Θύματα κατάχρησης: Είσαι όμορφος, ισχυρός και θαρραλέος

Γεννήθηκα σε μια ζωή κακοποίησης. Είναι γενεάς, για την οικογένειά μου. Αλλά αυτό δεν συνειδητοποίησα μέχρι πρόσφατα, όταν έβλεπα οικογενειακές ιστορίες και ιστορίες με νέα μάτια και αναγνώριζα τα πρότυπα κακοποίησης.
Η κατάχρηση έρχεται με διάφορους τρόπους, αλλά κάθε σχέση χαρακτηρίζεται από αυτήν - για κάποιους πρόκειται για κατάχρηση ουσιών ή αλκοόλ, για άλλους είναι βίαιη ιδιοσυγκρασία και βία, ενώ για άλλους είναι είναι η χρήση ορίων στη δύναμη ενός ατόμου για να τους κρατήσει παγιδευμένοι και άλλοι χρησιμοποιούν ενοχή για το τι θα αφήσει να κάνει σε άλλα μέλη της οικογένειας που μένουν πίσω για να διατηρήσουν τη σχέση άθικτος.
Η μητέρα μου είναι μια ναρκισσιστική, ελεγχόμενη και πολύ χαλασμένη γυναίκα. Μεγαλώνοντας, όλοι φοβόμασταν τις βίαιες εκρήξεις και την ψυχραιμία του πατέρα μου, αλλά είχαμε πολύ περισσότερες πιθανότητες να χτυπηθεί από τη μητέρα μας που φώναζε εκτός ελέγχου. Κανείς από τους γονείς δεν ήταν παράγων αυτοέλεγχου. Τα παιδιά μας έγιναν πολύ κοντά, προστατεύοντας ο ένας τον άλλον, ζωντανεύοντας από το φόβο ενός ή του άλλου γονέα. Για να αντιμετωπίσουμε, εμείς οι ίδιοι ανέλαβε τις δικές μας αμαρτίες για να επιτρέψει την αποφυγή του σπιτιού. Η αμαρτία μου ήταν εργοδοτική. Ήμασταν φτωχοί, οπότε τα χρήματα που μπορούσα να κερδίσω με κέρδισαν ένα ελάχιστο σεβασμό σε ένα σπίτι δεν ήταν τίποτε άλλο πέρα ​​από τα χρήματα και η εκκλησία ήταν σεβαστή.

Δεν αναγνώρισα ότι η οικογένειά μου ήταν ανθυγιεινή και έτσι βγήκε στον κόσμο μετά την αποφοίτηση από το γυμνάσιο με ένα πολύ ελαττωματικό σύνολο δεξιοτήτων ζωής και σχέσεων. Δεν είχα άλλο μοντέλο για να περάσω.
Ο πρώτος γάμος μου διήρκεσε 7 χρόνια. Ποτέ δεν ήταν καλό. Ο σύζυγός μου είχε τα οράματα του να είναι ο επόμενος Αϊνστάιν ή ο Στίβεν Χάουκινς και συνέχισε τις σπουδές του με ένα μανιακό και αυτόνομο θάρρος. Μου άρεσε και πίστευα σε αυτόν και δέχτηκε τις αδέξια κριτική και τις προσβολές του στην ευφυΐα και τη συλλογιστική μου τις δεξιότητες και οτιδήποτε άλλο επέλεξε να προσβάλει την πεποίθηση ότι πρέπει να έχει δίκιο - ήταν κάτι ιδιαίτερο. Καθώς η αυταπάτη του άρχισε να σπάει και ανακάλυψε υλικό μαθημάτων που ήταν αρκετά δύσκολο που έπρεπε να αγωνιστεί να το καταλάβει, το πόσιμο του έγινε προβληματικό. Όταν διαπίστωσα ότι ήμουν έγκυος, σταμάτησε να εργάζεται σε ένα βαθμό εντελώς, κατηγορώντας για την καταστροφή της ζωής και της μεγάλης σταδιοδρομίας της και έκλεψε χρήματα από τις συμβουλές μου για να αγοράσω τον εαυτό μου μπύρα και τσιγάρα για να καθίσετε στο σπίτι όλη την ημέρα, παίζοντας βιντεοπαιχνίδια σε ένα βρώμικο σπίτι, ενώ δούλευα πολλές εργασίες για να υποστηρίξω μας. Όταν ο γιος μας ήρθε, το χρησιμοποίησε ως επιπλέον λόγο για τη μη λειτουργικότητα του, κατηγορώντας το παιδί μας και την ανεπάρκεια μου ως κάτι που μοιάζει με μια μητέρα για την ανάγκη να μείνει σπίτι και να μην κάνει τίποτα. Η αρνητικότητα και η λεκτική κατάχρηση που είχα υπομείνει, και μάλιστα υποστηριζόταν, έφτασε στη φυσική σφαίρα και άρχισα να φοβάμαι για τη ζωή και την ευημερία του παιδιού μου.
