Πώς να αγωνιστείς με τον συνεργάτη της σχέσης σας

Πώς εσείς και ο αγώνας των συνεργατών σας είναι το κλειδί για το εάν θα έχετε ή όχι έναν επιτυχημένο, μακροπρόθεσμο γάμο ή σχέση. Καταπολέμηση δίκαια είναι μια σημαντική ικανότητα για μάθηση.

Σύγκρουση: Τι είναι αυτό και ποιος το χρειάζεται;

Ακόμα και το πιο υγιεινές σχέσεις ώρες ώρες εμπειρία σύγκρουσης. Δηλαδή, τα άτομα που ενδιαφέρονται για το ένα άλλο συχνά θεωρούν αναγκαία τη λήψη σημαντικών αποφάσεων. Σε αυτή τη διαδικασία, το ζευγάρι μπορεί να διαπιστώσει ότι υπάρχουν διαφορές στην προοπτική και τη γνώμη. Αυτές οι διακυμάνσεις μπορεί να εμφανιστούν γύρω από τον ορισμό ενός προβλήματος, τον τρόπο με τον οποίο πρέπει να επιλυθεί, ή ακόμα και το τι θεωρείται κατάλληλο αποτέλεσμα. Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι οι άνθρωποι που ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον δεν σκέφτονται πάντα ή συμπεριφέρονται όμοια. Αλλά επειδή ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον, το ζευγάρι που νοιάζεται μπορεί συνήθως να βρει έναν τρόπο να επιλύσει τη σύγκρουση με τρόπο εποικοδομητικό στη σχέση. Επομένως, η σύγκρουση μπορεί να είναι ένα μέσο για το τέλος, δηλαδή η εποικοδομητική λήψη αποφάσεων και ο αυξημένος σεβασμός των απόψεων και των συμβολών του άλλου.

Οι παρακάτω προτάσεις γίνονται για να σας βοηθήσουν στο σχεδιασμό και την εφαρμογή της επίλυσης συγκρούσεων. Ενώ τα βήματα μπορεί μερικές φορές να φαίνονται μηχανικά ή υπερβολικά απλοϊκά, πάρτε μια ευκαιρία και δοκιμάστε τα. Η προσέγγιση έχει χρησιμοποιηθεί με επιτυχία από πολλά ζευγάρια που επιδιώκουν να χρησιμοποιήσουν δημιουργικά τις διαφορές τους στην επίλυση προβλημάτων.

Πώς μπορώ να κάνω αυτό όταν αισθάνομαι τόσο αναστατωμένος;

Όταν γινόμαστε θυμωμένοι ή φοβισμένοι, το σώμα μας αντιδρά ανάλογα. Μπορεί να αισθανόμαστε κάποια ασυνήθιστα και ενοχλητικά συναισθήματα. Συχνά, όσο πιο σημαντικό είναι το ζήτημα και όσο πιο κοντά η σχέση μας με το άλλο πρόσωπο, τόσο πιο έντονες είναι οι αντιδράσεις μας. Ο τρόπος του σώματος για τη διαχείριση αυτού του άγχους είναι να ξεκινήσει μια αντίδραση αγώνα ή πτήσης. Αν και επωφελούνται σε επικίνδυνες καταστάσεις, αυτές οι αυτόματες αντιδράσεις μπορεί να μην οδηγήσουν σε αποτελεσματική και στοχαστική λήψη αποφάσεων. Σε διάφορους βαθμούς, μπορούμε να αισθανόμαστε ότι δουλεύουμε (π.χ., αυξήσεις στην καρδιά και ρυθμό αναπνοής, queasiness, ξηρότητα του στόματος, ένταση των μυών και σφίξιμο στο στομάχι). Εάν δημιουργηθούν φωνές, μερικά άτομα αισθάνονται μια ανοδική τάση θλίψης ή φόβου, ενώ άλλοι αντιμετωπίζουν αυξανόμενο θυμό. Αυτές είναι φυσιολογικές απαντήσεις σε αυτό που πιστεύει το σώμα μας ως απειλή. Για να ρυθμίσετε αυτήν την αντίδραση, δοκιμάστε τα εξής:

• Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αντιμετωπίζετε τον φυσιολογικό τρόπο του σώματος που ασχολείστε με αυτό που αρχικά θεωρείται απειλητικό και αγχωτικό.
• Πάρτε πολλές ωραίες αναπνοές, αναπνέοντας μέσα από τη μύτη και έξω αργά από το στόμα?
• Προσπαθήστε να σταθείτε ή να καθίσετε σε χαλαρή στάση.
• Εάν αισθάνεστε ότι γίνεται πολύ λυπημένος ή θυμωμένος, πείτε στον σύντροφό σας. Ίσως ένα χρονικό όριο είναι εντάξει μέχρι να συλλέξετε τον εαυτό σας?
• Σεβαστείτε ο ένας τον άλλον διατηρώντας μια λογική απόσταση και αποφεύγοντας τη φυσική επαφή που μπορεί να ερμηνευτεί ως συγκαταβατική ή πρόωρα οικεία.
• Προσπαθήστε να αποφύγετε να αυξήσετε τη φωνή σας, καθώς αυτό μπορεί να ερμηνευτεί ως εκφοβισμός ή να προκαλέσει παρόμοια αμυντική συμπεριφορά εκ μέρους του άλλου προσώπου.
• Θυμηθείτε το πρόσωπο με το οποίο μιλάτε είναι κάποιος που σας ενδιαφέρει και αντίστροφα.

Πώς θα φτάσουμε στο σημείο;

Αρκετά πράγματα είναι σημαντικά για να θυμάστε καθώς οι δυο σας προσπαθούν να συμβιβάσουν τις διαφορές. Θυμηθείτε ότι αυτό δεν πρέπει να είναι μια εμπειρία win-lose. Ο καθορισμός του προβλήματος, έτσι ώστε κάποιος πρέπει να είναι ο νικητής συνήθως περιορίζει το φάσμα των διαθέσιμων λύσεων και θα οδηγήσει σε κάποιον να ρίχνει ως ηττημένος. Παραμείνετε ανοιχτοί στις δυνατότητες που υπάρχουν όταν εφαρμόζονται και οι δύο προοπτικές στην επίλυση του προβλήματος. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις:

• Βεβαιωθείτε ότι έχετε καταλάβει το άλλο άτομο. Ζητήστε πληροφορίες ζητώντας ανοιχτές ερωτήσεις. Αυτές είναι ερωτήσεις που προσκαλούν την ανταλλαγή πληροφοριών. Αρχίζουν με τις έρευνες για το ποιος, πότε, τι, πώς, ή πού. Αποφύγετε την ερώτηση "γιατί", καθώς αυτό καλεί μια πιο αμυντική απάντηση. Εάν είναι απαραίτητο, είναι εντάξει να σταματήσετε και να ξεκινήσετε την ερώτησή σας για να βεβαιωθείτε ότι καλείτε πληροφορίες.
• Προτού απαντήσετε, επαναλάβετε τι είπε το άλλο πρόσωπο ως τρόπος αποσαφήνισης πιθανών περιοχών παρεξήγησης και επίδειξης σεβασμού.
• Καθώς ανταποκρίνεστε, προσπαθήστε να αποφύγετε τις λεγόμενες επιθέσεις "Blaming". Αυτό συμβαίνει όταν χρησιμοποιούμε την δεύτερη αντωνυμία «εσύ» και αποδίδουμε ευθύνη σε μια ενέργεια. Για παράδειγμα, "Δεν θα είχαμε αργά είχε" δεν πήρατε τόσο πολύ να επιστρέψουμε εδώ ".
• Ομοίως, αποφύγετε τη χρήση της γλώσσας που μπορεί να θεωρηθεί προκλητική ή προσβλητική για τον σύντροφό σας.
• Συνεχίστε να εστιάζεστε στο εδώ και τώρα. Η συρρίκνωση των συγκρούσεων σε σχέση με προηγούμενα ζητήματα μπορεί να εκτροχιάσει ακόμη και τη μεγαλύτερη φροντίδα των ζευγαριών. Μερικές φορές δεν θυμόμαστε τις λεπτομέρειες των παρελθουσών συγκρούσεων, ούτε έχουμε τον έλεγχο της αλλαγής του παρελθόντος. Μείνετε στο παρόν.
• Μόνο ένα πρόβλημα κάθε φορά μπορεί να λυθεί. Αποφύγετε την πυρποληψία, αυτή είναι η πρακτική της εκφόρτωσης πολλών προβλημάτων ταυτόχρονα. Αυτό χρησιμεύει μόνο για τη σύγχυση των μερών και συχνά έχει ως αποτέλεσμα περιορισμένο, εάν υπάρχει, κλείσιμο των κεντρικών ανησυχιών.
• Ψάξτε για διάφορες λύσεις. Κοιτάξτε έξω από τις γραμμές και δείτε αν οι δυο σας μπορούν να σκεφτούν πολλούς τρόπους επίλυσης του προβλήματος. Να είσαι δημιουργικός;
• Κρατήστε την αίσθηση του χιούμορ. Καλλιεργήστε τη δημιουργικότητά σας χρησιμοποιώντας το χιούμορ σας.

