Βλέπει τις ιστορίες ψυχικής ασθένειας Online σας ενοχλεί;

Διαβάζω λίγο αργά και ελπίζω ότι εσείς και οποιοσδήποτε άλλος θα το δείτε. Οι ιστορίες μας πρέπει να κληθούν και να ακουστούν από εκείνους που υποφέρουν στη σιωπή χωρίς πραγματική υποστήριξη από την οικογένεια ή τους φίλους. Έχω χάσει περισσότερους φίλους τα τελευταία χρόνια από ό, τι οποιοσδήποτε απομονώσει ήδη και αποφεύγοντας εκείνους που επιμένουν κατά καιρούς γιατί όταν ρώτησα, είπα, και ζήτησα στους ανθρώπους να έρθουν μαζί μου, αν μη τι άλλο, ναι, να κάθονται δίπλα μου σιωπηλά ως ένα από τα αναφέρουν τα αποσπάσματα. Αυτό ήταν το πιο απαραίτητο πράγμα μου, και παρ 'όλα αυτά αποφεύγεται σαν να έχω την πανούκλα. Είμαι 56 ετών, είμαι διαζευγμένος και ζουν σχεδόν στην απόλυτη απομόνωση για πάνω από 5 χρόνια τώρα. Πονάει. Πονάω. Κλαίω. Προσπαθώ να κοιμηθώ όσο το δυνατόν περισσότερο για να περάσω τις ημέρες και τη στιγμή που σκοτεινιάζει... τότε αισθάνομαι ότι είμαι "ασφαλής" με κάποιο τρόπο. Κανείς δεν μπορεί να με δει ελπίζω, και δεν είναι τόσο ασυνήθιστο για κάποιον να είναι στο κρεβάτι στο σκοτάδι. Ακόμη και όταν είναι 5:00 το φθινόπωρο. Το διαζύγιό μου ήταν έντονο και σκληρό, και ήμουν προσωπικά και δημοσίως ταπεινωμένος σε μια αίθουσα του δικαστηρίου περισσότερες φορές από ότι θυμάμαι. Αλλά δεν μπορώ να ξεχάσω. Είναι όλοι μαρκαρισμένοι στον εγκέφαλό μου από την αρχή όταν έγινα ο νάρκισσος πρώην σύζυγός μου δημόσιος και προσωπικός εχθρός # 1. Το διαζύγιό μου, πριν, κατά τη διάρκεια και μετά, (όταν μου έτρωγε πίσω στο δικαστήριο), για να πάρω περισσότερα "πράγματα", ήταν αυτό που έδωσε την πιό πρόσφατη διάγνωση σύνθετων ptsd μου. Τα τραύματα με τα οποία υποβλήθηκα στην αίθουσα του δικαστηρίου και έξω είναι αδιανόητα για τους λίγους ανθρώπους που γνωρίζουν την ιστορία. Για να ξεκινήσω με, (πρώην διαδικασίες διαζυγίου), ο πρώην δικός μου πέρασε 3 Attys. Τα πρώτα δύο που τον έριχναν για ψέματα. Ο τρίτος τον κέρδισε έναν νέο δικαστή και αναγκάστηκα να εκπροσωπώ τον εαυτό μου αφού μου έπεσε ο Atty, γιατί έτρεχε πολύ καιρό. Ήξερε ότι δεν είχα τα χρήματα για όλα τα τέλη, αλλά η πρώην μου επέμενε. (Είναι ό, τι κάνουν οι ναρκισσιστές). Πρέπει να κερδίσουν με οποιοδήποτε κόστος. Κέρδισε τεράστια. Ο δικαστής αρνήθηκε το αίτημά μου να αναβληθεί μέχρι να έχω νομικό σύμβουλο. Της είπα ότι το μοναδικό μου εισόδημα ήταν η αναπηρία για τη μεγάλη καταθλιπτική διαταραχή και την ανησυχία για το άγχος που μου ενέκρινε το 2009. (Αυτό ήταν το 2013). Η απάντησή της σε μένα ήταν: "Φαίνεται καλά, μπήκατε εδώ εντελώς χωρίς βοήθεια και θα εκπροσωπήσετε τον εαυτό σας"! Ήμουν ακρωτηριασμένος. Αυτή ήταν η αρχή των 5 λεπτών που είχαμε μπροστά και έξω από το δικαστήριο, αρκετές φορές (άσκοπα). Ο πρώην μου έκανε ένα τσίρκο, αλλά ήταν το