Ποτέ δεν πηγαίνει πίσω: Αναμνήσεις από μια προσπάθεια αυτοκτονίας

Είναι λίγο τρομακτικό να λέμε τη λέξη "ποτέ", ειδικά όταν μιλάμε για κατάθλιψη. Η κατάθλιψη έχει ένα στοιχείο έκπληξης και το όφελος της μεταμφίεσης στο οπλοστάσιο της, αλλά υπάρχει ένα μέρος μου που πιστεύω ότι δεν πρέπει ποτέ να επιστρέψω, ότι ποτέ δεν θα βιώσω τα σκοτεινότερα βάθη της κατάθλιψης ποτέ πάλι.

Οι περισσότεροι χρόνοι που προσπαθώ με την κατάθλιψη

Παρατηρώ πίσω σε μερικές από τις πιο δύσκολες στιγμές μου με την κατάθλιψη τώρα και βλέπω ότι έχω έρθει μέχρι τώρα. Παρόλο που εξακολουθώ να αγωνίζομαι με τις καθημερινές προκλήσεις της ζωής με χρόνια κατάθλιψη, οι χειρότερες φορές από τη μνήμη μου είναι πίσω μου. Πριν από σχεδόν 5 χρόνια βρισκόμουν στο κρεβάτι μία καλοκαιρινή μέρα να κλαίει και να βασανίζεται από τον ψυχικό μου πόνο και τη θλίψη μου, αγωνιζόμενος με την απόφαση να πάρει ή όχι τη δική μου ζωή.

Είχα διαγνωστεί πρόσφατα με ινομυαλγία και ο φυσικός πόνος που βρισκόταν καθημερινά ήταν έντονος. Είχα γίνει άνθρωπος που δεν ήθελα ποτέ να είμαι. Ένιωσα εντελώς άχρηστη στην οικογένειά μου, στους φίλους μου και στον κόσμο. Πίστευα στο μυαλό μου εκείνη την ημέρα ότι ο κόσμος θα εξυπηρετείται καλύτερα χωρίς εμένα μέσα σε αυτό. Παρόλο που πίστευα ότι αυτό ήταν αληθινό, φοβόμουν ακόμα και λίγο αβέβαιος. Έτσι, στο κρεβάτι μου, στον δικό μου ήσυχο κόσμο, στην οικογένειά μου στο σαλόνι πέρα ​​από αυτό, αγωνίστηκα με πνευματικές πεποιθήσεις και ζυγούσα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα. Καθώς ο πόνος στο μυαλό μου έγινε πολύ μεγάλος, πήρα το μπουκάλι συνταγής μου και άρχισα να καταπιούν χάπια. Ένα χάπι τη φορά με μια γουλιά νερό. Υπολόγισα το καθένα. Τους πήρα εσκεμμένα και λίγο αργά. Έγραψα μια επιστολή στην οικογένειά μου. Ζήτησα συγγνώμη για την αποχώρησή τους, αλλά τους διαβεβαίωσα ότι η ζωή θα ήταν καλύτερη χωρίς εμένα.

Η χαμένη μου χάρη από την αυτοκτονία

Πήρα το δέκατο τρίτο χάπι και λίγο μετά την κόρη μου ήρθε στο δωμάτιό μου. Ήταν επτά χρονών τότε. Με ρώτησε τι ήταν λάθος και της ρώτησα αν μπορούσε να μου πάρει περισσότερο νερό, μόλις τελείωσα. Η εμφάνισή της στην αίθουσα μου ίσως με έσωσε ή ίσως έσωσα τον εαυτό μου εξαιτίας της εμφάνισής της. Κατά κάποιο τρόπο συνειδητοποίησα, όταν την είδα, ότι έπρεπε να σταματήσω να παίρνω αυτά τα χάπια. Ήταν, πριν από εκείνη την ημέρα, ένας άγγελος για μένα και από τότε υπήρξε ένας. Ζήτησα από το κοριτσάκι μου να πάρει τον σύζυγό μου. Όταν ήρθε στην αίθουσα, του έδωσα την επιστολή, δεν ήξερα τι να πω. Διάβασε την επιστολή και με κοίταξε, είδε το μπουκάλι χάπι και πήγε να καλέσει τη μητέρα μου που έμενε κοντά. Κάποιος καλείται 911.

Η εμπειρία από εκεί μόνο έγινε πιο χαοτική. Δεν μπορώ να σταματήσω να το σκέφτομαι γιατί κάνει το στομάχι μου να γυρίζει τόσο πολύ. Το σκούρο μαύρο χρώμα του κάρβουνου, ο σωλήνας στη μύτη και το λαιμό μου, ήταν ανεπιθύμητο και παρόλα αυτά ήταν απαραίτητο να αποφευχθεί οποιαδήποτε βλάβη στο σώμα μου από τα χάπια που είχα καταπιεί.

Η ψυχιατρική μονάδα στην οποία μεταφέρθηκα ήταν κρύα. Τα πλακάκια μπάνιου ήταν παγωμένα και σκληρά. Ήμουν τσαλακωμένος στο πάτωμα, άρρωστος από το κάρβουνο, τώρα εμετός και κράμπες. Ήταν μια εμπειρία που ποτέ δεν θα ξεχάσω και θα προσευχηθώ κανείς δεν έχει ποτέ να βιώσει. Φώναξα και μου άκουσα. Κανείς δεν με άκουσα. Την επόμενη μέρα ξύπνησα, ζωντανός και καλά, αλλά πολύ γκρινιάρης. Σίγουρα δεν ήμουν ευτυχής να είμαι εκεί. Ήθελα να πάω σπίτι. Ήθελα να τελειώσει ο εφιάλτης. Απλά ήθελα να σταματήσει ο πόνος.

Δεν υπάρχει κενή θέση για αυτοκτονία

Πέντε χρόνια αργότερα, είμαι εδώ να σας πω, ότι δεν θα επιστρέψω ποτέ ξανά σε αυτό το συναισθηματικό μέρος. Μπορώ να αγωνίζομαι σοβαρή κατάθλιψη κατά τη διάρκεια της ζωής μου, καθώς η κατάθλιψη μου φαίνεται πολύ συμπαθητική. Είναι ειλικρινά δύσκολο να πούμε "ποτέ", αλλά ξέρω στην καρδιά μου ότι δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να ξαναγίνει τόσο χαμηλά προτού να ζητήσω βοήθεια και να ενημερώσω κάποιον ότι είμαι σκέψεις σκέψης αυτοκτονίας. Δεν είναι επιλογή να εξεταστεί. Έχει σβηστεί από οποιονδήποτε κατάλογο μπορεί να έχω λύσεις στην απόγνωση. Ήταν ένας αξιοσημείωτος δρόμος εδώ και δεν μπορώ να πω ότι έχω όλη την εξουσία πάνω από την κατάθλιψη, μπορώ να πω ότι δεν υπάρχει χώρος για αυτό εδώ. Όταν πρόκειται για σκέψεις αυτοκτονίας, απλά δεν υπάρχει κενή θέση.

Εάν εσείς ή κάποιος που σας ενδιαφέρει είναι σε κρίση, παρακαλώ επισκεφθείτε μας Πληροφορίες αυτοκτονίας σελίδα. Υπάρχει διαθέσιμη βοήθεια.