Κλαίει, κραυγή και απόκρυψη: Όλοι οι τρόποι που ασχολούμαι με τη ντροπή ADHD

Είμαι στην αίθουσα του ξενοδοχείου μου, κρύβεται γιατί έσκυψα και ήταν αμηχανία μπροστά σε πλήθος ανθρώπων που μου ενδιαφέρει. Είναι ένας παιδικός τρόπος να Αντιμετωπίστε τη ντροπή και το ξέρω. Αλλά κρύβω ούτως ή άλλως.

Οι πεταλούδες στο στομάχι μου πήραν πτήση τη στιγμή που μπήκαμε στο δωμάτιο όπου θα μιλούσαμε. Οι συνάδελφοί μου ανέφεραν τα επιχειρησιακά τους επιτεύγματα, τις προβλέψεις εσόδων, τα στατιστικά των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης, όλα τα χειροκροτήματα. Τότε ήταν η σειρά μου. Νόμιζα ότι έκανα μια πολύ καλή δουλειά να το παραπλανήσω - μιλώντας γύρω από τη συγκριτική μου έλλειψη επίτευγμα. Η υπεύθυνη γυναίκα μου ζήτησε μια έντονη ερώτηση που με κατέδειξε με χειρουργική ακρίβεια. Η πρόσοψή μου έπεσε. Παρά το φόρεμα της φόρμας για την επιτυχία και το προσεκτικό μακιγιάζ, εγώ φώναξε. Πριν από ένα ακροατήριο.

Δεν είμαι εύθραυστος, αλλά είμαι διαγωνισμός

Θα μπορούσα να φωνάξω. Προσπαθούσα να κάνω το καλύτερό μου (αλλά προφανώς όχι) και κάποιος με τηλεφώνησε σε αυτό. Δεν μπορούσα να τραβήξω αρκετά μαζί για να καθίσω εκεί και να υποστηρίξω τις παρουσιάσεις άλλων ανθρώπων. Αντ 'αυτού, έφυγα στο μπάνιο, στριμωγμένος στο πάτωμα του χώρου με ειδικές ανάγκες (ευχαριστώ την καλοσύνη που κανείς άλλος δεν το χρειαζόταν), και λυπημένος σαν μικρό κορίτσι. Στη συνέχεια, δραπέτευσα στο δωμάτιο του ξενοδοχείου μου για να αποφύγω την εμφάνιση του κρίματος. Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλω - εκείνες τις καλοπροαίρετες, πλάγιες ματιές που λένε: "Μην την αντιμετωπίζετε πολύ σκληρά, είναι εύθραυστη".

Δεν είμαι εύθραυστη, αλλά είμαι τρυφερός. Η ευαίσθητη πλευρά μου μπαίνει στο ράφι τις περισσότερες φορές. Ποιος μπορεί να επιβιώσει από το να υποστεί μώλωπες ξανά και ξανά από απρόσεκτα σχόλια και σκληρά αστεία που δεν είναι αστεία; Τις περισσότερες φορές φοράω ένα παχύ στρώμα καλού χιούμορ και αυτοπεποίθησης (το οποίο, παρεμπιπτόντως, έχει γίνει εκπληκτικά αυθεντικό). Αλλά ακόμα κι όταν φορούσα την πανοπλία μου, μπορώ να τυφλώνομαι με ντροπή.

Ήξερα, ακόμα κι όταν καθόμουν εκεί σε μια λακκούβα με δάκρυα, θα ήμουν λυπημένος που έφυγα από τη σκηνή. Είχα υπερβολική ανταπόκριση και σύντομα η υπερβολική μου αντίδραση θα ανέβαινε στο επίπεδο της ντροπής που την προκάλεσε. Τελικά, θα έπρεπε να επιστρέψω σε εκείνο το δωμάτιο.

[Η ζωή είναι πολύ μικρή για ντροπή]

Θα ήθελα να είμαι αστείο για αυτό. Θα ήθελα να έχω μερικές γρήγορες συμβουλές για να βγάλω τον εαυτό μου έξω από το χαστούκι. Έτσι πήγα στο διαδίκτυο για να μάθω τι λένε οι ειδικοί για την αντιμετώπιση της ντροπής:

1. Μάθετε να βρίσκετε την ειρήνη μέσα σας
2. Να είστε σκόπιμα στις πράξεις σας
3. Ανησυχηθείτε από το να ασχοληθείτε με αυτό
4. Πρακτική αυτοέλεγχο

Ο κατάλογος συνεχίζεται, αλλά πρέπει να αναρωτηθώ: Για τι μιλάει ο διάβολος; Εάν θα μπορούσα να κάνω όλα αυτά τα πράγματα, δεν θα ένιωθα αυτό τον τρόπο στην πρώτη θέση!

