Γυναίκες, Ορμόνες και Ψυχική Ασθένεια

Πρόκειται για έναν στενό φίλο - για την αιτία.
Πού να αρχίσω;
Δεδομένου ότι μια νεαρή γυναίκα κάθε μήνα ήταν μια περίπτωση του Πάρτε Καλύψτε γύρω της. Περισσότερο ενοχλητικός είναι ο τρόπος που χτυπούσε τον εαυτό της (κριθεί, δικαστής και εκτελεστής για τον εαυτό της πάνω από κάθε μικρό πράγμα και περισσότερο - σαν να βοηθάνε με κάποιο τρόπο). Με τη σειρά της ήταν δύσκολο για όλους γύρω της εκείνη την εποχή. Όταν τα πράγματα διευθετηθούν, 5-7 ημέρες μετά τις εκρήξεις, θα επανεξετάσει τη ζημιά και θα πέσει στην απελπισία, μόνη της.
Στα μέσα της δεκαετίας του '20, μετά από μια αποβολή, βυθίστηκε σε μια αυτοκτονική κατάθλιψη. Κάθε μήνα, 1 ή 2 ημέρες πριν από την περίοδο, θα διέλυε και συχνά αυτοτραυματισμό (κοπή). Αυτό το προσγειώθηκε στο νοσοκομείο, λίγες φορές, αλλά ακόμη και τα 3μηνα της υπό έντονη αξιολόγηση 24/7 για την ψυχική υγεία & παρακολούθηση, δεν έλαβαν υπόψη τη συσχέτιση μεταξύ των «περιόδων» (ορμονών), του νου και του η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
Εκείνη εξέτασε τον εαυτό της, για να δει αν μιλάει σε προ-εμμηνορρυσιακή κοπή, αλλά είναι πολύ ακανόνιστο - πώς μπορούσε να ξέρει ότι ήταν ακριβώς 1 ή 2 ημέρες πριν από την περίοδο;

Η απόκτηση ενός εμφυτεύματος ορμονών έσωσε τη ζωή μου (έλεγχος αντισύλληψης). Οι επίσημες διαγνώσεις μου είναι, διπολικές, PTSD, Aspergers, σοβαρές ημικρανίες, υψηλή αρτηριακή πίεση και PMDD. Είμαι σε Sertraline (Αντικαταθλιπτικό), Epilim (σταθεροποιητής διάθεσης και μειώνει σημαντικά την ένταση των ημικρανιών), δισκία αρτηριακής πίεσης, (βοηθά επίσης την ημικρανία) και ένα εμφύτευμα HORMONE (γνωστός και ως έλεγχος των γεννήσεων) για το PMDD το οποίο δεν είχε διαγνωστεί μέχρι το 2008 (ηλικία 44 ετών) και από το οποίο έπασχα από την ηλικία των 16 ετών, καθώς έκανα τρόπους να αυτοκτονήσω και να τρελαίνονται. Η αδελφή μου θα μου θυμίζει πάντα όταν ήμουν στην περίοδο μου ή με ρωτούσα αν ήμουν, όταν ήμουν αυτοκτονία. Ήταν σχεδόν ΠΑΝΤΑ την εποχή του μήνα. Το έβαλα ακριβώς στο PMD και σκέφτηκα ότι ήταν το ελάττωμά μου, όπως και με όλα τα άλλα.
