Η αλήθεια για τις προσδοκίες σχέσης
Το να κατηγορούμε άλλους για τον πόνο που αισθανόμαστε κάθε φορά που κάποιος δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας είναι όχι διαφορετικά από το κάψιμο της γλώσσας μας στον καφέ που είναι πολύ ζεστό για να καταπιεί, και στη συνέχεια κάλεσε το κύπελλο μας ένα βλάκας! - Guy Finley
Ανεκπλήρωτες προσδοκίες προκαλούν πάντα προβλήματα.
Έχοντας προσδοκίες στον πολιτισμό μας αναμένεται. Είμαστε ανάμεσά μας. Έχοντας όμως μεγάλες προσδοκίες, ακούγεται εξαιρετική όταν η προσδοκία δεν εκπληρωθεί, κάνουμε σκύλα, γελάμε, απογοητεύουμε. Αυτό είναι ένα πρόβλημα για τους περισσότερους ανθρώπους.
Για παράδειγμα, αν περιμένω να με αγαπάς με κάποιο τρόπο και η αγάπη σου δεν εμφανίζεται σε αυτόν τον τρόπο για μένα, πιθανότατα θα είμαι απογοητευμένος. Ένας καλύτερος τρόπος μπορεί να είναι να προσπαθήσετε να πάρετε την ανάγκη να αγαπήσετε να εκπληρωθείτε επιτρέποντας στον ερωτικό σας σύντροφο να σας αγαπάει με τον τρόπο που σας αγαπά. Η ανάγκη σας να αγαπάτε ένα συγκεκριμένο τρόπο δεν είναι μια υγιής ανάγκη, είναι μόνο και πάντα μια μη ρεαλιστική προσδοκία.
Ένα άλλο απογοητευτικό στοιχείο για τις προσδοκίες είναι ότι συχνά δεν γίνονται πραγματικότητα. Ένας συνεργάτης αγάπης γνωρίζει την προσδοκία. Ο άλλος σύντροφος αγάπης δεν γνωρίζει την προσδοκία του άλλου. Οι προσδοκίες είναι στο μάτι του θεατή. Μπορείτε να δείτε το πρόβλημα;
Οι ανάγκες πρέπει να γνωστοποιούνται. Οι προσδοκίες σπάνια κοινοποιούνται ποτέ. Οι ανάγκες μπορούν να συζητηθούν και να συζητηθούν. Πρέπει να δώσετε προσεκτικές σκέψεις για τις ανάγκες που πρέπει να εκπληρωθούν για να ξέρετε ότι έχετε μια υγιή σχέση αγάπης.
"Περιμένετε το καλύτερο", είναι σίγουρα μια καλύτερη στάση από την εναλλακτική λύση. Κάποιοι λένε: "Αν περιμένετε πάντα το καλύτερο για τη σχέση σας, όλα θα δουλέψουν καλύτερα." Αυτός είναι ένας μύθος. Θα καταρτιστεί ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί και θα σας απογοητεύσει γιατί δεν έλειπε τον τρόπο που το περίμενα. Δεν παίρνετε πάντα αυτό που περιμένετε.
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Συχνά αναμένουμε από τον έρωτα εταίρο μας να κάνει τις καλύτερες επιλογές για τον εαυτό του και τη σχέση μας και όταν δεν είναι οι επιλογές μας, συχνά θυμώνουμε ή απογοητεύουμε.. . ή και τα δύο. Οι περισσότεροι άνθρωποι ονομάζουν αυτή την κατάσταση ως πρόβλημα: ένα πρόβλημα που δημιουργούμε από τις προσδοκίες μας.
Δοκιμάστε αυτό: "Δεν υπάρχουν προσδοκίες, λιγότερες απογοητεύσεις!" Είναι τόσο απλό. Δεν είναι εύκολο. Απλός.
Μελετώντας μια νέα οπτική γωνία, αλλάζοντας τον τρόπο σκέψης μας για τις προσδοκίες, ανοίγουμε τον εαυτό μας σε ό, τι καλό είναι το "εμάς" των δεσμευμένων σας και εμού να εργάζομαι μαζί μαζί εκείνη τη στιγμή. Δεδομένου ότι είμαστε απομακρυσμένοι από τον τρόπο με τον οποίο πρέπει να βγάλουμε τα πράγματα, μπορεί να μας εκπλήσσει το αποτέλεσμα. Ακόμη και όταν φανταζόμαστε το καλύτερο, είμαστε συχνά έκπληκτοι, γιατί αν υπήρχαν αποχρώσεις αμφιβολίας που υπάρχουν στις φαντασιώσεις μας, τα πράγματα μπορεί να αποδειχθούν καλύτερα από όσο φανταζόμασταν.. . ή χειρότερα.
