιμάμαι για 1-3 ώρες κάθε βράδυ. εγώ ξυπνάω και μου μούσκεμα υγρό μετά τον ιδρώτα. τελευταία φορά που είχα αρχίσει να ονειρεύομαι ξανά. ήταν τόσο ωραίο να κοιμηθώ για μια πλήρη νύχτα, έχοντας όνειρα :). η ζωή μου φάνηκε ξανά κανονική.
Τώρα im πίσω όπου είμαι εδώ και σχεδόν 17 χρόνια. φοβάμαι ότι θα χρονολογήσω και θα συναντήσω κάποιον. γιατί δεν μπορώ να απαλλαγώ από τη σκέψη μου ίσως ο πρώην μου είναι σωστός και έσφαλε τη ζωή της, αν είμαι τρελός και μου δίνει το δικαίωμα να καταστρέψω τη ζωή ενός άλλου ανθρώπου σαν αυτό; πώς μπορώ να ζητήσω από κάποιον να ζήσει μαζί μου όταν η ζωή μου είναι τόσο μπερδεμένη, δεν κοιμάμαι σωστά, ξαναζήσω ο γάμος μου ξανά και ξανά, δεν τρώω σωστά, δεν μπορώ να επικεντρωθώ περισσότερο από λίγα λεπτά από το χρόνος. Δεν μπορώ να θυμηθώ τίποτα περισσότερο από μερικές χούρες.
μερικές φορές όπως τώρα επιθυμώ να μην είχα φέρει στο εγχώριο κέντρο παραβίασης και συμβούλους. Εύχομαι κάποιος να μπορεί να αφαιρέσει αυτό που αυτοί και άλλα συμβαλλόμενα μέρη μου έχουν πει για το γάμο. ακόμα κι αν η ζωή μου ήταν... γκρι και άδειο. ήταν ωραίο να είσαι σε μια "ομίχλη ζάλη" και δεν ξέρεις ότι η ζωή δεν έπρεπε να είναι έτσι.
Αισθάνθηκα να παραδεχθώ ότι ο ουρλιαχτάς μου έπεσε από την πρώην μητέρα μου και την αδελφή μου στο νόμο επειδή μετέφερα τα έπιπλα κρεβατοκάμαρων γύρω μας ή δεν έβαλα τα κεραμίδια του μπάνιου όπως ήθελαν να είναι τρομακτικό, πάντα αναρωτιέμαι γιατί ex πρώην προσπάθησε να τους πει να κλείσει πάνω. και γιατί πάντα μου φώναξε όταν μου είπα να παγώνει ή να βγαίνει.
Τώρα αναρωτιέμαι αν βρήκε την ευχαρίστηση να με φάνε τόσο θυμωμένος που σχεδόν χτύπησα και χτύπησα τα. αλλά αντ 'αυτού τα μάτια μου άρχισαν να κλαίνε το θυμό και θα έπεφνα στον τοίχο. θα έπρεπε να τους είπε τουλάχιστον να μην πιάσουν το βραχίονά μου για να με εμποδίσουν να απομακρυνθώ από αυτά.
Μου λείπει ο χρόνος τότε όλα ήταν δικό μου λάθος επειδή μου το είπε έτσι. τουλάχιστον δεν ξαναθυμήσω γιατί και τι έκανα. αλλά πάντα υπολογίζαμε ότι της άφηνε να ξέρω γιατί ήταν έτσι επειδή είχα "ξεχάσει γιατί είχα βραχυπρόθεσμα προβλήματα μνήμης".
τώρα όλα τα είδη των αναμνήσεων εμφανίζονται κάθε φορά που μου υπενθύμισε. και δεν μπορώ να καταλάβω πώς και γιατί θα μπορούσα να επιτρέψω να έχουν περισσότερα από ένα παιδί μαζί της. im βασανίστηκε από όλες εκείνες τις φορές που έπρεπε να την κρατήσω και να καβούρω τα παιδιά μακρυά από την, ενώ ήταν shaling και τους χτυπά. δεν μπορώ να καταλάβω πώς μπορώ να αισθάνομαι άσχημα για να αρπάζω τη λαβή των χεριών της τόσο σκληρά που αισθάνθηκε πόνο μια φορά ακριβώς για να την αποκόψει από το κουνώντας το 2χρονο αγόρι μας επειδή ήταν θυμωμένος γι 'αυτόν για κλάμα.