Δεδομένου ότι ήμουν στο Setraline (άλλαξε από Prozac για νομισματικούς λόγους, αλλά στην πραγματικότητα λειτουργεί καλύτερα τόσο καλά για μένα.). για τα τελευταία δύο χρόνια με ένα εμφύτευμα ορμονών, δεν είχα (για πρώτη φορά στη ζωή μου!) κατάθλιψη κατά της αυτοκτονίας. Πω πω είμαι τώρα 50 και αυτό είναι τα πρώτα δύο χρόνια Στη ζωή μου ότι είμαι σταθερός! Μέσα από αμέτρητους γιατρούς, φάρμακα κλπ. Δύο γιατροί άλλαξαν και έσωσαν τη ζωή μου με τη διάγνωση του PMDD και του Aspergers το 2008 μετά την τρίτη σοβαρή απόπειρα αυτοκτονίας και την παραμονή 6 εβδομάδων σε ψυχιατρικό θάλαμο. Είμαι τόσο ευτυχής. Γιατί οι αμέτρητοι γιατροί, ψυχολόγοι, μέσα από τα χρόνια χάσουν αυτές τις κρίσιμες διαγνώσεις??? Σημείωση ενδιαφέροντος: Και στις τρεις προσπάθειες αυτοκτονίας έγινα δεκτός στην ψυχιατρική κλινική και την επόμενη μέρα στον θάλαμο ξεκίνησε η περίοδος. Σύμπτωση??? Ποιός ξέρει. Ούτως ή άλλως ο καθένας είναι διαφορετικός και έχει διαφορετική χημεία και νευρολογία, έτσι ώστε η θεραπεία με PMDD μπορεί να αλλάξει τη ζωή σας. Οι οποίοι γνώριζαν? Μου έσωσε.

Kathy
Γεια σου αδερφή! Δεν είχα υστερεκτομή, αλλά πηγαίνω στο 3ο έτος των ίδιων συμπτωμάτων. Ζω στο Λας Βέγκας και ευχόμαστε ότι ήμουν πιο κοντά. Μετακόμισα εδώ πριν από 4 χρόνια από τη Νότια Ντακότα σχεδόν από μόνο μου. Η οικογένειά μου με καταστρέφει. η μαμά μου είναι ναρκισσιστική, ίσως ακόμη και ένας κοινωνιοπαθητικός τότε ο μπαμπάς μου άλλαξε, κλπ., μια πολύ δυσλειτουργική οικογένεια. Έκανα το πρώτο μου έτος! Ένιωσα μια ειρήνη και ικανοποίηση και προσπάθησα να απομακρυνθώ από τη ζωή της μαμάς μου με χαρά, ξεκίνησα να υπολογίζω το κακό, παχύρρευστο παιχνίδι που έπαιζε μαζί μου για όλη μου τη ζωή. Καταλήξαμε να την χτυπούμε στο παιχνίδι της, αλλά δεν πιστεύει ότι ξέρω τα πάντα και ο μπαμπάς μου. Διαφορετικά, δεν θα ζητούσε να ζητήσω να ψέμα να την κάνει να αισθάνεται καλά για τον εαυτό της. Προσφέρω να επανέλθω και να πάω σε συμβουλευτική μαζί της επειδή θέλω μια καλή σχέση με την οικογένειά μου. Ο μπαμπάς μου δεν θα έφτασε καν στο γάμο μου εξαιτίας της. Τέλος πάντων, έπρεπε να ασχοληθώ με το γεγονός ότι συνειδητοποίησα ότι η μαμά μου σαμποτάρει τη ζωή μου και τις σχέσεις μου πίσω στο σπίτι μου τότε αυτό από τον μπαμπά μου??? Και έπρεπε να κοιτάξω σχεδόν τη μαμά μου όταν πέρασε την εμμηνόπαυση και ο πατέρας μου είπε ότι η μαμά της είχε και έναν τραχύ χρόνο. Και δεν ξέρω πότε άρχισε η εμμηνόπαυση και η κατάθλιψη και το άγχος από το να χρειαστεί να δεχτώ τους γονείς μου και τι μου έκαναν! Πήρα εκεί