Έφυγα με λίγο περισσότερο από το παιδί μου, την τσάντα της πάνας μου, και τα ρούχα στις πλάτες μας.
Δεν είχα τόπο να πάω αλλά το σπίτι των γονέων μου, όπου αντιμετωπίζονα ως ανεύθυνο παιδί (ενώ εργαζόμουν ακόμα 2-3 θέσεις εργασίας και τοπικό κολέγιο) και ο γιος μου έλαβε συναισθηματικά από μένα η μητέρα μου, που ένιωσα ότι δεν ήμουν αρκετά ενήλικος για να φροντίζω για μια τέτοια γλυκιά, αβοήθητη άγγελος. Ήμουν 29 ετών και πίστευα τι μου είπαν. Δεν είχα κανένας άλλος να μου πει διαφορετικά.
Αποφοίτησα, τελικά, με το BS μου. Έλαβε μια ωραία δουλειά για μια μικρή επιχείρηση κοντά στο σπίτι. Συνάντησε κάποιον που με έκανε να αισθάνομαι σαν ένα εκατομμύριο δολάρια. Αγαπούσε τον γιο μου. Πολύ καλά με τους γονείς μου. Περάσαμε μαζί, παντρεύτηκα μερικά χρόνια αργότερα. Ο αλκοολισμός του έγινε όλο και πιο κακός με την πάροδο του χρόνου. Ο μήνας του μέλιτος ήταν τελείως πάνω από ένα μήνα περίπου μετά τη γέννηση του γιου μας. Μεταβίβασε κάθε συναισθηματική προσκόλληση που είχε για μένα και το πρώτο μου παιδί στον γιο μου, αφήνοντας την παλαιότερη μου παλιά αγάπη, αφήνοντας μου απομονωμένη και μόνη. Έγινε καταθλιπτικός. Έμεινε σπίτι μετά από άδεια μητρότητας επειδή δεν έκανα αρκετά χρήματα για να πληρώσω για δύο παιδιά στην μέριμνα, έτσι έγινε μητέρα παραμονής στο σπίτι. Έγινε πιο απομονωμένος, άγαμος, άσχετος. Προσπάθησε σκληρά να κάνει ό, τι θέλησε ο σύζυγός μου, αλλά οι προσπάθειές μου δεν ήταν ποτέ αρκετά καλές. Ήταν πάντα snarky, μεθυσμένος τα σαββατοκύριακα, και οτιδήποτε είπε ερωτευμένος κατά τη διάρκεια των εβδομάδων μετατράπηκε σε κριτική και αηδία υπό την επήρεια αλκοόλ τα σαββατοκύριακα.