Μακάρι να μην ξυπνήσω ποτέ. ή τουλάχιστον να την χτυπήσω μια φορά έτσι θα ήμουν η παραβιάζουσα. έστω κι αν τα οικιακά συμβόλαια παραβίασης μου λένε ότι αυτό το γεγονός που ακόμη και δεν μπορεί να πει ότι έβαλα ένα δάχτυλο πάνω της (έστω κι αν προσπάθησε να διεκδικήσει στο δικαστήριο ότι με φοβήθηκε), με έσωσε και θα έπρεπε να είμαι υπερήφανος που παρά την απόπειρα αυτοκτονίας είμαι ακόμα μόνιμος.
καλά i dont αισθάνομαι im στέκεται. περισσότερο σαν να σέρνεται και ...
Πώς το αντιμετωπίζεις ο φίλος σου; πώς ξεπεράσατε την αμφιβολία ότι είστε σε θέση να ζήσετε και να αγαπάτε κάποιον πάλι;
και πιο σημαντικό πώς μπορώ να βρω μια γυναίκα που μπορεί να αντιμετωπίσει το παρελθόν μου;
Όσο για μένα δεν μπορώ να περιμένω ή να ζητήσω από κάποιον να ασχοληθεί με το παρελθόν μου. έχω περισσότερο από τότε ικανοποιημένα προβλήματα που ασχολούνται με αυτό το δικό μου. :(
Δεν υπάρχει ποτέ περισσότερο από 3-6 μήνες ειρήνης προτού να πάρω ένα μήνυμα, ταχυδρομείο, τηλεφωνική κλήση ή την πρώην οικογένεια μου κούνημα στην μπροστινή πόρτα. και τότε όλα ξεκινούν ξανά. αλλά αυτοί οι λίγοι μήνες πάντα με κάνουν να πιστεύω ότι είμαι έτοιμος για μια νέα ζωή και μια νέα σχέση. αλλά μετά από 4 χρόνια με μόνο 3-6 μήνες η ειρήνη με διδάσκει ότι η ειρήνη δεν θα διαρκέσει ποτέ. :(
Είχα ένα θηλυκό "φίλο" για λίγο. αλλά όταν μου είπε ότι αν δεν έκανα την πρώην μου να κλείσω και να μείνω μακριά ή θα χτύπησε τα χάλια από αυτήν, τελείωσα τη σχέση.
Έχω αποσυρθεί και πάλι από τους παλιούς μου φίλους που γνωρίζουν την πρώην μου. ήταν δύσκολο να μάθουν γιατί εμπόδισαν να έρθουν γύρω. και κατά κάποιο τρόπο ακόμα πιο δύσκολο όταν συναντήσαμε ξανά. σκληρότερα επειδή έχουν όλα σε κάποιο σημείο έρχονται σε μένα και μου ζήτησε να πω πρώην πρώην μου να κλείσει ή θα την χτύπησαν. μετά από λίγο άρχισα να τους πω ότι δεν μπορούσα να ρωτήσω ή να πω πρώην τίποτα πρώην και ότι καλύτερα τους λένε αυτοί τους. Ξέρω ότι είναι υποστηρικτικοί, αλλά ...
Μακάρι να μπορούσα να πάω για ύπνο χωρίς βαριά μέρα ύπνου, να ταξιδεύω κάπου ή να πηγαίνω κάπου, χωρίς να χρειάζεται να αναρωτιέμαι αν πρέπει να φέρω το φάρμακο άγχους μου.
