Ενεργώντας στην ώθηση όταν υποτροπιάζουν στην ψυχική ασθένεια

Λέγοντας επίπονη, ψυχική ασθένεια ή όχι, σπάνια αποδεικνύεται καλά. Λοιπόν, αυτό είναι, δυστυχώς, μια θέση σχετικά με την κατάστασή μου, που σχηματίζεται με την ενεργό δράση. Εστιάζω στον εαυτό μου όχι από κάποια μορφή ναρκισσισμού (ίσως απολαμβάνω να γράφω αυτό το ιστολόγιο αν αυτό συνέβαινε) ούτε επειδή αισθάνομαι ιδιαίτερα υποχρεωμένος. Γράφω γι 'αυτό επειδή έχω γίνει ένα καταπληκτικό καλό παράδειγμα ενεργώντας με την ώθηση όταν η ζωή σκοτεινιάζει. Σωστά. Ορίστε.

Παχυσαρκία και ψυχική ασθένεια

Δύο εβδομάδες τρέλας και θλίψης

Η τελευταία φορά που δημοσιεύτηκε σε αυτό το blog ήταν στις 6 Δεκεμβρίου. Είναι ο 21ος τώρα και πραγματικά σκέφτηκα σήμερα ότι ήταν Πέμπτη - αυτό συμβαίνει όταν ξαφνικά δεν έχετε χρονοδιάγραμμα. Έχασα να γράψω τρία blogs. Ναι, αυτό μπορεί να μην φαίνεται πολύ, αλλά αυτό που αντιπροσωπεύει ορίζει τις τελευταίες δύο εβδομάδες.

Μισώ τη λέξη παρορμητικός γιατί περιγράφει τόσο πολύ τη ζωή μου. έγινα εθισμένοι στα ναρκωτικά και το οινόπνευμα βασίζεται σε μεγάλο βαθμό σε παρορμητικές αποφάσεις. Μετακόμισα από σπίτι σε σπίτι, διαμέρισμα σε διαμέρισμα, επειδή ήταν παρορμητική. Έχω και τα δύο δύσκολο χρόνο να σταματήσω τις πράξεις μου και να ξεκινήσω θετικές.

Υπάρχει συνήθως ένας λόγος για απότομες παρορμητικές αποφάσεις και αυτή τη φορά υπήρχε. Κάποιος πολύ κοντά μου, που συνδέεται με γονίδια και μνήμες, ξαφνικά αγωνίστηκε σοβαρή κατάθλιψη μετά από χρόνια περιστροφής στη ζωή γρήγορα. Αυτό το άτομο ήταν πάντα ό, τι «φυσιολογικό» βλέπει και δρα όπως.

Έχει κρατήσει το χέρι μου καθώς περνούσα τη ζωή. Και ξαφνικά, μπορούσα να δω τον πόνο στα μάτια του, το πρόσωπό του και την κίνησή του - τα σημάδια που καθόρισαν πολύ τη ζωή μου. Ξόδεψα όλη μου την ενέργεια μαγειρεύοντας και καθαρίζοντας για αυτόν και παραμένοντας για τη δική μου ψυχική υγεία (Αυτοσυγκρασία: Η ανυπαρξία της αυτοεξυπηρέτησης). Έπεσα χώρια. Τι άλλο μπορώ να πω? Απλώς ήθελα να «θεραπεύσω» αυτό το άτομο από τον πόνο που ξέρω ότι σίγουρα δεν είναι θεραπευτικός και άφησα τη δική μου ψυχική υγεία να παραπαίει.

Αυτό είναι όταν τα πράγματα γίνονται ακατάστατα.

Πέρασα εκτός, δούλεψε, έπεσα εκτός ...

Πολύ γρήγορα, βρήκα τον εαυτό μου στο κρεβάτι. Το βρήκα δύσκολο να κινηθώ. Ένιωσα σαν να απέτυχα. Αυτό το πρόσωπο με χρειάστηκε να κάνω πράγματα. παντοπωλείο, μιλήστε, καθαρίστε, χαμόγελο, πείτε του ότι όλα θα είναι εντάξει. Και τότε δεν ήμουν πλέον εντάξει.

