Η κατάθλιψη και το υποκείμενο της οικογενειακής ζωής
Σε προηγούμενο δοκίμιο (Οι τέσσερις ερωτήσεις), Πρότεινα ότι οι τέσσερις ερωτήσεις - "Ποιος είμαι εγώ; Έχω κάποια αξία; Γιατί κανείς δεν με βλέπει ή δεν ακούει; Γιατί πρέπει να ζήσω; "απαντήθηκαν από μικρά παιδιά με βάση το υποκείμενο της σχέσης γονέα-παιδιού. Τα παιδιά είναι έμπειρα στην ανάγνωση μεταξύ των γραμμών. Εξετάστε αυτή την κατάσταση: μια μητέρα έρχεται από την εργασία, λέει "Σ 'αγαπώ", στα μικρά παιδιά της, τους λέει να παρακολουθήσουν τηλεόραση, στη συνέχεια πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρά της για μια ώρα και κλείνει την πόρτα της. Στη συνέχεια βγαίνει για δείπνο για τα παιδιά, δεν κάθονται μαζί τους, αλλά ρωτά πόσο σχολείο ήταν ("ωραία" λένε) - και μια ώρα αργότερα κάνει δείπνο για τον εαυτό της και το σύζυγό της. Μετά το δείπνο του ζευγαριού, βοηθά τα παιδιά στην πιτζάμες τους, κάθεται σε κάθε ένα από τα κρεβάτια τους για τριάντα δευτερόλεπτα, τα φιλάει, λέει πόσο τους αγαπάει και στη συνέχεια κλείνει την πόρτα. Εάν ρωτήσατε τη μητέρα, θα μπορούσε να πει ότι αισθάνθηκε καλά για την αλληλεπίδραση με τα παιδιά της - τελικά είπε ότι τα αγάπησε δύο φορές, μαγειρεύτηκε δείπνο γι 'αυτούς και καθόταν σε κάθε ένα από τα κρεβάτια τους. Αυτό είναι που κάνουν οι καλοί γονείς, σκέφτεται.
Και όμως, το υποκείμενο είναι εντελώς διαφορετικό. Το μήνυμα που λαμβάνουν τα παιδιά είναι: "Δεν αξίζει να ξοδέψετε χρόνο. Δεν υπάρχει τίποτα που να έχει αξία μέσα σε σας. " Τα παιδιά θέλουν να μοιραστούν την εμπειρία τους με τον κόσμο και να ξέρουν ότι αυτή η εμπειρία έχει σημασία, αλλά σε αυτή την περίπτωση είναι μπερδεμένα. Δεν σκέφτονται συνειδητά ή δεν κάνουν τις τέσσερις ερωτήσεις - αλλά απορροφούν κρυφά τις απαντήσεις, και οι απαντήσεις διαμορφώνουν την αίσθηση του ποιοι είναι και βαθιά επηρεάζουν τον τρόπο που αλληλεπιδρούν με τους άλλους. Η ζημιά μπορεί να γίνει ανεξάρτητα από το πόσες φορές ακούν τα λόγια: "Σ 'αγαπώ" ή να δείτε άλλες εμφανίσεις στοργής της αγάπης. Φυσικά αυτό το είδος της αλληλεπίδρασης γονέα-παιδιού μπορεί να είναι μια εφάπαξ υπόθεση: ίσως η μητέρα ήταν άρρωστη ή είχε μια φοβερή μέρα στη δουλειά - αυτά συμβαίνουν. Αλλά συχνά, αυτό το επίπεδο αλληλεπίδρασης είναι συνηθισμένο και συνεπές - και μπορεί να ξεκινήσει τη μέρα που γεννιέται το παιδί. Το μήνυμα: "Δεν πειράζει" είναι βαθιά ενσωματωμένο στην ψυχή του παιδιού, και μπορεί ακόμη και να προηγείται της ικανότητας του παιδιού για ομιλία. Για τα παιδιά, το υποκείμενο, το οποίο αντιλαμβάνονται ως γνήσιο, είναι πάντα πολύ πιο σημαντικό από το κείμενο. Στην πραγματικότητα, αν το υποκείμενο επιβεβαιώνει, οι λέξεις δεν έχουν σημασία. (Η 15χρονη κόρη μου Micaela και εγώ μοιραστήκαμε πάντα ένα "σας μισώ" πριν πάτε για ύπνο, επειδή γνωρίζουμε τα λόγια είναι το πιο απομακρυσμένο πράγμα από την αλήθεια - η ειρωνεία και το παιχνίδι λέξεων είναι μέρος της πολύ ιδιαίτερης σχέσης μας - δείτε το Εκθεση ΙΔΕΩΝ "Τι είναι το Wookah;")
Τι κάνουν τα μικρά παιδιά με αυτά τα κρυμμένα μηνύματα σχετικά με την άνευ αξίας τους; Δεν έχουν τρόπο να εκφράσουν άμεσα τα συναισθήματά τους και κανείς που δεν μπορεί να επικυρώσει την ύπαρξή τους. Ως εκ τούτου, πρέπει να υπερασπιστούν τους εαυτούς τους με κάθε δυνατό τρόπο: ξεφύγουν, δράσουν έξω, φοβίσουν άλλα παιδιά ή προσπαθούν να γίνουν το τέλειο παιδί (η επιλεγμένη μέθοδος είναι πιθανώς θέμα ιδιοσυγκρασίας). Αντί να νιώθουν την ελευθερία να είναι ο δικός τους μοναδικός εαυτός, η ζωή τους γίνεται μια προσπάθεια να γίνει κάποιος και να βρεθεί μια θέση ο κόσμος. Όταν δεν πετύχουν, βιώνουν ντροπή, ενοχή και ατιμωρησία. Οι σχέσεις εξυπηρετούν το σκοπό της εξεύρεσης χώρου και επικύρωσης αντί να βιώνουν τη χαρά της επιχείρησης άλλου προσώπου.