όπου μπορούσα να κοιμηθώ 2-3 ώρες την εβδομάδα! Ναι σε μια εβδομάδα. Ακούσαμε ακόμα τον εαυτό μου για το ρόλο του μπαμπά μου. Ήμουν ολόκληρη η οικογένειά μου αποδιοπομπαίος τράγος για 46 χρόνια. Πριν από 2 μήνες ο αδελφός μου προσπάθησε να παίξει μαζί μου το αρρωστημένο μικρό του παιχνίδι, έβλεπα τελικά και το φως μαζί του. Άρχισα να κοιμάμαι κανονικά ξαφνικά περίπου μια εβδομάδα ή δύο πριν, από καμία σε κανονική σε 1 νύχτα; Έπρεπε να πάω σε εκείνη την οδυνηρή θέση στην ψυχή μου έπρεπε να παραδεχτώ τον ρόλο του μπαμπά μου στον πόνο μου. Πονάει κακό και ήταν το τελευταίο μέρος που ήθελα να πάω, αλλά τελικά συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα απλά να ξεπεράσω και να συνεχίσω με τη ζωή μου μέχρι που ήμουν ειλικρινής με τον εαυτό μου - κανείς δεν θέλει ποτέ να σκεφτεί πόσο μάλλον να δεχτεί το γεγονός ότι οι γονείς του θα ή θα μπορούσαν να βλάψουν και να τους προδώσουν τον τρόπο που οι γονείς μου με έκανε. Αλλά από τότε που πήγα εκεί έχω κοιμηθεί καλύτερα από ποτέ. Και νιώθω ελπίδα από πού άρχισα να αναρωτιέμαι αν θα γινόνα καλύτερα. Απλά έπρεπε να φροντίσω τη μαμά μου για 3 μήνες. Δεν θα πάρει κανένα φάρμακο. Έχω πάει σε ένα αντικαταθλιπτικό για ένα χρόνο ή και έτσι, βοήθησε μόνο λίγο. Το φάρμακο για ύπνο είτε δεν λειτούργησε καθόλου, είτε με ενοχλούσε τόσο πολύ, άρχισα να κοιμάμαι, να οδηγώ ύπνο ή να βιάζομαι χωρίς να το θυμάμαι την επόμενη μέρα.
Συγγνώμη που μου αρέσει, αλλά με ενθουσιασμό απλά γνωρίζοντας ότι δεν είμαι μόνος. Έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο με διαφορετικούς τρόπους, αλλά η εμμηνόπαυση μου ήταν ακριβώς όπως τη δική σας. Θα μπορούσε να υπάρξει κάτι στη ζωή σας προσθέτοντας στα συναισθηματικά σας προβλήματα; Δεν θα έπρεπε να είναι με τους γονείς σας, έναν καλύτερο φίλο έναν πρώτο φίλο; Ως παιδί έμαθα τρόπους να αντιμετωπίσω τη θεραπεία της μαμάς μου για μένα, αλλά μερικές φορές ο πόνος ήταν πάρα πολύ για μένα να ασχοληθώ με την εποχή, έτσι έσκασα τον πόνο αυτό μακριά. Μετά από 2 χρόνια χωρίς ύπνο, ήμουν τόσο ενθουσιασμένος που έβγαλα μάλιστα και εξακολουθώ να κοιμάμαι κανονικά όλο το περασμένο Σαββατοκύριακο. Και η στάση μου, η διάθεσή μου, η Προοπτική μου στη ζωή, αλλά ειδικά ο τρόπος που μεταχειρίζομαι τον εαυτό μου αλλάζει. Και συνειδητοποίησα ότι δεν έπρεπε να αποφασίσω τώρα πώς θα αισθανθώ για την οικογένειά μου για το υπόλοιπο της ζωής μου. Σε αυτό το σημείο της ζωής μου οι γονείς μου είναι επιζήμιοι για την ευημερία μου και όταν είμαι υγιής πάλι ίσως θα αισθανθώ διαφορετικά. ..