Λένε ότι οι άνθρωποι που υπέφεραν από ψυχική κατάχρηση ή κακοποίηση γενικά θα πρέπει να αποκτήσουν εκπαίδευση και γνώση σχετικά με την κατάχρηση.
Λοιπόν, λυπάμαι που άρχισα να μαθαίνω, γιατί με κάνει να ασχοληθώ, κάθε φορά που μερικές από τις αμφιβολίες μου απομακρύνονται, παίρνω αμφιβολίες, συγχέεται και θυμωμένος πως δεν θα μπορούσα να το δω, να το συνειδητοποίησα και να το σταματήσω. δίκαιη enought έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν θα μπορούσα να είχα κάνει πολύ διαφορετικά γι 'αυτήν, δεν θα είχε σημασία ούτως ή άλλως. Αλλά τουλάχιστον δεν θα πήγαινα γύρω αναρωτιέμαι για την μόνη μου. για κάθε ερώτηση παίρνω ένα νέο qnswer σε ένα άλλο έρχεται μαζί :(
Και ο επώδυνος δεν ξέρει αν θα μπορέσει ποτέ να μπορέσει να έχει μια σχέση, ειρήνη για περισσότερο από 6 μήνες. χαμογελάστε και ευτυχώς χωρίς ξαφνικά το σώμα μου να αντιδρά με έναν περίεργο και ολόμορφο τρόπο.
Δεν είναι φυσιολογικό να μην μπορεί να βγει χωρίς να έχει ένα συναίσθημα βαθιά μέσα στο οποίο πρέπει να ξεκινήσει ξαφνικά μια γυναίκα Κλαίει και σας πείθει για κάτι μόνο και μόνο επειδή έχει την ίδια κορνίζα, φόρεμα og έχει κάποια ομοιότητα με ο πρώην μου.
Πρέπει να συμφωνήσω με τον πρώτο θεραπευτή μου ότι δεν είναι φυσιολογικό να παραμείνει σε τέτοια σχέση για τόσο πολύ καιρό. αλλά πώς θα μπορούσα να το ξέρω; Δεν ήξερα καν ότι ήταν καταχρηστική μέχρι 3 χρόνια μετά την αποχώρησή της. και έπειτα μόνο επειδή αναγκάστηκα να συναντήσω το οικιακό καταφύγιο για τις γυναίκες. και έναν θεραπευτή σε ένα διαφορετικό μέρος της χώρας όπου μένω. τους πήρε πάνω από 3 μήνες για να με πείσει ότι ήμουν θύμα και όχι η πρώην μου.
Τώρα είναι σαν να αισθάνομαι ότι θέλω να γίνω admited σε ένα psycward (έχω ζητήσει, αλλά αρνήθηκαν).
Ζω σε μια χώρα με δωρεάν υγειονομική περίθαλψη, αλλά δεν θα δώσουν σε κάποιον μια διάγνωση της PTSD, εκτός αν είναι στρατιώτες ή προέρχονται από μια χώρα με σκουλήκια. τα μόνα θύματα παραβίασης που παίρνουν αυτή τη θεραπεία είναι εκείνα που έχουν ξυλοκοπήσει σοβαρά και νοσηλευτούν. Ποτέ δεν έκανα κόπο για το τι μου είπε το PTSD για το κέντρο εγχώριων παραβιάσεων, τους φίλους και ο θεραπευτής που έκαναν θύμα θανάτου. Έχω εμπιστοσύνη στον δημόσιο ψυχολόγο που μου είπε ότι δεν θα με δοκιμάσει γι 'αυτό. τώρα πήρα τη δοκιμή σε απευθείας σύνδεση και έγραψα 17 του πόσα θετικά :( διάβαζα σχετικά με τις αντιδράσεις, το σώμα-αντιδράσεις και ούτω καθεξής και όλα ταιριάζουν δεν υπάρχουν συμπτώματα που έχω που δεν ταιριάζει. Δεν έχω τα πάντα θετικά στη δοκιμή (ευχαριστώ τον Θεό).