Η ζωή έγινε μαύρη. Παρακολουθούσα την τηλεόραση για εννέα ώρες επειδή δεν μπορούσα να κινηθώ. Δεν μου αρέσει ακόμη και η τηλεόραση (εκτός από την ανόητη πραγματικότητα τραγουδώντας δείχνει shh) αλλά δεν μπορούσα να κινηθώ. Και έγινα θυμωμένος. Άκουσα. Αποφάσισα ότι ήθελα να αποκλείσω τον εαυτό μου από τον κόσμο. Δεν ήταν αυτοκτονία, όχι, ήμουν πολύ κουρασμένος γι 'αυτό. Ήθελα το μυαλό μου να σταματήσει να περιστρέφεται αργός κίνηση.

Ήρθα σε επαφή με το HealthyPlace.com. Ο ιστότοπος που έχει πιστέψει στη συγγραφή μου για περισσότερο από ένα χρόνο και μισό (και αυτό που διαβάζετε αυτήν τη στιγμή εάν το έχετε κάνει μέχρι τώρα) και τους είπα ότι εγκατέλειψα.

Ναι, ακριβώς όπως αυτό! Ο διευθυντής μου ρώτησε "Natalie, απλά θέλατε να διαρκέσει δύο εβδομάδες;" Όχι, είπα σε αυτό το άτομο. Παραιτούμαι. Ακριβώς έτσι.

Και έχω διαγράψει τον λογαριασμό μου Twitter. Πήρε την ιστοσελίδα μου κάτω. Ακυρώθηκε, καλά, όλους τους λογαριασμούς των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης. Αποφάσισα, με την τρέλα και τη θλίψη μου, ότι ο κόσμος θα μπορούσε να φιλήσει τον κώλο μου. Δεν ήθελα πια να μιλήσω για ψυχικές ασθένειες. Δεν ήθελα να μιλήσω για εθισμό.

Το μόνο που ήθελα ήταν ένα ποτήρι κραυγαλέου κρασιού και ίσως μια δέσμη κοκαΐνης. Για να πάρετε τον πόνο μακριά. Παρακαλώ, σκέφτηκα, πάρτε αυτό μακριά. Πάρε με μακριά! Αλλά παρέμεινα νηφάλιος, παρά τη λήψη μερικών επιπλέον χάπια για ύπνο, γιατί βλάπτει να είναι ξύπνιος. Ήθελα να εξαφανιστώ.

Δεν θέλω να κρατήσω τίποτα πίσω. Ήταν τρέλα. Έριξα ένα αντίγραφο του βιβλίου μου. Σελίδες σκόνταψαν το γραφείο μου. Ο πατέρας μου με έφερε μια τσάντα φαγητού και αρνήθηκα να το πάρω. Στην πραγματικότητα, το έριξα. Ήμουν θυμωμένος. Ήμουν τόσο αιματηρός. Όχι στη ζωή, όχι, αλλά στον εαυτό μου. Αναρωτήθηκα: Τι κάνω; Και όσο περνούσε ο χρόνος, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να κρύψω από τον εαυτό μου. Χρειάστηκα να βάλω πρώτα την ψυχική υγεία μου ή, προφανώς, να συμβούν κακά πράγματα (κάτι που μου χάνει να μαζεύεις σελίδες του δικού σου βιβλίου. Βλέποντας το κάλυμμα του, το πρόσωπό σας, σχισμένο στο μισό).

Ήρθα σε επαφή με το Healthyplace.com, κάτι που δεν ήταν εύκολο για μένα, και ρώτησα αν θα μπορούσα να συνεχίσω με το blog. Είχαν ψάξει για αντικατάσταση, αλλά με τη χάρη ενός Θεού που δεν είμαι βέβαιος ότι υπάρχει, με πήραν και πάλι.

Και τα πράγματα ανατρέπονται. Τα πράγματα είναι τόσο κανονικά όσο μπορούν. Αυτό δεν ήταν μια εύκολη θέση για να γράψετε? ρίχνοντας τα χειρότερα μέρη της ζωής μου εκεί έξω για να διαβάσουν οι άνθρωποι αλλά πρέπει να σας πω ότι είμαι τυχερός άνθρωποι που το διαβάζουν.

Προς τα εμπρός και προς τα πάνω.