Έπρεπε να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα, βυθίζω τον εαυτό μου να κλαίω και να αισθάνομαι λυπημένος γι 'αυτό το κακό κοριτσάκι Προς το παρόν αισθάνομαι ότι οι γονείς μου δεν με αξίζουν! Ήμουν ο αποδιοπομπαίος τράγος τους για τόσο πολύ καιρό που μόλις πουλούσα το σπίτι μου και είπα αντίο σκέφτηκα ότι θα ήταν πιο ευτυχισμένοι μαζί μου από τους 3 από αυτούς που προσβεβαιώνονταν ότι θα επέλεγα να μετακινηθώ σε απόσταση 1500 μίλια μακριά. Δεν θα μπορούσα να είμαι εκεί αποδιοπομπαίος τράγος τόσο μακριά. Και ξέρω ότι η μαμά αναμένεται να έρθω σπίτι μετά από ένα χρόνο, και όταν δεν το έκανα, το ενοχλητικό email που θα έλαβα από αυτήν, εγώ συνειδητοποίησε ότι μου έστελνε email γιατί δεν ήταν αρκετά έξυπνος για να συνειδητοποιήσω ότι θα μπορούσα να τα εκτυπώσω στο νέο μου εκτυπωτή και να δείξω στον μπαμπά ο καθένας από αυτούς. Και θα έπρεπε να την έχετε ακούσει! Ήμουν μπλόφα ποτέ δεν είχα δείξει ενδιαφέρον ή μίλησα με αυτήν για να πάρει έναν υπολογιστή που έχω πρόσβαση στο Διαδίκτυο μέσω του smartphone μου. Υποστήριζε να ικετεύει και να αρνείται όλοι την ίδια στιγμή. Δεν Brenda, όχι! Είναι σαν να είναι τόσο ανήσυχος, αλλά ήδη γνωρίζει και έχει να κάνει με το να είναι με τη μαμά μου 24/7 από τη συνταξιοδότησή μου και δεν είμαι αρκετά κοντά για να την απομακρύνω. Λυπάμαι σχεδόν γι 'αυτόν, αλλά επέλεξε να μην παντρευτεί με εμένα και να μην με πετάξει κάτω από το λεωφορείο για να κάνει τη ζωή του ευκολότερη. Μόλις παντρεύτηκα για πρώτη φορά στις 50. Και έκανα ένα γάμο κυνηγετικό όπλο στο κατάστημα πυροβόλων όπλων για τον μπαμπά μου - ήταν ένα μικρό σκάψιμο επειδή είναι τόσο σε όπλα! Και όταν ήρθε να παντρευτεί δεν ήμουν φυσιολογικός, ποτέ δεν ονειρευόμουν την ημέρα που υποτίθεται ότι ήταν η πιο ξεχωριστή μέρα της ζωής μου. Η μαμά μου ήταν ένας τέτοιος εχθρός ελέγχου που ορκίζομαι αν έβγαινα ποτέ δεν είχα ποτέ αφήσει ποτέ κανέναν να με πάρει τόσο χαμηλά πάλι. Λοιπόν ήμουν ενιαία και μόνος εώς 10 χρόνια πριν. Θα παντρευόμασταν όταν πήραμε το 1ο στο Βέγκας αλλά είχα πει στον μπαμπά μου ότι θα μπορούσε να πάρει την ημερομηνία μου, ώστε να μην μπορεί να χρησιμοποιήσει το κυνήγι ή την εποχή της αλιείας για δικαιολογία. Ο ίδιος αρνήθηκε! Μπήκα στο κλάμα και ικέτευσα τον μπαμπά μου να έρθει στο γάμο μου. Τελικά είπε ότι είχε 2 ημέρες ανοιχτό σε 2 εβδομάδες. Τότε χρειαζόμουν μια προειδοποίηση 30 ημερών για το ξωκλήσι που είχα επιλέξει, δεν είχα ακόμα ιδέα τι θα φορέσω, στα 50, φαίνεται ένα νυφικό πάρα πολύ και όταν είδα τους νέους γάμους κυνηγετικών όπλων - έχοντας τις φωτογραφίες σας με όπλα, είναι πολύ διαφορετικό, αλλά το έκανα μόνο για δείπνο Μπαμπάς. Τότε έστειλα το γάμο pic στην μικρή εφημερίδα της πατρίδας τους. Δεν έχουν καν πάρει ένα συγχαρητήρια, πόσο μάλλον μια κάρτα ή δώρο. Μια φορά ξαφνικά βοηθάει να μειωθώ τον εαυτό μου στα πρότυπά του αλλά μάθω τον σκληρό τρόπο 2 λάθη δεν κάνουν το δικαίωμα. Και παρόλο που με έκαναν τρομερά κακό, δεν μπορώ να είμαι σκόπιμο να τους βλάψω! Την τελευταία φορά που η μητέρα μου με έπιασε από έκπληξη σε μια κάτω ημέρα, η κοινωνικοπαθητική της τακτική χτύπησε και εγώ ήταν τόσο απροετοίμαστος Πήγα στο σπίτι και ξεκίνησα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου λέγοντας πολλά βλαβερά πράγματα που θα μπορούσα να βρω με! Δεν θα μπορούσα να το στείλω!