Οι ανεπαρκείς απαντήσεις στις τέσσερις ερωτήσεις δεν επιλύονται όταν ένα παιδί φτάσει στην ενηλικίωση. Ο στόχος παραμένει ο ίδιος: αποδεικνύεται ούτως ή άλλως δυνατό ότι «είμαι κάποιος με ουσία και αξία». Εάν ένα άτομο βρίσκει επιτυχία στην καριέρα και στις σχέσεις του, τα ερωτήματα μπορούν να τεθούν προσωρινά εκτός λειτουργίας. Αλλά οι αποτυχίες τους φέρνουν πάλι σε πλήρη ισχύ. Έχω δει πολλές βαθιές, μακροχρόνιες καταθλίψεις που οφείλονται σε ανεπαρκή απάντηση στις τέσσερις ερωτήσεις, που προκλήθηκαν από την απώλεια μιας σχέσης ή μιας εργασίας. Για πολλούς ανθρώπους δεν υπάρχει κακή παιδική κακοποίηση ή παραμέληση - αντ 'αυτού, ισχυρά κρυμμένα μηνύματα ή υποκείμενα που έβαλαν τον παιδί που έγινε έφηβος σε θέση να υπερασπιστεί την ίδια την ύπαρξή του. Δεν ήταν απλά ούτε είδαν ούτε ακούστηκαν, αλλά έπρεπε να εισέρχονται στη ζωή των γονιών τους με όρους διαφορετικούς από τους δικούς τους. Αυτή είναι μια κατάσταση, που περιγράφεται σε άλλα σημεία αυτών των δοκίμων, που ονομάζεται "φωνή".
Η θεραπεία για το "άφωνο" περιλαμβάνει την αντιμετώπιση της αρχικής πληγής. Στη θεραπευτική σχέση, ο πελάτης μαθαίνει ότι πράγματι αξίζει να ξοδέψετε χρόνο. Ο θεραπευτής διευκολύνει αυτό, ενθαρρύνοντας τον πελάτη να αποκαλύψει όσο το δυνατόν περισσότερο, εκτιμώντας τη φωνή του πελάτη και βρίσκοντας αυτό που είναι ξεχωριστό και μοναδικό σε αυτά. Ωστόσο, η λαϊκή έννοια του tη θεραπεία ως πνευματική διαδικασία είναι μια υπεραπλούστευση - με την πάροδο του χρόνου ένας καλοπροαίρετος θεραπευτής πρέπει να βρει το δρόμο του στο συναισθηματικό χώρο του πελάτη. Συχνά, μετά από μερικούς μήνες, ο πελάτης εκπλήσσει να βρει τον θεραπευτή μαζί του κατά τη διάρκεια της ημέρας (όταν ο θεραπευτής και ο πελάτης δεν είναι κυριολεκτικά μαζί). Μερικοί πελάτες θα έχουν συνομιλίες στο κεφάλι τους με τον προσωρινά απούσα θεραπευτή τους και θα λάβουν άνεση εν αναμονή ακρόασης. Μόνο τότε ο πελάτης συνειδητοποιεί πόσο μόνος αυτός ή αυτή ήταν πάντα, και ο γονέας που λείπει (και η τρύπα στη ζωή του πελάτη) αποκαλύπτεται πλήρως. Σιγά-σιγά και σιωπηλά, η εσωτερική πληγή αρχίζει να θεραπεύεται και ο πελάτης βρίσκει, σε σχέση με τον θεραπευτή, ένα ασφαλές μέρος στον κόσμο και μια νέα αίσθηση αξίας και νοήματος.
Σχετικά με τον Συγγραφέα: Ο Δρ Grossman είναι κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Voicelessness και συναισθηματική ιστοσελίδα επιβίωσης.
Επόμενο: Ενήλικα παιδιά των ναρκισσιστών γονέων: Είναι η αγάπη αρκετά;