Τι γίνεται αν δεν μπορούμε να φτάσουμε οπουδήποτε;

Μερικές φορές τα προβλήματα δεν μπορούν να λυθούν κατά την πρώτη προσπάθεια. Ίσως τα συναισθήματα να είναι πολύ έντονες ή οι συνθήκες να φαίνονται πολύ περίπλοκες για εύκολη επίλυση. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να σκεφτείτε τα ζητήματα. Δοκιμάστε τις παρακάτω ιδέες όταν αισθάνεστε κολλημένοι:

• Οποιοδήποτε ή και τα δύο μέρη μπορούν να ζητήσουν ένα "χρονοδιάγραμμα". Αυτή είναι μια περίοδος ανάπαυσης που επιτρέπει σε κάθε άτομο να έχει κάποιο φυσικό και συναισθηματικό χώρο. Είναι σημαντικό να δημιουργηθεί ένας χρόνος για να επανέλθουμε μαζί. Η αποτυχία να προγραμματιστεί αυτός ο χρόνος επανασύνδεσης μπορεί διαφορετικά να φαίνεται ελαφρύς ή ασυνείδητος με το σύντροφό του. Θυμηθείτε, παίρνει μόνο ένα άτομο για να καλέσει μια ώρα έξω?
• Λάβετε υπόψη τον χρόνο και τον τόπο της σύγκρουσης. Ίσως όπου φυσικά και συναισθηματικά αξίζετε μια αλλαγή του χρόνου και της θέσης πριν συνεχίσει η συζήτηση. Είναι επίσης εντάξει η σύναψη προθεσμιών για τη συζήτηση για οποιαδήποτε σύνοδο.
• Αν κατά τη διαδικασία διευκρίνισης διαπιστώσατε έλλειψη των πληροφοριών που είναι απαραίτητες για να απαντήσετε, αναζητήστε τους απαραίτητους πόρους. Προσπαθήστε να είστε ενημερωτικοί αλλά όχι επικριτικοί με τα ευρήματά σας.
• Πειραματιστείτε με κάποιες ασκήσεις για να αποκτήσετε καλύτερη εικόνα της προοπτικής του συνεργάτη σας. Για παράδειγμα, εμπορικοί χώροι και προσπαθούν να υποστηρίξουν τη θέση του άλλου προσώπου. Ή όταν ένα ζευγάρι συμμετέχει σε ένα ελεύθερο παιχνίδι συσχετισμού σε μια προσπάθεια να σκεφτούμε όσο το δυνατόν περισσότερες λύσεις στο πρόβλημα.
• Εξετάστε τα δικά σας κίνητρα για τη σύγκρουση. Είναι οι στάσεις ή οι πεποιθήσεις τους που μπορεί προσωρινά να ανασταλούν για να κατανοήσουν καλύτερα την προοπτική του άλλου;
• Εξετάστε τη χρήση ενός συμβούλου. Εάν παραμείνετε κολλημένοι και δυσκολευτείτε να δημιουργήσετε νέες ιδέες για τη συμφιλίωση, ίσως ένας σύμβουλος μπορεί να προσφέρει μια προοπτική που είναι χρήσιμη.

Τι γίνεται αν δεν μπορούμε να βρούμε λύση;

Ορισμένα προβλήματα δεν επιλύονται εύκολα. Ίσως το χρονοδιάγραμμα, ο ρυθμός ή άλλες περιστάσεις δυσκολεύουν να συγκεντρωθούν. Άλλες ανησυχίες μπορεί να έχουν μειώσει την προσωπική ενέργεια και την εστίαση που είναι απαραίτητες για το συμβιβασμό των διαφορών. Μερικές φορές, οι συγκρούσεις αντανακλούν και τις πιο σοβαρές διαφορές στις βασικές αξίες ή στην ανάπτυξη των εμπλεκόμενων ατόμων. Όταν δεν μπορεί να επιτευχθεί λύση που συμβάλλει στην ευημερία της σχέσης, είναι συνετό να αναζητήσουμε συμβουλές. Ένα τρίτο μέρος που είναι αντικειμενικό και φροντίδα μπορεί συχνά να σας βοηθήσει να αποσαφηνίσετε τις βασικές ανησυχίες ή να βοηθήσετε στην αναγνώριση ενός προβλήματος που μπορεί να προκαλέσει εμπλοκή. Η αναζήτηση βοήθειας είναι μια φιλοφρόνηση για την αξία της σχέσης. Οι σύμβουλοι γάμου και άλλοι τύποι θεραπευτών παρέχουν βοήθεια σε ζευγάρια, συνεργάτες ή συντρόφους που επιδιώκουν να διαχειριστούν τις διαφορές τους.