Πάντα πίστευα ότι η αντιπαλότητα μας ενίσχυσε την πρόκλησή της. Αλλά πού είναι τώρα ο αυτοέλεγχος μου; Τώρα που τα δάκρυα είναι ξηρά, το πρόσωπό μου είναι πρησμένο και τα μάτια μου είναι κόκκινα, δέχομαι ότι η ειρήνη του μυαλού θα είχε βοηθήσει σε αυτή την περίσταση. Αλλά δεν ήρθε αργότερα, πολύ αργότερα από ό, τι χρειαζόταν.

Ήταν μια κακή μέρα. Μακάρι να είχα κάποια παρηγοριά, αλλά δεν μπορώ να σταθώ στη σκέψη των τρελών μικρών συναισθημάτων όπως «οι φωτεινότερες μέρες είναι μπροστά ". Έχω κουραστεί να προσπαθώ να κάνω ωραία με τον κόσμο, στρίβοντας τον εαυτό μου ADHD σε μια κοινωνικά αποδεκτή πρόσοψη. Απλώς θέλω να είμαι ποιος είμαι και να μην ανησυχώ για αυτό που σκέφτονται οι άνθρωποι. Αλλά, καταλαβαίνω, το κάνω.

[Ελεύθερος πόρος: Επανέρχεται στα έντονα συναισθήματα ADHD]

Είμαι μια απάτη που έχει εξαφανιστεί;

Η καρδιά μου σπάει όταν σβήσω έτσι. Θέλω να πέσω στο πάτωμα και να εξαφανιστώ για πάντα. Θα μπορούσα να σταματήσω και να πάω σπίτι, έβαλα αυτό πίσω μου και αισθάνθηκα δικαιολογημένος ότι ήταν δικα τους σφάλμα. Αλλά δεν ήταν γι 'αυτούς. Ήταν για μένα.

Ο φόβος μου είναι ότι δεν είμαι πραγματικά γυναίκα που κάνει καλά τις υποσχέσεις της, στον εαυτό της ή σε άλλους. Ίσως δεν είμαι ικανοποιημένος με την πρόκληση. Ίσως όλα τα βαθιά μου μυστικά να είναι γεγονότα: ότι είμαι απάτη, ποσειργός, υποψήφιος που έχει «απολεσθεί» ή όχι.

Ίσως έκανα ακριβώς αυτό που έπρεπε να κάνω: κλαίνε και κτύπησε μαξιλάρια με τις γροθιές μου και ουρλιάζω (ήσυχα, έτσι ώστε να μην ενοχλείς άλλους επισκέπτες, φυσικά). Είμαι πιο ήσυχος τώρα. Έχω χάσει για μια στιγμή? ένα χωριστό δευτερόλεπτο αγωνίας με ώθησε πέρα ​​από το σημείο της λογικής και τώρα είμαι πίσω.

Αυτά τα συναισθήματα που κατακλύζουν το λογικό μυαλό μου χρειάζονται χρόνο για να πλυθούν μέσα μου. Επιτρέπω στον εαυτό μου την άδεια να έχω μικρή (ή μεγάλη) κατανομή μου. τόσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο, έτσι οι μετασεισμοί είναι blips, όχι ένα άλλο τσουνάμι. Αναγνωρίζω τις ψευδείς αλλά ισχυρές φωνές του φόβου. Και επιβιώνω, για να επαναπροσλάβω άλλη μια φορά.

Θα έπρεπε να γυρίσω κάτω σε λίγα λεπτά και να μαζέψω τα πράγματα μου. Θα επικολλήσω ένα χαμόγελο. είναι το πράγμα που κάνει το make-nice-with-the-world. Μπορώ να το κρατήσω μαζί για λίγο, όσο κανένας άλλος δεν με προκαλεί σήμερα. Παρακαλώ μην επιτρέψτε μου να κάνω τίποτα άλλο που να με ντροπιάζει. Οχι σήμερα.

["Έχω αγωνιστεί. Εκλαψα. Απέτυχα. Τότε, διαγνώστηκε και αναγεννήθηκα "]

Ενημερώθηκε στις 12 Δεκεμβρίου 2019