"Αντιμετωπίζοντας τον αλκοολισμό μου και την ADHD"

Έχω γράψει δυο φορές στο blog αυτό για τον αλκοολισμό μου και για το πώς σχετίζεται με το δικό μου ADHD, υπομανία και το άλλο συναισθηματικές διαταραχές Μεταφέρω κουνώντας στο κεφάλι μου σαν χαλαρή αλλαγή. Αλλά βρίσκω το δυναμικό αλκοόλ / ADHD να είναι ένα δύσκολο, καπνιστό πράγμα που πρέπει να εκφράσω και πάντα αισθάνομαι ότι δεν το καταφέρνω. Έτσι, σκέφτηκα ότι θα έδινα μια άλλη προσπάθεια. Ελπίζω ότι θα σας βοηθήσει. Αν συμβαίνει αυτό, παρακαλώ αφήστε ένα σχόλιο και ίσως μια δική σας ιστορία. Ελπίζω επίσης ότι δεν θα αρχίσω να ακούγεται πολύ όπως ο Garrison Keillor εδώ.

Θα μπορούσατε να το ονομάσετε ιστορία αλκοολούχων και ναρκωτικών του Χόλιγουντ, αλλά δεν είναι. Δεν είναι ούτε μια προειδοποιητική ιστορία για το ρουμπίν που παραπλανάται από την υστερία και το εγώ, αν και είμαι σίγουρα ένα ρουμπίνι. Και έβαζα το κεφάλι μου με ένα σωρό αυτο-φουσκωμένα ψέματα. Ο τίμιος λόγος ρύπων αυτής της ιστορίας έχει να κάνει περισσότερο με τη διαφορά μεταξύ γεγονότων και δικαιολογιών, και πόσο είστε πρόθυμοι να χάσετε και πόσο πόνο είστε πρόθυμοι να προκαλέσετε πριν τελικά είστε κύριος πάνω.

Διαγνώσθηκα με ADHD, υπομανία και διαταραχές της διάθεσης μετά από μια βλάβη που είχα όταν ήμουν 49 ετών. Μου φάνηκε ότι είχα αρκετά βάσιμους λόγους να χωρίσω ακόμη και χωρίς την ιατρική ορολογία. Αφού σκοντάψω πίσω από μια έκρηξη της τηλεοπτικής καριέρας μου, κατάφερα να κάνω μια άλλη δουλειά που ανακατασκευάστηκε μια εκπομπή που, μετά από μήνες εργασίας, βομβαρδίστηκε αμέσως. Μετά από αυτό, πήγα στις συναντήσεις για άλλες συναυλίες. Όσο περισσότερο ήθελα οποιαδήποτε δουλειά, τόσο λιγότερο ήθελε κάποιος. Ο νέος μου πράκτορας είπε ότι οι άνθρωποι δεν «ανταποκρίθηκαν» σε μένα - ήμουν πολύ απελπισμένος και διεσπαρμένος. Η ΔΕΠΥ που δεν ήξερα ότι είχα γινόταν ολοένα και πιο προφανής και ερεθιστική σε όλους τους άλλους. Οι συναντήσεις έγιναν πιο σύντομες και πιο επιπόλαιες. Σταμάτησα να είμαι απελπισμένος και άρχισα να λέω στους ανθρώπους τι πραγματικά σκέφτηκα για τις εκπομπές τους. Πολύ σύντομα, ούτε καν ο πράκτοράς μου μου επέστρεψε τις κλήσεις μου.

Κάθισα στο σπίτι βηματοδοτώντας από το τηλέφωνο προσπαθώντας να ηρεμήσω την αδιάκοπη, αρνητική, φαινομενική φλύαρη που συμβαίνει στο κεφάλι μου - την ίδια αρνητική κουβέντα που έπληξε εκεί μέσα όταν ήρθα σπίτι μετά από μια μέρα που ήταν μια σοβαρή μεγάλη βολή. Και έκανα το ίδιο πράγμα που έκανα πίσω όταν είχαμε το μεγάλο σπίτι μας και όλα αυτά - είχα μερικούς μαρτίνιους. Ο αποσπασματικός θόρυβος της ADHD στο κεφάλι μου ήταν ο ίδιος είτε είμαι επιτυχία είτε αποτυχία. Κάθε ιδέα τραγουδώντας άρχισε με το "Ναι, αλλά τι γίνεται με αυτό;" Και τραβάει κάτω μια ακόμα ανεξερεύνητη, σκοτεινή σκουληκότρυπα που στρέφεται προς τα κάτω στο ίδιο λάκκο αυτοαπομόνωσης.

Αλλά οι μαρτίνι εργάστηκαν πάντα. Έσφαξαν τα κουνούπια, έσπρωξαν τις σκουληκότρυπες. Κάτι τέτοιο, θα μπορούσα να καθίσω μέσα στο κεφάλι μου πίνοντας, τραγουδώντας και κοιτάζοντας έξω το παράθυρο σε όλους τους άλλους: Η εσωτερική θεραπεία θορύβου ADHD. Το εξωτερικό μου ήταν πεπαλαιωμένο, απρόσεκτο, και δυσαρεστημένες λέξεις - αλλά ήμουν μέσα, έτσι τι μου νοιάζω; Για χρόνια η Μαργαρίτα προσπάθησε να σπάσει το παράθυρο για να βγάλει το μπουκάλι από το χέρι μου. Αλλά συνέχισα. Ήμουν έξυπνος, πειστικός, πεινασμένος και μου έλεγε πως έπρεπε, γιατί χωρίς το τζιν θα έσπαγε κομμάτια μέσα στα τείχη της φυλακής μου.

Τέλος, όμως, όλα αυτά έρχονταν αδέξια ένα βράδυ στο σπίτι προσπαθώντας να βοηθήσουν τον τότε γιο μου δέκα χρόνων με την εργασία του. Άγνωστο (από εμένα, ούτως ή άλλως) ψυχολογικό στρες οι παράγοντες είχαν αυξηθεί σε τέτοιο επίπεδο ώστε να είχαν συνθλίψει τους τοίχους του κυττάρου μου που είχε εμποτιστεί με τζιν και να σπάσει τα πάντα αλλιώς έχτισα γύρω από τον εαυτό μου σε ένα εκατομμύριο κομμάτια - και κατέληξα να καμπυλωθώ στο πάτωμα του υπνοδωματίου σε ένα εμβρύου θέση. Μέχρι τη στιγμή που κατάφερα τελικά να αγωνίζομαι στους γιατρούς για βοήθεια, ήμουν αλαζονικός γύρω από τον βαθύτατο, πιο σκοτεινό πανικό στη μνήμη. Ήμουν ένα τρεμάμενο, χυδαίο χάος. Είπα στους θεραπευτές ότι δεν ήξερα γιατί όλη μου η ζωή είχε υποχωρήσει τόσο ξαφνικά. Γιατί δεν μπορούσα να το κρατήσω μαζί;

Είχα πάντα πριν.

"Ο Φρανκ είναι ικανό παιδί, αλλά δεν έχει βρει ακόμα τη θέση του στην ομάδα. Φαίνεται να αισθάνεται ότι πρέπει να είναι ο κλόουν και να διασκεδάσει συνεχώς την τάξη. Για μια στιγμή ήταν καλύτερο, αλλά τις τελευταίες μέρες, έχει γίνει σχεδόν αδύνατο. "- Δάσκαλος νηπιαγωγείου μου, 5 Νοεμβρίου 1954

Εντάξει, ίσως όχι.

Ενημερώθηκε στις 3 Ιανουαρίου 2018