Τον Ιανουάριο θα πάω σε ένα νέο εξειδικευμένο θεραπευτικό κέντρο για κακοποίηση και εγχώρια παραβίαση. αυτό είναι στην κορυφή της δημόσιας υγειονομικής περίθαλψης, αλλά δεν έχουν λόγο στη φαρμακευτική αγωγή και ούτω καθεξής, επειδή είναι μια πρώτη γραμμή υπηρεσιών. και εύχομαι ότι δεν είχα διαβάσει για το PTSD τώρα :(. το νέο θεραπευτικό κέντρο είναι εξειδικευμένο σε PTSD ίσως αυτό είναι ένα καλό πράγμα??? αλλά διαβάζοντας για το να συνειδητοποιήσει ότι θα μείνει μαζί μου για πολύ καιρό είναι δύσκολο. και αν έχω καταλάβει τη σωστή θεραπεία πρέπει να πάω και πάλι μέσα από τη παντρεμένη μου ζωή με έναν θεραπευτή.
Δεν το θέλω αυτό! αναγκάστηκα να το κάνω μία φορά από τον ψυχολόγο μου, στη συνέχεια στο κέντρο εγχώριων παραβιάσεων, και πάλι με θεραπευτή κατάχρησης σε διάφορα κέντρα γύρω από τη χώρα. όλα αυτά μου λένε όπως ο ψυχολόγος μου, πρέπει να.
Πρέπει να πάω με τα πάντα και να υποφέρω ξανά όλα αυτά τα συναισθήματα.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί.
Θέλω μόνο βοήθεια για να απαλλαγούμε από τις αντιδράσεις του σώματος.
im "ασφαλής" τώρα. noby κραυγές φωνάζουν ή δημιουργούν καταστάσεις όπου... το μυαλό μου είναι για τα περισσότερα μέρη ήρεμα. και όταν δεν του θέλω μόνο να πιω μέχρι να περάσω έξω, αλλά im είπε λοξοτομώ γιατί θα αισθανθώ χειρότερα μετά. Έτσι δεν είμαι.
Μπορείτε να μου πείτε γιατί πρέπει να περάσω από το παρελθόν μου; αυτό δεν κάνει στυλ. παραχωρήθηκα ότι δεν ήμουν ευχαριστημένος από τότε που συναντήθηκα τον πρώην μου. αλλά και πάλι ήμουν μουδιασμένος. Δεν ήξερα πολύ που θυμάμαι τουλάχιστον μέχρι που οι θεραπευτές άρχισαν να "τρυπώνουν τρύπες" με να μιλήσω για τη παντρεμένη μου ζωή, όταν το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να μιλήσω για τη ζωή μου πριν από την πρώην μου.
ο δημόσιος ψυχολόγος μου έδωσε μια μη καθορισμένη διαταραχή της προσωπικότητας (NOS) επειδή έπρεπε να μου δώσει διαγνώσεις για να μου επιτρέψει να με θεραπεύσει. οι διαγνώσεις άγχους και κατάθλιψης δεν είχαν ολοκληρωθεί, μου είπε για το χρόνο που έπρεπε να με θεραπεύσει. για περισσότερο από 1 χρόνο τώρα σχεδόν 2 έχω πάει εκεί και το μόνο που θέλουν να κάνουν είναι να μιλήσει για το γάμο μου και στη συνέχεια να παραπονεθεί ότι δεν μπορώ να αφήσει να πάει για όλα όσα συνέβησαν. Μπορώ να μιλήσω για την παιδική ηλικία μου, το χρόνο μου πριν από την πρώην μου, αλλά κάθε φορά που με ρωτούν ερώτηση για τη ζωή του γάμου μου και τι γίνεται και κάθε φορά καταλήγω λυπημένος, εξαντλημένος και απλά νιώθω σαν ...
γιατί έτσι? την απλή ευχή μου να έχω, να μπορώ να κοιμηθώ με βαριά χάπια ύπνου, να βγαίνω έξω και να γνωρίσω νέους ανθρώπους χωρίς να χρειάζεται να παίρνω φάρμακα άγχους για να αισθάνομαι ασφαλής.