Ο λόγος για τον οποίο υποψιάζομαι ότι μπορεί να είναι κοινωνικοπαθητικός είναι επειδή δεν μπορεί να αισθανθεί τύψεις ή λύπη. Με έκανε να κλάψω τόσες πολλές φορές και στη συνέχεια γέλασε στο πρόσωπό μου και μου τηλεφώνησε ένα μωρό! Όμως, όταν έκανε το χρίσμα της ηλικίας των 6 μηνών να φωνάξει και στη συνέχεια γέλασε στο πρόσωπό του την ρώτησα μπροστά ο καθένας που το πρόβλημά της ήταν γιατί αισθάνθηκε τόσο ευτυχισμένος κάνοντας κάποιον να μην μιλήσει κόρη ή εγγονός μωρού, κραυγή. Έπρεπε να εξηγήσω ότι τα περισσότερα ανθρώπινα όντα δεν είναι τόσο ενθουσιασμένα με το πονεμένο ppl και ότι δεν είναι φυσιολογικό να είναι έτσι. Ξέρω αν πάω σπίτι μου, θα πρέπει να περιμένω μέχρι να είμαι αρκετά ισχυρός για να φτιάξω όρια και να την κάνω ή να πούμε ότι θα τους κολλήσει! Δεν ξέρω πότε ή αν θα πάω ποτέ σπίτι Για τώρα πρέπει να φροντίσω για μένα και μπορώ να δουλέψω τα υπόλοιπα αργότερα.
Και τελικά σημείωσα σημαντική πρόοδο, σκέφτηκα ότι ο ύπνος μου θα έρθει πίσω μερικές ώρες κάθε φορά. Ξυπνάω και πηγαίνω στο μπάνιο, παίρνω ένα ποτό και πηγαίνω πίσω στον ύπνο, δεν συνειδητοποίησα ότι είχα την δυνατότητα να ελέγξω ολόκληρο το σύστημα ύπνου μου, από το πώς αισθάνομαι για τον εαυτό μου. Τουλάχιστον όχι στο σημείο όπου θα πάω σαν 2 + yrs και δεν μπορώ να κοιμηθώ για μέρες κάθε φορά. Τότε θα έπεφτε μόνο για 2-3 ώρες. Και πηγαίνετε για μέρες με σχεδόν ασταμάτητα πόσο μάλλον να πάρει έναν καλό ύπνο για να κάνει για όλα όσα έλειπε. Δεν ξέρω πώς θα μπορούσε ένα σώμα να συνεχιστεί.
Εν πάση περιπτώσει, αν θέλετε να πάρετε μια λαβή μου με ενημερώστε. Δεν ξέρω αν έχετε βρει κάποιον κοντά, δεν έχω ιδέα πόσοι από εμάς είναι εκεί έξω. Νόμιζα ότι ήταν κληρονομική σύμφωνα με τον μπαμπά μου. Haha θα είμαι έτοιμος για αυτό! Χα το πιο αστείο πράγμα που έχω σκεφτεί ποτέ! Ευχαριστώ που με ενημέρωσες ότι δεν είμαι μόνος.

Ohmygosh Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν βρήκα αυτό το άρθρο πριν! Για τον συγγραφέα και τους σχολιαστές μπορώ να ΣΥΝΕΝΕΙΩΣΩ! Έχω χρόνια κατάθλιψη, αλλά φαίνεται ότι η εβδομάδα πριν από την έναρξη της περιόδου μου, όπως το ρολόι, παίρνω κατάθλιψη πιο εύκολα, πιο κουρασμένος, φουσκωμένος και ευερέθιστος. Όταν η κατάθλιψή μου είναι κάπως υπό έλεγχο, μπορώ να το χειριστώ εντάξει, αλλά αν δεν με χτυπά ακριβώς κάτω και πρέπει να σπάσει από το άγχος και την εργασία. Τουλάχιστον είναι καλό να ξέρεις ότι δεν το φαντάζομαι αυτό!