τσίρκο του και ήμουν το αστείο. Η χρυσή γυναίκα που σκάβει που ήθελε πράγματα που δεν άξιζε, και ήμουν ξυλοδαρμένος σε έναν πολτό σε μια μαρτυρική βάση από τον Atty και ο δικαστής αναγκάστηκε να απαντήσει στα γελοία ερωτήματα των ανατιθεμένων παράφρων ψεμάτων που μέχρι σήμερα ξέρω ότι κάποιος έπρεπε να τον βοηθήσει με. Δεν μπορώ να μιλήσω εδώ για το απόλυτο και πιο τραυματικό πράγμα που συνέβη κοντά στο τέλος αυτών των τρελών δοκιμασιών πάνω από τα πράγματα. Η κατάσταση μου δεν είναι κατάσταση σφάλματος και η κατάσταση της κοινοτικής περιουσίας, που σημαίνει ότι οτιδήποτε αποκτήθηκε κατά τη διάρκεια του γάμου πρέπει να χωριστεί 50/50. Δεν υπήρχε σφάλμα που δεν τους άρεσε που τον πιάσαμε να εξαπατά την στιγμή που το αρνήθηκε και πάντα έκανε. Δεν έχουμε μιλήσει από την τελευταία ημερομηνία δικαστηρίου 10/2013. Δεν θα του μιλήσω ποτέ, αν δεν χρειάζεται. Είναι ένας καταχρηστικός χειραγωγός που δεν μπορείτε ποτέ να κερδίσετε.

Μέσα από όλα αυτά ήμουν εντελώς μόνος. Το σκυλί μου είναι ο μόνος σύντροφος μου και ο λόγος που είμαι ακόμα εδώ σήμερα. Είμαι θετικός αν δεν την έχω βρει διέξοδο. Τώρα δηλητηριώθηκα από το μοναδικό μου παιδί, μια μεγαλωμένη κόρη από τον πρώτο μου γάμο από το γυμνάσιο. Ήταν ο βράχος και ο καλύτερος φίλος μου. Είμαστε τόσο κοντά όσο θα μπορούσε να είναι μια μητέρα κόρη. Δεν μου μίλησε σε 5 χρόνια και δεν έχω δει τις τρεις πανέμορφες εγγονές μου σε 5 χρόνια. Ήμουν τόσο περήφανος για τη σχέση που είχαμε και σχεδόν όλη τη νύχτα μισώ για λόγους που δεν είμαι σίγουρος ότι μέχρι σήμερα. Δεν ζήτησε ποτέ και δεν μου δόθηκε ποτέ η ευκαιρία να μιλήσω για τις αλήθειες μου. Η μητέρα μου και εγώ δεν είμαστε στενοί. Ποτέ δεν ήταν μητέρα με καμία έννοια της λέξης εκτός και αν την ρωτήσετε. Είναι επίσης ένας πολύ ελεγχόμενος που μου είπε πολλές φορές ότι έχω επιλέξει κατάθλιψη πάνω της και της οικογένειάς μου. Σταμάτησα να έρθω σε επαφή μαζί της, προτρέποντας έναν σύμβουλο. Ένας σπουδαίος σύμβουλος. Η μητέρα μου μου είπε ότι είμαι απογοήτευση, αμηχανία, αποτυχία και με κατηγορούσα για την αποτυχία του γάμου μου. Δεν γνώριζε τίποτα για το γιατί, αλλά είπε ότι δεν μπορούσα να κρατήσω έναν άνδρα. Ένας άντρας που δεν τον άρεσε την πρώτη φορά που τον γνώρισε πριν από 20 χρόνια. Έχουμε χάσει το σπίτι μας για αποκλεισμό που είχα ανήκει πριν τη συνάντησή του. Μου κατηγορεί γι 'αυτό και ρώτησε γιατί δεν πληρώθηκε πριν από χρόνια και τι έκανα με τα χρήματά μου που κέρδισα από τις δουλειές που είχα πάντα. Ποτέ δεν με ρώτησε πώς ήμουν. ΜΗ ΜΙΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΠΑΝΤΑ. Ένιωσα ότι δεν είχα άλλη επιλογή από το να σταματήσω την επαφή, αλλά και να περάσω μέσα από ένα ανήσυχο διαζύγιο, το οποίο επίσης κατηγορούμαι ότι μου έσυρε, όπως είπε ο πρώην μου σε