Επέστρεψα στη δουλειά όταν ο δεύτερος γιος μου ήταν αρκετά μεγάλος για το σχολείο. Έλαβε μια εργασία χαμηλότερου επιπέδου επειδή, ως μητέρα, κανείς δεν ήθελε να με μισθώσει για ό, τι ήξερα ότι θα μπορούσα να κάνω. Ξεκίνησε να παρακολουθεί μεταπτυχιακά μαθήματα. Το κομμάτι που θα μπορούσε να διορθώσει το "κομμάτι της μαμάς" φάνηκε να έχει μετατοπιστεί. Μετά από λίγα χρόνια, η μεταπτυχιακή σχολή με πληροφόρησε ότι δεν θα μπορούσα να λάβω περισσότερες πιστώσεις αν δεν εγγραφώ σε πρόγραμμα πλήρους απασχόλησης. Συζητήθηκαν επιλογές με τον σύζυγό μου. Συμφώνησε ότι ήταν μια καλή επιλογή, για μένα να πάρω το διδακτορικό μου, ότι θα μπορούσα τότε να πάρω μια πολύ καλή δουλειά και δεν θα έπρεπε να δουλέψω πια. Προσπάθησα να εξηγήσω ότι δεν ήταν πιθανό να είναι ο τρόπος που θα λειτουργούσε, ότι υπήρχαν πολλά άλλα βήματα στην δική μου πεδίο πριν από κάτι που θα έρθει καλό, αλλά είχε το μυαλό του και δεν θα το ακούσει εξηγήσεις. Έχω εγγραφεί ούτως ή άλλως.
Ακολούθησαν μακρά, επίπονα χρόνια. Πολλή σκληρή δουλειά. Ο σύζυγος είναι ακόμα πιο επικριτικός, υποτιμητικός στις προσπάθειές μου στο σπίτι, υποτιμώντας την έρευνά μου. Ποτέ δεν ήρθε ποτέ στο εργαστήριό μου ή για να με ακούσει να μιλάω. Τα αυτιά κλειστά και τα μάτια έλαμπαν αν προσπαθούσα να εξηγήσω τι έκανα. Δεν τον ένοιαζε. Μόνο θετικά στη ζωή μου είναι τα παιδιά μου, και με τις ώρες που αφιερώθηκαν στην έρευνά μου, υπονόμευε τη σχέση μου με αυτούς. Διδάσκοντάς τους να με αντιμετωπίζουν με τον τρόπο που κάνει.
Η κατάθλιψη ανέλαβε και πάλι. Σχεδόν εγκατέλειψε τα πάντα. Θέλησε να πεθάνει. Αρνήθηκε να με αφήσει να πάρω θέσεις διδακτορικών διατριβών Ivy-League μου προσφέρθηκε επειδή θα έπρεπε να κινηθούμε. Αλλά αυτό εξήγησα στην αρχή, πριν ξεκινήσω σε αυτό το μονοπάτι. Αυτό θα έπρεπε να το κάνουμε πριν μπορέσω να έχω μια πραγματική δουλειά. Τρεις φορές, μου προσφέρθηκε και έπρεπε να αποσυρθώ από τις θέσεις μεταδιδακτορικού υψηλού επιπέδου. Συνειδητοποίησα ότι η καριέρα μου έληξε αν δεν έκανα ένα από αυτά. Η κατάθλιψη, οι αυτοκτονικές σκέψεις επανεμφανίστηκαν.
Τώρα, έχω διδακτορικό δίπλωμα, αλλά δεν υπάρχει τρόπος να το χρησιμοποιήσω. Ο σύζυγος μου πρότεινε να με πάρει θέση έξω από την περιοχή, αν εγώ θα υπογράψω έγγραφα διαζυγίου. Δεν θα αφήσω τα παιδιά μου πίσω με έναν καταχρηστικό αλκοολικό, οπότε μένω. Έχω υποβάλει αίτηση για 100 θέσεις εργασίας. Χωρίς μεταδιδακτορικό, κανείς δεν θα με μισθώσει για τις δουλειές με τις οποίες είμαι καλός και με το διδακτορικό δίπλωμα, κανείς δεν θα με μισθώσει για θέσεις εργασίας χαμηλότερου επιπέδου που θα μπορούσαν να πληρώσουν τους λογαριασμούς.
Το τελευταίο μου paycheck θα έρθει την επόμενη εβδομάδα. Δεν είμαι ποτέ άνεργος σε όλη μου τη ζωή, από την ηλικία των 12 ετών. Η κατάθλιψη επαναλαμβάνεται.
Οι θεοί με βοηθούν, θέλω να πεθάνω. Αλλά αυτό θα ήταν πολύ εύκολο. Τα παιδιά μου εξακολουθούν να με χρειάζονται.
Δεν κάνει ευκολότερη τη ζωή.
Δεν ξέρω τι να κάνω.