Γεια,
Μόλις βρήκα αυτόν τον ιστότοπο. Είμαι 55 ετών και είχα μια πλήρη υστερεκτομή πριν από 3 χρόνια. Ήμουν στη θεραπεία ορμονικής αντικατάστασης και τα πράγματα ήταν εντάξει για λίγο, αλλά τότε το σώμα μου δεν απορρόφησε το οιστρογόνο από το έμπλαστρο έτσι ο γιατρός μου με έβαλε σε μια bioidentical οιστρογόνο κρέμα σύνθεσης που εργάστηκε όμορφα Καλά. Τον Μάρτιο του τρέχοντος έτους, στα 55ή μου γενέθλια, τα πράγματα άρχισαν πραγματικά να ξεχωρίζουν. Δεν ήθελα να πάω στη δουλειά μου, ξεκινούσα σε όλα τα πράγματα στη ζωή μου που ένιωσα ότι είχε πάει στραβά ή ότι είχα ξεσπάσει. Ανησυχούσα για την ασφάλιση υγείας γιατί έπρεπε να πληρώσω πολλά χρήματα για συνταγές και ο προϊστάμενός μου δεν προσέφερε ασφάλιση υγείας. Άρχισα την εμμονή για τη συνταξιοδότηση και με το πώς θα έκανα το σύζυγό μου και εγώ. Για 2 μήνες βρισκόμουν σε περιπατητή μέχρι την αδελφή μου με έστειλε στο νοσοκομείο για κρίσεις πανικού και εγώ ο ίδιος είχα παραδεχτεί για 9 ημέρες. Νόμιζα ότι επρόκειτο να ασχοληθούν με τις ορμόνες μου, την κατάθλιψη και το άγχος, αλλά όλοι που ήθελαν να επικεντρωθούν στην ψυχική μου κατάσταση. Μου είπαν ότι οι ορμόνες μου δεν έπαιζαν κάποιο ρόλο στην ψυχική μου κατάσταση και από τότε που έπαιρνα Ativan για άγχος εξαιτίας κάποιων από τις παρενέργειες των φαρμάκων για τα οποία ήμουν, σκέφτηκα ότι ήμουν εξαρτημένος που δεν ήμουν και ο γιατρός μου τους είχε συνταγογραφήσει για ανησυχία. Έτσι απογοητεύτηκα ότι οι ψυχίατροι δεν ήθελαν να συνδέσουν τις ορμόνες με το άγχος και την εμμηνόπαυση. Ήρθα σπίτι και προσπαθώ να μάθω να μην ασχολούμαι παίρνοντας μαθήματα όπως η γιόγκα, ο διαλογισμός και η άσκηση, παρόλο που δεν θέλω να κάνω τίποτα. Περιμένω ένα σημείο να ανοίξει σε μια κλινική στο Πανεπιστήμιο της CA στο Σαν Φρανσίσκο που ειδικεύεται σε διαταραχές της διάθεσης που σχετίζονται με τις ορμόνες. Ίσως κάποιος να με πιστέψει εκεί και να με βοηθήσει. Εάν υπάρχει μια λίστα αναμονής, προφανώς δεν είμαι η μόνη γυναίκα που περνά μέσα από αυτό όπως πίστευα για λίγο, επειδή οι περισσότερες γυναίκες γνωρίζουν το αεράκι μέσα από την εμμηνόπαυση αλλά δεν είχαν πλήρη υστερεκτομή είτε. Εκτιμώ τον χρόνο σας για την ανάγνωση της ιστορίας μου και την ελπίδα για κάποια θετική ανατροφοδότηση. Επίσης, θέλω να ξεκινήσω μια ομάδα υποστήριξης της εμμηνόπαυσης στην CA Santa Rosa. αν κάποιος ενδιαφέρεται ή στην περιοχή. Το διαδίκτυο είναι καλό αλλά θέλω να μιλήσω πρόσωπο με πρόσωπο και να έχω σωματική επαφή με άλλες γυναίκες. Φαίνεται ακόμα ότι υπάρχει στίγμα για την εμμηνόπαυση.