όσους έχει πάρει για να ακούσει. Κινούσε με τη φίλη του σε απόσταση ενός μιλίου από την κόρη μου. Η κόρη μου πιστεύει ότι έχει μια σχέση μαζί του που δεν έχει καμία σχέση με μένα μου είπαν. Έχει να κάνει με μένα. Και θετικό για αυτό. Μου απειλούσε επί χρόνια ότι εάν θα χωριζόμασταν, θα κινηθούσε όσο το δυνατόν πιο κοντά για να κάνει τη ζωή μου μια ζωντανή κόλαση. Το έκανε αυτό κατά τη λήξη του γάμου μας και συνεχίζει μέχρι σήμερα. Το έκανε γιατί γνωρίζει πόσο αδύναμος ήμουν με την κατάθλιψη. Ήξερε ότι ένιωσα αυτοκτονία κατά καιρούς. Είναι εν μέρει υπεύθυνος γι 'αυτό. Πολύ πραγματικά υπεύθυνο. Είναι σε περιφρόνηση του δικαστηρίου από τον μήνα που έληξε το διαζύγιό μας. Αρνείται να πληρώσει το μικρό αλλά μου απονεμήθηκε κάθε μήνα. Φοβούμαι γι 'αυτόν. Δεν έχουν χρήματα για νομικά έξοδα και δωρεάν νομική συνδρομή είναι ένα αστείο. Ποτέ δεν θα πάω μέσα σε ένα δωμάτιο ή αίθουσα του δικαστηρίου με αυτόν τον άνθρωπο ποτέ χωρίς έναν πολύ ικανό δικηγόρο,, & αυτό δεν είναι πιθανό να συμβεί καθώς αγωνίζομαι καθημερινά μόνο για να κρατώ το κεφάλι μου πάνω από το νερό οικονομικά. Είναι εξαντλητικό. Έχω χάσει όλους όσους είχα κοντά μου που πίστευαν σε μένα
Η κόρη μου και τρεις αθώες νεαρές γιαγιάδες που αγάπησαν τη γιαγιά τους, αλλά κατά πάσα πιθανότητα έχουν ξεχάσει για μένα ή έχουν πει ότι ο Λόρδος ξέρει τι.
Η κατάθλιψη και το άγχος μου παραλύουν τώρα.
Είναι μια όμορφη Παρασκευή εδώ σήμερα, και πηγαίνω σε ένα άλλο Σαββατοκύριακο που φοβούμαι περισσότερο από τις άλλες μέρες. Οι λίγοι άνθρωποι που μιλώ για να έχουν οικογένειες και πλήρη ζωή. Τα σχέδια που έκανα μαζί μου πρόσφατα φαίνεται ότι πάντα ακυρώνονται ή δεν τα ακούω καθόλου όπως την περασμένη Κυριακή. Την πρώτη φορά για πάντα, ανυπομονώ να δω έναν φίλο και να βγούμε έξω. Τότε τίποτα. Δεν υπάρχει κείμενο. Καμία κλήση. Καμία κλήση επιστροφής μετά την κλήση για να βεβαιωθώ ότι τα πράγματα ήταν εντάξει. Καμία απάντηση. Τίποτα. Ξέρουν πώς η μοναξιά παίρνει περισσότερο από μένα κάθε μέρα, (αν με έχουν ακούσει καθόλου). Είμαι σπασμένος καρδιάς και ερημωμένος μέχρι σήμερα για την κόρη και τις εγγονές μου. Δεν γίνεται ευκολότερη. Δεν βελτιώνεται. Ποτέ δεν πάει μακριά. Δεν υπάρχει μέρα ή νύχτα δεν κλαίνε. Η κατάθλιψη ήταν ένας αγώνας από το 2006, αλλά αυτό είναι πολύ περισσότερο πάνω από αυτό. Έχει ονομάσει περίπλοκη θλίψη. Θλίψη για κάποιον που είναι ακόμα ζωντανός. Αυτό είναι ακριβώς αυτό που έχω κάνει μαζί με όλο το συνηθισμένο άγχος (συχνά αγοραφοβία), τα συμπτώματα του C-PTSD προκαλούνται από τόσα πολλά καθημερινά πράγματα που είμαι πάντα στην άκρη και υπερ-επαγρύπνησης. Φοβάμαι. Βλέπω έναν σύμβουλο, αλλά δεν αρκεί. Παίρνω φάρμακα, αλλά δεν μπορούν να διορθώσουν αυτό το σπάσιμο της καρδιάς. Είναι ένα bandaid είναι αυτό που είναι.