Μόλις μάθουμε να προσδιορίσουμε τις προσωπικές μας, υγιείς ανάγκες, πρέπει επίσης να μάθουμε να μην συνδέονται με την προσδοκία για τον τρόπο με τον οποίο οι ανάγκες αυτές εκπληρώνονται. Αυτό θα δημιουργήσει πάντα πολλές εκπλήξεις. Τότε αρχίζει η περιπέτεια. την περιπέτεια που η καρδιά φώναζε. Οι εκπλήξεις δημιουργούν μια αίσθηση περιπέτειας. εκπλήξεις που μπορείτε να απολαύσετε μαζί. εκπλήξεις που δημιουργούν νέες και συναρπαστικές δυνατότητες για τους δυο σας να βιώσετε.
Μερικές από τις εκπλήξεις μπορεί να εμφανιστούν ως προκλήσεις για τη σχέση. Φέρνουν μαζί τα ζευγάρια και τους δίνουν κάτι για να μοιραστούν. Όταν δύο άνθρωποι αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον και έχουν δεσμευτεί να συνεργαστούν, αυτές οι εκπλήξεις δημιουργούν το είδος της συνομιλίας που εξουσιοδοτεί τους δύο ερωτικούς εταίρους να να διερευνήσουν τις περιέργειές τους για το τι μπορούν να κάνουν για να στέκονται μαζί, να αμφισβητούνται από την έκπληξη και να γνωρίζουν ότι όλα θα είναι εντάξει.
Τα προβλήματα δεν είναι να μας σπάσουν. Η συνεργασία σε σχέση με τα προβλήματα μας κάνει να υποχωρούμε.
Παρόλο που υπάρχει κάτι που πρέπει να ειπωθεί για την "προσδοκία του καλύτερου", πρέπει να θυμόμαστε ότι η απογοήτευση προέρχεται από ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Αυτό δεν σημαίνει ότι όταν οι προσδοκίες σας δεν πληρούνται, τα αποτελέσματα είναι πάντα κακά. Αυτό σημαίνει μόνο ότι εάν οι προσδοκίες σας δεν ικανοποιηθούν. Απογοήτευση συνήθως ακολουθεί.
Με τη σκέψη των αναγκών αντί των προσδοκιών, δημιουργούμε ευπάθεια. Έχοντας ανάγκες χωρίς προσδοκίες για το πώς θα εκπληρωθούν, μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτοι. Έχουμε περισσότερα να χάσουμε γιατί τώρα ξέρουμε τι θέλουμε. Το αποτέλεσμα είναι λιγότερο προβλέψιμο. Υπάρχει κάποιος κίνδυνος. Και έχουμε ευθύνη για την κάλυψη των αναγκών μας.
Ποτέ μην αφήνετε τον εαυτό σας μακριά στη σχέση. Με το "δώστε τον εαυτό σας μακριά", εννοώ κάνοντας θυσίες που έρχονται σε σύγκρουση με αυτό που χρειάζεστε από τη σχέση. Ποτέ μην θυσιάζετε την προσωπική σας ακεραιότητα όσον αφορά την κάλυψη των αναγκών σας. Η πιο υγιής εικόνα που έχετε στον εαυτό σας, τόσο λιγότερο πιθανό θα συμβεί αυτό.
Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του καθήκοντος και της ευθύνης. Όταν το καθήκον δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μας, είναι κάτι που πρέπει να αποφευχθεί. Για παράδειγμα, αν υπάρχουν παιδιά στη σχέση, έχετε την ευθύνη να τα φροντίσετε. Όταν αισθάνεστε σαν καθήκον, έχετε την ευθύνη να φροντίσετε την ανάγκη σας να μην αισθανθείτε σαν καθήκον.
Όλοι βιώνουμε την ανάγκη να ασκούμε υγιεινές επιλογές και όταν δεν εμφανίζονται στη σχέση μας, επιλέγουμε είτε να έχουμε συνομιλίες γι 'αυτούς είτε όχι. Εάν οι επιλογές είναι καταχρηστικές και ως εκ τούτου απαράδεκτες, αρχίζουμε να σκεφτόμαστε να κάνουμε μια υπεύθυνη επιλογή να εγκαταλείψουμε τη σχέση. Ωστόσο, η επιλογή του εραστή μας, επειδή οι επιλογές του δεν είναι αυτές που θα μπορούσαμε να κάνουμε, μπορεί να δείχνει τη σχέση προς τη λάθος κατεύθυνση.