Ευχαριστώ,
Kathy

Amy, θα μπορούσα να γράψω ένα ίδιο σχόλιο, γι 'αυτό ήμουν έκπληκτος να το διαβάσω, καθώς και ανακούφιση να ξέρω ότι δεν είμαι πραγματικά μόνος.
Τελικά ανακάλυψα το PMDD, νωρίτερα σήμερα, στο ραντεβού του ψυχίατρου μου. Μετά από να διαβάσετε σχετικά με το online και την ανάγνωση του ιστολογίου σας, Amy, μπορώ τώρα να καταλάβω την πραγματικότητα του τι μου συμβαίνει για το παρελθόν έτος ή έτσι! Είπα στον ψυχίατρό μου, ξέροντας τι είναι και γνωρίζοντας ότι δεν σημαίνει ψυχική ασθένειά μου είναι εκτός ελέγχου και είναι "ανεπεξέργαστα" (διαγιγνώσκονται με ADD και διπολική με κάποια δευτερεύουσα OCD τάσεις).
Τώρα που γνωρίζω στις 14 ή 15 μέρες οι δυσκολίες μου θα γίνουν, μπορώ να εργαστώ για την αύξηση της άσκησης, της δύναμης μου εγώ ο ίδιος να πάω για ύπνο σε ένα αξιοπρεπή χρόνο, και να καθησυχάσω τον εαυτό μου είναι προσωρινό και φυσιολογικό (ειδικά σε σχεδόν 43 ετησίως. ηλίκίας)!
Τα συμπτώματα του PMDD ταιριάζουν σαν γάντι, οπότε θα ήθελα να το είχα ξέρει νωρίτερα, αλλά τώρα είναι καλύτερο από ΠΟΤΕ! Αναρωτιέμαι αν μια αύξηση στο Prozac κατά τη διάρκεια των δύο εβδομάδων πριν την έναρξη της εμμήνου ρύσεως μου θα ήταν μια χρήσιμη επιλογή (ρώτησα αν θα πρέπει να το αυξήσει για το προηγούμενο ζευγάρι, για μήνες στον γιατρό μου, ακόμα και πριν μου είπε για το PMDD, αλλά δεν φαίνεται να σκέφτομαι ότι χρειάζομαι προς το).
Σας ευχαριστώ που γράψατε για αυτό, Natalie, και εγώ αισθάνομαι ότι δεν θα μπορούσε να έρθει στην προσοχή μου σε μια καλύτερη στιγμή!

Πρέπει να έχω το bipolar σύνδρομο prePMS. Πηγαίνω από το κλάμα στο θυμό. Φωνάζω στο σύζυγό μου που ρωτά γιατί δεν μπορεί να μου δώσει προσοχή, τότε όταν το κάνει, τον προωθώ προφορικά. Το μυαλό μου αγωνίζεται σε σκέψεις αυτής της σχέσης δεν θα διαρκέσει, σε αυτό που είναι λάθος με εμένα. Ο σύζυγός μου δεν πιστεύει ότι οι ορμόνες έχουν τίποτα να κάνουν με τις αλλαγές της διάθεσης της γυναίκας. Όταν φωνάζω, μου δίνει τη στάση "το πιπιλίζω". Του λέω ότι είμαι γυναίκα και οι γυναίκες έχουν διαφορετικούς συναισθηματικούς τρόπους... το ονομάζει δικαιολογία. Αλλά όταν έχω πλησιάσει τον κύκλο μου, θα κλαίνω για μέρες ή θα θυμώνω και θα ενοχλούν τα πάντα γύρω μου.

Ευχαριστώ, ευχαριστώ, σας ευχαριστώ που γράψατε γι 'αυτό. Υποφέρω από το PMDD και το BiPolar II και δύο εβδομάδες πριν από την περίοδο μου, γίνω καταθλιπτικός, αρνητικός, αυτοκτονικός τρόπος σκέψης, mega, mega, super King Kong biotch. Είμαι εξαιρετικά ενοχλημένος με όλους και όλα και γενικά καταλήγω φωνάζοντας στο γιο μου ή φίλο μου χωρίς λόγο. Τα πάντα χάλια. Η ζωή μου είναι άχρηστη. Η δουλειά μου είναι άσκοπη. Ποτέ δεν έκανα τίποτα σωστό στη ζωή μου. Ο φίλος μου να μείνει πολύ μακριά, μακριά από μένα. Είμαι μια φρικτή μητέρα. Δεν μπορώ να φύγω από το σπίτι. Είμαι εξαντλημένος. Καθίζω στη δουλειά σαν εξαντλημένος ζόμπι. Ξοδεύω το Σαββατοκύριακο στο κρεβάτι κρύβοντας από τη ζωή και τρώγοντας όλα που μπορώ να πάρω τα χέρια μου.