Πονάω για κάποιον που μόλις να μιλήσει και να δει ότι όταν είμαι γύρω από τους ανθρώπους τις περισσότερες φορές που είμαι άνετος με, είμαι αστεία και τόσο ευγενική, γοητευτική και ακόμη και εκπληκτική, μου έχουν πει. Ήμουν αυτά τα πράγματα, αλλά είναι μόνο πολύ προσωρινή και όχι αρκετά συχνά για να θυμηθώ τη γυναίκα που πίστευα ότι ήμουν. Το ένα πριν από ένα τεράστιο καθοριστικό και κρίσιμο σημείο στη ζωή μου που δεν θα ξεχάσω ποτέ, και εκείνο που κανένας άλλος από τον ναρκισσιστή πρώην σύζυγό μου αναμφισβήτητα χαμογελάει ακόμα.
Θέλω τη ζωή μου πίσω. Θέλω την οικογένεια που μου άρεσε πίσω. Η μητέρα μου όχι τόσο. Έχω δοκιμάσει μαζί της για πάνω από μια ντουζίνα χρόνια για να εξηγήσω την κατάθλιψη σε αυτήν χωρίς αποτελέσματα. Πώς θα αρχίσετε να μιλάτε για όλα αυτά πάνω από αυτό, που έχει μετατρέψει τη ζωή σας ανάποδα και προς τα έξω, και γνωρίζετε ότι οι άνθρωποι που πρέπει να νοιάζονται για σας δεν; Δεν μπορώ να ξεπεράσω την απώλεια της κόρης μου. Δεν μπορώ να απομακρύνω από τον πόνο αυτό, όπως λέει ο σύμβουλός μου ότι πρέπει να προσπαθήσω. Δεν πιστεύει στο να λέει "αφήστε το", ευχαριστώ καλοσύνη γιατί δεν θα το αφήσω να φύγει. Είναι ακριβώς εδώ μαζί μου κάθε στιγμή της ημέρας και της νύχτας.
Θα ήθελα πολύ να ακούσω από κάποιον. Ο καθενας. Όχι για τίποτα άλλο παρά για να είσαι φίλοι.
Δεν ήθελα να προχωρήσω σε αυτό το μεγάλο χρονικό διάστημα, ορκίζομαι, συνέχισε να έρχεται μαζί με τον πόνο και υποθέτω ότι πρέπει να ακουστεί και να επικυρωθεί με κάποιο τρόπο. Είμαι καλός άνθρωπος. Ένα φροντισμένο και αγαπητό πρόσωπο, ανεξάρτητα από το τι μπορούν να σκεφτούν οι άλλοι. Δεν με ξέρουν πια να φαίνεται. Και φοβάμαι ότι ποτέ δεν θα προσπαθήσουν ξανά.
Σας ευχαριστώ σε όποιον το διαβάσει αυτό. Ξέρω πόσο χρονοβόρα είναι και ζητώ συγγνώμη γι 'αυτό. Δεν ήξερα πώς να το συντομεύσω ή να το πω με άλλο τρόπο από ό, τι έχω.
Σας ευχαριστώ και πάλι. Λατρεύω τον υγιεινό χώρο. Υπάρχει κάτι εδώ για όλους και αυτό είναι υπέροχο.