Δεν θέλω να θυμηθώ τι ποτέ προσπαθεί να μου πει το σώμα ή να με θυμάσαι.
Θέλω το μυαλό μου να πάρει τον έλεγχο πάνω στο σώμα μου τόσο άρρωστος και κουρασμένος, όπως λέτε να κρατάτε στην κουζίνα για να μην πέσετε κάτω ή να τρέξετε κραυγάζοντας κάτω από το δρόμο σαν τρελός άνθρωπος.
Μου πήρε πολύ χρόνο για να γράψω αυτό και ξέρω ότι ακούω σαν τρελό άτομο με σοβαρό πρόβλημα. αλλά im τόσο απαράδεκτος κουρασμένος αυτές τις μέρες θέλω μόνο μια μόνο νύχτα χωρίς να ξυπνήσει κάθε 2 houre. αλλά υποθέτω ότι πρέπει να πάρω τα φάρμακα για να κοιμηθώ και πάλι :( και ελπίζω όπως πάντα το κάνω ότι μετά από λίγο καιρό έχουν διορθώσει τον ύπνο μου. αλλά η ζωή μου δεν μπορεί να είναι όπως αυτή κάθε φορά που έχω ένα μήνυμα ή κάποιος μιλάει για πρώην μου ή κάτι βαθιά μέσα μου παίρνει αναστατωμένος. πρέπει να είμαι σε θέση να βρω έναν τρόπο, έναν καλύτερο τρόπο, στη συνέχεια, meds αντιδράσεις και υπνωτικά χάπια για να ασχοληθεί με αυτό ...

• Απάντηση

20 Δεκεμβρίου 2012 στις 6:12 π.μ.

Σας ευχαριστώ που γράψατε αυτό. Μου βοηθά να καταλάβω ένα περιστατικό που έζησα πριν από λίγες ημέρες με έναν φίλο, όπου την κατηγόρησα να κάνει κάτι χειραγωγικό και τον έλεγχο - αλλά δεν ήταν, δεν ήταν τίποτα λάθος σε όλα, στην πραγματικότητα, αν είχε τίποτα να κάνει με μένα ήταν να κάνει μια χάρη για μου. Αποχώρησα πίσω και ήταν απόλυτα συγκεχυμένη από τον εαυτό μου, τις πράξεις και τις αντιδράσεις μου. Την απέδωσα στη διπολική, παράνοια, αλλά δεν κατάλαβα γιατί θα ήταν μέρος διπολικής.
Τώρα έχει νόημα. Στην παιδική μου ηλικία, μου είχε καταχραστεί από κάποιον που υπονόμευε συνεχώς, χειραγώγιμες επιθέσεις που ήταν αρκετά λεπτές ώστε κανείς άλλος να μην τους βλέπει για αυτό που ήταν. Ήξερα ότι είχα PTSD, αλλά είναι δύσκολο να ξεκαθαρίσω τις λεπτές διαφορές μεταξύ διπολικού και οτιδήποτε άλλο - οτιδήποτε θα βιώσει κάποιος "κανονικός". Τώρα αυτό έχει νόημα - αυτό που ήταν ένας αμυντικός μηχανισμός στο παρελθόν, αναγνωρίζοντας μια επίθεση, βρίσκεται σε υπερβολική κίνηση τώρα που είμαι μακριά από τον επιτιθέμενο.
Όπως και εσείς, δεν ξέρω πόσο θα ενδιαφέρεται ο φίλος μου για να κολλήσει. Της είπα ότι η σκέψη μου ήταν παραληρητική / παρανοϊκή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα θελήσει να εκθέσει τον εαυτό της στον κίνδυνο της θεραπείας μου έτσι. Ίσως αυτό να με βοηθήσει να προχωρήσω σε παρόμοια περιστατικά στο μέλλον. Ευχαριστώ πολύ!

• Απάντηση