Μόλις ξεκινήσει η περίοδος μου, το σύννεφο ανεβαίνει. Μπορώ φυσικά και διανοητικά να αισθάνομαι ότι οι ορμόνες μου εξισορροπούνται. Αυτό είναι εξαιρετικά ενοχλητικό για τη ζωή μου και παρόλο που μένω στα φάρμακά μου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, φαίνεται ότι δεν βοηθούν καθόλου. Δεν ήξερα ότι θα μπορούσατε να προσαρμόσετε τα φάρμακά σας κατά τη διάρκεια αυτού του χρόνου για να ελαττώσετε τα συμπτώματα. Πάω να μιλήσω με τον ψυχίατρό μου για αυτό στο επόμενο ραντεβού μου. Δεν είμαι βέβαιος ότι οι άνθρωποι γύρω μου συνειδητοποιούν πόσο φοβερό είναι να περάσουν κάθε μήνα. Είμαι ανακουφισμένος που ακούω ότι είναι πραγματικό και ελπίζω ότι μπορεί να αντιμετωπιστεί.

Γεια σου Michelle! Λυπάμαι που αγωνίζεστε και δεν αισθάνεστε καλά. Ελπίζω ότι θα πέσετε καλύτερα σύντομα, και ότι τα meds θα κλωτσήσουν για σας. Εύχομαι πολλές ευλογίες για σένα.
Cindyaka

Αυτό δεν θα μπορούσε να έρθει σε μια καλύτερη στιγμή. Δεν έχω κάνει καλά για μερικούς μήνες τώρα και οι τρεις τελευταίες εβδομάδες ήταν χειρότερες λόγω των αλλαγών στο φάρμακο. Οι τελευταίες ημέρες ήταν εντελώς απαίσιο. Κλαίει και κοιμάται χωρίς διακοπή. Είναι εκείνη την εποχή του μήνα και έχω κρύο. Αναρωτιόμουν τι συμβαίνει, αυτό το μήνα είναι χειρότερο από άλλους. Τώρα γνωρίζω ότι δεν είμαι μόνος. Η διάθεσή μου είναι τόσο τρελή τώρα, είναι τρομακτικό. Έχω επίσης το θέμα της σύγχυσης, έτσι αν αυτό δεν έχει νόημα, παρακαλώ με συγχωρείτε. Σας ευχαριστώ πολύ που γράψατε αυτό, βοηθάει να διαπιστώσετε ότι είμαι σε καλή παρέα.
Michele

21 Σεπτεμβρίου 2012 στις 8:24 π.μ.

Γεια Natalie! Θυμάμαι ότι ήμουν μια συνολική μάγισσα όταν είχα τον κύκλο μου. Δεν ήξερα ποτέ τι είδους διάθεση θα ήμουν μέσα? Ήμουν σε αντικαταθλιπτικά (λανθασμένη διάγνωση με κατάθλιψη αντί για σωστή διάγνωση διπολικής), η οποία μόλις επιδεινώσει τα συμπτώματά μου και έκανε τους πάντες γύρω μου δυστυχισμένους. Είμαι τώρα στην εμμηνόπαυση και σωστά διαγνωσμένη και με μεσογειακή κοκτατίνη, και βρίσκω τα πάντα να είναι πολύ πιο ισορροπημένα. Μπορώ να ζήσω με τα συμπτώματα της εμμηνόπαυσης και να βρω ότι η διάθεσή μου είναι πολύ καλύτερη.

21 Σεπτεμβρίου 2012 στις 8:25 π.μ.