Αν μπορούσαμε να αποδεχθούμε την ιδέα ότι όλοι κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν, ανεξάρτητα από το αν οι επιλογές τους είναι οι επιλογές μας η στάση για τη σχέση μας θα βελτιωνόταν και ίσως η σχέση που έχουμε θα γίνει η σχέση που μας αρέσει να είμαστε σε.
Πρέπει να μάθουμε να διακρίνουμε τις προσδοκίες από τις ανάγκες. Όλοι έχουν ανάγκη να αγαπούνται, να γίνονται κατανοητοί, να γίνονται αποδεκτοί και να συγχωρούνται όταν χρειάζεται. Για να έχουμε τις προσδοκίες για το πώς εκπληρώνονται αυτές οι ανάγκες μπορεί μόνο να προκαλέσει απογοήτευση.
Το πρόβλημα αριθ. 1 στις σχέσεις είναι η μη παραδοθείσα επικοινωνία. Είναι τα πράγματα που δεν επικοινωνούμε επειδή τελευταία φορά κάναμε, προκάλεσε μια αντιπαράθεση, επιχείρημα, θυμό, απογοήτευση και θέλουμε να αποφύγουμε αυτά τα συναισθήματα, έτσι ώστε να τα γεμίσουμε. Το επόμενο πράγμα που ξέρετε είναι ότι ο σύντροφός σας δεν έβγαλε τα σκουπίδια και θέλετε ένα διαζύγιο και δεν πρόκειται για τα σκουπίδια.
Κατά τη γνώμη μου, ο αριθμός δύο πρόβλημα στις σχέσεις περιστρέφεται γύρω από ανεκπλήρωτες προσδοκίες.
Έτσι, πώς παρεμποδίζετε την απογοήτευση που προέρχεται πάντα από ανεκπλήρωτες προσδοκίες; Ποιος κερδίζει το δίλημμα "προσδοκίες έναντι αναγκών"; Ανάγκες, βέβαια! Εσείς εστιάζετε στις ανάγκες σας και δεσμεύεστε να μην έχετε ποτέ καμία ανεπιθύμητη επικοινωνία σχετικά με αυτές. Μιλήστε για το τι χρειάζεστε με το σύντροφό σας. Εκφράστε τις ανάγκες σας με αγάπη.
Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες προκαλούν πάντα προβλήματα.
Συχνά αποκαλούμε πράγματα που συμβαίνουν που προκαλούν απογοήτευση, προβλήματα. Για να αποφύγετε απογοήτευση ή προβλήματα.. όσο καλύτερα μπορείτε, δεν έχετε καμία προσδοκία, καλή ή κακή. Όταν έχετε προσδοκίες, δεν υπάρχουν ποτέ εκπλήξεις, επειδή το αποτέλεσμα είναι σχεδόν πάντα προβλέψιμο.
Η απογοήτευση ακολουθεί τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Οι προβλέψεις που ακολουθούν είναι προβλέψιμες. Εάν η σχέση σας δεν είναι γεμάτη από εκπλήξεις, είναι πολύ πιθανόν πολύ βαρετή και μπορεί να συνορεύει με την ύπαρξη ανθυγιεινής. Έχοντας υγιείς ανάγκες είναι μια φυσική και δημιουργική στάση για να αγκαλιάσετε.
Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον συνεργάτη αγάπης σας την ελευθερία να εκπληρώσετε τις ανάγκες σας με τον καλύτερο τρόπο.
Αυτό που μπορείτε να είστε με τη ζωή σας επιτρέπει να είστε!
Όταν ξέρετε τι χρειάζεστε από τη σχέση σας και μπορείτε να εκφράσετε αυτές τις ανάγκες στο σύντροφό σας και να είστε εντάξει με το να τους επιτρέπετε σ 'αγαπώ τον τρόπο με τον οποίο μπορούν να σε αγαπήσουν, θα δεις μια μετατόπιση στη σχέση σου που υπερβαίνει τα όσα μπορείς να έχεις ποτέ φανταστείτε!
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Επόμενο: Τι να κάνω? Τι να κάνω? Σκέψεις για το δίλημμα της επιλογής!
